Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #7104
armithis 2005. december 10. 5151 hozzászólás 21.
Ráülök a szádra, és csak akkor kapsz levegõt ha szellentek. Mit csinál a ló hõ hatására? - Megáll. (Hõõõ.)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7103
Antares 2005. december 10. 4109 hozzászólás 35.
OFF: Walk, te mindennap beszerzel egy admini jelet? :)
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #7102
Walkman_ 2005. december 10. 1289 hozzászólás 266.
Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni! - Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad... - Semmi baj! - Biztos? - Persze! - Akkor kezet rá!
"A dámák trükkösek, és nem csak azért, mert lányok." - John Vorhaus ^^
avatar #7101
Antares 2005. december 10. 4109 hozzászólás 35.
Válasz rambo6 üzenetére (#7102): :nyes
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #7100
balu 2005. december 10. 4397 hozzászólás 31.
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny! Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még. Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot. Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok! A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet! Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?".
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #7099
DJWindsurfer 2005. december 10. 914 hozzászólás 403.
Remélem még nem volt! Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyõzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérõl ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyûltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegõbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elõvett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elõvett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Késõbb megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Elõször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Õ felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegõbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elõvettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bûneink alól. Õ elõvett egy almát, hogy az eredendõ bûnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Elõször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elõvette az ebédjét, mire én is. :debil :debil
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #7098
armithis 2005. december 10. 5151 hozzászólás 21.
buszke lehet magara. gondolom utanna a jol megerdemelt korhazi agy jutott neki.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7097
Cedric 2005. december 10. 8720 hozzászólás 5.
Válasz Q3Playa üzenetére (#7106): ez nagyon szar...
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #7096
Q3Playa 2005. december 10. 123 hozzászólás 2485.
Válasz Dark_Messiah üzenetére (#7098): Ez olyan mint amit egyszer némettanárunk szurt be: -Egy végzett, és egy már végzett és el is helyezkedett bölcsész hogyan köszön egymásnak? -??? -Kóla, sültkrumpli? :nyes
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #7095
Cedric 2005. december 10. 8720 hozzászólás 5.
Válasz rambo6 üzenetére (#7104): mi baja lett? :)
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #7094
rambo6 2005. december 10. 203 hozzászólás 1713.
pedig de barätom,totäl be volt szivva! :nyes
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #7093
Cedric 2005. december 10. 8720 hozzászólás 5.
[quote=rambo6 írta(#7102)] Ez frankon igy volt: egyik barätom egy ätbulizott ejszaka utän a reggeli wekkercsörgesre azt hitte hogy detonätor es kiugrott a mäsodik emeletröl az ablakon keresztül! :gg [/quote] na neee
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #7092
rambo6 2005. december 10. 203 hozzászólás 1713.
Miert jo, ha van egy epilepsziäs a csalädban? Hät azert bas*ki, mert räadod a pulcsidad, gatyädat, poloidat, kabätodat, belenyomod a fürdökädba es kimossa! Ez frankon igy volt: egyik barätom egy ätbulizott ejszaka utän a reggeli wekkercsörgesre azt hitte hogy detonätor es kiugrott a mäsodik emeletröl az ablakon keresztül! :gg Hülye nö a zöldsegesnel: -Az micsoda? -alma -akkor kernek belöle 30 darabot külön külön becsomagolva! -es az mi? -szilva akkor kernek belöle 100 at külön külön becsomagolva! -hät az mi -dio -akkor abbol 200 at legyen szives, tudja hogy hogy?! -es az mi -az mäk, de nem elado :nyes
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #7091
jovoktom 2005. december 9. 3227 hozzászólás 60.
hát van benne igazság
avatar #7090
Gumikacsa 2005. december 9. 5422 hozzászólás 15.
Válasz Dark_Messiah üzenetére (#7098): au
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #7089
RaVE 2005. december 9. 3931 hozzászólás 39.
Válasz Dark_Messiah üzenetére (#7098): :aha :kira
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7088
2005. december 9. hozzászólás .
Egy kezdõ informatikus megpróbáltatásai 1 Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derûs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival. 2 Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevû külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a fõnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért késõbb megpróbálja újra. 3 Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról, a "great-offer@chamu.ru"-ról és a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem. 4 Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menõ nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem. 5 Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyrõl jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek. 6 Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetõség és milyen jól fog mutatni késõbb az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására. 7 Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az elsõ nap is. Pl. ha a fõnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthetõ a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minõségû a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek. 8 Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A fõnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késõ este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek. 9 Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyûzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerûen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltõdnek le) 10 Végre valami változás! A fõnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik elõttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtõl, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól. 11 Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a fõnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltõdik a pizzéria oldala. 12 Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidõs melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelõ vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tûnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek. 13 Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban elõfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentrõl is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a fõnöknek. 14 Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A fõnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén) 15 A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a fõnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám. 16 A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni. 17 Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be. 18 Végignéztük Gizikével a fõnöktõl lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A fõnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat. 19 Visszajött a fõnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek elsõ lépéseként az internetet csak az õ gépérõl lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (fõleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét) 20 A fõnök ma azzal állt elõ, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidõben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendõ. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésembõl, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltûnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt. 21 3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstõl a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütõnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütõhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
avatar #7087
Cedric 2005. december 8. 8720 hozzászólás 5.
Válasz opr üzenetére (#7096): ja imádom ma vagy 5x meghallgattam és mindig szétröhögöm az agyam :D
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #7086
opr 2005. december 8. 77 hozzászólás 3311.
Válasz Cedric üzenetére (#7095): ezdejó :D
avatar #7085
Cedric 2005. december 8. 8720 hozzászólás 5.
Illyen kommentelés kellene a VOD-okba :) [url=http://people.inf.elte.hu/grezlo/kern-evoolimpia.mp3]Kern - Evõolimpia[/url]
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #7084
RaVE 2005. december 8. 3931 hozzászólás 39.
Mar olyan regen irtam ide. :) Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy: - Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: "menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora." Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfõzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nõ: - Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Magyarországról: - Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam. _________ A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd elfehéredik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. :hello - Igen, de itt hátul egy utánfutónak kellene lenni a yahtommal..
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7083
jovoktom 2005. december 8. 3227 hozzászólás 60.
Felborul a politikusokat szállító busz,bele az árokba.Arra megy egy autós és szörnyülködve kérdezi a parasztbácsit,aki éppen elásta a holttesteket: Úristen mind meghalt? -Nem 1-2 még mondta hogy ö még él ,de tudja hogy van ez,mindig hazudnak!!!
avatar #7082
armithis 2005. december 7. 5151 hozzászólás 21.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#7091): jaja ez így helyes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7081
Mert ki akart mászni :hello :peace
avatar #7080
vS-samuray 2005. december 7. 148 hozzászólás 2153.
mici mackó megy véres lapáttal. szembe találkozik tigrissel. tigris megkérdezi: -mi történt -Malacka meghalt, és eltemettem. -De akkor mér véres az ásod? -mert még mozgott
avatar #7079
Ezekiell 2005. december 7. 2392 hozzászólás 108.
Válasz armithis üzenetére (#7084): Ez nagyon durva ^^ Mégmégmég armi, még!!!! :D
Az élet értelme a halál... | A vita nemesít.. Végsõ esetben pedig ott a láncfûrész!
avatar #7078
Unas 2005. december 7. 1065 hozzászólás 329.
:D lol
avatar #7077
Huan 2005. december 6. 682 hozzászólás 546.
Válasz Simcard_BT üzenetére (#7073): Aranyos ^^
Hmhmhmh... BN nick: gyakorlo[matyi] ... Utalom az alneveseket, es a csítereket; en lama vagyok, de! legalabb felvallalom magam, es nem csítelek! ...
avatar #7076
Huan 2005. december 6. 682 hozzászólás 546.
araszt bácsi bemegy az autóhifi boltba: - Van egy mercim és kéne bele hifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a legdrágább? - Ez itt. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Háát, tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - Dinnyét vegyeneeeeeeek!
Hmhmhmh... BN nick: gyakorlo[matyi] ... Utalom az alneveseket, es a csítereket; en lama vagyok, de! legalabb felvallalom magam, es nem csítelek! ...
avatar #7075
armithis 2005. december 6. 5151 hozzászólás 21.
ja még kimaradt :D Megy a néger a nagybátyjához, és rálépett az aknára, és így lett a CHOCAPIC!!! Szõke nõ a férjének: - Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok? - Igen, egérkém! -Hogy hívják az asztronautarágcsálót? -??? -Ûr-ge. bocs csá :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7074
armithis 2005. december 6. 5151 hozzászólás 21.
- Ki az abszolút hajcsár? - Aki még az akasztottól is megkérdezi hogy miért lóg. Két kannibál beszélget: - Hol a húgod? - Mögöttem. - Mögötted? - Mög hát.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7073
[quote=RaVE írta(#7082)] A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok.. Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek. Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak WC volt. A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék. A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek![/quote] Te miylen bölcs vagy, nahát :worship 1ébként az utsó (abból amit idéztem) nagyon is igaz. Szegény fekete bábúk hátrányban vannak a sakktáblán, leszolják azokat akik sötéten látják a világot. ÉS ha 1 gyerek füstös akkor az rosszat jelent. Szégyen. :vigyor
avatar #7072
RaVE 2005. december 6. 3931 hozzászólás 39.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia. A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok.. Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek. Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak WC volt. A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék. Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet? A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek! Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is! Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal! A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat. Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja! Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm! Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd. Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever. Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerû lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...) ^^ :worship I am back :ravasz
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7071
Takeda 2005. december 6. 35 hozzászólás 5030.
;(
Az ember nem arra született,hogy legyõzzék.Az embert el lehet pusztítani,de nem lehet legyõzni-Hemingway
avatar #7070
Antares 2005. december 6. 4109 hozzászólás 35.
Válasz s4ki üzenetére (#7076): és én az uccsón röhögtem a legjobban :D
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #7069
armithis 2005. december 6. 5151 hozzászólás 21.
Válasz s4ki üzenetére (#7076): pokos viccek elonybne :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7068
[quote=s4ki írta(#7076)]Két anyuka beszélget: - Te, milyen jól brékel a fiad. - Nem brékel, csak a tolószékét keresi... [/quote] Ezen fetreng a fél számtech terem!!! :E :aha :nyes :kira :worship
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #7067
szabzero 2005. december 5. 1631 hozzászólás 198.
[quote=senki írta(#7043)]Olyan gázszag van. És milyen sötét... Ez bisztonságos. Nesztek kutyák olvassatok! ^^[/quote] mondjuk ilyet még cseten se szabad :hello
dehogyis már nem is játszok
avatar #7066
s4ki 2005. december 5. 12 hozzászólás 8288.
Két anyuka beszélget: - Te, milyen jól brékel a fiad. - Nem brékel, csak a tolószékét keresi... - Hogy élvez a robot? - Kiveri a biztosítékot. - Miért jó a póknak? - Nem is jó a póknak. - Honnan lehet megismerni a messzirõl jött embert? - Közelrõl.
: - ) !
avatar #7065
Tot 2005. december 5. 973 hozzászólás 373.
Nesztek egy duurva csomag: Székelynek átkiabál a román szomszéd. - Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam! - Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután így 3,50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a bérébõl. ***** A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel... ********* - Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdõben. -Ugyan, hagyd már kislányom! -Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...! ********* - MI A KÜLÖNBSÉG A NÖ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT? - A NÖNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL! ********* Meghívást kaptam egy korai magömlésrõl szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment. ********* Miért jok a szegedi csajok??? Mert nem azt mondják hogy még egyszer, hanem hogy még öccör... ********* A hangya egész nyáron dolgozott, gyûjtögetett, és szorgoskodott, hogy legyen mibõl élnie télen. A tücsök eközben nõket hajkurászott, dorbézolt, sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett, egyszóval hajszolta az élvezeteket. A hangya nem gyõzte figyelmeztetni, hogy meglesz még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt a hedonista életet. Aztán jött a tél, és meg is döglött mind a kettõ... ********* "Helikopter zuhant a helyi temetõre. A mentõalakulatok eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelékek alól..." Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor kérem legyen szíves derékig levetkõzni. - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét, és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem A vadnyugati erõdben egy õrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva: - Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok! - És barátok vagy ellenségek? - Szerintem barátok, mert együtt jönnek. Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ. - Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi. Szent Péter fellapozza a nagykönyvet, majd így szól: - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy. Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülõgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomûzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle mûrepülõ gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: - Na, láttátok? - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet... Piroska és Nagymama türelmetlenül várják a Farkast, akinek a mese szerint fél nyolcra kell megérkeznie a házikóba. Elmúlik tíz óra és a farkas még mindig sehol. Egyszercsak beállit zihálva, izzadtan, mire kérdi Piroska: - Hol voltál farkas? - Táncolni. - mondja a farkas. - Táncolni??? Kivel táncoltál te? - kérdi Piroska, mire a farkas: - Kevin Costnerral!!! Pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy nõi hang: - Te vagy az, angyalkám? A pap mosolyogva visszaszól: - Nem egészen, de ugyanaz a cég... > Panaszkönyvi bejegyzések: > "Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt > javasolta, hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak bagollyá, > akkor legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel." > > "Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, > hanem tõkeerõs befektetõt kerestem." > > "Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze > csak egy > darab emeletes ágy van?!" > > "2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán > egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!" > > "Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, > de kiröhögtek és nem másolta le senki!" > > > "Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre > jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!" > > > "Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár > sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..." > > Szövegek > Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket > prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek: > > 1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt! > > 2. Megtalálta már Amelia Earhartot? > > 3. Még hall engem? > > 4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? > > 5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk. > > 6. Talált taposóaknát, Fõnök? > > 7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok! > > 8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel! > > 9. Nem volt APEH ellenõr korábban? > > 10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? > > Aranyköpések gépjármûoktatóktól: > 1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent > ülök-e a kocsiban. > > 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. > > 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. > > 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó > ablaktörlõvel jelezze! > > 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell > vezetnie. > > 6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt > haladó autót,aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás > mellett haladnak. > > 7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a > motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz > percben. De ezt jó > lenne a gyakorlatban is bemutatni. > 8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #7064
RaVE 2005. december 5. 3931 hozzászólás 39.
Válasz Smoke üzenetére (#7072): Nagyon phat !!!! :aha ^^ :kira
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7063
Simcard_BT 2005. december 5. 203 hozzászólás 1711.
Szóban jobb, de így se rossz...: Két csecsemõ a szülészeti osztályon - egy fiú és egy lány. A fiú: - Na, én most megmutatom, hogy fiú vagyok! Lány: - Na mutasd! Fiú felhúzza a nadrágját és közli: -Kék a zoknim! :)
A lustaság fél egészség, a lámaság fél lustaság, akkor én háromnegyed részt egészséges vagyok!
avatar #7062
Smoke 2005. december 5. 1085 hozzászólás 322.
Hazamegy a 14 éves kislány, és mondja a szüleinek, hogy nem jött meg a havija. Mindketten felkiáltanak, hogy ki lehet az a szemét, aki felcsinálta egy ilyen fiatal lányt. A lány telefonál, fél óra múlva megáll egy luxusautó a ház elõtt. Kiszáll belõle egy öregedõ férfi, majd becsönget. - Én vagyok az a gazember, aki felcsinálta a lányukat. Ha fiú születik, akkor adok 500ezer dollárt, és 3 gyárat. Ha lány, akkor 600ezer dollárt, és két gyárat. Ha ikrek, akkor 2-2 gyárat, és 250-250 ezer dollárt. Ha pedig elvetélne. Itt egy kis szünetet tart, melyet azonnal kihasznál az apa: - Akkor megb*szod még egyszer! :hehe
Reality is a Lie...
avatar #7061
rambo6 2005. december 5. 203 hozzászólás 1713.
Na meg egy uccso Vigyäzat,nagyon kajak! Szöke nö egy kajakban evez a buzatäbla közepen. Az uton arra megy egy mäsik szöke nö. Meglätja hogy mit csinäl a mäsik, hirtelen lefekez, kiszäll az autojäbol es elkezd vele orditozni: Te hülye, ezert tartanak minket szökeket ilyen hülyenek! Hät hogy jut eszedbe egy buzatäbla közepen evezni?! Ha tudnek uszni odamennek es egy olyan pofont lekevernek! ;) GG
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #7060
rambo6 2005. december 4. 203 hozzászólás 1713.
A gödrös viccek?? :D Agressziv kismalac beesik a gödörbe, arra megy a nyuszika: -Värjäl kismalac rögtön hozok egy fät es kihuzlak! -Nem värok vazzeg!! Käbelfektetes: Szaharäban dolgozik ket munkäs egy käbelfektetö vällalattol, az egyik eppen egy nagyon mely gödröt äs, amikor megharapja a fas*ät egy csörgökigyo. A pasasnak oriäsi fäjdalmai vannak, es a munkatärsänak kiabäl, aki a felszinen halgatja eppen a rädiot. A kollega odafut a kiabäläsra, kerdezi mi a baj. A mäsik elmondja hogy mi törtent es kerdezi mit kell ilyenkor tennii. A mäsik: -Nemtudom, de felhivom a központot, ök biztos tudjäk. A központban azt mondjäk, hogy ki kell szivni a sebet. Visszafut a kollega, lehasal a gödör melle, es nezi a mäsikat ahogy jajgat, mire a mäsik odalent eszrevaszi es felkiält: -Na mitmondtak a központbol?? -Azt barätom, hogy megfogsz dögleni!! ;) :gg
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #7059
rambo6 2005. december 4. 203 hozzászólás 1713.
Ez eleg kajak :kira, bär szerintem elmondani sokkal frankobb" Nyuszika biciglizik az eröben:Talälkozik a farkassal A farkas be van bas*va -Nyuszika, honnan van ez aaaaa szep bicajod? -En nem iszom el az ärät, mint egyesek!!!! Mäsnap megy a nyuszika egy babettäval, farkas ismet be van rugva. -Nyuszika, honnan van ez a szep babettäääääd? -En nem iszom el az ärät !!!!!!, feleli. Harmadik nap megy a nyuszika egy vadiuj bugattival, farkas ismet bebas*va. -Nyuszika, honnan van ez a szep motorooood? -En nem iszom el az ärät, feleli. Negyedik nap ismet taliznak. A farkas elhuz egy MIG-29-essel. Nyuszikänak leesik az älla! -Farkas, honnan van ez a repcsi??? -Bevältottam az üvegeket vazzeg!!! =)
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #7058
Reaper 2005. december 4. 259 hozzászólás 1431.
Válasz koldi üzenetére (#7061): Válasz Cedric üzenetére (#7060): Ezekre a nõs cumókra a húgom csupán ennyit tudott mondani: "Van benne valami." Ehh. :D
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #7057
RaVE 2005. december 4. 3931 hozzászólás 39.
Gyurcsany setal az utcan egyszer csak bele botlik valamibe. Lenezz es latja hogy egy lampas. Lehajol erte es felveszi. Elkezdi megdrozsolgetni egyszercsak elojon a lampasbol egy szellem aki igy szol: - En vagyok a lampas szelleme. Lehet 3 kivansagod KISGAZDAM - A jo anyad a KISGAZDA az bazdmeg. Igy elhajitotta a lampast es tovabb setalt. :gg ^^ :aha
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7056
armithis 2005. december 4. 5151 hozzászólás 21.
Válasz freelander üzenetére (#7065): ezt viszont értemmm :DDD köszi :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7055
freelander 2005. december 4. 1999 hozzászólás 145.
Válasz armithis üzenetére (#7064): szóval te nem saját kútfõbõl dolgozol ---> el veled :D
Pez: "születtek nagy deffek"