Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #13255
SkillOnLow 2008. december 20. 53 hozzászólás 4074.
itt van par etiopos :D sztem kibaszott nagyok Hogy koszonnek az etiop kisgyereknek? Mi szel hozott ? Merre tamad az etiop hadsereg? Amerre a szel fuj! :D hogyan lehet felismerni a gazdag etiopot? Markas ora lotyog a derekan :D Minek hasznaljak az etiop kisgyerkek a szivoszalat? Halozsaknak :DDD Micsinal az etiop kisfiu ha talal egy borsoszemet? BUFET NYIT ! :DDDDDD - Mi van a magyar liften? - 4 fõ - 600 kg. - Mi van az etióp liften? - 600 fõ - 4 kg.
nem az számít,hogy ki merrõl jön,hanem a szeretet és béke,mert ne kezdj el idiótákkal nyomatékot adni a lángszóró e-sportoknak,ami a jövõ,mert lesüllyedsz a szintükre,és 2b or not2b lesz a kérdés,és a
avatar #13254
MÁV Utasbarát menetrendek: megjegyezhetõ mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! --- Hip-Hop... idegösszeropp --- Miért nem kaphat Kossuth díjat a margit híd pesti hídfõje? Mert az csak JászaiMaritér
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #13253
deekin 2008. december 19. 337 hozzászólás 1141.
LOL EZ KURVVAJRÜÓ
life is balanced L2P @];-Ð
avatar #13252
SosMogyi 2008. december 17. 3354 hozzászólás 54.
[quote=rambo6 írta(#13267)]Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.[/quote] Ez isteni :D
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #13251
rambo6 2008. december 16. 203 hozzászólás 1713.
ELMÜ ügyfélszolgálat vs. human társadalom Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház. Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztóiszámra. Ügyfél: Mondom. 7............ Ü.i.: A nevet, címet kérem. Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte. Éjszaka, tél... Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fûccsé b...meg! Ü.i.: Hol lakik? Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? (Levágja a telefont) Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklõdni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak,hogy diktálja be a mérõállást, de az anyám.....(Levegõt vesz) Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem! Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni. Ü.i.: A fogyasztói számot kérem. Ügyfél: Az hol van? Ü.i.: Mit néz? Ügyfél: Épp a tévét. Ü.i.: Mi van a kezében? Ügyfél: A telefon. Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram. Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram? Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam elõtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMû-t. Ügyfél: Nincs áram a lakásban. Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft. Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjemre, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát. Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni. Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot? Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat. Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen. Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk... Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és..... félek!!! Ü.i.: ??? Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni. Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve. Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra. Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik. Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók. Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét. Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m? Ü.i.: Sokat. Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklõdöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is. Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet? Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat. Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat! Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram? Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható. Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra? Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek. Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek. Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13250
rambo6 2008. december 14. 203 hozzászólás 1713.
Példamondatok a tökéletes barátnõvé váláshoz: "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!" "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!" "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13249
SosMogyi 2008. december 12. 3354 hozzászólás 54.
Válasz rambo6 üzenetére (#13260): komolyan lekéne szokni errõl, hogy mondat közben elnézek máshova :D Válasz rambo6 üzenetére (#13261): Válasz Bludger üzenetére (#13262): Válasz Bade üzenetére (#13263): ezek jók :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #13248
rambo6 2008. december 11. 203 hozzászólás 1713.
Válasz Bludger üzenetére (#13262): jó :kira
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13247
Bade 2008. december 11. 174 hozzászólás 1918.
Buzi bemegy a húsboltba: -Jó napot!20 dkg kolbászt kérnék! -Egészben vagy szeletelve? -Mit gondol,mi az én seggem, persely?
A tett halála az okoskodás!
avatar #13246
Bludger 2008. december 11. 2524 hozzászólás 97.
Válasz rambo6 üzenetére (#13261): az uccsó kettõ tetszik :kira Csiga teper kétszázzal az erdõben, találkozik a rókával, aki kérdi: -Mi van csiga, szívtál, vagy mi ez a sebesség? -Nem, csak itt az APEH az erdõben, és tudod, van egy nagy házam nekem is, az asszonynak is, a gyerekeknek is... Róka elgondolkodik és rájön, hogy neki sem ártana elbújni, így a csigával tart. Találkoznak a gólyával, aki kérdi a rókát: -Hát te hova sietsz így? -Itt az APEH az erdõben, és tudod, drága bundám van nekem is, az asszonynak is, a gyerekeknek is... Gólya elgondolkodik: -Nekem igazán nincs mitõl tartanom, egy házam van, az is majd szétesik, readásul össze van szarva, a tollam is ronda... -Nana, afrikai nyaralások, évente, egész családdal, barátokkal, mégis mibõl???
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13245
rambo6 2008. december 10. 203 hozzászólás 1713.
Végzetes tévedés Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezetõ bõrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentõknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elöl ülõ még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. ------------------------- Kártyaparti Két fiatal srác bemegy egy vidéki kocsmába iszogatni és pókerrel némi pénzt keresni. Az egyik asztalnál ül egy öregember, kérdezik tõle, hogy játszik-e. Erre azt feleli az öreg, hogy õ csak "parapittyózni" tud. - Azt hogy kell? - kérdezik a fiatalok. - Nem nehéz, hamar meg fogják tanulni! - válaszol az öreg. Megteszik a téteket, osztanak, és amint felveszik a lapokat, az öreg kiteríti a lapjait, elveszi az összes pénzt, közben felkiált: - Parapittyó! A fiatalok nézik az összevissza lapokat, sebaj, gondolják, majd legközelebb. Újra téteket raknak és osztanak. Az öreg megint felkiált: - Parapittyó! - és elveszi a pénzt. Az egyik srác gondolja, majd a következõ körben õ lesz a gyorsabb. Osztanak, felveszi a lapokat. - Parapittyó! - mondja, és nyúlna a pénzért... Mire az öreg: - No no!!! Royal parapittyó!!! ------------------------------ Helyes arány - Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - És csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, õszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: egy csiga, egy disznó... --------------------------- Biztos, ami biztos Ketten vadásznak az erdõben, az egyikük hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elkapja a mobiltelefonját, tárcsázza a mentõket, és rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most? /ezen sirok :D/ -------------------------- Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere, menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson, rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül! ------------------------------ Fényes komolyzenei koncertelõadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát: - Van önök közt orvos? Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban: - Van önök közt orvos? Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik: - Én orvos vagyok. - Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...? ------------------------ Két finn beszélget: - Szerbusz, milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13244
rambo6 2008. december 10. 203 hozzászólás 1713.
Válasz SosMogyi üzenetére (#13259):most ezeket vagy öket? :D Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13258): te kenyszeritesz: legrosszabb parositas- old is meg szar is, van amelyik csak az utobbi ^^
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13243
SosMogyi 2008. december 10. 3354 hozzászólás 54.
Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13258): erõs túlzás ezeket viccnek nevezni õket.
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #13242
hOme_oF_KinG 2008. december 10. 23 hozzászólás 6127.
Válasz Zack üzenetére (#13253): mert énis így hallottam a viccet. Válasz rambo6 üzenetére (#13254): kínozást lefárasztás alatt v úgy érted hogy tetszett :O :):D?
jaaaaaa
avatar #13241
rambo6 2008. december 10. 203 hozzászólás 1713.
Egyél tehénszart! Tízmilliárd légy nem tévedhet !!!!
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13240
rambo6 2008. december 10. 203 hozzászólás 1713.
Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13252): Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13253): megkinoztal baz+
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13239
Zack 2008. december 10. 0 hozzászólás 58879.
Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13253): miért számít az elején hogy rendõrrõl van szó? másodiknál miért idézõjel van aposztróf helyett?
006556C4
avatar #13238
Mate 2008. december 9. 229 hozzászólás 1566.
[url=http://217.20.138.179/flash/viral?firstName=Shakuras&lastName=Mate&alfabetagammedeltaepszilonikszipszilon]Klikk erre [/url] Világválság a mikulással nézzétek meg!!:D
Goglhffl
avatar #13237
A rendõrnek gyereke születik, várja a fõorvost mert nagyon aggódik. A föorvos kijön a szülöszobábol a gyerekkel a karjában. Boldogan viszi a rendör felé a gyereket amikor, vagy 3 m-re a rendõrtõl elkezdi a karjánál fogva verni a folyosó 1ik falától a másikhoz. A rendõr aggresszívan és idegesen ráüvölt MAGA MIT KÉPZEL HÁT MIT CSINÁL MAGA? mire a fõorvos - nyugivan csak vicc volt halva született.... A tanárnõ az iskolában azt mondja a gyerekeknek hogy ha mondananak 1 olyan mondatot amelyikben benne van a hajó, és a béka akkor kapnak 1 ötöst. Hát kezdi Pistike: A béka a hajón van. Nagyszerû Pistike megvan az ötösöd. Jön Móricka : A béka a hajóról ugrik a vízbe. Gyönyörû Móricka neked ismegvan az ötösöd, amikor a hátsó padsorból megszólal a Lakatos cigány : "Béka"pod a faszomat "hajó" hanem!
jaaaaaa
avatar #13236
* -A rendõrnek gyereke születik, aggódva mászkál kint a folyosón amikor feldöbben a fõorvos. Kérdezi a rendõr-jajj dr. úr láthatnám a gyermekemet? -hát öö sajnos van 1 probléma az ön gyereke lábak nélkül született. -Úristen nincs a gyerekemnek lába jézusom nem baj akkor is látni szeretném. -van még 1 kis probléma:a gyermekének nincsenek kezei sem.:"( -Óóóó jézusom csonka gyerekem van nem érdekel most már látni akarom! -De uram van még 1 probléma a gyermekének nincsen teste sem! -Uram atyám ilyen nincs miért velem történik ez nem érdekel most már semmi, látni akarom!!! Az orvos kivisz neki 2 db szemgolyót a tenyerében. - Szia kicsim itt van apa (integet neki) Mire a fõorvos-nefáradjon mind a 2 szemére vak..... * 1 kisfiút megállit a rendõr és kérdezi tõle, hová tartassz fiacskám? -A gyerek-lapos elemért uram. Nem a nevedet kérdeztem!! (ez elég gyenge sebaj :D) * Miért tesz a rendõr az éjjeli szekrényére 1 üres és 1 vízzel teli poharat? -Vagy megszomjazik vagynem. *A szõke nöt kidobják a 20ik emeletrõl. A 15ik emeletnél behuzza 1 férfi és kerdezi tõle szopsz vagy nyalsz? -szõke nö válasza - 1iket sem, a fickó kidobja. Behuzzák a 10ik emeleten szopsz vagy nyalsz? szõke nõ ismét -1iket sem, ez is kidobja. Behúzzák az 5iken a szõkenö rémûlve beorditja a srácnak szopok! nyalok!! srác kivágja pfff büdös kurva... * Miért tesz a rendõr a tvjére 1 kést? -Hogy élesebb legyen a kép... * A nyuszika bemegy a festékboltba és mondja hogy ecetet kér. Az eladó mondja neki h nyuszika mi nem árulunk ecetet. De én ecetet kérek! De nyuszika nemérted hogy nem árulunk ecetet? Jólvan akkor bazdmeg mondom máshogy pamacot kérek!...
jaaaaaa
avatar #13235
GTK_HUN 2008. december 6. 2 hozzászólás 15711.
Válasz hOme_oF_KinG üzenetére (#13250): :) [url=http://techline.hu/szubjektiv/20071005_vicces_windows_hibauzenet.aspx]a 10 legviccesebb (igazi) windows hibaüzenet[/url]
a marina az nem kerül gázba
avatar #13234
Mit csinál a szõke nõ a sivatagban?? porszívózik....
jaaaaaa
avatar #13233
Válasz rambo6 üzenetére (#13247): elsõ 'bekezdés' 5.ik :kira
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #13232
SosMogyi 2008. december 4. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Pezsmapatkany üzenetére (#13244): :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #13231
rambo6 2008. december 3. 203 hozzászólás 1713.
- Tudod-e, hol van a kotongumin a gyári szám? - Na, látom, neked sem kell addig letekerni. Támaszkodj rá valakire és mondd azt: - Lenin azt mondta támaszkodjunk a parasztságra! - Tudod mi a különbség a nõ és a teve között? - Hát te se vagy valami válogatós! - Melyik az a testrésze a férfinak, amely izgalmi állapotban ötszörösére nõ? - A pupillája! - Mondok egy olyan viccet, amitõl leesnek a melleid ... vagy már mondtam volna? - Mikor nem néz bele egy no a tükörbe? - Amikor kifelé tolat egy parkolóból. ------------------------------ Friss házasok beszélgetnek: - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra, amire Te... - Király, akkor hozz egy üveggel nekem is! -------------------------------- Elkészült a cigány nyelvû Biblia! A világon elsõként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvû fordítása. Egy kis ízelítõ az eddig elkészült részekbõl: "... dzsávelták á zenészek messze fõdre, vezette õket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedû meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..." "... vót egy csávó dikmán á Fehérember föggyén, hítták õtet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki hétöles hájászálát-e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengûtt, hogy á beretvát se bírtá elõkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnõtt á hájá oszt' rájuk rogyisztottá á házukát ..." "... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektol nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt Átvészelték á nágy vízet..."
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13230
Gumikacsa 2008. december 3. 5422 hozzászólás 15.
ne offoljunk. kosz.
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #13229
alburnus 2008. december 3. 0 hozzászólás 59081.
Válasz FaKeToSS üzenetére (#13240): Mellesleg egy idiota beteg fasz.
avatar #13228
Ez a levél Oxfordból, az angliai Tesco Központi Irodájából lett elküldve a tisztelt vásárlónak. Kedves Mrs Murray, Tisztelettel köszönjük és értékeljük eddigi vásárlásait illetõleg a Tesco Hûségkártya használatát, de a Banbury áruházvezetõnk kérésére fel @ kell függesztenünk az Ön és a Családja által folytatott vásárlásokat üzleteinkben mindaddig, míg a férje be nem fejezi a bohóckodásait. Az alábbi lista tartalmazza az elmúlt hónapokban kameráinkon is rögzített vétkeket: 1. Június 15: Miközben a többi vásárló nem figyelt, 24 doboz gumióvszert tett véletlenszerûen mások bevásárlókocsijába. 2. Július 2: A háztartási osztályon lévõ összes órát 5 perces idõközönkénti ébresztésre állította be. 3. Július 7: Paradicsomlével egy tócsát csinált a nõi intim betéteket és tamponokat tartalmazó polc mellé. 4. Július 19: Egy alkalmazott mellé érve hivatalos hangon közölte vele, "Hármas kód a háztartási eszközöknél..." és kifigyelte, mi fog történni. 5. Augusztus 14: Átvitte a "Vigyázat! - Nedves, csúszós padló" feliratú jelzést a szõnyegezett részre. 6. Szeptember 15: Felállított egy sátrat a szabadidõruházatoknál, s azt mondta a többi vásárlónak, hogy vendégül látja õket, ha hoznak neki kolbászt meg camping rezsót. 7. Szeptember 23: Amikor az üzletvezetõ helyettes megkérdezte, hogy tud e esetleg neki valamiben segíteni, sírva fakad, s fennhangon kérdezgette "Miért nem hagynak engem békén az emberek...???" 8. Október 4: Egyenest a biztonsági kamerába nézett, s azt tükörként használva piszkált az orrába, s az onnan kiszedett "dolgot" bekapta. 9. November 10: Konyhai kések válogatása közben megkérdezte az egyik alkalmazottat, hogy nem tudná esetleg megmondani, merre találhatóak az antidepresszánsok. 10. December 3: Gyanúsan körbeosont az áruházban miközben a "Mission Impossible" fõcímdalát dúdolta. 11. December 6: A konyhai felszereléseknél Madonna look-ot gyakorolta különbözõ meretû tölcséreket, szûrõket használva. 12. December 18: Elrejtõzött egy nagy ruhás bálában, majd mikor a többi vásárló ott válogatott, kikiabálta: "Engem válassz, engem vegyél meg!" 13. December 21: A hangosbemondóban elhangzott közlemény, hirdetés alatt magzati pózba ereszkedett, s azt mondogatta "Jajj, ne, ne! Megint ezek a Hangok...!!!" Végül, de nem utolsósorban: 14. December 23: Bement egy próbafülkébe, várt egy kicsit, majd üvölteni kezdett: "Ó, hát itt nincs is WC papír!"
avatar #13227
Gumikacsa 2008. december 2. 5422 hozzászólás 15.
Válasz SzuL üzenetére (#13237): igen ezeket osszefoglalo neven urban legendeknek hivjak. Válasz FaKeToSS üzenetére (#13238): hat ha te a szexes reszre gondolsz akkor azt megcsak nemis tc irta hanem fonix mellesleg a bombagyar se csak tc 'blogja'
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #13226
moonshield 2008. december 1. 0 hozzászólás 58976.
hát ez nagyon érdekes.
avatar #13225
Vektor13 2008. december 1. 1178 hozzászólás 298.
Válasz rambo6 üzenetére (#13226): most megértettem :D
If i can make scars, do i have the power to heal them?
avatar #13224
FaKeToSS 2008. december 1. 51 hozzászólás 4159.
Mert õ 1 értelmes csávo és amikor még csak blogolt, ill 'civilkedett' addig abszolult normális volt, utána elkezdtek érte rajongani kb amikor kijott a börtönbõl, és azóta nagyon gáz elég sok megnyilvánulása...
Take me to the place I love Take me all the way
avatar #13223
moonshield 2008. december 1. 0 hozzászólás 58976.
akkor minek olvasod?
avatar #13222
FaKeToSS 2008. december 1. 51 hozzászólás 4159.
Válasz Gumikacsa üzenetére (#13236): #13227 Birom h Számítástechnikával kapcsolatos dolgokrol oktat ki (általában elég sokszor, ha olvasod) és közbe 1 seggfej ezen a téren (is).
Take me to the place I love Take me all the way
avatar #13221
SzuL 2008. december 1. 1411 hozzászólás 235.
[quote=rambo írta valamikor] Na igen, ha már a punkoknál tartunk, eszembe jutott mégegy vicces dolog. Tomcat blogjában olvashattunk régen valamiféle elmerõl, aki kitalálta, hogy õ bizony hat forintból be fog rúgni, és ezt úgy kívánta elérni, hogy feldugott a seggébe egy diannás cukrot. Namármost ezzel nekem egy 14 éves punk kislány dicsekedett el, és szerinte ez tök normális, ugyanis az idõsebb punk barátnõi is csinálják. Punkok. Kell még ehhez bármit is hozzáfûzni? [/quote]
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #13220
Gumikacsa 2008. december 1. 5422 hozzászólás 15.
Válasz FaKeToSS üzenetére (#13235): ezigy h jott ide?
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #13219
FaKeToSS 2008. december 1. 51 hozzászólás 4159.
Johat kb Tomcat annyira muszaki zseni h szerinte 1 400-as táp minden esetben 400-at is fogyaszt (Ja és ezt vhogy összehozta a zsidó összeesküvéssel, hát igen ez a muveszet bazmeg)
Take me to the place I love Take me all the way
avatar #13218
Dominator 2008. december 1. 1010 hozzászólás 356.
Válasz rambo6 üzenetére (#13230): van 1-2 fun, de a többi csak unatkozó elme szüleménye.
Ketrecet épits or ban!
avatar #13217
Revolution 2008. december 1. 971 hozzászólás 374.
Válasz rambo6 üzenetére (#13227): Kibaszott nagy :D:D
Nem az számít ki honnan jött, hanem az, hogy hová tart.
avatar #13216
Saturas 2008. december 1. 717 hozzászólás 531.
"Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni? - A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)" instant win :DSd
Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned.
avatar #13215
Gumikacsa 2008. december 1. 5422 hozzászólás 15.
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk? - Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például, ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves) Hány évesen kell megházasodni? - 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idõk óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves) Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok? - Szerintem csak kitalálni lehet, pl., ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Dénes, 8 éves). Szerinted mi a közös a szüleidben? - Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves) Mit csinálnak az emberek a randevún? - A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves) - Az elsõ randin csak hazugságokat mondanak, ettõl érdekesebbnek tûnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves) Mit csinálnál az elsõ randin, ha rosszul sülne el? - Hazaszaladnék, és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves) Mikor szabad megcsókolni valakit? - Ha gazdag. (Pál, 7 éves) - A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves) Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni? - A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves) Hogyan mûködhet egy házasság? - Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #13214
rambo6 2008. december 1. 203 hozzászólás 1713.
Válasz Caleb üzenetére (#13228): hopp, nemtudtam...
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13213
Bludger 2008. november 30. 2524 hozzászólás 97.
Válasz rambo6 üzenetére (#13227): bazzmeg ezen én is sírok, omg ^^
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13212
Caleb 2008. november 30. 3855 hozzászólás 42.
Válasz rambo6 üzenetére (#13227): a csernusos eredetije bombagyar blogon volt. mar be volt asszem linkelve par honapja
global moderator
avatar #13211
rambo6 2008. november 30. 203 hozzászólás 1713.
nna, talaltam meg parat:/jezusam a csernusoson sirok bazz:D:D ^^ Ügyfelek Tízparancsolata TelefonosÜgyintézéshez - Minden beszelgetest kezdj ugy, hogy "nem tudom jo helyen jarok e, de...", veletlen se tajekozodj, hogy azt az embert keresed e aki segiteni fog - Ha elfelejted a jelszavad, valtig allitsd, hogy Neked sosem volt. Ha erre nagy nehezen kikeressuk, hogy 3,5 honapja kaptad meg a jelszavad SMS-ben es errol naplobejegyzes is szuletett, akkor kozold, hogy ezt a telefonod mar reg elhagytad, csak nem jelentetted be - Ha nem megy a kutlokod, akkor ne a helpdesket, desktop support es hasonlo ilyesmire dedikalt embereket hivd, hanem egyenest a rendszergazdat, vagy mondjuk a muszaki igazgatot, elvegre nekik feladatuk megoldani a problemat - Ha megkerdezzuk a userneved, mindig a jelszavad mondd helyette, de ha nem helyette, akkor legalabb a userneved utan betuzd hangosan (akkor a legjobb ha korulotted a telefonban is hallhatoan legalabb 10 ember tartozkodik) - Ha megkerdezzuk a userneved, akkor a sima neved mondd es tedd hozza, hogy Te meg sosem hasznaltad ezt a szolgaltatast, de Neked nem mukodik - Ha azt kerdezzuk, hogy "xy modszerrel vagy yx modszerrel probalta?", akkor erre a lehetseges valaszok: "Igen", "Aham", "Persze", "Nyilvanvalo" - Ha hozzaferest kersz valamihez es kapsz, akkor gyorsan kerdezz ra arra is, hogy voltakepp most mihez is kaptad es hogy kell hasznalni - Bela helyett is Te telefonalj, elvegre tudod az adatait es minden kerdesre amit neki tennenk fel, Te tudsz valaszolni helyette - Kulonosen szeretjuk, ha kapunk toled egy e-mailt, amiben kozlod, hogy nem megy a levelezesed - Ha screenshotot kuldesz a hibarol, azt csakis BMP-ben - Kerdezz ra naponta, hogy meg tudnank e oldani, hogy kevesebb spamet kapjal, majd basszal le nagyon amikor a spamszuro visszadobja egy partnered levelet - Ha lassu a laptopod, szolj, hogy lassu az internet - SOSE felejts el fenyegetozni a fonokunkkel ha nem tudjuk megoldani azonnal a problemadat, attol mindig osszekapjuk magunkat Hozzátenném a saját tapasztalatból jövõ jótanácsaimat: - Kezdd azzal a beszélgetést, hogy "Már kétszer telefonáltam", ebbõl biztosan kiderül, hogy egy igazi akadékoskodó kis köcsög vagy megoldhatatlan problémákkal, nincs elõled menekvés, és holnap is hatszor fogsz telefonálni mindenféle faszsággal. - Mutatkozz be úgy, hogy "Jó napot, én vagyok az. Szóval megcsináltam, de így sem sikerült." Semmi gond, mi hangfelismerõ szoftverrel azonnal bárkit azonosítunk. - Ha betelefonálsz, lehetõleg a számítógéptõl 6 méterre lévõ vonalas telefonról hívj, hogy semmiképp se láthasd a hibaüzenetet a képernyõn. Még jobb, ha a gép másik emeleten van. Ha az ügyintézõ megkér, hogy mobilról telefonálj vissza, nagyon durván akadj ki: "Persze, azt majd maguk fizetik?!" - Az elõzõ esetnél még jobban szeretjük, ha betelefonálsz azzal, hogy nem megy az interneted, és mikor a hibaüzenetrõl vagy a modem állapotáról érdeklõdünk, közlöd hogy fogalmad sincs róla, mert autóból hívsz. Semmi probléma ezzel, majd mi odamegyünk a lakásodra, és megnézzük helyetted, hogy a saját szarjaid mûködnek-e. Te csak autózgassál kényelmesen. - Telefonálj be, hogy nem megy az interneted, és mikor megkérdezzük hogy mi a hibaüzenet, közöld pikirt és ingerült hangon, hogy "Nincs hibaüzenet! Nem megy az internet!!!!!". Ez az egyik kedvencünk. Nyilván valamilyen hibaüzenetbõl tudod, hogy nem megy az internet, különben menne és nem telefonálnál. Ezt nyugodtan tagadd le. - Soha ne mutatkozz be, térj a lényegre! Ne rabold az ügyintézõ idejét, úgysem jegyzi meg a neved! - Ha mindenképpen be akarsz mutatkozni, akkor is inkább telefonszámot, ügyfél-azonosítót vagy bármilyen egyéb kódot mondj, de ne a neved! - Ne áruld el, hogy nem jegyzetelsz a diktálás közben! Majd újrahívod õket, ha találsz otthon papírt… - Zavard meg az ügyintézõt azzal, ha türelmedet kéri, akkor Te bontod a vonalat. - Csinálj úgy mintha sem olvasni, sem számolni nem tudnál! - Tudatosítsd az ügyintézõben, hogy nem veszed emberszámba!Ezt üvöltözéssel, káromkodással érheted el legkönnyebben. - Hangsúlyozd ki, hogy csak egy apró kérdésed! Ha megválaszolta, akkor hozakodj elõ a többi 25-el is és mindig mondd szerényen: „És még egy kérdésem lehet?/van.” - Hívd fel az ügyintézõt valamilyen extrém idõpontban ( a legalkalmasabb erre a hajnali 2 óra) és csodálkozz el: „Maguk ilyenkor is dolgoznak?” - Vedd természetesnek, hogy szexuális igényeidet is kielégítik az ügyintézõk, neked csak válogatni kell. Bátran tégy ajánlatokat, ha maguktól nem ajánlkoznak fel! - Ne búcsúzz el a hívás végén, hisz hamarosan úgyis újra felhívod õket! ´ -------------------------------- Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok. -------------------------------- 1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium így 37.5 MB-ot ( nõ=37,5MB+ffi=37,5MB - általánosságban 1 petesejt találkozik 1 db spermiummal) 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van. Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a fütyi sávszélessége: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 tehát: 1687,5 TeraByte/s Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec. -------------------------- Kérdések a szexrõl - Dr. Csernus válaszol ( csak hidegvérûeknek ) "Hányadik randin feküdhetek le vele?" A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha elõbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, elõkerül a blinics, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.. "Fiú vagyok, hamarosan összeköltözünk egy haverommal, aki mostanság furcsán viselkedik velem. Honnan tudhatnám meg hogy meleg-e, anélkül hogy rákérdeznék?" Nyomd be neki ezt a videót. Ha végignézi, biztosan meleg. "Mért alszanak el a fiúk szex után?" Mert unalmas vagy. "Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?" Becsapja az ajtót. "14 éves vagyok, van barátnõm és én úgymond sokat fogdosom, de õ nagyon ritkán, és nem tudom miért pedig szeretjük egymást és már 1 éve eggyüt vagyunk, és ezt én hiányolom. Hogy tudnám neki megmondani hogy nekem kell ez a "fogdosás"?" Ember! Azért nem fogdos a barátnõd, mert undorító satnya tested van, és rosszul lesz ha csak rádnéz. Gyúrjál vazeg! "Engedném hogy segbe dugjon egy fiú, de megcsokolni soha nem tudnám mert fiú. Akkor én meleg vagyok? 14 éves fiú vagyok, szinte csak úgy megyek el maszturbálás közben ha nõi pózban avgyok, tehát pl misszionáriós az asztalon és lábak szét, és jobban megy ha a "seggembe" dugom a kezem mintha ujjaznám." VAAAAAH! TARKÓLÖVÉS! TARKÓLÖVÉS! "Milyen ételeket lehet/szokás/jó a másik testérõl enni? Hogyan kezdeményezzem az ilyesmit?" Zbaggyints egy jó adag hideg pacalpörköltet a párod hasára oszt jóvan. "Hogy lehet egy csaj jo az agyban?" Agyban? Sajnos sehogy. Kazahsztán legnagyobb tudósa is alátámszatotta, hogy a nõk agya akkora mint egy mókusé. (A feministáéké pedig még ennél is kisebb) "Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?" Mondogasd a következõ szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla. "A médiában mekkora lehet a melegek aránya?" A válasz a következõ kérdésbõl kiderül. "A médiában dolgozom, a fõnököm elhívott vacsorázni, sokat ittunk, és õ orálisan kielégített (mindketten férfiak vagyunk) Azóta furcsán érzem magam, megkaptam azt a jól fizetõ projektet amit szerettem volna. Most mi vagyaok én?" Natessék, itt a válasz arra, hogy miért nem találkozni a magunkfajtával a médiában. Ellenben sok a zsidó. Hm. "Kicsi/nagy farok a jobb?" El kell hogy keserítselek barátom, de a "méret nem számít" ugyanolyan liberális maszlag mint hogy "a bõrszín nem számít." "Egy férfi egy nap hányszor képes sexelni?" Ahányszor egy nõ fõzni. "Milyen maszturbálós technikával nagyobb az élvezet a fiúnak? Szûz vagyok, mivel járnék jobban, ha vennék egy mûpuncit vagy egy guminõt vagy ha elmennék egy prostihoz?" Ugye figyelitek? Az fel sem merül hogy szerezzen egy barátnõt. Igaz is, azzal beszélgetni is kell, meg nem hagy WOW-ozni. "Nem szereti a pasim ha megcsókolom. Mi lehet ennek az oka? Nagyon bánt." Büdös a pofád. "Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?" FÕZZ! "Miért itélik el aki nem cigizik, nem iszik és mondjuk szûz?" Az elbaszott torz világnézet miatt, amiért természtesen a zsidók felelõsek. "A férfi szõrzet felizgatja a nõket, azaz hogy "menõ" vagy pedig undorító?" David Hasselhoff szexszimbólum! "A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?" Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért. "Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok fõleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?" Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy. "Minden nõ szokott maszturbálni?" Nem, csak amelyiknek van keze. "Milyen a normális szexuális élet?" Szomorú hogy ezt kérdezni kell. "EMO-s fiú vagyok, festem magam és hosszú a hajam, de csak és kizárólag a lányokat szeretem. Az a gond hogy nem tudok úgy elmenni szórakozni, hogy vagy 3-4 fiú ne akarna összejönni velem. Mit tegyek? Egy kettõ tök agresszív és fogdos. Az egyiknek megadtam a számomat mert az igérte küld mp3-akat, de folyamatosan zaklat mindenféle undorító dologgal. Volt már lány is aki emiatt hagyott el. Sõt a múlt héten egy fickó le akart smárolni. De én EMO-s akarok maradni." Drágafiam hát te még mindig nem érted, hogy az emo stílust azért veszik fel a fiatal srácok, hogy ezzel fejezzék ki biszexualitásukat? Tudod rózsaszín pólóval már nem lehet, mert az divat lett. "Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?" Verd ki bazeg. Mármint a fogaid. "Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?" Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya. "Mibõl jöhetünk rá, hogy egy férfi a saját neméhez vonzódik?" Abból hogy ilyeneket mond: "Én kérem felháborítónak tartom hogy ilyen magyar gárdák menetelhetnek, félelmet keltve ezzel a békés ADÓFIZETÕ ÁLLAMPOLGÁROKBAN!" Szintén gyanús lehet a következõ mondat: "Én márpedig akkoris az SZDSZ-ben látom Magyarország jövõjét!" "Miért nem tartom vonzónak a barátomat?" Talán mert nem vonzó. Esetleg olyan a képe mint egy hathetes pizza, vagy a teste hasonlít Gollaméra. "Hogyan kényeztessem a pasim?" FÕÕÕÕÕÕÕZ! "Titokban szeretek nõi ruhába öltözni, így videozni is szoktam magamat. Érdemes elmmenni meleg bárba fellépnem? A gond az, hogy van feleségem és 2 gyerekem, akiket szeretek. Mit csináljak?" A gyerkõcök biztos nagyon büszkék a papájukra. "Van olyan pornófilm amiben EMO lányok szerepelnek?" LOOOL! Nem, szerintem nincs, mivel az emo lányok mind 13-16 évesek, ilyen korban pedig még tiltott a pornózás. De ha gerjedsz az emo lányokra akkor fésüld a szemedbe a hajad, viselkedj úgy mint egy lúzer köcsög, és annyi emolányt dughatsz amennyit csak akarsz. "Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb." Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen. "Azt mondják a magyarok, hogy a román és a cigány csávóknak nagy szerszámuk van, ez igaz?" Én ezt eddig csak a niggerekrõl hallottam. Mostantól minden nem fehéret ezzel próbálnak majd meg reklámozni a nõk körében? "Vörös (piros) vagy fekete fehérnemût vegyek ha meg akarom lepni a barátom?" Árpád-sávost. "Olvastam, hogy a halak jegy szülötteinek a lábikrájuk az erogén zónájuk. Ez hol található?" Hú. Én meg egyszer azt olvastam egy nõi magazinban, a szextippek közt, hogy szívogasd a férfi hónalját, mert az nagyon jó neki. Örökérvényû mondás, hogy aki magazinokból tanul meg dugni, annak nem lesznek hosszú kapcsolatai. "Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?" Minden bizonnyal igen kellemetlen. Miaz barátom, börtönbe fogsz menni? "Miér van az, hogy gusztustalan dolgokra izgulok fel? Konkréta kaki, pisi, hányás, minden ilyen. Mitõl van ez? Nem direkt csinálom. Amúgy meg nõ vagyok." Mert egy undorító aberállt féreg vagy. Kérlek próbáld meg tarkónlõni magad, ha ez nem megy, kérj meg erre valaki mást. "Az gáz ha a sulimban verem ki néha a farkam?" Mi bazeg? Órán?? "Bûn a házasság elötti szex?" Igen bûn. Aki ilyet csinál azért eljön a patásördög és seggberakja extra csípõs, üvegszilánkos vazelinnal. "A barátnõm vibrátorral szokott nekem hátulról behatolni, ezt mindketten élvezzük. Ám egyik esetben a vibrátor belémtört. Van erre valami kenõcs? Mert irtózatosan fáj. Már gondolkodtam az öngyilkosságon..." Ilyenkor mindig azzal nyugtatgatom magam, hogy ugyan már, ez kamu, ilyen nincs. "Szeretnem ha egy ferfi a szamba elvezne. Hol talalhatok ilyet, aki erre hajando? En is ferfi vagyok." Liberálisok háza. "Hogy lehet rávenni egy kutyát a szexre?" Egy ellenkezõ nemû kutyával. "Lehetséges megerõszakolni egy férfit?" Bizonyára õ is börtönbe fog kerülni, csak õ kicsit erõsebb mint az átlag. "A maszturbálás feltétlen az ujjazást, és tárgyak feldugását jelenti?" Milyen tárgyak feldugását? Mákdaráló, koncertzongora, kakukkosóra? "Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?" Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok. "Kérdés: Lányok is néznek pornót?" Nem. És nem is finganak. Ezt mindenki tudja. "Mennyibe kerül egy guminõ?" Többe mint egy igazi az E-klubban. "Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai: szebb bõr, haj, stb.?" Igaz. Ezenkívül elõléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és gyémántnyaklánc. "Mi a szex?" A konzervatívok valami olyasmirõl hablatyolnak hogy egy férfi és egy nõ szerelmének beteljesülése, de mi, felvilágosult világpolgárok, mi tudjuk hogy ez valóban csak az élvezetekrõl szól, és az élvezetek fokozásának érdekében minden bevetésérõl. Akár berreg akár béget. "A pasim azt mondta, hogy csodálatos velem a szex, de õ néha hiányolja belõlem az "állatot"." Valószínûleg arra céloz hogy megnézné ahogy megbasz egy ló. "Lány vagyok. Ha banánnal akarom magam kielégiteni, de nincs nálam gumi, mit tegyek rá? Vagy szempilla spirállal bajom lehet? Vagy mivel csináljam?" Mákdarálóval bazzeg. Amúgy errõl eszembejut egy történet amit két igen távoli ismerõsrõl hallottam. Történt hogy a fiatalok valamilyen szórakozóhely elõtt megkívánták egymást, de gumi az meg nem volt. Hát gondolkoztak hogy mit tegyenek, mert azért védekezni azt mégiscsak kell. Hát találtak egy Tesco-s szatyrot, amit a lány hajgumijával rögzítettek, és így óvszerként használták. Amúgy punkok voltak. Na igen, ha már a punkoknál tartunk, eszembe jutott mégegy vicces dolog. Tomcat blogjában olvashattunk régen valamiféle elmerõl, aki kitalálta, hogy õ bizony hat forintból be fog rúgni, és ezt úgy kívánta elérni, hogy feldugott a seggébe egy diannás cukrot. Namármost ezzel nekem egy 14 éves punk kislány dicsekedett el, és szerinte ez tök normális, ugyanis az idõsebb punk barátnõi is csinálják. Punkok. Kell még ehhez bármit is hozzáfûzni? "Normális, hogy szõrös a kloákám? Mit tehetek ellene?" Namármost az alapból gond, hogy neked kloákád van, ugyanis eddig az csak a madaraknak és a halaknak volt. " Ha a saját édesapámmal akarok lefeküdni, akkor az mit jelent?" Amikor legközelebb hazajön édesapád a munkából szaladj oda hozzá, térdelj le, karold át a lábait és nyöszörögd a következõt: "aaaapuuciiii, khéééérlek, kééérlek lõjj tarkóóón!" "Ha egy nõ szexel egy kutyával és nem védekezik, terhes lesz?" Persze. Goofy is így született. Amúgy a kockázatok és mellékhatások érdekében kérd meg kezelõorvosod, hogy tarkólövéssel végezzen ki anyád elõtt. "Törvényesen hány éves kortól lehet szexelni?" 18. Aki fiatalabban szexel azt kinyomozzák és kegyetlenül megverik a rendõrök. "Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?" Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerûbb ha bekötteted az internetet. "Hogyan elégíthetném ki magam otthoni kellékekbõl?" Mákdaráló strikes back. Amúgy a kommentelõ szende lánykák meg pezsgõsüveget ajánlanak. "Középiskolás srác vagyok, és van egy 9 éves lány, aki mindenképp azt akarja, hogy simogassam és kinyaljam hetente kétszer. Zsarol, hogy elmondja a szüleinek és a barátnõmnek. Mit tegyek?" Remélem elmondja az apjának aki utána szilánkosra töri az arcodat. "Ha "kiverjük", akkor csökken az élettartamunk? Itt most arra gondolok, hogyha felizgaotm magam és kifevem a himvesszõm akkor csökken az élet-tartalmam? Úgy hallottam, hogy a májam össze zsugorodik tõle. :-O" Ez mind igaz. Ezenkívül uszonyod nõ, továbbá eljön érted a patásördög aki ugyebár extra csípõs, üvegszilánkos vazelinnal fog megerõszakolni. "Hogyan csinálhatnék mûbrokit otthoni anyagokból?" Olvassz be egy mákdarálót.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13210
rambo6 2008. november 30. 203 hozzászólás 1713.
Válasz Vektor13 üzenetére (#13225): en se ertettem:D elöször ANTI-LOP
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13209
Vektor13 2008. november 30. 1178 hozzászólás 298.
Válasz rambo6 üzenetére (#13224): a másodikat nem értem :kocka
If i can make scars, do i have the power to heal them?
avatar #13208
rambo6 2008. november 30. 203 hozzászólás 1713.
A temetõben két szomszédos, frissen hantolt sír áll. Mindkettõnél egy-egy fekete ruhás férfi. Az egyik odaszól a másiknak: - Feleség? - Nem, anyós. - Az is jó. ------------------------- Megy az afrikai erdõben a cigány házaspár. Egyszer csak megzörren a hátuk mögött a bokor. Az asszony megkérdezi: - Mi volt ez? - Antilop - néz hátra az ura. Mire az asszony: - Nem megmondtam, hogy a purdét hagyjuk otthon!
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13207
Szenya 2008. november 30. 539 hozzászólás 728.
http://img.skitch.com/20080518-cp7ji5bny6ip22jufu2jqwuh5k.jpg
Death Note :kira
avatar #13206
GTK_HUN 2008. november 30. 2 hozzászólás 15711.
Válasz Breach üzenetére (#13220): omg... :DDD
a marina az nem kerül gázba