Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #13261
Saturas 2008. december 25. 717 hozzászólás 534.
Válasz rambo6 üzenetére (#13276): "Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem." öööh :DDDD
Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned.
avatar #13260
rambo6 2008. december 25. 203 hozzászólás 1714.
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett o jelenleg pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik: "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltuntek." "Hmm. Mit lát most a képernyojén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva ?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivo vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "..................Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy > bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel oket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!" ----------------------------------------------------- Másik ügyfélszolgálat Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem mûködik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt... Ügyfél: Nem mûködik a billentyûzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyûzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptõl. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyûzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És mûködik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: MIlyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyõvédõt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltûnik. Hotline: Microsoft ügyfélszolgálat. Miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot! Már 4 órája várok magukra! Meg tudja magyarázni, miért segítenek nekem ilyen lassan? Hotline: Tessék? Elnézést, nem egészen értem a problémáját! Ügyfél: Word-ben dolgozom, és már 4 órája kattintottam a "Segítség" gombra. Megmondaná, mikor jönnek ki végre? Ügyfél: Az elsõ email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betût, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? (@)
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13259
Destrojer 2008. december 25. 57 hozzászólás 3944.
Válasz cNd.Red_BennY üzenetére (#13270): omfgroflawlmao a 3. gyilkos :D
Aláírás: (max 200 karakter)
avatar #13258
SosMogyi 2008. december 22. 3354 hozzászólás 54.
Válasz SzuL üzenetére (#13272): az hagyján hogy old, de még nem is jók :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #13257
Válasz SkillOnLow üzenetére (#13271): Am, szerintem ezek elvbõl nem jó viccek, sztem nem olyan mulatságos a témakör.. :ehh
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #13256
SzuL 2008. december 20. 1411 hozzászólás 235.
Válasz SkillOnLow üzenetére (#13271): mindegyik .. old
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #13255
SkillOnLow 2008. december 20. 53 hozzászólás 4076.
itt van par etiopos :D sztem kibaszott nagyok Hogy koszonnek az etiop kisgyereknek? Mi szel hozott ? Merre tamad az etiop hadsereg? Amerre a szel fuj! :D hogyan lehet felismerni a gazdag etiopot? Markas ora lotyog a derekan :D Minek hasznaljak az etiop kisgyerkek a szivoszalat? Halozsaknak :DDD Micsinal az etiop kisfiu ha talal egy borsoszemet? BUFET NYIT ! :DDDDDD - Mi van a magyar liften? - 4 fõ - 600 kg. - Mi van az etióp liften? - 600 fõ - 4 kg.
nem az számít,hogy ki merrõl jön,hanem a szeretet és béke,mert ne kezdj el idiótákkal nyomatékot adni a lángszóró e-sportoknak,ami a jövõ,mert lesüllyedsz a szintükre,és 2b or not2b lesz a kérdés,és a
avatar #13254
MÁV Utasbarát menetrendek: megjegyezhetõ mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! --- Hip-Hop... idegösszeropp --- Miért nem kaphat Kossuth díjat a margit híd pesti hídfõje? Mert az csak JászaiMaritér
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #13253
deekin 2008. december 19. 337 hozzászólás 1142.
LOL EZ KURVVAJRÜÓ
life is balanced L2P @];-Ð
avatar #13252
SosMogyi 2008. december 17. 3354 hozzászólás 54.
[quote=rambo6 írta(#13267)]Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.[/quote] Ez isteni :D
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #13251
rambo6 2008. december 16. 203 hozzászólás 1714.
ELMÜ ügyfélszolgálat vs. human társadalom Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztóiszámra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fûccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont) Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklõdni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak,hogy diktálja be a mérõállást, de az anyám.....(Levegõt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elõtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMû-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjemre, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és..... félek!!! Ü.i.: ??? Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik. Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Ü.i.: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklõdöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható. Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13250
rambo6 2008. december 14. 203 hozzászólás 1714.
Példamondatok a tökéletes barátnõvé váláshoz: "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!" "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!" "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13249
SosMogyi 2008. december 12. 3354 hozzászólás 54.
Válasz rambo6 üzenetére (#13260): komolyan lekéne szokni errõl, hogy mondat közben elnézek máshova :D Válasz rambo6 üzenetére (#13261): Válasz Bludger üzenetére (#13262): Válasz Bade üzenetére (#13263): ezek jók :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #13248
rambo6 2008. december 11. 203 hozzászólás 1714.
Válasz Bludger üzenetére (#13262): jó :kira
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13247
Bade 2008. december 11. 174 hozzászólás 1920.
Buzi bemegy a húsboltba: -Jó napot!20 dkg kolbászt kérnék! -Egészben vagy szeletelve? -Mit gondol,mi az én seggem, persely?
A tett halála az okoskodás!
avatar #13246
Bludger 2008. december 11. 2524 hozzászólás 97.
Válasz rambo6 üzenetére (#13261): az uccsó kettõ tetszik :kira Csiga teper kétszázzal az erdõben, találkozik a rókával, aki kérdi: -Mi van csiga, szívtál, vagy mi ez a sebesség? -Nem, csak itt az APEH az erdõben, és tudod, van egy nagy házam nekem is, az asszonynak is, a gyerekeknek is... Róka elgondolkodik és rájön, hogy neki sem ártana elbújni, így a csigával tart. Találkoznak a gólyával, aki kérdi a rókát: -Hát te hova sietsz így? -Itt az APEH az erdõben, és tudod, drága bundám van nekem is, az asszonynak is, a gyerekeknek is... Gólya elgondolkodik: -Nekem igazán nincs mitõl tartanom, egy házam van, az is majd szétesik, readásul össze van szarva, a tollam is ronda... -Nana, afrikai nyaralások, évente, egész családdal, barátokkal, mégis mibõl???
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13245
rambo6 2008. december 10. 203 hozzászólás 1714.
Végzetes tévedés Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetõ bõrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentõknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elöl ülõ még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. ------------------------- Kártyaparti Két fiatal srác bemegy egy vidéki kocsmába iszogatni és pókerrel némi pénzt keresni. Az egyik asztalnál ül egy öregember, kérdezik tõle, hogy játszik-e. Erre azt feleli az öreg, hogy õ csak "parapittyózni" tud. - Azt hogy kell? - kérdezik a fiatalok. - Nem nehéz, hamar meg fogják tanulni! - válaszol az öreg. Megteszik a téteket, osztanak, és amint felveszik a lapokat, az öreg kiteríti a lapjait, elveszi az összes pénzt, közben felkiált: - Parapittyó! A fiatalok nézik az összevissza lapokat, sebaj, gondolják, majd legközelebb. Újra téteket raknak és osztanak. Az öreg megint felkiált: - Parapittyó! - és elveszi a pénzt. Az egyik srác gondolja, majd a következõ körben õ lesz a gyorsabb. Osztanak, felveszi a lapokat. - Parapittyó! - mondja, és nyúlna a pénzért... Mire az öreg: - No no!!! Royal parapittyó!!! ------------------------------ Helyes arány - Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: egy csiga, egy disznó... --------------------------- Biztos, ami biztos Ketten vadásznak az erdõben, az egyikük hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elkapja a mobiltelefonját, tárcsázza a mentõket, és rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most? /ezen sirok :D/ -------------------------- Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere, menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson, rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül! ------------------------------ Fényes komolyzenei koncertelõadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát: - Van önök közt orvos? Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban: - Van önök közt orvos? Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik: - Én orvos vagyok. - Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...? ------------------------ Két finn beszélget: - Szerbusz, milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13244
rambo6 2008. december 10. 203 hozzászólás 1714.
Válasz SosMogyi üzenetére (#13259):most ezeket vagy öket? :D Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13258): te kenyszeritesz: legrosszabb parositas- old is meg szar is, van amelyik csak az utobbi ^^
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13243
SosMogyi 2008. december 10. 3354 hozzászólás 54.
Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13258): erõs túlzás ezeket viccnek nevezni õket.
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #13242
hOme_oF_KinG 2008. december 10. 23 hozzászólás 6229.
Válasz Zack üzenetére (#13253): mert énis így hallottam a viccet. Válasz rambo6 üzenetére (#13254): kínozást lefárasztás alatt v úgy érted hogy tetszett :O :):D?
jaaaaaa
avatar #13241
rambo6 2008. december 10. 203 hozzászólás 1714.
Egyél tehénszart! Tízmilliárd légy nem tévedhet !!!!
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13240
rambo6 2008. december 10. 203 hozzászólás 1714.
Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13252): Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13253): megkinoztal baz+
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13239
Zack 2008. december 10. 0 hozzászólás 87198.
Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13253): miért számít az elején hogy rendõrrõl van szó? másodiknál miért idézõjel van aposztróf helyett?
006556C4
avatar #13238
Mate 2008. december 9. 229 hozzászólás 1571.
[url=http://217.20.138.179/flash/viral?firstName=Shakuras&lastName=Mate&alfabetagammedeltaepszilonikszipszilon]Klikk erre [/url] Világválság a mikulással nézzétek meg!!:D
Goglhffl
avatar #13237
A rendõrnek gyereke születik, várja a fõorvost mert nagyon aggódik. A föorvos kijön a szülöszobábol a gyerekkel a karjában. Boldogan viszi a rendör felé a gyereket amikor, vagy 3 m-re a rendõrtõl elkezdi a karjánál fogva verni a folyosó 1ik falától a másikhoz. A rendõr aggresszívan és idegesen ráüvölt MAGA MIT KÉPZEL HÁT MIT CSINÁL MAGA? mire a fõorvos - nyugivan csak vicc volt halva született.... A tanárnõ az iskolában azt mondja a gyerekeknek hogy ha mondananak 1 olyan mondatot amelyikben benne van a hajó, és a béka akkor kapnak 1 ötöst. Hát kezdi Pistike: A béka a hajón van. Nagyszerû Pistike megvan az ötösöd. Jön Móricka : A béka a hajóról ugrik a vízbe. Gyönyörû Móricka neked ismegvan az ötösöd, amikor a hátsó padsorból megszólal a Lakatos cigány : "Béka"pod a faszomat "hajó" hanem!
jaaaaaa
avatar #13236
* -A rendõrnek gyereke születik, aggódva mászkál kint a folyosón amikor feldöbben a fõorvos. Kérdezi a rendõr-jajj dr. úr láthatnám a gyermekemet? -hát öö sajnos van 1 probléma az ön gyereke lábak nélkül született. -Úristen nincs a gyerekemnek lába jézusom nem baj akkor is látni szeretném. -van még 1 kis probléma:a gyermekének nincsenek kezei sem.:"( -Óóóó jézusom csonka gyerekem van nem érdekel most már látni akarom! -De uram van még 1 probléma a gyermekének nincsen teste sem! -Uram atyám ilyen nincs miért velem történik ez nem érdekel most már semmi, látni akarom!!! Az orvos kivisz neki 2 db szemgolyót a tenyerében. - Szia kicsim itt van apa (integet neki) Mire a fõorvos-nefáradjon mind a 2 szemére vak..... * 1 kisfiút megállit a rendõr és kérdezi tõle, hová tartassz fiacskám? -A gyerek-lapos elemért uram. Nem a nevedet kérdeztem!! (ez elég gyenge sebaj :D) * Miért tesz a rendõr az éjjeli szekrényére 1 üres és 1 vízzel teli poharat? -Vagy megszomjazik vagynem. *A szõke nöt kidobják a 20ik emeletrõl. A 15ik emeletnél behuzza 1 férfi és kerdezi tõle szopsz vagy nyalsz? -szõke nö válasza - 1iket sem, a fickó kidobja. Behuzzák a 10ik emeleten szopsz vagy nyalsz? szõke nõ ismét -1iket sem, ez is kidobja. Behúzzák az 5iken a szõkenö rémûlve beorditja a srácnak szopok! nyalok!! srác kivágja pfff büdös kurva... * Miért tesz a rendõr a tvjére 1 kést? -Hogy élesebb legyen a kép... * A nyuszika bemegy a festékboltba és mondja hogy ecetet kér. Az eladó mondja neki h nyuszika mi nem árulunk ecetet. De én ecetet kérek! De nyuszika nemérted hogy nem árulunk ecetet? Jólvan akkor bazdmeg mondom máshogy pamacot kérek!...
jaaaaaa
avatar #13235
GTK_HUN 2008. december 6. 2 hozzászólás 16061.
Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13250): :) [url=http://techline.hu/szubjektiv/20071005_vicces_windows_hibauzenet.aspx]a 10 legviccesebb (igazi) windows hibaüzenet[/url]
a marina az nem kerül gázba
avatar #13234
Mit csinál a szõke nõ a sivatagban?? porszívózik....
jaaaaaa
avatar #13233
Válasz rambo6 üzenetére (#13247): elsõ 'bekezdés' 5.ik :kira
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #13232
SosMogyi 2008. december 4. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Pezsmapatkany üzenetére (#13244): :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #13231
rambo6 2008. december 3. 203 hozzászólás 1714.
- Tudod-e, hol van a kotongumin a gyári szám? - Na, látom, neked sem kell addig letekerni. Támaszkodj rá valakire és mondd azt: - Lenin azt mondta támaszkodjunk a parasztságra! - Tudod mi a különbség a nõ és a teve között? - Hát te se vagy valami válogatós! - Melyik az a testrésze a férfinak, amely izgalmi állapotban ötszörösére nõ? - A pupillája! - Mondok egy olyan viccet, amitõl leesnek a melleid ... vagy már mondtam volna? - Mikor nem néz bele egy no a tükörbe? - Amikor kifelé tolat egy parkolóból. ------------------------------ Friss házasok beszélgetnek: - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra, amire Te... - Király, akkor hozz egy üveggel nekem is! -------------------------------- Elkészült a cigány nyelvû Biblia! A világon elsõként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvû fordítása. Egy kis ízelítõ az eddig elkészült részekbõl: "... dzsávelták á zenészek messze fõdre, vezette õket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedû meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..." "... vót egy csávó dikmán á Fehérember föggyén, hítták õtet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki hétöles hájászálát-e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengûtt, hogy á beretvát se bírtá elõkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnõtt á hájá oszt' rájuk rogyisztottá á házukát ..." "... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektol nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt Átvészelték á nágy vízet..."
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13230
Gumikacsa 2008. december 3. 5422 hozzászólás 15.
ne offoljunk. kosz.
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #13229
alburnus 2008. december 3. 0 hozzászólás 87400.
Válasz FaKeToSS üzenetére (#13240): Mellesleg egy idiota beteg fasz.
avatar #13228
Ez a levél Oxfordból, az angliai Tesco Központi Irodájából lett elküldve a tisztelt vásárlónak. Kedves Mrs Murray, Tisztelettel köszönjük és értékeljük eddigi vásárlásait illetõleg a Tesco Hûségkártya használatát, de a Banbury áruházvezetõnk kérésére fel @ kell függesztenünk az Ön és a Családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, míg a férje be nem fejezi a bohóckodásait. Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített vétkeket: 1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerûen mások bevásárlókocsijába. 2. Július 2: A háztartási osztályon lévõ összes órát 5 perces idõközönkénti ébresztésre állította be. 3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a nõi intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé. 4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, "Hármas kód a háztartási eszközöknél..." és kifigyelte, mi fog történni. 5. Augusztus 14: Átvitte a "Vigyázat! - Nedves, csúszós padló" feliratú jelzést a szõnyegezett részre. 6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidõruházatoknál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja õket, ha hoznak neki kolbászt meg camping rezsót. 7. Szeptember 23: Amikor az üzletvezetõ helyettes megkérdezte, hogy tud e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette "Miért nem hagynak engem békén az emberek...???" 8. Október 4: Egyenest a biztonsági kamerába nézett, s azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett "dolgot" bekapta. 9. November 10: Konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok. 10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a "Mission Impossible" fõcímdalát dúdolta. 11. December 6: A konyhai felszereléseknél Madonna look-ot gyakorolta különbözõ meretû tölcséreket, szûrõket használva. 12. December 18: Elrejtõzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, kikiabálta: "Engem válassz, engem vegyél meg!" 13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta "Jajj, ne, ne! Megint ezek a Hangok...!!!" Végül, de nem utolsósorban: 14. December 23: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: "Ó, hát itt nincs is WC papír!"
avatar #13227
Gumikacsa 2008. december 2. 5422 hozzászólás 15.
Válasz SzuL üzenetére (#13237): igen ezeket osszefoglalo neven urban legendeknek hivjak. Válasz FaKeToSS üzenetére (#13238): hat ha te a szexes reszre gondolsz akkor azt megcsak nemis tc irta hanem fonix mellesleg a bombagyar se csak tc 'blogja'
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #13226
moonshield 2008. december 1. 0 hozzászólás 87295.
hát ez nagyon érdekes.
avatar #13225
Vektor13 2008. december 1. 1178 hozzászólás 299.
Válasz rambo6 üzenetére (#13226): most megértettem :D
If i can make scars, do i have the power to heal them?
avatar #13224
FaKeToSS 2008. december 1. 51 hozzászólás 4163.
Mert õ 1 értelmes csávo és amikor még csak blogolt, ill 'civilkedett' addig abszolult normális volt, utána elkezdtek érte rajongani kb amikor kijott a börtönbõl, és azóta nagyon gáz elég sok megnyilvánulása...
Take me to the place I love Take me all the way
avatar #13223
moonshield 2008. december 1. 0 hozzászólás 87295.
akkor minek olvasod?
avatar #13222
FaKeToSS 2008. december 1. 51 hozzászólás 4163.
Válasz Gumikacsa üzenetére (#13236): #13227 Birom h Számítástechnikával kapcsolatos dolgokrol oktat ki (általában elég sokszor, ha olvasod) és közbe 1 seggfej ezen a téren (is).
Take me to the place I love Take me all the way
avatar #13221
SzuL 2008. december 1. 1411 hozzászólás 235.
[quote=rambo írta valamikor] Na igen, ha már a punkoknál tartunk, eszembe jutott mégegy vicces dolog. Tomcat blogjában olvashattunk régen valamiféle elmerõl, aki kitalálta, hogy õ bizony hat forintból be fog rúgni, és ezt úgy kívánta elérni, hogy feldugott a seggébe egy diannás cukrot. Namármost ezzel nekem egy 14 éves punk kislány dicsekedett el, és szerinte ez tök normális, ugyanis az idõsebb punk barátnõi is csinálják. Punkok. Kell még ehhez bármit is hozzáfûzni? [/quote]
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #13220
Gumikacsa 2008. december 1. 5422 hozzászólás 15.
Válasz FaKeToSS üzenetére (#13235): ezigy h jott ide?
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #13219
FaKeToSS 2008. december 1. 51 hozzászólás 4163.
Johat kb Tomcat annyira muszaki zseni h szerinte 1 400-as táp minden esetben 400-at is fogyaszt (Ja és ezt vhogy összehozta a zsidó összeesküvéssel, hát igen ez a muveszet bazmeg)
Take me to the place I love Take me all the way
avatar #13218
Dominator 2008. december 1. 1010 hozzászólás 357.
Válasz rambo6 üzenetére (#13230): van 1-2 fun, de a többi csak unatkozó elme szüleménye.
Ketrecet épits or ban!
avatar #13217
Revolution 2008. december 1. 971 hozzászólás 375.
Válasz rambo6 üzenetére (#13227): Kibaszott nagy :D:D
Nem az számít ki honnan jött, hanem az, hogy hová tart.
avatar #13216
Saturas 2008. december 1. 717 hozzászólás 534.
"Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni? - A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)" instant win :DSd
Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned.
avatar #13215
Gumikacsa 2008. december 1. 5422 hozzászólás 15.
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk? - Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves) Hány évesen kell megházasodni? - 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves) Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok? - Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Dénes, 8 éves). Szerinted mi a közös a szüleidben? - Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves) Mit csinálnak az emberek a randevún? - A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves) - Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves) Mit csinálnál az elsõ randin, ha rosszul sülne el? - Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves) Mikor szabad megcsókolni valakit? - Ha gazdag. (Pál, 7 éves) - A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves) Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni? - A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) Hogyan mûködhet egy házasság? - Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #13214
rambo6 2008. december 1. 203 hozzászólás 1714.
Válasz Caleb üzenetére (#13228): hopp, nemtudtam...
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13213
Bludger 2008. november 30. 2524 hozzászólás 97.
Válasz rambo6 üzenetére (#13227): bazzmeg ezen én is sírok, omg ^^
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13212
Caleb 2008. november 30. 3855 hozzászólás 42.
Válasz rambo6 üzenetére (#13227): a csernusos eredetije bombagyar blogon volt. mar be volt asszem linkelve par honapja
global moderator