Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #8311
Scarface 2006. április 25. 657 hozzászólás 570.
A pórul járt Attila Fõszereplõnk T. Attila 19 éves hazudozó hülyegyerek. Egyik barátommal elhatároztuk "kitolunk" vele. Mindannyian egy közös edzõterembe járunk gyúrni és már nagyon úntuk T. Attila hazugságait. Kitaláltuk, hogy összehozzuk egy nemlétezõ csajjal, s meglátjuk milyen hazugsággal áll elõ. Az ötlet baromi jó volt, én ismerem a lányt, Gabi haverom (a cinkostársam) pedig szem és fültanúja volt annak a beszélgetésnek, amelyet a nemlétezõ lánnyal (Bettivel) folytattunk. Beadtam Attilánal, hogy Betti (aki nem létezik!) össze akar vele jönni és én lezsíroztam egy randit péntek este nyolc órára. Attila megörült, szeme felcsillant és egész edzés alatt arról faggatott hogy néz ki Betti és egyáltalán honnan ismeri õt. Eljött a péntek. Mi egy Nyíregyházától 10 km-re található kisvárosban élünk. Attila bebuszozott Nyíregyre, mi pedig összegyültünk a közkedvelt sörözõben. Körülbelül 25-en lehettünk és 8 órára mindenki tutta mirõl van szó, még a pultoscsajnak is elmeséltük. Megadtunk egy telefonszámot is, ami történetesen egy barátnõmé. Õ volt tehát a szóbanforgó, nem létezõ hölgy. Jött az elsõ hívás (Attila már Ny.házán volt) egy telefonfülkébõl. Elirányítottuk a fõtérre, 10 perccel késõbb a nyíregyházi plázába, majd az onnan 6-7 km-re található Ungvár sétány volt Attila útvonala. Két óráig bolyongott a városban a nemlétezõ lány utasításait követve. Közben megismerkedett Betti apjával (Gabi barátommal) és a lány anyjával (Renáta barátnõmmel). Az egész sörözõ szakadt a röhögéstõl (én már sajnáltam a srácot), s végül sikerült hazajönnie az utolsó busszal. Viszont itt még nincs vége a sztorinak, következett a kötelezõ élménybeszámoló Attila részérõl: természetesen találkozott Bettivel, de elõtte a nagybátyjával kellett utána menniük, történetesen egy 5-ös BMW-vel, aztán találkozott a lánnyal, bowlingoztak egyet a plázában, majd a lány természetesen bemutatta Attilát a szüleinek és végül majdnem sikerüt magáévá tennie, de indulnia kellett, mert lekéste volna a buszt. Szóval ennyi lenne. Mindezt olyan beleéléssel mesélte, hogy alig bírtam ki nevetés nélkül, de sikerült, jól át vertük ezt a hazudozó hülyegyereket. U.i.:Attila olyan gyors volt aznap este, hogy a lány lakásától kb 3-4 km-re található buszmegállóhoz kerek,egész 10 perc alatt futott ki és még egy cigarettára is volt ideje. Magasságmérés Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán: A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága egy barométer segítségével!" Az egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával." Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elõ. A biztos nógatására aztán belekezdett: "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt idõt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhõkarcoló rendelkezik tûzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhõkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'." A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és õ a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus. sztorik... ^^
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #8310
SosMogyi 2006. április 25. 3354 hozzászólás 54.
Válasz rambo6 üzenetére (#8316): hehe ^^
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8309
PhArAo 2006. április 25. 2737 hozzászólás 85.
"A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz." waaaa:D nagyon jók:kira fú a korcsolyás is üt:D
RIP Ödi
avatar #8308
bW-kNigHt 2006. április 25. 140 hozzászólás 2268.
Válasz rambo6 üzenetére (#8315): LoL a legjobb a fussatok kiszabadultak de az se rossz h mien nemûek. Hf good :D
DesZkA, sC pOw^
avatar #8307
triAz_ 2006. április 25. 1069 hozzászólás 328.
Válasz rambo6 üzenetére (#8315): Az a korcsolyas nagyon nagy!!!
"Tudom,hogy kell gyõztesnek lenni,de nincsen hozzá kedvem..." !!! :)
avatar #8306
armithis 2006. április 25. 5151 hozzászólás 21.
Válasz rambo6 üzenetére (#8316): ezeket en irtam be bibibibibib :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8305
rambo6 2006. április 25. 203 hozzászólás 1713.
Az angol a német és a cigány beszélgetnek. Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek! ------------------------------------- Három jó barát szörfözni megy a Balatonra. Az egyik vízbe esik, elmerül. Utána ugranak a haverok és keresni kezdik. Úgy tûnik sikerrel járnak és a partra húzott illetõt felváltva próbálják szájon át lélegeztetni. - Te, Géza - mondja az egyik -, ez lehet, hogy nem is a Lajos! - Mibõl gondolod? - Hát csak abból, hogy korcsolya van a lábán... :D :D :D :D
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #8304
rambo6 2006. április 24. 203 hozzászólás 1713.
Tippek ha unatkozol: Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. Az operában énekelj együtt a darabbal. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten! Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!" Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy a rossz gazdasági helyzet miatt egyikõtöktõl meg kell válnunk. :]
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #8303
armithis 2006. április 24. 5151 hozzászólás 21.
Válasz kisdd üzenetére (#8311): jaaaaaaj :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8302
freelander 2006. április 24. 1999 hozzászólás 145.
Válasz kisdd üzenetére (#8312): nagyon szar
Pez: "születtek nagy deffek"
avatar #8301
kisdd 2006. április 24. 1553 hozzászólás 212.
A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában a falusi pap mérgesen támaszkodik a szószékre és dörgõ hangon így szól: - A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek: ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!! - Az elsõ parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett", de ti nem szeretitek Istent, mert aki lop, az nem szereti Istent, szarházi tolvajok! - A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába ne vegyed", de aki lop, az megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom, hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem az õ igéjét. - A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot mint az Úr napját", de ti nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok, szentségtörõ szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat. - A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek, úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna, megtanított volna benneteket arra, hogy ne lopjatok. - Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de ti megöltétek azt az örömömet, amelyet az új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal mondjátok meg nekem, ki volt az a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet. - A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepõdve folytatja: - Azt a rohadt!... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!
avatar #8300
kisdd 2006. április 24. 1553 hozzászólás 212.
miért nem lehetséges szexuális kapcsolat nõ és majom között? mert a majomnak nincs pénze
avatar #8299
armithis 2006. április 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz 756Zogya üzenetére (#8309): jaja szerintem is :noo
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8298
756Zogya 2006. április 23. 573 hozzászólás 693.
Válasz armithis üzenetére (#8308): jah már ÓCSKA:DDD
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #8297
armithis 2006. április 23. 5151 hozzászólás 21.
ezt tuti elottem mar de nagyon lól: Ket motoros talalkozik a lampanal. Egyik: - Te en a varosligetbe akarok menni! - Hova? nem hallom a zajtol?! - MONDOM A VAROSLIGETBE AKAROK MENNI!!!!!!! - aKKOR MENJEL BASZDMEG! :DD: D_: _D:D:D: _:
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8296
armithis 2006. április 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8305): öregem votal debilanon? nem pedig en voltam :S
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8295
756Zogya 2006. április 23. 573 hozzászólás 693.
szted?^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #8294
DJWindsurfer 2006. április 23. 914 hozzászólás 405.
Válasz armithis üzenetére (#8302): Armi! Te az életben is ilyen vagy?^^:D
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8293
SosMogyi 2006. április 23. 3354 hozzászólás 54.
ezek az armiviccek nagyon durvák :D
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8292
armi a mi atyánk :D
avatar #8291
armithis 2006. április 23. 5151 hozzászólás 21.
ja elegge :) dehogyis amugy miert szerel a villanyszerelo lampat a plaffonra????? ??? MERT ez a munkaja BASZDMEG!
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8290
756Zogya 2006. április 23. 573 hozzászólás 693.
ocskak^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #8289
Scarface 2006. április 23. 657 hozzászólás 570.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8297): A 2.és a a 3. nagyon kira ^^
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #8288
DJWindsurfer 2006. április 23. 914 hozzászólás 405.
Válasz armithis üzenetére (#8298): nah b*zdmeg!:D ezt elmondom apámnak:D:D
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8287
armithis 2006. április 23. 5151 hozzászólás 21.
Mi van a vámpír falára akasztva? ??? Vérkép :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8286
DJWindsurfer 2006. április 22. 914 hozzászólás 405.
A nudista strandon egy tag fekszik, épp újságot olvas, amikor meglátja, hogy egy kislány közelít. Illedelmesen a farkára teszi az újságot, hogy a kislány ne lássa meg, de a kislány mégis észrevette. - Bácsi, mi az a lábad között? - Hát... hm... egy kismadár. A kislány elmegy, a tag elalszik. Amikor felébred, egy kórházi ágyon találja magát, és iszonyú fájdalmai vannak. Egy rendõr faggatja: - Mi történt? - Én nem tudom... arra emlékszem, hogy egy kislány kérdezett valamit, én válaszoltam, aztán elaludtam, és itt ébredtem fel. A rendõr kiment a strandra, megtalálta a kislányt. - Mit csináltál azzal a bácsival, aki itt feküdt? - Vele semmit, csak a madárkájával játszottam, de szemenköpött, úgyhogy kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait és felgyújtottam a fészkét. A temetõben áll egy férfi egy sír mellet és keservesen zokog: - Miért mentél el ilyen hamar? Miért kellet meghalnod ilyen korán? Megkérdi tõle a temetõgondnok: - Kit gyászol ilyen szívhezszólóan? - A feleségem elsõ férjét! Az aranyhalnak már nagyon elege van a kívánságok teljesítésébõl, így gondol egyet, és szabira megy. Mivel jó komája a cápa, megkéri, hogy helyettesítse egy pár hétig. Eltelik x idõintervallum, és visszatér az aranyhal, kíváncsian kérdezi cápát, hogy történt-e valami teljesítenivaló kívánság. - Hát a múlt héten kifogott egy pecás. Azt kívánta, hogy legyen akkora pénisze, hogy leérjen a földig. - És te mit tettél - kérdezi az aranyhal. Hogyan sikerült teljesítened? - Bevallom õszintén könnyebb volt mint gondoltam, fogtam magam és leharaptam mindkét lábát... Parasztbácsika megy a lovaskocsival az út szélén. Egyszer csak, mikor a piros lámpánál áll, egy ferraris srác áll meg mellette. Ránéz a srác a bácsikára, mondja neki: - Két ló? Nekem négyszáz van. A lámpa zöldre vált, a ferraris srác csikorgó gumikkal elhúz. Parasztbácsika is szépen lassan elindul. Pár pillanat múlva a következõ sarkon túlról nagy durranást, robajt hall. Mikor odaér, látja, hogy a ferraris srác felkenõdött a villanyoszlopra. Erre mondja a bácsika a srácnak: - Mi van, szétszaladt a ménes?
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8285
opr 2006. április 22. 77 hozzászólás 3296.
- Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül: - Látod, fiam, innen egész Párizs látszik? - Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?! :D:D:D
avatar #8284
PhArAo 2006. április 22. 2737 hozzászólás 85.
ú ettõl behaltam: Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton? Parti Vajkrém.
RIP Ödi
avatar #8283
Nadril 2006. április 22. 1032 hozzászólás 345.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#8276): jo de ezt en talaltam ki 6 eve es mar volt itt vagy 10x.
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #8282
Lord 2006. április 21. 187 hozzászólás 1828.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8291): Lehet h paranoiás vok de a nagyapámmal mintha télleg ez történne xD
Let your heart beat for the Revolution!
avatar #8281
Vektor13 2006. április 21. 1178 hozzászólás 299.
Ohh ez nagyon keményy :DDD
If i can make scars, do i have the power to heal them?
avatar #8280
DJWindsurfer 2006. április 21. 914 hozzászólás 405.
Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet. :D
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8279
SosMogyi 2006. április 21. 3354 hozzászólás 54.
Válasz ReD_faCe üzenetére (#8287): nagyon nagy :D
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8278
armithis 2006. április 21. 5151 hozzászólás 21.
Kek erdoben jartam Zold ibolyat lattam Aztan elmentem szemeszhez... ez uber!
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8277
Cpt_Marci 2006. április 21. 99 hozzászólás 2865.
Szabad országban, szabad ember, szabad akaratából az mond és csinál amit szabad. :)
avatar #8276
ReD_faCe 2006. április 21. 311 hozzászólás 1218.
Kék erdõbe jártam, Kék ibolyát láttam, Madarak is kékek, Durva ez a bélyeg. :D
egy insomniásnak látomás a világ...
avatar #8275
opr 2006. április 21. 77 hozzászólás 3296.
Idegenvezetõi túra - Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következõ helyiséget! ^^
avatar #8274
Takeda 2006. április 21. 35 hozzászólás 5077.
Bazz,jó ez a Mária nõvéres! :)
Az ember nem arra született,hogy legyõzzék.Az embert el lehet pusztítani,de nem lehet legyõzni-Hemingway
avatar #8273
DJWindsurfer 2006. április 20. 914 hozzászólás 405.
Válasz SosMogyi üzenetére (#8277): a cigány viccek sose kopnak :D:D
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8272
ManiacSoma 2006. április 20. 303 hozzászólás 1248.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8281): ez b*szottnagy:D:D fél órája szakadok a röhögéstõl...
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #8271
SosMogyi 2006. április 20. 3354 hozzászólás 54.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8281): jáj x|
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8270
DJWindsurfer 2006. április 20. 914 hozzászólás 405.
Kissé fárasztó: Mária nõvér belépett a csend monostorába. A fõpap közölte vele: "Nõvér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj." Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a fõpap így szólt: - Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót. Mária Katalin így szólt: - Kemény ágy - Sajnálattal hallom - mondta a fõpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat. Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a fõpap. - Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin. - Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a fõpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben. Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint. - Két szót szólhatsz ma. - mondta a fõpap. - Most kilépek- mondta Mária Katalin nõvér. - Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a fõpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallgatom.
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8269
Draco 2006. április 20. 0 hozzászólás 67709.
Rendõr megkérdez egy embert: - Mondja csak, mi a maga foglalkozása? - Bakteriológus. - Mit bonyolítja? Miért nem mondja egyszerûen csak azt, hogy vasutas? hehe ^^
A tehén bonyolult állat... de én megfejtem! =)
avatar #8268
opr 2006. április 20. 77 hozzászólás 3296.
Nemtom h volt-e már, de nagyon durva úgyhogy itt a helye: :D A nõ meztelenül nézegeti magát a tükörben. - Hogy lehetne megnagyobbítani a melleimet?- kérdezi a férjétõl. - Dörzsölgesd közöttük WC papírral - Ez jó módszer? - Hát,a seggednél bevált. hf! ^^ mod: még egy: Árvízi tréfa: - Kérem vegyenek nagy levegõt, a Batthyányi tér következik!
avatar #8267
opr 2006. április 20. 77 hozzászólás 3296.
Válasz SosMogyi üzenetére (#8277): jók ^^
avatar #8266
SosMogyi 2006. április 20. 3354 hozzászólás 54.
-Mit mondanak a cigánynak ha öltönyben van? -A vádlott kérem álljon fel Meg ittvan mégegy: -Mit csinál a cigány ha befejezte az egyetemet? -Elmegy a következõ építkezésre ß)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8265
ManiacSoma 2006. április 20. 303 hozzászólás 1248.
inkább a firebat csinál a hidraliskból szénhidrát...
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #8264
Simcard_BT 2006. április 20. 203 hozzászólás 1715.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#8274): szénhidrát csinálsz a bm-ekbõl? :P
A lustaság fél egészség, a lámaság fél lustaság, akkor én háromnegyed részt egészséges vagyok!
avatar #8263
ManiacSoma 2006. április 19. 303 hozzászólás 1248.
kocka dolgok igazán::: a TESCO olyan mitn a zerg...midnenhova odaexpel...székesfehér vár a main budaörs a natural exp... berusholok a kajáldába mert nincs elég óverem... (WoW-os válasz) -hamá instába vagy hozz nekem egy hambit mert need... a multkor expeltem haverhoz(ottaluttam havernál gépestül) de kiütötték az expet (haza kelett jönnöm 1 nap után)... én már csak így beszélgetek a haverokkal...
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #8262
756Zogya 2006. április 17. 573 hozzászólás 693.
Válasz Smoke üzenetére (#8272): ^^nemrosz, ennek van vmi másik féle változata, h 3barát felhivja szaddamot, h háborúzzanak, és a végén lefujják, mert nem tudnak annyi hadifogjot ejteni:)
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...