Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #8054
Cedric 2006. március 28. 8720 hozzászólás 5.
aki lemaradt az üzifalos esti mesérõl :) Dare)2(Rush: megtudtam hogy 2,5 perci kell mikrozni a popcornt hogy ne égjen oda 1000 wattos mikroba kisdd: én 5 percen szoktam, de mediumon :) Cedric: de õ dare)2(RUSH ^^ kisdd: hiába lennék rush, ha nem tud 1000 wattot a mikró :) tanulság by kisdd: sz*r mikróval nem lehetsz rusher :D
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #8053
opr 2006. március 28. 77 hozzászólás 3311.
Egyik kedvenc irclogom a bash.hu-ról: [17:54:36] [@SAndrew]: na itt a tavasz [17:54:40] [@SAndrew]: huhu [17:54:54] [@SAndrew]: mindenki szerelmes [17:54:56] [@SAndrew]: joidõ van [17:54:59] [@SAndrew]: nyilnak a virágok [17:55:04] [@SAndrew]: ÉS FELKELL ÁSNI AZT A KURVA KERTET!!! (csak mert régen nem írt senki viccet és úgy éreztem, h ez méltó ide :D) hf ^^
avatar #8052
opr 2006. március 26. 77 hozzászólás 3311.
jók :kira
avatar #8051
sabre_wolf 2006. március 26. 891 hozzászólás 418.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8060): az utso az jo :)
Streetball is not a game. It's a way of life. And1 MiXtApE.
avatar #8050
SosMogyi 2006. március 26. 3354 hozzászólás 54.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8060): ezek a viccek eléggé fárasztóak :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8049
DJWindsurfer 2006. március 26. 914 hozzászólás 403.
Zolika megkéri az ovónénit, hogy segítsen felvenni a csizmáját. Az ovónéni nagy nehezen segít neki felvenni a csizmát, aztán Zolika megszólal: - Ovónéni ez nem az én csizmám! Az ovónéni leveszi a gyerek lábáról a csizmát és megkérdezi: - Hát akkor kié? - A bátyámé volt csa õ kinõtte és nekem adta. Az ovónéni ideges, feladja a gyerekre a csizmát erre megszólal Zolika: - Ovónéni ez a csizma fordítva van rajtam! Az ovónéni dühösen lerángatja a gyerekrõl a csizmát és jól feladja rá. És kérdi: - Zolika hol a kesztyûd és a sálad? - A csizmámban. Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem. Mondja a bika: - Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: - Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtõl. Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva, és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8048
opr 2006. március 26. 77 hozzászólás 3311.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8053): au... x|
avatar #8047
armithis 2006. március 26. 5151 hozzászólás 21.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8052): a buszos joo :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8046
Huan 2006. március 26. 682 hozzászólás 546.
Válasz Smoke üzenetére (#8033): En nem lattam elotte itt :O
Hmhmhmh... BN nick: gyakorlo[matyi] ... Utalom az alneveseket, es a csítereket; en lama vagyok, de! legalabb felvallalom magam, es nem csítelek! ...
avatar #8045
SosMogyi 2006. március 26. 3354 hozzászólás 54.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8055): akkor is aúúú x|
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8044
DJWindsurfer 2006. március 26. 914 hozzászólás 403.
Válasz SosMogyi üzenetére (#8054): az utsó kilett egészítve:D
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8043
SosMogyi 2006. március 26. 3354 hozzászólás 54.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8052): Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8053): aúúú x|
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8042
DJWindsurfer 2006. március 26. 914 hozzászólás 403.
- Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz? - Kisbaba a turmixgépben egy morbid: Pistike elkésve érkezik be az iskolába. - Pistike, most ezért énekelve fogod elmondani, miért késtél! - De tanár úr, ez most.... - Nem, nem, Pistike nincs kifogás!! - De kérem, most... ez nem olyan... én... - Semmi de, ÉNEKELNI!!!! - Oké. Lallallaaa subidubidú, ma reggel meghalt az anyám, lalla subidubi....
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8041
DJWindsurfer 2006. március 26. 914 hozzászólás 403.
Kovács bácsi haldoklik. Szól a feleségének: - Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket. - Minek drága férjecském, minek? - sóhajtozik az asszony. - Itt az ideje, hogy megbocsássak neki. Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban. Leszáll a sofõr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofõrnek: - SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! Erre a sofõr: - HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK! A sofõr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja: - SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! Sofõr kicsit ingerültebben válaszol: - HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK! A sofõr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy: - SOFÕRBÁCSI, SOFÕRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL! - NA MI, B***D MEG? - HÁT A BUSZ
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8040
opr 2006. március 25. 77 hozzászólás 3311.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8049): nevessél :D azt mégiscsak kellemesebb, nem? ^^
avatar #8039
Antares 2006. március 25. 4109 hozzászólás 35.
MAGUSosok jók :)
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #8038
DJWindsurfer 2006. március 25. 914 hozzászólás 403.
Válasz opr üzenetére (#8047): most nem tudok dönteni,sírjak v nevessek?:D
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8037
armithis 2006. március 25. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#8047): ojaj :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8036
opr 2006. március 25. 77 hozzászólás 3311.
Találtam egy nagyon nagyot :D amolyan armi-style ^^ Két favicc ül az ágon. Az egyik hirtelen elkezd nevetni. - Miért nevetsz? - kérdezi a másik. - Eszembe jutottam. hf :D
avatar #8035
armithis 2006. március 25. 5151 hozzászólás 21.
capaevoskaloz tetszik a legjobban :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8034
Gyurmi 2006. március 25. 3646 hozzászólás 47.
Ezek a magusos aranyköpések nagyon komolyak , jót nevettem rajtuk!
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #8033
ManiacSoma 2006. március 25. 303 hozzászólás 1246.
nálam csak ez maradt meg. KM:dobj gyorsaságpróbát JK:(toroni ezüstkardbajnok):11 KM:jó, fejedre esett egy szikla és szétplaccsant a fejed. JK: van esélyem a túélésre???
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #8032
armithis 2006. március 25. 5151 hozzászólás 21.
dejo olvasgatni ezeket :) hmm a regi estig tarto magusozasok, nincs is annal jobb :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8031
SiTe 2006. március 25. 505 hozzászólás 774.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#8039): Nagyon nagyok! :) Nálunk is volt már rengeteg aranyköpés, csak be kéne õket gépelni :D
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #8030
756Zogya 2006. március 25. 573 hozzászólás 690.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#8039): pf hááát ez yo sok...:)
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #8029
Shirak! Hogy érheted el hogy sex után a csajod még legalább 10 percig sikítson? ..... Verd rá a függönyre :) Dumak!
Ja, shirakdumak, Camakirály. -=[Kr3Nos]NaggyonGonosz=- Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném
avatar #8028
Shirak! itt van egypár M.A.G.U.S. Poén kaland közben irogatták fel ezeket az aranyköpéseket, vannak köztük igazi gyöngyszemek is :) Jó izé NJK (Megbízó): - Szükségem lenne rátok kettõtökre... keletre kellene menni... ahova épeszû ember nem megy... Sajt KM: - Úgy néz ki az egész rendház, mint egy nagy sajt... Tömeg JK: - Én is szétszéledek... Barlangban KM: - A barlangban gyenge esô szemerkél... Terminator JK odamegy a kocsmában egy magányos alakhoz: - Szükségem van a ruhádra és a fegyveredre! NJK: - Hé, ez nem az a film! Barlangba KM: - Egy barlang elõtt álltok. Bentrõl mély morgást hallotok. JK (Barbár): - Egyenként menjünk be, vagy külön-külön? Bigyusz A KM halálesetet taglal: - És egy hosszú egyenes izével szúrták le a.. bigyuszt. Egy is JK-k egy hosszú vita végén: JK1: - Bôven elég egy is! JK2: - Egy micsoda? JK1: - Nem tudom... Nass JK nápolyit eszik - Amíg citromosnak hittem tök rosz volt, de így, hogy vaníliásnak eszem, egesz jó. Mesterkard JK: - Eurocard, mesterkard. Kérdés? KM: - Ezt most a karaktered kérdezi, vagy én? Egy nõ KM: - Egy mozdulatlan nô. JK: - Odarohanok és megtapintom. Medve a tettes JK1 (Lovag): - Meggyilkolták apádat? JK2 (Nomád): - A Medve! JK1 (Lovag): - Egy medve? Akkor nem volt valami jó vadász... Egy valóvérû.. JK: - Nézzétek! Egy valóvérû! Haláli a dumája! Begyulladva JK (Tûzvarázsló) - Mi van fiúk, begyulladtatok? Szemfüles KM JK-k: - Akkor elôvesszük a nyílpuskákat, s azzal várjuk ôket! KM: - Azokat, amiket a hintón hagytatok? Vajon? JK a KM-tõl kérdezi: - Az a másik kettõ, akit nem látok, az mit csinál? Gyûrû JK1: - És hol a gyûrû? JK2: - Nyugi, jól elrejtettem a sivatagban... Számtan KM: - Dobj egy kezdeményt! JK: - 46 KM: - De van +10-ed! JK: - Ja, akkor 52! Pszi-pont hiány JK (Kardmûvész): - Jó ez a csata, csak nem fogom bírni pszí ponttal... Elf a lovat... JK: - Kár, hogy nincs itt az elf, hogy kilõné alóla a lovat... Nyílpuska vagy nem is az? JK: - Kérek egy kharei rendszerû aquir páncéltörõ nyílpuskát... Ülve JK (Mortel, sebesült): - Van olyan harcmûvészet, amit ülve lehet csinálni? Kényelem JK(Kráni Mortel) - Vannak a szobában kényelmes rejtekhelyek? Hol az apám? JK1: - Nem látta valaki az apámat? JK2: - Nem. Legalábbis a hullák közt nincsen. Igazolvány? NJK(Város õr): - Mutassa a kocsis igazolványát, ön túlvágtatta a megengedett sebességet... Cápa JK: - Melyik a legveszélyesebb vízbe esett kalóz? KM: - Az ott, amelyik a cápát zabálja... Szitok JK: - Halk gorviki szitkok hagyják el a szájam szélét... Vakharc JK: - Hosszú éjszaka lesz. És még Vakharcom sincs! Medve NJK: - Ha medve jön, másszatok fel egy fára. Ha szerencsénk van elmegy, de ha nincs, akkor legalább kihasználhatjuk a Harc magasabbról elõnyeit... Ellenméreg KM: - Egy lovascsapat közeledik. JK: - Beveszem az ellenmérget! Tüzeljetek!!! JK (Varázsló): - Vannak idelent fegyverek? KM: - Rövidkardok és szablyák. JK (Varázsló): - Oké! Ha ránktörik az ajtót, tüzeljetek! Dobni vagy nem dobni KM: - Inkább ne is dobj, mert végén még elrontod. Apuci JK1(Lovag): - Lovag, ha velünk tartasz, kapsz egy birtokot. JK2: - Birtokom az van, csak meg kell várnom, hogy felforduljon az apám... Kardmûvész Kardmûvész: - Megpofozom és jól kirabolom. Õsi penge KM: - Az õsi pengén a következõ felirat áll: Na jó, pszi-roham! JK (döbbent csend) KM: - Elnézést, elkevertem a papírjaimat! Bál Udvari bál, a város legelokelobb embereivel: Arel pap: - Finoman megkörnyékezem a hölgyet. (Ékesszólás, stb.) KM: - Látod, hogy a toroni flottatiszt is kinézte magának a not. Arel pap (megszeppenve): - Na jó, akkor fogom, és átviszem a terem másikoldalára. Varázsló JK varázsló kaland elején: - Elorebocsátom, ez a karakterem metamágus, tehát a mágia elméletével, elvont tudományokkal foglalkozik. Ugyanaz a varázsló a kaland vége felé: -Elég volt!!! A botommal rohamozok erre a mocsokra, ráadásul hátulról!!! Amarth Ugyanennek a JK-nak az Amarth házról történo nyilatkozásai (5 perccel késobb): - Menjünk az Amarillisekhez... - Szerintem a Mareó ház áll mögötte... - Talán az Amarthóknál van... Mantecis Megzavarodott JK a Mantecis házfovel beszél: - Akkor az ön ágyasa, valamint az ön háza, a Mantessis...Mante...Mantecic... Mp A Jk-k éppen mással vannak elfoglalva mint ami a dolguk lenne, csak egy eléggé tehetetlen Arel-pap van jelen. Km:Látod amint az egyik szolgáló félve kiszalad a terembol és Ator(az az Nj-k akit a gyilkosságokkal gyanúsítottak)elég furcsa tekintettel utána szalad ! Mit teszel ? Jk:(Arel-pap) Hát én nemmegyek utána mert nincs Mp-m Arel Itt egy tipikus Arel-pap neve !!!!! Lera Avruk Hogy mi a poén ? Olvasd visszafele ! Pajzsbontás A Jk-k egy kis harc elott állnak és már mindenki nekikészült. Jk(Arel-pap): Elkezdem bontogatni a csávó dinamikus pajzsait. Km: Jó ! Addig o meg támad ! Vigyázz Quwark! A kaland elején csúnyán lelõtték a fejvadászt (fejre vagy 10 Ép). Vele volt a nõje is, éppen a városban kocsikázott a banda, amikor a varázsló kihajított az ablakon egy kis pénzt a szegényeknek. Aztán kiszállt. A KM jókedvû: Larin(a fejvadász nõje): - Quwark drágám, te inkább most ne szállj ki. JK(Fejvadász): - ?! Larin: - Mézd milyen vérszomjas koldusok! Humanoid sárkány Egy érdekes, kõbe faragott jelenetet szemrevételezünk. Valami különleges dolog van rajta, középen... JK(Varázsló): - Hogy néz ki? Humanoid? KM: - Igen. Olyan, mint egy sárkánykígyó. JK(Varázsló): - Aha, humanoid, hm... csak hosszabb a farka. Krumpli A JK-k mennek a szántóföld mellett, és látják, hogy a parasztok kapálják a burgonyát. JK(Tolvaj): odaszól egynek - Még a kapával sem tudtok bánni! Paraszt: - Törõdj a magad dolgával. JK(Tolvaj): - Megdobom egy krumplival. KM: - Támadás? JK(Tolvaj): - Hm, 00. KM: - Meghalt. :) Arel-pap öltözik Harcolunk a tábor körül éjszaka, a többiek felriadnak, Arel-pap a sátorban. JK(Arel-pap): - Felveszem az ingem, a nadrágom, leszállok a nõrõl, magamhoz veszem a szent szimbólumot, a hárítótõrt, a tõrkardot. KM: - Ez kb. 4 kör. JK(Arel-pap): - A faszt! 1 szegmens! Törpe kurtizán Éjszakai jelenet... KM: - Éberséget! JK(Fejvadász, Fõnix): - Megvan! JK(Doldzsah-pap): - Nincs. KM: - Olyan hangot hallotok, mintha egy egér cincogna. Csak furcsa az egész, és NAGYNAK tûnik. JK(Varázsló): morfondírozva megjegyzi - Ezek szerint ez egy olyan egér, akit elefántok neveltek. KM: - Sutyorgást hallotok. JK(Fõnix): - Sutyor, sutyor, sutyor... JK(Varázsló): - Tudom már: egy törpe kurtizán, aki el akarja venni a szüzességünket! Ideges KM Néha a mesélõnél furcsán nyilvánul meg a düh... KM: - Várjátok már meg, amíg elszájalom, amit mondok! Méhkas A kaland folyamán nagyon nem azt csináltuk, amit kellett volna. Fontos jelent következik, a KM ideges, mert nem hagyjuk kibontakozni (érdemes figyelni az "összefüggésekre")... KM: - Aki megpofázik, 2k6 sebzést kap! JK(Arel-pap): - Találok valahol egy koldust? KM: - NEM. 9 Fp. SFÉ nem érvényesül. JK(Tolvaj): - Miért? Berepült egy méh a ruhájába? KM: - 5 Fp neked is. JK(Arel-pap): - Mert ha találnék, akkor felbérelném, hogy erõszakolja meg a tolvajt. KM: - 7 Fp. Egy méhkas. Hol a karakterem JK-k, amint félreértik egymást JK(Arel-pap): - Nem láttad a karakterem valahol? JK(Fõnix): - Hálistennek nem! Íjászkodás Jól megszivatták a bandát. Készülnek a visszavágásra, KM vázolja az ellenséges erõket. Felfokozott hangulat... JK(Doldzsah-pap): - Akkor én leíjászkodom a rendezõket! Mentálszem Javában megy a harc... KM: - Harc közben meg akarod izélni? JK(varázsló): - Nem, csak egy Mentálszemet akarok rá csinálni. Orkröfögés KM: - Belépsz a szobába és a sötétben látsz két halk orkröfögést... Arel-szentély KM: - Mennyi pénzed van? JK(Arel-pap): - Hát 312 arany de nem ennyi volt, hanem 812. KM: - És hol van az az 500 arany? JK(Arel-pap): - Vettem belõle egy Arel-szentélyt KM: - Gratulálok! Tehát van egy 500 arany értéku tisztásod. Értékbecslés A csapat szerez egy drágakövet és vizsgálgatják. Jk:(tolvaj) Mennyit ér a ko? KM: Hát mivel, hogy nem nagyon értesz a drágakövekhez... A JK közbevág JK:(tolvaj) Bocsi nekem mesterfoku értékbecslésem van!!! KM: ö.... Akarom mondani magyon értesz a drágakövekhez . Törékeny tolvajlány A JK-k éppen egy törékeny tolvajlányt motoznak. JK(fejvadász): -Milyen fegyverek vannak nála? KM: -Egy rövidkard, egy háromkezes buzogány ... Ficánka Most egy párbeszéd mutatja a kezdo KM "tudatlanságát": JK: -Beugrok a vízbe. KM: -Nagyon megijedsz, mert látsz egy hatalmas szörnyet. JK: -És mégis, hogy néz ki? KM: -Láttad a Kis hableányt? Na, pont olyan mint Ficánka. Egy meleget A Jk-k az iszonyú hidegbol betérnek egy fogyadóba. Jk:(tolvaj) Kérek egy jó meleget! KM: A fogadós félreint és egy férfi jön elo majd ezt mondja: Ittvan Odi a hely legmelegebbje! A dögök JK1(Fejvadász): - Mami! Meghalt a társam. KM: - Nem baj! Majd a dögök megeszik. Ki a sátorból KM: - Kilépsz a sátorból, és látod, hogy... Dobj egy éberség-próbát minusz hússzal! Magára NJK: -Van olyan dolguk, amit nem szivesen hagynának magára? JK (Arel-pap): - Igen van olyan dolgom , amit nem szivesen hagynék Magára! Díszes hüvely JK1(Bárd): - Van egy díszes hüvelyem. JK2(Fejvadász): -Nekem is van egy. Két hónap múlva fogok vele találkozni!? Humor JK: Mit látunk? KM: Egy döglött kutyát. JK: Átkutatom a ruháját! JK [elf íjász a harc hevében]: Nyílvesszeimet repítem mérgezett! KM: A hold fent ragyogott az ég kellõs hátán. Ork csapat közeleg. JK: ...csak az a baj, nem tudjuk hogy hányan vagyunk... KM [fáradt]: Két ablak van a falon, egymástól egyenlõ távolságra... JK: Akkor ránézek ork nyelven! KM: Ezt a helyet valamikor Menedéknek hívták... azóta az elnevezés nem változott... KM [induláskor]: Na, akkor föl lehet málnázni a lovakat... JK[Varázsló]: Ne! Ne kötözzetek meg, inkább bebörtönzöm magam egy varázskörrel! Egy templomban kapu nyílik a dzsinnek síkjára, meg is jelenik egy jann. JK-reakciók: JK1: Egy dzsinn-tonik rendel! JK2: Én lenni Tarzan, te lenni dzsinn... KM: Ahogy beléptek a szobába egy fickót pillantotok meg, akin nem volt felsõtest... KM: ...és most belép egy nõ, aki elegáns halványszõke harisnyát visel. KM [5 perccel késõbb]: A most belépõ nõ egy kék kendõt visel a nyaka közé tekerve... KM [még késõbb]: ...szõke hajú és rövid szemû volt... Ranagol-pap egy kalandozótársához: Kölcsönadnád a rabszolgádat egy áldozáshoz? KM: Ahogy követitek a nyomokat, azok hirtelen kilyukadnak... Színházban JK: Elnézést, meg tudná mondani, hogy milyen elõadások lesznek a múlt héten? Kreatív JK: ...akkor hajtogatok egy motorossárkányt a lepedõbõl! NJK: Bemutatná az érdekesebb személyeket? JK: Elõször is, itt vagyok én... JK1[félelf]: Nekem nagyon éles fülem van! JK2: Nem inkább hegyes? KM [JK megy kifelé egy udvarból]: bezárod az ajtót, kimész... KM: a pincér megköszöni a borravalót, helyremegy... KM: Beleáll egy nyílpuska a falba melletted. (Fegyverdobás Mf? :) Malystryx) KM: Fejszeütés nyomokat hallotok az erdõ mélyérõl. JK [Pszi üzenetben]: Sürgõsen gyere a kocsmába (...blablabla...) KM: Sok lesz a Pszi-pontköltség! JK: Jó, a többi nem telefontéma... JK: Jó, én is szétszéledek! JK [bárd]: Voltál már férfival? NJK [nõ]: Még nem. JK: Nem baj, még én sem... KM: Az íj nem bírta idegekkel... JK1: Mennyit sebez a tûzlabdád? JK2: Tûz k6-ot. KM: Romlott volt a tej; mindenki dobjon Gyorsaság probát, hogy ki ér elõbb a WC-re! JK-k: Esetleg egy Egészség próba? KM: NEM! Irány a WC! JK1 -> JK2: 'hogy csapna beléd a villám! JK3 [BM]: Segíthetek? JK1 [Glad.]: Hálóval akarom elkapni õket. NJK: Oké, ez jó ötlet. JK1: Az a baj, hogy a háló hangosan suhog. JK2: Akkor csináld lábujjhegyen! KM: ...akkor ti alkonyattájt tisztást vertek az erdõ szélén. KM: Akkor ma úgy döntök, hogy esik a hó! NJK: ...márpedig a négylevelû szivárávány alatt kincs van! KM: Eladtál nekik 4 ezüstnyi aranyat. JK: Hol van a temetõ? NJK: Azt mindenki láthatja! Ott van a domb mögött! KM: ...és akkor meglátjátok, hogy egy kicsit büdösebb! KM: Beájul, de eszméleténél marad. JK [felemel egy démonhullát]: Mit sebzek egy démonhulla? JK1 [lovag]: Beleszólunk a küzdelembe? JK2 [másik lovag]: Á! Majd ha háttal áll a Xing... JK: Két másfélkezes karddal fogok nyomulni! NJK [varázsló]: Nem tudok úszni, csak vízenjárni... JK: És ha víz alá nyomnak? NJK: Akkor megfulladok. Csak ennyit mondok: kéjsóvár varázsszem! KM: Kit keresel? JK: Lolita azt mondta, táncol velem, de nem tudom a nevét... JK: Ismeri Ön az ynevi mértékegységeket? NJK [elf]: Persze. JK: Az idõ mértékegységeit is? NJK: Hogyne. JK: A szegmenst is? NJK: IGEN, AZT IS!!!!! JK: Akkor kap belõle 10-et, hogy elhúzzon a ... JK: ...de nem tudom, kitõl jött a pszi-üzenet! KM: hát nem fizettél elõ, úgyhogy most nem írja ki a számot. KM: Bementek a szobába. JK: Nem megyünk! KM: Áll a fejsze a kezében. KM: Eltört a kardod. JK: Megragasztom. KM: Van ragasztó a karakterlapodon? JK: Van, de majd lemosom. Egy tisztáson harc közben. KM: Arra nem gondoltatok, hogy megjelenik egy szoba? (késõbb)KM: És, hogy a szobának zsebe van? (mégkésõbb) JK: Mekkora 80 négyzetláb? KM: Hát mondjuk egy szoba. KM: A vár a kastélyon belül van mert ez így igaz. KM: Mivel leszel? JK: Törpével. KM: De a törpök élete nem csak játék és mese...! KM: A barlangból kijön egy nagy vörös troll. Figyeltek? JK: Persze. Valami szõrös. JK: Kik vannak az ajtó mögött? NJK: Tugoda mester tanítványai. (süket)JK: Nem tudom és ne tegezzen. NJK: Ki ajánlotta magukat? Véridõk kalandban: JK: Mi van, ha megölök egy macskát? KM: Halálbüntetés. JK: És ha kettõt? JK: Alkudozom. KM: Van ilyen képzettséged? JK: Igen. Nehéz nyilpuska Mesterfok. JK: 10-et sebzek. KM: ÉP, vagy FP? JK: Nem tudom, te vagy a KM. [utolsó mondat]: NJK: A következõ nap valaki meghal. JK: De nem mi, mert mi JK-k vagyunk. [u.m.] JK: Leülök. [u.m.] JK1: Bukjunk le. JK2: Jó. HÉ, ITT VAGYUNK!! [u.m.] KM: Befordultok a sarkon és ott áll egy...SÁRKÁNY. [u.m.] JK: Éppen akasztanak. Van még egy HP-m. Ellövök egy tûzlabdát a tömegbe. [u.m.] NJK: Te szereted a sajtot? [u.m.] JK: Ez itt a pékség? KM: Veled szemben áll és kardot ránt. JK: Oké, akkor én is kikardom a rántom. KM: Elõttetek egy hatalmas vár és hatalmas kapu mered rátok. Az íjászok a fal tetején õrjáratoznak - eddig még nem vettek észre benneteket. JK2[fejvadász]: Huh, akkor gyorsan el kellene bújni valahova. közben a JK1 szorgosan dobálgat k100-al, majd felkiált: JK1[tolvaj]: Bejött! KM: Mi? JK1: Elloptam a várat! KM: k10 pók özönlik le a hegyrõl! JK: Azaz? KM (dob): 1... KM: Egy hatalmas sárkány fekszik a barlangban... JK [4.Tsz varázsló]: Idomítsuk meg! KM (halálosan komolyan!): Van idomításod? KM: 3 õssárkány és 2 aquir közelít dél felõl... JK [17. TSz lovag]: És?!?... KM: És elébetek lépett a háromajtós szekrény. KM: Egy üres terembe léptek JK: Mi van benn? KM: Körülöttetek kövek fekszenek JK: Alszanak? JK1 [tûzvarázsló]: Csinálok egy varázslatot: Sárkány lehelete. JK2: Büdös lesz? JK: Megyek vadászni! KM: Mire??? JK: Nyulagi ûr-re... KM: ...a szabadon engedett lovad kezd elkóborolni. JK[elf]: Egy frászt! KM: De igen! JK: Nem! Az én lovam nyugodt, engedelmes, parancsra ott marad, hogy az idevágó tulajdonságait idézzem!!! KM: Nem hallottam, hogy mondtad volna: -Maradj itt!!! JK: Nem is neked mondtam, hanem a lovamnak!!! http://yk.rpg.hu
Ja, shirakdumak, Camakirály. -=[Kr3Nos]NaggyonGonosz=- Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném
avatar #8027
armithis 2006. március 25. 5151 hozzászólás 21.
a ket armis viccet leszamitva zsarok :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #8026
opr 2006. március 25. 77 hozzászólás 3311.
Válasz 756Zogya üzenetére (#8036): :D
avatar #8025
756Zogya 2006. március 25. 573 hozzászólás 690.
öreg vagy,meg rosszul is tanitottak,de az tenyleg biCikli
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #8024
SiTe 2006. március 25. 505 hozzászólás 774.
Lehet, hogy én vagyok öreg (:o), vagy engem tanítottak rosszul, de nekem a két kerekû guruló alkalmatosság az BICIKLI vagy kerékpár...
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #8023
756Zogya 2006. március 24. 573 hozzászólás 690.
Válasz Smoke üzenetére (#8033): jah ráadasul meg szaris^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #8022
Smoke 2006. március 24. 1085 hozzászólás 322.
Válasz Huan üzenetére (#8020): Válasz ManiacSoma üzenetére (#8025): az még ok, hogy több oldalnyit már nem olvastok vissza, de legalább egy oldalon ne szerepeljen vicc többször...
Reality is a Lie...
avatar #8021
Aradebil 2006. március 24. 860 hozzászólás 429.
Válasz Vektor13 üzenetére (#8030): bicigli ownz:D
avatar #8020
756Zogya 2006. március 24. 573 hozzászólás 690.
ocskak...
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #8019
Vektor13 2006. március 24. 1178 hozzászólás 298.
armithis vicc: armi megy és elesik, mert belerugott vmibe... áááá és orra esik armi vicc part 02. arra megy noia vállán ramy val és ráesnek armira... vááá jajdulnak fel és mindenki orra esett.. Na ezt még régebben nem tom ki írta be de halálra röhögtem magam. Elmondtam anyûámnak és azt mondta hogy hülye vagy fijam, ez nem is vicces :D mondom.de az :D Egy favicc Nyuszika megy az erdõbe, egyszer csak a fejére esik 1 piros bicigli. Felnéz, nme lát semmit. Megy tovább, megint a fejére esik egy piros bicigli. Felnéz, nem lát semmit. MEgy tovább, megiont a fejére esik egy piros bicigli. Felnéz és meglátja a baglyot. -Te dobálsz bagoly?! -Igen. :D:D:D:D::D::D :kira :$ nagyon durva :) 2 sün áll a tetõn. -Guruljunk le és jó lesz. -Legurultak és jó lett.
If i can make scars, do i have the power to heal them?
avatar #8018
756Zogya 2006. március 24. 573 hozzászólás 690.
Válasz SosMogyi üzenetére (#8028): yaok^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #8017
SosMogyi 2006. március 24. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Csoya üzenetére (#8021): az utolsó üt :) Válasz rambo6 üzenetére (#8026): :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8016
rambo6 2006. március 24. 203 hozzászólás 1713.
Hu bocs ezekert, de kellett - MI az abszolult illetlenség? - ??? - Anyádat lelökni a lépcsõn és megkérdezni hova sietsz? ---------------------------------------------------------------- - Mi az abszolút bátorság? - ??? - Hashajtóra altatót bevenni!!! -------------------------------------------------------------------- Az abszolút bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprût tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: - Takarítasz vazzze, vagy ma még elrepülsz valahová??? ----------------------------------------------------------------------- - Mi az abszolút bunkoság? - Urológián óvszert árulni.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #8015
rambo6 2006. március 24. 203 hozzászólás 1713.
[b]Välasz Site üzenetere[/b]:Ja, en is igy" Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló mûhelyben: 1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas? 2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam. 3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak... 4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást! 5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt. 6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelõtt. 7. Kész a zászló, és ezektõl a zsírpárnáktól még lobog is. 8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza? 9. Hoppá... ---------------------------------------------------------------------- A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvõ után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldõl szûz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedõ így a székely be akarta festeni a lepedõt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz. Másnap kiterítik a lepedõt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig! --------------------------------------------------------------------------- :kira
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #8014
ManiacSoma 2006. március 24. 303 hozzászólás 1246.
mit csinál a hacker a börtönben? ??? letölti a büntetését.
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #8013
Csoya 2006. március 23. 253 hozzászólás 1466.
hehehhhh :] :kira
avatar #8012
SiTe 2006. március 23. 505 hozzászólás 774.
Válasz opr üzenetére (#8022): :D (Lehet én vagyok a romlott, de én a vicc eleje alapján arra asszociáltam, hogy fél tonna TNT hiányzik a repülõrõl... :O)
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #8011
opr 2006. március 23. 77 hozzászólás 3311.
Válasz Csoya üzenetére (#8021): Jók, de a repülõst én máshogy ismerem: (nemtom mennyire idevaló, ha más nem majd kimoderálják... semmilyen sértõ szándék nincs bennem stb stb bla-bla-bla bla-bla-bla :D) Szal: Van egy repülõnk, tele kisebbségi fozonokkal... -Mi hiányzik a géprõl? -??? -Minden ami mozdítható! ^^:D (sry ha esetleg belegázoltam valakinek a törékeny lelki világába, amely ezek után nem több mint satnya lelki csonk :D)
avatar #8010
Csoya 2006. március 23. 253 hozzászólás 1466.
2 csöves beszélget egy hid alatt: -te van kölcsön 1000 ft.-od? -csak 500 van. -nem baj akkor 500-al adós maradsz! ------------------------------------------------------------------------------------------------- 2 zsaru talál egy tükröt. -te néz má milyen ismerõs ez az arc - igy az elsõ. megnézi a 2. is: -hát jó hogy te hülye ez én vagyok!!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- mit mond a kinai ha elutazik a franciákhoz? -Pá-rizs!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------- -hogy törte el a szõke gereblyézés közben a lábát? -leesett a fáról. ------------------------------------------------------------------------------------------------- miért nem kér a légy a szarra hagymát? nehogymá büdös legyen a szája...... ------------------------------------------------------------------------------------------------- 50 zsidó megy egy repülõn.mi hiányzik a géprõl? fél kg fityma........ ------------------------------------------------------------------------------------------------- bejelenti a pilóta h le fognak zuhanni még kb. 5 percük van. egy nõ levetkõzik és azt mondja: -éreztesse velem valaki utoljára hogy nõ vagyok. egy alak leveti az ingét és azt mondja: -nesze,vasald ki...... ^^
avatar #8009
Huan 2006. március 23. 682 hozzászólás 546.
Hekker a börtönben? ... Letölti a büntetését! By: Fábry
Hmhmhmh... BN nick: gyakorlo[matyi] ... Utalom az alneveseket, es a csítereket; en lama vagyok, de! legalabb felvallalom magam, es nem csítelek! ...
avatar #8008
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8017): Jóó :) :kira Nyuszika oda megy a medvéhez és megkérdezi tõle: -Medve b*szunk? -Nem nyuszika neked kicsi Másnap megint oda megy a nyuszika: -Medve b*szunk?? -Nem nyuszika neked tul kicsi Nyuszika elszomorodik találkozik a tündérrel és azt kivánja ha csettint egyet akkor 1 méterrel nagyob lesz Másnap odamegy a medvéhez: -Medve b*szunk? -Nem nyuszika mondtam már hogy tul kicsi neked Nyuszika csettint, egy 1 métrrel nagyobb lesz medve megijed és elkezd futni -Nyuszika : nem tudsz el menkülni... cset cset cset cset
avatar #8007
SosMogyi 2006. március 23. 3354 hozzászólás 54.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#8017): pedig nem :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #8006
DJWindsurfer 2006. március 23. 914 hozzászólás 403.
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat? **_Nõ:_** 1.) gondolja: au 2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre 3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet 4.) megy a dolga után **_Férfi:_** 1.) felordít: "A ku..!" 2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát 3.) segítségért kiált 4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik 5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nõ) 6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét 7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi" 8.) titokban ellenõrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnõtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nõ elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért) 9.) férfiasan tûri a sebtapasz felragasztását 10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének elõsegítésére 11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et) 12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére 13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ elszalad sörért a benzinkúthoz) 14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb 15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni 16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és felrakja az új tapaszt 17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-döntõ focimeccs (közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl) 18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e el 19.) ezért következõ nap fáradt és ideges 20.) megkéri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nõ együttérzését 21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertõzõdött-e el 22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törõdni vele"
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #8005
armithis 2006. március 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#8012): juj deszemet haverjai vannak pityunak ^^
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/