Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #7661
Gumikacsa 2006. február 21. 5422 hozzászólás 15.
Válasz Smoke üzenetére (#7670): nemerdekel?
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #7660
Smoke 2006. február 21. 1085 hozzászólás 323.
Válasz Gumikacsa üzenetére (#7669): 2x volt már :)
Reality is a Lie...
avatar #7659
Gumikacsa 2006. február 20. 5422 hozzászólás 15.
2 informatikus beszelget: - neked mivolt az eddigi legkomolyabb kapcsolatod? - egy 4 megas ADSL!
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #7658
Caleb 2006. február 20. 3855 hozzászólás 42.
Válasz zOne üzenetére (#7665): fogyatekos?
global moderator
avatar #7657
Dominator 2006. február 20. 1010 hozzászólás 357.
inkább a linket küld=)
Ketrecet épits or ban!
avatar #7656
SosMogyi 2006. február 20. 3354 hozzászólás 54.
Válasz zOne üzenetére (#7665): hát meg ám :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #7655
2006. február 20. hozzászólás .
Megszivatta magát... ... az idióta szmóker Letartóztattak egy amerikai fiatalembert, miután feljelentést tett a rendõrségen, hogy elloptak a lakásából egy nagy zacskó marihuánát. A 18 éves Utah állambeli diák miután észrevette, hogy betörték a szobájának az ablakát, és elvitték a körülbelül 100 grammnyi könnyû drogját, azonnal a rendõrség segítségét kérte, akik viszont behívták kihallgatásra. A helyi rendõrség elmondása szerint a fiú teljesen meg volt lepve, amikor közölték vele, hogy õ is gyanúsított, és védekezésül azt is elmondta a rendõröknek, hogy csak kereskedni akart a kábítószerrel, nem fogyasztotta. Ezért viszont már õrizetbe vették a tájékozatlan fiatalt. Forrás: Daily Utah
avatar #7654
freelander 2006. február 19. 1999 hozzászólás 145.
Válasz Draco üzenetére (#7662): áá a legjobb: An anagram for Walker Texas Ranger is KARATE WRANGLER SEX. I don't know what that is, but it sounds AWESOME. :D :D
Pez: "születtek nagy deffek"
avatar #7653
freelander 2006. február 19. 1999 hozzászólás 145.
Válasz Draco üzenetére (#7662): Chuck Norris doesn't sleep. He waits. :D Egyébként testvére Csák Máté és féltestvére Nemcsák Károly.
Pez: "születtek nagy deffek"
avatar #7652
Draco 2006. február 19. 0 hozzászólás 85071.
Válasz RaVE üzenetére (#7651): Kimaradt egy jó: When God said: "Let there be light", Chuck Norris said: "Say 'please'. " :D
A tehén bonyolult állat... de én megfejtem! =)
avatar #7651
SiTe 2006. február 19. 505 hozzászólás 779.
Válasz RaVE üzenetére (#7651): [url=http://www.chucknorrisfacts.com/]az eredeti[/url] ^^
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #7650
SiTe 2006. február 19. 505 hozzászólás 779.
Válasz DEATHGUN üzenetére (#7658): Válasz DEATHGUN üzenetére (#7659): Ezt most így egészen komolyan gondoltad? :ehh
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #7649
DEATHGUN 2006. február 19. 422 hozzászólás 952.
nézzétek meg naon állat én kiröhögtem a belem www.tuzser6b.gportal.huqurva yoo
Szeretet és Béékee!!
avatar #7648
DEATHGUN 2006. február 19. 422 hozzászólás 952.
akartok 1 yoo viccett?? nézzétek meg : www.tuzser6b.gportal.hu a csávó nagyon paraszt én kiröhögtem a belem hírszteljétek el mindenkinek
Szeretet és Béékee!!
avatar #7647
Gyurmi 2006. február 19. 3646 hozzászólás 47.
Válasz RaVE üzenetére (#7651): Ezek nagyon komolyak :D:D
vaktabletta kapható , receptér'!
avatar #7646
opr 2006. február 19. 77 hozzászólás 3315.
Válasz senki üzenetére (#7655): ha máshogy rendezed az oldalt, akkor megváltozik a számozás :] (régen én is sokat szívtam emiatt az apróság miatt ß))
avatar #7645
SzuL 2006. február 18. 1411 hozzászólás 235.
Válasz KingTom üzenetére (#7654): Azt nem is RaVe írta :)
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #7644
KingTom 2006. február 18. 1220 hozzászólás 286.
Válasz RaVE üzenetére (#7650): áááá ezek nagyon jók!!! :D :D :kira
A titok az, hogy rosszul játssz a megfelelõ idõben.
avatar #7643
Simcard_BT 2006. február 18. 203 hozzászólás 1716.
[quote=SiTe írta(#7650)] Békakisfiú a szülei elé áll és megkérdi: - Anyuuuu, Apuuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Ööö, ööö......háááát a gólya hozza. Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egybõl a vérfarkas?!? [/quote] Ez odabasz... ß)
A lustaság fél egészség, a lámaság fél lustaság, akkor én háromnegyed részt egészséges vagyok!
avatar #7642
RaVE 2006. február 18. 3931 hozzászólás 39.
Válasz SiTe üzenetére (#7650): te se aprózted el :D a sörös rohadt jó :D
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7641
RaVE 2006. február 18. 3931 hozzászólás 39.
Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Csakhogy õ annyira kemény, hogy még soha nem sírt. Egyszer sem. Chuck Norris nem alszik. Vár. Ha te látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha te nem látod Chuck Norrist, valószínûleg másodpercekre vagy a haláltól. Chuck Norris elszámolt végtelenig. Kétszer. Chuck Norris nem mossa ki a ruháit. Kibelezi õket. Chuck Norris 1/8 rész cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egszer megevett egy indiánt. A Guiness Rekordok Könyvének utolsó oldalán nagybetûvel az áll, hogy minden világrekordot Chuck Norris tart és az elõzõ oldalakon felsoroltak csak azok, akik a legközelebb kerültek eddig hozzá. Chuck Norris szakálla mögött nem áll van hanem még egy ököl. Nincs olyan, hogy evolúció-elmélet, csak néhány élõlény, akiknek Chuck Norris engedélyezi a létezést. Chuck Norris nem köpül vajat. Inkább forgórúgást nyom a teheneknek, akikbõl rögtön vaj jön ki. Amikor Chuck Norris beküldi az adóbevallását, csak egy üres lapot küld, meg egy fotót önmagáról, támadóállásban. Még soha nem kellett adót fizetnie. Egy férfi szívéhez a leggyorsabb út Chuck Norris ökle. A mozgássérült-parkoló jele nem azt mutatja, hogy ez a hely mozgássérültek számára van fenntartva. Azt mutatja, hogy ez Chuck Norris helye, és ha odaparkolsz, mozgássérült leszel. Chuck Norris az egyetlen ember, aki bemutatja a Heisenberg féle határozatlansági relációt. Nem tudhatod egyszerre azt hogy pontosan hol és hogy mikor fog forgórúgással arcon nyomni. Chuck Norris meg tud inni 31 liter tejet 47 másodperc alatt. Ahelyett, hogy normális gyermekként megszületett volna, Chuck Norris inkább úgy döntött, kiüti magát az anyaméhbõl. A Chuck Norris katonai egységet nem használták a Civilization 4-ben, mert egyetlen egység le tudta volna gyõzni a világ összes egyesült nemzetét egy kör leforgása alatt. Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris ölni tud, beleértve magát a szobát. Nincs olyan, hogy tömegpusztító fegyver. Csak olyan van hogy Chuck Norris. Chuck Norris egyszer kihívta Lance Armstrongot egy "Kinek van több heréje" versenyre. Chuck Norrisnak 5-tel több van. Chuck Norris volt a negyedik bölcs, aki a kisded Jézusnak a szakáll ajándékát adta, amit õ egészen haláláig hordott. A másik három bölcs annyira feldühödött azon, hogy Jézus Chuck ajándékát szerette a legjobban, elintézték hogy kiírják õt a bibliából. Mindhárman hamarosan belehaltak titokzatos, forgórúgáshoz köthetõ sérüléseikbe. Chuck Norris egyszer megevett egy hatalmas tortát, még mielõtt a barátai megmondhatták volna, hogy van benne egy táncosnõ. Nem léteznek rasszok, csak olyan népek, akiket Chuck Norris a kék és a fekete különbözõ árnyalataira pofozott. Tudósok felbecsülték, hogy a Nagy Bumm idején felszabadult energia körülbelül egyenlõ 1CNFoR-ral (Chuck Norris Forgórúgás) Ha Chuck Norris egy férfival szexel, az nem azért van, mintha meleg lenne. Azért, mert kifogyott a nõkbõl. Chuck Norris meghalt tíz évvel ezelõtt, de a Kaszás nem meri megmondani neki. Amikor Steven Seagal megöl egy nindzsát, csak a bõrét veszi el. Amikor Chuck Norris öl meg egy nindzsát, minden testrészt felhasznál. Wilt Chamberlain azt állítja, több mint 20000 nõvel feküdt le élete során. Chuck Norrisnál ez egy "gyenge kedd". Chuck Norris nem borotválkozik, hanem arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog, ami képes megvágni Chuck Norrist, az Chuck Norris. Néhány embernél az egyik here nagyobb mint a másik. Chuck Norris esetében mindkét here nagyobb mint a másik. Chuck Norris épített egy idõgépet és visszament az idõben hogy megakadályozza a Kennedy merényletet. Amikor Oswald lõtt, Chuck megállította mindhárom golyót a szakállával. JFK feje a hitetlenkedéstõl robbant fel. Chuck Norris nem olvas könyveket. Addig üti õket, amíg meg nem kapja a szükséges információt. Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttõl, hanem mert a sötét fél tõle. Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen. Chuck Norris tud nullával osztani! Ha Chuck Norris vízbe esik, nem lesz nedves. A víz lesz Chuck Norrisszos. A nemi életet Chuck Norris találta fel. Chuck Norris az egyetlen ember, aki le tudta gyõzni a falat squashban. Chuck Norris egyszer lenyelt egy egész doboz altatót, amitõl pislantott egyet. A buddhisták nem hisznek jézusban, a keresztények nem hisznek ahhalban, Chuck Norris nem hisz Németországban. A Bermuda-háromszög eredetileg Beurmuda-négyzet volt, amíg Chukc Norris le nem rúgta az egyik sarkát. Chuck Norris 17 perc alatt nézte végig a Ryan közlegény megmentését. A fekete színt Chuck Norris találta fel. Tulajdonképpen az összes színt Chuck Norris találta fel. Kivéve a rózsaszínt - azt Tom Cruise. Chuck Norris egyszer szigorúan nézett egy grízlire. Az annyira megijedt, hogy megõszült és elmenekült az északi-sarkra. Az õ leszármazottjai a jegesmedvék. Chuck Norris orosz-rulettezett egy teli töltött fegyverrel és nyert. Chuck Norris ki tudja nyitni a forgóajtót.
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7640
SiTe 2006. február 17. 505 hozzászólás 779.
Van mééééég :] - Vadászni megyünk, Jean! - Hol van a sörét? - Elnézést, uram, de a sörét megittam. - Jean, ma a zenész barátom jön hozzám vacsorára. - Rendben uram, akkor cintányéron tálalok. - Jean, bezárta a méheket a padlásra? - Nem, uram, de a létrát elvettem. - Jean hozzon tût és cérnát! - Minek, uram? - Nyelvet akarok ölteni magamra. - Jean hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek? - Nem uram, de miért kérdezi? - Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét. Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra. Az amerikai elsõ nap jelenti: - Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat. - Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket. Másnap: - Houston, Iván már a felét befestette vörösre... - Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket. Harmadnap: - Iván most már teljesen befestette. - Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t... Az idei matek-felvételi feladatsora: 1. Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül? 3. Olegnek 19 gramm ''uncut''-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Rashidnak. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba? 4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl? 6. A boripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69 db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el? 7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 8. Egy szomáliai család 5 felnõttbõl és 13 gyerekbõl áll. Az állam a következõ támogatásokban részesíti a családot: -felnõtt: 15.000 Ft/hó -gyerek: 8.000 Ft/hó Ezenkívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékû étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy hazalátogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül? Egy ember megy a sivatagban, már nagyon szomjas.Találkozik egy nyakkendõárussal, megkérdezi: - Van egy kis vize? - Nincs csak piros pöttyös nyakkendõm. Megy tovább, megint találkozik egy nyakkendõárussal, tõle is megkérdezi: - Van egy kis vize? - Nincs, csak piros pöttyös nyakkendõm - feleli az. - Azt nem kérek. Ballag tovább, egyszer csak meglát egy házat, amire azt írták: INGYEN VÍZ. Be akar menni, de az õr megszólítja: - Állj! Belépés csak piros pöttyös nyakkendõvel! - Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe? - ??? - F1! F1! F1! Két barát beszélget: - Te Zsiga! Jól esne egy sör. - Benne vagyok! - Te Zsiga! Tudod mi lenne még jó? Egy kis szex... - Jó, de akkor a sört te fizeted! Kohn ül korán reggel a konyhaasztalnál meztelenül, kalappal a fején és olvassa a Talmudot. - Miért nem veszel valamit magadra? - kérdi a felesége. - Minek? -válaszol Kohn - Úgyse jön hozzánk senki. - Akkor minek a kalap a fejeden? - Hát, tudod, ha mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak! Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megb**zom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p**ád, hol a p**ád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! Mit nem érdemes mondani a férfi WC kézmosójában, ha csak kézszárító van felszerelve, és nagyon sokan várnak a kézmosásra? Elnézést, ön megmossa a kezét, vagy csak szárítja? Ket moly bemegy a moziba, masfel ora mulva kijonnek... -Hmm, nem volt rossz... -Hmm, ja de szerintem a konyv jobb volt... Békakisfiú a szülei elé áll és megkérdi: - Anyuuuu, Apuuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Ööö, ööö......háááát a gólya hozza. Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egybõl a vérfarkas?!? Kinek nem inge, hordjon polót, de ez akkor is nagyon jóóó A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ. Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs. A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek. KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK 1. Leválni az anyámról (2000 óra) 2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám (350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra) IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK 1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ... egy mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel) 7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra) 8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra) 9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra) VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK 1. Emésztési technika, mosogatás közben 2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel. 3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni) 4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet 5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató) 6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat) 7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel) 8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat) 9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat) 10. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen vissza kérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában HÁZI DOLGOZATI TÉMÁK A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni: 1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig 2. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után? 4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra? 5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járó-kelõktõl, ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tûnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A mosógép: a nagy ismeretlen
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #7639
armithis 2006. február 17. 5151 hozzászólás 21.
a szopos viccet meg en irtam be anno :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7638
ther 2006. február 17. 3121 hozzászólás 65.
[quote=SiTe írta:] - Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelõttük. A moziban a film felénél a fiú megkérdezi a lányt: - Megcsókolhatlak? - Engem? Dehát most sz*ptalak le. - Engem? ''Néger kisgyerek szaladgál a búzamezõkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm.... Így lett a Chocapic'' [/quote] Ezek kurvajók :D
o_O
avatar #7637
armithis 2006. február 17. 5151 hozzászólás 21.
Válasz SiTe üzenetére (#7641): vazze nem votl tobb? :O majd folymaatosan betaplalom magamba :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7636
SiTe 2006. február 17. 505 hozzászólás 779.
Válasz opr üzenetére (#7642): Válasz freelander üzenetére (#7643): Válasz Caleb üzenetére (#7644): Válasz Antares üzenetére (#7645): Köszi, köszi, de hova süllyedt a totyik, hogy már nekem kell vicceket beírnom? :( ( :D)
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #7635
Antares 2006. február 17. 4109 hozzászólás 35.
Válasz SiTe üzenetére (#7641): baromi jók :kira
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #7634
Caleb 2006. február 17. 3855 hozzászólás 42.
[quote=SiTe írta(#7641)] - Miért nem indított Kuba evezõsválogatottat az olimpián? - Mert aki evezni tud, az már Floridában van. [/quote] Ááá ez kurvajó:D
global moderator
avatar #7633
freelander 2006. február 17. 1999 hozzászólás 145.
Válasz SiTe üzenetére (#7641): látszik, hogy te "komolyan veszed" a viccek topic-ot!! :)
Pez: "születtek nagy deffek"
avatar #7632
opr 2006. február 17. 77 hozzászólás 3315.
Válasz SiTe üzenetére (#7641): szép csokor :) :kira
avatar #7631
SiTe 2006. február 17. 505 hozzászólás 779.
Kis vérfrissítés az elmúlt hónapokban olyanannyira a feledés homályába veszõ kedvenc topicomnak: A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi, megtörténik, aminek meg kell történnie. Másnap este megint megy a királylány: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. Egyszer aztán a királyfi elmegy a háborúba. Kemény és véres ütközetekben vesz részt, de végül hazatér. A királylány hazatérése estéjén megint odamegy a királyfi szobájához: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi azonban váratlanul kiszól: - Kérésed hasztalan, itt állok.... Újonc katonáknak letelik az elsõ hét. Az õrmester odamegy az egyikhez és kérdi: - Na fiam, milyen volt az elsõ napja? Mire a sorkatona: - Uram, nem emlékszem rá! Õrmester: - Hogy-hogy? Sorkatona: - Mivel egészen kicsi csecsemõ voltam! Az iskolában: - Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet? Megszólal a kórus: - A konyhás néni! Hogyan mondod másképpen, hogy: Amerika fõvárosában mindenki táncol? ''Denszel'' Washington Angliában egy csavargó bekopog a GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY nevû fogadóba. Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építõmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ö is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel õket Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidõben odamegy a munkásokhoz. - Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélõ munkásoknak: - Hé bammeg! Ismeritek ti Jézus Krisztust? - Mé' kérded? - kiabálnak vissza. - Azé bammeg, mer' itt a felesége az ebéddel! - Honnan lehet megismerni a meleg hóembert? - ??? - A répa a s*ggében van. Egy példa, hogy a férfiakat is érik hátrányok a nemük miatt. Felirat egy angol étteremben: ''Fiúk! Nincs ing, nincs kiszolgálás. Lányok! Nincs ing, nincs fizetés!'' - A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi. - Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz. - Egy jó nõt megkapni, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt. - Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenõr, vagy sikertelen az életben. - A pénz beszél: azt mondja, viszlát. - A rendõrök intelligensek és a Föld banán alakú. - Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelõttük. Az angol, a francia és a magyar beszélget: - Nálunk meglehetõsen nehéz a szavak kiejtése - mondja az angol. Például azt írjuk, hogy ''Cholmondeley'' és úgy ejtjük: ''csomli''. - Nálunk sem könnyû a kiejtés - mondja a francia. - Például azt írjuk ''Bordeaux'', és úgy ejtjük: ''bordó''. - Ez mind semmi! - legyint a magyar. - Mi azt írjuk ''Mit tetszik mondani?'', és úgy ejtjük, hogy ''he''? Minden reggel, amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.'' ''Az üzlet olyan, mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó.'' ''Amikor visszajövök, szeretném, ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltûnik a szobámból.'' ''Mentes vagyok minden elõítélettõl. Mindenkit egyformán utálok.'' ''Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz.'' ''Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos.'' ''Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?'' ''Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tõle.'' ''A nagyszülõk és az unokák azért jönnek ki olyan jól egymással, mert közös az ellenségük.'' A pesszimista azt hiszi, minden nõ könnyelmû, az optimista reméli. A pesszimistát soha nem érheti kellemetlen meglepetés. A biztonságos szex: elõször leparkolsz az autóval. Szerelem: kéz a kézben, kéz a másban, más a kézben, más a másban. Ha nem tehetjük, amit akarunk, azt kell akarnunk, amit tehetünk. Utólag okosnak lenni olyan, mint elõre hülyének. A második házasság, az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett. Nem mondtam, hogy bízom benned, de azt sem, hogy igen. Pedig nem. Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége meg ne tudja. A hímek nõznek, a nõk hímeznek. az örök kedvenc: Natasa felébred a moszkvai hiper szuper modern bérház 125. emeletén, és felébreszti Szergejt: - Menj ki a konyhába, és kapcsold össze a protont a neutronnal! Szergej álomosan kimegy, majd hamarosan csörömpölés és káromkodás hallatszik a konyha felol. - A fene egy meg, már megint elestem a kecske láncában! Bu, Chu és Fu a három kínai jó barát kivándorol Amerikába. - Én felveszem a Buck nevet. - mondja Bu. - Én pedig Chuck leszek. - így Chu. Fu meg inkább hazautazott. Két pszichológus találkozik: - Jó reggelt. - Csak tudnám, mit értett ezen! Hazatér a férfi a munkából, látja, hogy a barátnõje csomagol. - Te meg hová mész? - kérdezi. - Hazamegyek anyámhoz! Azt hallottam rólad, hogy ped*fil vagy! - Ejnye, de nagy szavak egy tízéves szájából... ''Ha meg akarsz tréfálni valakit, aki állandóan vitatkozik veled, érts egyet vele!'' Ed Howe ''A nevetés félelmetesebb fegyver, mint a kard.'' Lina Wertmüller ''A tudatlant lehetetlen érvekkel meggyõzni.'' William Gibbs McAdoo ''A siker titka az, hogy képesek legyünk megváltoztatni emberek véleményét. Ettõl lesz valaki jó ügyvéd, jó politikus, jó fûszeres.'' Frank Crane ''A zsenialitás alig több, mint képesség arra, hogy ne a megszokott módon nézzük dolgokra.'' William James '' Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a fõnöke lesz. '' Ralph Waldo Emerson ''Ne félj a tökéletességtõl! Úgysem éred el sohasem.'' Salvadore Dali ''Azok az emberek, akik tökéletesen hisznek önmagukban, mind az elmegyógyintézetben vannak.'' G. K. Chesterton ''A boldogság, a gazdagság és a siker mind különbözõ célok melléktermékei - közvetlenül maguk nem lehetnek célok.'' Denis Waitley ''Ahhoz, hogy elindulhass a gazdagság felé vezetõ úton, elég, ha a termékeid és a szolgáltatásaid csak 10%-al jobbak, mint a versenytársaidé.'' Brian Tracy ''Akinek nyerõ kártyái vannak mindig tisztességesen játszik.'' Oscar Wilde ''Ahhoz, hogy felfedezzünk egy új kontinenst, késznek kell lennünk arra, hogy elveszítsük a part biztonságát!'' Brian Tracy ''Minden megoldás új problémát szül.'' Arthur Bloch A moziban a film felénél a fiú megkérdezi a lányt: - Megcsókolhatlak? - Engem? Dehát most sz*ptalak le. - Engem? - Neve? - Ho-ho-horváth La-la-lajos. - Nem bánja, ha csak annyit írok, hogy Horváth Lajos? Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással: - Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem! - Mondja a rosszat elõször! - Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat! - Úristen! És mi a jó hír? - A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek! Hillary Clinton elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Hillary egybõl felhívja Bill Clintont: - Bill, szörnyû dolog történt! Terhes vagyok! A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul: - Úristen ez szörnyû! De kivel beszélek? George W. Bush hirtelen elhalálozik. Felkerül a Menyország kapujába, és egy tér-idõ kavarodás miatt egyszerre kerül Szent Péter elé Picassoval és John Lennonnal. Mivel nem olyan egyszerû bejutni a Menyországba, ezért minden jelöltnek bizonyítania kell, hogy méltó a bebocsátásra. Elõször Picasso megy be Szent Péterhez: - Na, fiam, mivel bizonyítod, hogy tényleg te vagy Picasso, és nem valami kókler, aki így akarja elkerülni a poklot? - kérdezi a kapuõr. - Uram, adj egy asztalt, ceruzát, papírt és mindjárt bebizonyítom neked! - mondja Picasso, majd amikor megkapja a kellékeket, gyorsan leskiccel egy remekmûvet. - Igen, te tényleg Picasso vagy, Isten hozott minálunk! - mondja Szent Péter és szélesre tárja a kaput. Másodszor Lennon lép be. A kérdésre õ csak egy gitárt kér, elkezd játszani rajta, és elõad két Beatles számot. - Te tényleg John Lennon vagy, kerülj beljebb! Végül az ifjabb Bushon a sor. - Na, fiam, neked lesz a legnehezebb dolgod. Elõtted már itt volt Picasso és Lennon, de belõled nem nézem ki, hogy nagyon híres ember lennél! - Picasso? Lennon? Azok meg kicsodák??!! - kérdi Bush. Szent Péter arca felderül: - Elnök úr! Hát tényleg maga az?! - Miért nem indított Kuba evezõsválogatottat az olimpián? - Mert aki evezni tud, az már Floridában van. Két ügyvéd találkozik. - Hogy vagy? - hazudja az egyik... Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd: - Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt. A mérnök: - Én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent. Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi: - Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvízet? Mi a skizofrén kedvenc filmje? Én-ek az esõben. Mit ne mondj, amikor az új barátnõd szüleihez mész bemutatkozni? - A lányuk olyan gyönyörû, hogy a kedvéért biszexuális lettem. - Nem is képzelik, a lányuk mire képes az ágyban! -Tudják, semmi nem olyan felemelõ érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDS tesztje negatív. - A felügyelõtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat. - Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörû. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény. - Látták tegnap az égen azt a repülõ csészealjat? Bárban búslakodik egy férfi. Megkérdi a pincér: - Valami baj történt? - Igen, a feleségemet rajtakaptam a legjobb barátommal. Adtam neki egy akkora pofont, hogy leesett az ágyról. - Gondolom, a barátját is jól helybenhagyta. - Dehogy!!! Megrángattam a fülét, és azt mondtam neki, hogy rossz kutya! Három nõ a férjektõl és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy ''Öt emelet'' nevû motelt, aminek a cégtáblája alatt a ''kizárólag hölgyek részére'' feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különbözõ szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsõvel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az elsõ emeleten ez van kiírva: ''Az itteni férfiaké rövid és vékony.'' - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: ''Az itteni férfiaké hosszú és vékony.''- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: ''az itteni férfiaké rövid és vastag''. - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva: ''az itteni férfiaké hosszú és vastag.'' Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: ''Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nõknek egyszerûen semmi sem elég.'' - Zörög a sárhányó. - Mit mondtál? - Zörög a sárhányó!!! - Nem hallom, mert zörög a sárhányó. Hogyan beszéljünk magas lóról? Manökenekkel: - Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék. Festõmûvészekkel: - A csupasz falaknál minden jobban mutat, nem? Ügyvédekkel: - Az ügyvédi pálya nagyon vonzó. Fõleg, ha az embert nem vették fel az orvosira. Könyvelõkkel: - Egyszer nekem is volt könyvelõm, aztán vettem egy zsebszámológépet. Politikusokkal: - És a kedves mama tudja, hogy mibõl él a fiacskája? Vízvezeték-szerelõkkel: - Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét. Tanárokkal: - Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben. Énekessel: - És a dohányzást nem akarja abbahagyni? Rendõrrel: - Már maguknál is kötelezõ az érettségi? A mûfordítóval: - Saját munkával nem próbálkozik? Újságíróval: - És olvasni is tud? Tanár kérdezi a hallgatót. - Tudja mi az a kollokvium? - Igen. Mikor két értelmes ember beszélget. - És mi van akkor, ha az egyik hülye? - Hát akkor a másik megbukik. Fõiskolás albérletet keres: - Asszonyom, van kiadó szobája? - Magam sem tudom, eddig is kiadtam a szobát, de a bérlõk nem fizettek! - Ez nagyszerû, nekem is ilyen felelne meg! A jó elõadásnak három komponense van. 1. Legyen 50% érthetetlen, hogy azt higgyék, hogy az elõadó okos. 2. Legyen 40% érthetõ, hogy azt higgyék, hogy õk is értik. 3. Legyen 10% humor, hogy az alvók felébredjenek. Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák. - Nos? - Hogy élvez a filmrendezõ? - Ahh… Ahh…. ENNYI !!! Pista bácsi ül a falusi kocsmában, iszogat, és minden percben felsóhajt: - Hej… vannak megmagyarázhatatlan dolgok! Egyszer a kocsmáros megkérdezi: - Komám! Miért mondogatod ezt állandóan? - Hej, komám!!! Lemegyek reggel megfejni a tehenet, fejem, fejem, erre a dög felrúgja a dézsát. Kikötöm a lábát, erre felrúgja a másik patájával. Azt is kikötöm, erre csap a farkával, megint dõl a dézsa. Felállok mögé a sámlira, hogy fölkössem a farkát a gerendához, de rövid a farka. Kihúzom a derékszíjam, a farkához csomózom, felkötöm a gerendához, erre lecsúszik a gatyám. Na ekkor jött be az asszony. Tehén lábai kikötve, állok mögötte a sámlin, felemelve tartom a farkát, a gatyám letolva. Hej… vannak megmagyarázhatatlan dolgok! - Hogy hívják a pedofil nõket? - Nagymamáknak. - Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló. Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tõle, mi történt. - Tudja, ütögettem a pályán, amikor egyszer elszállt a labdám. Találkoztam egy nõi játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytõl: - A magáé nem ilyen véletlenül? A többire nem emlékszem.... A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor a múltkor felhívtam egy szexvonalat, egy nõi hang azt mondta a telefonba: ''Ma este ne. Fáj a fülem''. A szadista és a mazochista megy a sivatagban. Egyszer csak megszólal a mazochista sóvárogva: - Üss meg!!! Mire a szadista mosolyogva: - Nem!!!! Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertrõl egy londoni nightclubból. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a keritésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról. - Most Te következel! - szól oda Elton-nak. Elton sírva fakad... - Mi van Elton? - kérdezi Robbie. - Nem fér be a fejem a kerítésbe!!! egy kis félreértõs: A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezõt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit. - Jó reggelt asszonyom, azért jöttem, hogy…. - Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith. - Tényleg? - lepõdik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom. - Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér: - Nos, akkor hol kezdjük? - Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettõt csinálnék a fürdõkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet... - Fürdõkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig. - Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különbözõ irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel. - Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith. - Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj idõt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele. - Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith. A fotós elõveszi a tárcáját és kihúz belõle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeibõl. Megmutatja az elsõt: - Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam! - Úristen! - kiált fel Mrs. Smith elõhúzva zsebkendõjét. - És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat. - Megnehezítette? - Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást. - Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel. - Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellõnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem. - Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol elõre Mrs. Smith. - Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat. - Állványát? - Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult.. A horgász késõ ér haza, felesége nagyon dühös rá; megkérdi: - Hol a francba voltál ilyen sokáig? - Hát kifogtam 3 keszeget. Kifogtam 5 törpét. Kifogtam 4 pontyot... - A kifogásaid nem érdekelnek! Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi idõnként rácsap a lóra: ''Gyí, te!'' Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira: - Te János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj... János bácsi beijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya: - Bammeg, hogy megijedtem amikor megszólalt a ló! Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki: - Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél. - Dehogyis, hisz most szálltam fel az elõzõ megállóban. Az csak fél Font! A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána: - Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe! Billy és a felesége mennek haza szekérrel. Megbotlik a ló Billy mondja: Egy. Mennek tovább megint megbotlik a ló: Kettõ. Mennek tovább harmadszor is megbotlik a ló Billy leszáll és lelövi a lovat: Felesége: Na de Billykém ezt miért csináltad? EGY! A férfiak olyanok mint a... -banán: minnél öregebb, annál fonnyattabb, -szabadság: sosem elég hosszú, -idõjárás: semmit nem tudsz tenni, hogy megváltozzon, -turmixgép: van belõle egy, de sosem tudod minek, -csoki: édes és mindjárt a csípõdre megy, -kávé: a legjobb belõle erõs és forró, és nem hagy éjszaka aludni, -reklám: egy szavát se hidd el, -pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis idõre, -hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el, és hány centit sikerül összehoznia, -lávalámpa: mókásan néz ki, de elég sötét, -parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg nyomorékoknak van fenntartva!!! - MI az abszolult illedelmetlenség? - ??? - Anyádat lelökni a lépcsõn és megkérdezni hova sietsz? ''Néger kisgyerek szaladgál a búzamezõkön, egyszer csak rálép egy taposóaknára, és bumm.... Így lett a Chocapic'' Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetközzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek: - Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének. Ezek után jól megdugja az asszonyt. A végén így szól: - Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x. Megértette?! Mire a férj: - De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm? Csõtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerõs csõszerelõvel. - Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!! - Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást! - Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már indulok is! A csõszerelõ megérkezik. Kinyitja a pincébe vezetõ ajtót, és a harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfõig nem apad le, akkor hívjál vissza Egészségetekre :)
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #7630
Antares 2006. február 16. 4109 hozzászólás 35.
Válasz armithis üzenetére (#7639): most ülök vissza a székemre... :D
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #7629
armithis 2006. február 16. 5151 hozzászólás 21.
mit csinalna John Lenon ha meg elne? ??? kaparna a koporsot
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7628
ManiacSoma 2006. február 16. 303 hozzászólás 1248.
Válasz WerszomjasVagyok üzenetére (#7636): ez fájt. most felvételiztem(röke 10 órája) és ez rosszabb volt mitn a felvételi... nice fárasztó vicc:D
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #7627
Caleb 2006. február 13. 3855 hozzászólás 42.
Válasz armithis üzenetére (#7635): huhh ha jol emlexek akkor a Kazanhazban. De lehet Genius volt, nemtom:D
global moderator
avatar #7626
Az iskolaév elsõ napján egy amerikai középiskolában a tanárnõ új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdõdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébõl. - mondja a tanárnõ. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"? Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: "Patrick Henry, 1775, Philadelphiában." "Kiváló, Suzuki" - és ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlõ, ezért a nemzet nem halhat meg."? Suzuki feláll: "Abraham Lincoln, 1863 Washington." A tanárnõ végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!" Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!" "Ki volt az?" - kérdi a tanárnõ. Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok, 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyûlésén." Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!" A tanárnõ kiabál: "Ki volt az!?" Suzuki azonnal válaszol: "Idõsebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991." Az egyik diák unottan odaveti: "Szopjál le!" A tanárnõ hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?" Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda." Egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás ***!" Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj." Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnõ elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!" Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest, 2003."
avatar #7625
armithis 2006. február 13. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Caleb üzenetére (#7627): hol volt ez?
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7624
SosMogyi 2006. február 13. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Mokamester üzenetére (#7633): scak amikor tök olcsón járok jól ;).nekérdezd hogy sikerült úgy elírni... x|
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #7623
2006. február 13. hozzászólás .
Válasz SosMogyi üzenetére (#7620): és te mindig tálcán hordod a pénzed, vagy csak amikor tök olcsón jársz jól?
avatar #7622
SosMogyi 2006. február 13. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Gumikacsa üzenetére (#7631): van 1-2 jó de nagymennyiségben fárasztó tud lenni ß)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #7621
Gumikacsa 2006. február 13. 5422 hozzászólás 15.
nehany vicc nemeredekel ha mar volt szal olvas rohog kussol Mit hall a Terminátor utoljára? - Nézd mán Gázsi....színesfém.... Hogy éred el hogy a nõ még 15 percet sikítson aktus után? - Töröld a farkad a függönybe Miért nevetnek a kertitörpék? - Mert csiklandozza a fû a töküket Hogyan viselkedik a tudatlan Gázpalack? - Bután Honnan tudod, hogy nem túl bizalomgerjesztõ környékre költöztél? - A templomnak is van kidobóembere. Miért teremtette Isten a férfit? - Mert,a gorillákat sehogysem tudta megtanítani a fûnyírásra Mi a szüzesség mérték egysége? - Egy volt Hogy hívják a beteg sellõt? - Hablehány Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának? - Le kell kapcsolni a villanyt Miért nyitja ki a szõke nõ az üzletben a tejet? - Mert az van rá írva hogy ITT KINYITNI!!! Mi az, két skinhead meg egy cigány a sikátorban? - Játék határok nélkül Miért fulladt bele a szöszi a medencébe? - Mert tükör volt az alján Hogy mondod más szóval azt,hogy Lemez Valéria túrja az orrát? - Diszkvalifikál Miért mennek olyan lassan a vonatok? - Hogy az ország nagyobbnak tûnjön. Mi az? Négy lába van és pikkelyes? - Halló Mit csinál a sün, ha babot eszik? - Sün dörög. - Hány agya van egy tehénnek? -Az attól függ éppen mire gondol. Hogy lehet egy kurv@t felizgatni? - Megdugod, de nem fizetsz. - Mi az elõnye az önkielégítésnek? - Tudod kivel állsz szemben, és nem kell utána elbeszélgetni vele. - Melyik zöldségfélének legmagasabb az alkoholtartalma? - A falrahányt borsónak Mi a hajléktalan jelszava??? - Kukából nem lesz szalonna Mi az? Izzó drótféleség végén széngolyó? - Kezdõ villanyszerelõ Gyógypedagógiai intézmény elött sok rendõrautó ? - Osztálytalálkozó vagy szülõi értekezlet. Mi az,fehér és megzavar evés közben? - Lavina.... Mi volt a rövidlátó ember utolsó mondata? - Maga mindig bundában szedi a málnát? Miért kell a szõke nõnek háromszög alakú koporsót csináltatni? -Mert ha hátradõl, autómatikusan szétnyílik a lába A rendõrnél mért van fésû? - Hogy jobban átfésülje a terepet -Miért rosszabb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli? - Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: - Még egyszer!?, a szegedi meg azt, hogy : - Még öccör!!? Miért vizes a szõke nõ haja lefekvés elött? - Mert jóéjpuszit a d az aranyhalának Mi a közös a szõke nõben és a felhõben? - Ha elhúznak szép napunk lesz Mi Süsü vezetékneve? - Chuck - ? - "A neve is annyi Chuck Süsü..." Hogy hívják az internetezõ szerzetest? - Felhasználóbarát Mit mond a cigány béka, ha rátaposnak? -Vák vágy? Miért jó hajléktalan csajjal járni? -Azért mert bárhol kirakhatod Mit keres a szõke nõ a banánban?? -Az elemeket
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #7620
RaVE 2006. február 13. 3931 hozzászólás 39.
Válasz Caleb üzenetére (#7627): lol ez mienmár :DDDDD juuj g(g)hec:D
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7619
Gumikacsa 2006. február 13. 5422 hozzászólás 15.
Válasz Caleb üzenetére (#7627): ezfajt igy kora hajnalban
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #7618
Caleb 2006. február 13. 3855 hozzászólás 42.
...
global moderator
avatar #7617
Caleb 2006. február 13. 3855 hozzászólás 42.
Válasz Nadril üzenetére (#7626): eheh ez gonosz^^ Van egy jokis "csajozos" sztorim. Haverokkal kb feleve voltunk egy ismert szorakozohelyen Debrecenben. Egyik cimbim kicsit tullott a celon, mert elegge berugott, es khmm... tulzottan is gatlastalan volt. Odament par csajhoz akik az egyik asztalnal ultek, es megkerdezte az egyik lanyt: "Hé jössz táncolni?" Persze a csaj lerazta. Kb 10perc mulva ismet odament a csajokhoz, es ugyanattol a lanytol megkerdezte: "Hé jösz dugni?" A lany kicsit megsertve eroteljes "NEM!"-el valaszolt. Haverom meg ugye kiakadt, odadobott egy 10ft-ost az asztalukra ezzel a szoveggel: "Akkor nesze bazmeg ittvan tízforint ha koldulni jöttél ide!" (Hat igen, az alkohol gyarlo dolog:))
global moderator
avatar #7616
Nadril 2006. február 12. 1032 hozzászólás 345.
Csajozos szoveg, kicsit durva, meg lehet nem uj, de tetszik: Hé te, jocsaj vagy 2 forinter megdugnalak! De az sem baj ha nem adod meg..^^
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #7615
Ugyanígy,csak lehet hogy az õ részvételükkel kisebb lenne a sikerük... Szerk:Fáradt vok nemtok írni ^^
avatar #7614
SosMogyi 2006. február 12. 3354 hozzászólás 54.
Válasz armithis üzenetére (#7622): hát nemtudom gondolj bele akkor a cigányok hogy lopnának :o
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #7613
sabre_wolf 2006. február 12. 891 hozzászólás 421.
Válasz armithis üzenetére (#7622): szeretned mi? ;)
Streetball is not a game. It's a way of life. And1 MiXtApE.
avatar #7612
armithis 2006. február 12. 5151 hozzászólás 21.
barcsak ilyen vilagban elnenk ahol ilyen emberek fosztogatnak
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/