Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #7054
armithis 2005. december 4. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Smoke üzenetére (#7063): hat ez van amikor hallottal egy napja egy viccet es magadtol irod be kurvagyorsan :D egyeztetes kcisit szar lesz de istenem nehezebb mint ctrl+c es ctrl+v-t nyomkodni.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7053
Smoke 2005. december 4. 1085 hozzászólás 322.
Válasz armithis üzenetére (#7058): [quote=armithis írta(#7058)] ...arra megy a roka... ...farkas fel megy... [/quote] :hello
Reality is a Lie...
avatar #7052
armithis 2005. december 4. 5151 hozzászólás 21.
Válasz RaVE üzenetére (#7059): ezegy fáramászo májszter :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7051
koldi 2005. december 4. 10 hozzászólás 8875.
wow :D Cedric, te még ilyenkor is fenn vagy? :D Mit mondanak a nõk, amikor rajtakapják õket? Az angol: Darling, ha idõben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhetõ lett volna ez a mindkettõnknek kínos helyzet. A német: Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 48 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod! A francia: Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább. A svéd: Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz. Az orosz: Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott elõtte. A zsidó: Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam? A román: Kedvesem, ne aggódj, elõre fizetett. A cseh: Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy õ lesz a fõnököd. A székely: Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni? A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
Pénz, Pénz, P**a, Ez az elét regulája!!!
avatar #7050
Cedric 2005. december 4. 8720 hozzászólás 5.
Nõi kifejezések férfiakéra fordítva :hehe 40-es azaz 49 kalandos azaz mindenkivel összefekszik atlétikusazaznincs melle szépazazbeteges hazudozó érzelmileg stabilazazgyógyszeres kezelés alatt áll túl sok az energiájaazazdrogos elõbb baratot akarazazrégen cafka volt uj-korazaztestszõrzet mindenféle helyen ódivatúazazsemmi szopás lelki társra vágyóazaz50++ nyitott gondolkodásúazazkétségbeesett társaság kedvelõazazhangos és idegesítõ szabad foglalkozásúazazkurva feministaazazkövér átlagos kinézetûazaztehén kéjsóvárazaznagyon kövér teltazazgusztustalanul kövér :gg
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #7049
RaVE 2005. december 3. 3931 hozzászólás 39.
Válasz armithis üzenetére (#7058): a Roka nem is tud fara maszni :confused x| :|
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7048
armithis 2005. december 3. 5151 hozzászólás 21.
megy sas az erdoben majd meglatja a baglyot a fan ulve. kerdezi: te bagoly mit csinalsz? verem a nyalam! en is verhetem a nyalam? igen, gyere fel ide mellem es verjuk a nyalunkat egyutt felmegy igy mar ketten veik a nyalukat :D arra megy a solyom majd kerdezi ti mit csinaltok ott fennt? hat tudod verjuk a nyalunkatT en is verhetem a nyalamat veletek? igen gyere fel ide mellenk igy most mar 3-anm veik a nyalukat arra megy a roka kerdezi sziasztok ti meg mit csinaltok ott fennt? hat verjuk a nyalunkat igen? en is verhetem a nyalamat fennt? igen gyere fel farkas fel megy es mar 4-en verik a nyalukat fa agan. egyszer csak leszakad a faag. :DDDDD zuhannak lefele majd megkerdezi a sas a rokat te roka neked van szarnyad? nincs Akkor meg mire vered a nyalad? :DDDD
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7047
RaVE 2005. december 3. 3931 hozzászólás 39.
"Az élet a legveszélyesebb betegség, mert nemi úton terjed, és minden esetben halállal végzõdik!"
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7046
armithis 2005. december 3. 5151 hozzászólás 21.
Válasz HeNrY üzenetére (#7053): uff
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7045
RaVE 2005. december 3. 3931 hozzászólás 39.
Ma lattam Chaten: [b] Stir It Up üzenete:[/b] szerintem a szilvinek nagyon szép arca van... Én nem engedném meg hogy bekapja a farkammm.. [b] Stir It Up üzenete:[/b] azzal a megaláznám azt a gyönyörüséget ?DDDD :aha :hehe
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7044
PhArAo 2005. december 3. 2737 hozzászólás 85.
Válasz HeNrY üzenetére (#7053): fuhh ez de rossz :D
RIP Ödi
avatar #7043
HeNrY 2005. december 3. 49 hozzászólás 4245.
Ha beleteszed a kezed egy pohár kénsavba, akkor azt fogod tapasztalni, hogy a pohárnak nincs alja. o:O :azzaz
avatar #7042
armithis 2005. december 3. 5151 hozzászólás 21.
Válasz RaVE üzenetére (#7050): hehehe :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7041
Antares 2005. december 3. 4109 hozzászólás 35.
Válasz RaVE üzenetére (#7050): állat ! :nyes
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #7040
RaVE 2005. december 3. 3931 hozzászólás 39.
Az óvodások ellátogatnak a rendõrségre, hogy megismerkedjenek a rendõrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött személy fotója. Móricka odafordul az egyik rendõrhöz: - Tessék mondani, ki az a bácsi ott? - Az egy körözött bûnözõ, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendõr. - Hát miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték? ______ Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem. Mondja a bika: - Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: - Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtõl ______ - Mi a szerelem? - A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét. - Mi a házasság? - A villanyszámla. :hello
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7039
RaVE 2005. december 3. 3931 hozzászólás 39.
Elmélkedés a Mikulásról 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülõ rénszarvason közlekedik. 2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törõdik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, - hála a különbözõ idõzónáknak és a föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletrõl nyugatra halad, ami logikusnak tûnik). Ebbõl az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98,1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérõket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.) 5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettõl az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülõ rénszarvas (lásd: elsõ pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. 6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idõ alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejû robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erõ hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erõ préseli a szán háttámlájához. Én hiszek a Mikulásban...
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7038
jovoktom 2005. december 3. 3227 hozzászólás 60.
mi volt a navigátor utolsó mondata:? illetve balra
avatar #7037
RaVE 2005. december 3. 3931 hozzászólás 39.
Válasz senki üzenetére (#7046): csakhogy itt nagyon angyon keves ertelmes ember van :) =]
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7036
SzuL 2005. december 3. 1411 hozzászólás 235.
Válasz RaVE üzenetére (#7045): Nem értelmetlen, mer aki gondolgozik annak leesik ;)
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #7035
RaVE 2005. december 3. 3931 hozzászólás 39.
Válasz senki üzenetére (#7043): Olyan gázszag van. És milyen sötét... -> Ez van tovabb. Mert igy ertelmetlen :) Olyan gázszag van. És milyen sötét... Gyujtok egy gyufat. :nyes
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7034
Q3Playa 2005. december 3. 123 hozzászólás 2485.
Nyuszika fut az erdõben, meglája rókát, aki éppen tekeri a joet, és mondja neki: -te róka hagyd a pi..ba azt a cuccot, inkább fussunk, teljen meg a tüdõnk tiszta, friss levegõvel! a róka rááll, ketten futnak tovább, eccercsak meglátják a farkast, aki éppen egy csíkot készül az orrán át fölszippantani... a róka odaszól neki: -te farkas hagyd a pi..ba azt a cuccot, inkább fussunk, teljen meg a tüdõnk tiszta, friss levegõvel! a farkas rááll, most már hárman futnak tovább. eccercsak meglátják a medvét, aki éppen szíjazza a felkarját, és célozgatja a vénáját... odaszól neki a farkas: -te medve hagyd a pi..ba azt a cuccot, inkább fussunk, teljen meg a tüdõnk tiszta, friss levegõvel! -most azért mert a nyuszika megint beexezett, futkosson itt az egész erdõ mint vmi bolond?!
flame>game Mindenki akkor sértõdik meg a legjobban, ha nincs igaza.
avatar #7033
SzuL 2005. december 3. 1411 hozzászólás 235.
Olyan gázszag van. És milyen sötét... Jobbról jó! Bízz bennem! Ez bisztonságos. Fogd meg a cigim amíg tankolok! Nesztek kutyák olvassatok! ^^
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #7032
balu 2005. december 3. 4397 hozzászólás 31.
Három nõ egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba. Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter: - Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra! Bemennek a mennyországba, és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az elsõ nõ véletlenül rálép egy kiskacsára. Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival. Összebilincseli õket és azt mondja: - A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell összebilincselve lenned. A következõ napon a második nõ is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli õket es ugyanúgy meg van a második nõ is lepõdve, mint az elsõ. A harmadik nõ ezt mind végignézte, és õ nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy egy ronda hapsit hozzon neki is Szent Péter. Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon azonban jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörû szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testû férfit. Szent Péter összebilincseli õket egy szó nélkül. A boldog nõ mondja: - Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre? A hapsi azt mondja neki: - Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára! Három idõsebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik: - Tegnap is volt ez a ronda szeles idõ, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok. Reuma, reuma. Borzasztó! - Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az elsõ emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív se az igazi már! - így a másik. - Ne is mondjátok! Hétfõn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire õ: "Meg vagy te húzatva, papa, 5 perce kettyintettünk!" Memória, memória... Két kanász beszélget a gazdagságról, - Mit csinálna kend, ha király lenne? - Hogy mit? Lóhátról õrizném a disznókat.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #7031
Antares 2005. december 3. 4109 hozzászólás 35.
"Már látom a fényt az alagút végén! De miért világít annyira?" - bazzeg ^^ :hehe :nyes
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #7030
Smoke 2005. december 3. 1085 hozzászólás 322.
Válasz RaVE üzenetére (#7039): az elsõ kettõ már volt nem is olyan rég, a többi rendben van :)
Reality is a Lie...
avatar #7029
RaVE 2005. december 3. 3931 hozzászólás 39.
Lehet hogy voltak mar igy gyors osszekapkodtam magam mert megen offoltok :D A vodka hatalma Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van nem 12. 6. 12 tanítvány volt nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a, "nagydarab T-betûre" . 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem, "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel " . 10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az " Isten f*sza " . 11.Nem utalunk Júdásra mint arra a " f*szfej " -re. 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának " . 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p … - ba . _____________ A fõnök az egyik beosztotjáért kezd aggódni, mivel az naponta rendszeresen eltünik a munkahelyrõl délben. Felbérel egy nyomozót, aki utanajár a beosztotnak: - Fõnök Úr, utanajártam a beosztotjának. 12-kor beül a kocsijába, elmegy ebédelni a házába , lefekszik a feleségével, lepihen az ágyába és utána visszajön 2-kor dolgozni! - Nahát, ez egészséges. - mondja a fõnök. - Már azt hittem, hogy valami baja van! - Tegezhetem? - kérdi a nyomozó. - Persze. - Beült a kocsidba, elhajtott a házadba, lefekszik a feleségeddel, lepihen az ágyadba, és 2-kor visszajön dolgozni! __________ - Mi az abszolút BÁTORSÁG? - ? - Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón a kezében seprût tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: - Takarítasz vazzze, vagy ma még elrepülsz valahová??? ________ Utolso mondatok: "A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától..." "Hé nigger! Hogy jutok ki Harlembõl?" "Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!" "Már látom a fényt az alagút végén! De miért világít annyira?" ^^
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7028
Cumi 2005. december 3. 3114 hozzászólás 66.
Válasz RaVE üzenetére (#7027): Ozvegy kovacsne nagyon jo! :)
avatar #7027
ManiacSoma 2005. december 3. 303 hozzászólás 1246.
Válasz RaVE üzenetére (#7035): hú. nagyon unatkozhatsz:D 2056 :kira :vigyor
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #7026
armithis 2005. december 2. 5151 hozzászólás 21.
Válasz RaVE üzenetére (#7035): 2056???? :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7025
RaVE 2005. december 2. 3931 hozzászólás 39.
Válasz balu üzenetére (#2056): ezzek rohadt jo viccek :nyes :kira ;) :aha
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7024
Dromedar 2005. december 2. 1571 hozzászólás 210.
rave jókis vicceket ír :vigyor
A lónak négy lába van mégse Dromedár!
avatar #7023
armithis 2005. december 2. 5151 hozzászólás 21.
második vicc király :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7022
RaVE 2005. december 2. 3931 hozzászólás 39.
A repülõgép kapitánya a hangosbeszélõn szól az utasokhoz: - Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni. _____ Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással. - Fiúk, ne marakodjatok!!!- monta az apjuk - Miért, holnap rakodjunk? _____ Autózik egy házaspár. - Drágám, megcsaltalak Józsival- szól az asszony. Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit. - El akarok válni és elviszem a házat a kocsit és fizetsz nekem havi öt millát tartásként. Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.. - Na és neked kell valami? - Nem drágám... Nekem van légzsákom, és ez most minden amire szükségém van... _____ Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok... _____ Különleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglõrködik egy tucat labdával, fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörõ mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplõ közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a mûkezét és lábát. Döbbent csönd. valaki a nézõtérrõl megszólal: -Ja, bazzeg, így könnyû! _____ Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól: - Aranyat lehet átvinni? - Lehet. - Akár 120 kilót is? - Annyit nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7021
armithis 2005. december 2. 5151 hozzászólás 21.
Válasz RaVE üzenetére (#7027): özvegy kovácsnéé!! üt :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #7020
Bludger 2005. december 2. 2524 hozzászólás 97.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#7029): :nyes:D:D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #7019
ManiacSoma 2005. december 2. 303 hozzászólás 1246.
Válasz sM4TcH üzenetére (#7028): vezetjük a morbid listát:D
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #7018
Bludger 2005. december 2. 2524 hozzászólás 97.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#7024): az enyémnél nem morbidabb :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #7017
RaVE 2005. december 2. 3931 hozzászólás 39.
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendõr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81. Rendõr: - Igen, és? Mit gondolt? Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem. Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma. Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esrõl! ___________________ Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához: - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak? - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát. Egy hónap múlva jön vissza a pasi: - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de õ sértetlenül megúszta. - Akkor vegyél neki egy Suzukit. Egy hét múlva megint jön: - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem! - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt. A pasi jön egy nap múlva: - Király! A jaguár már a garázsban széttépte! ___________________ Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megõrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! ____________________ A nyuszika odamegy a kígyóhoz: - Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá! ___________________ Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz... ___________________ Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem. ___________________ - Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szõkékkel teli tengeralattjárót? - ??? - Kopogj be! __________________ Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy õrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az õrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerûbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz. - Elnézést, özvegy Kovácsné? - Nem. - De. Remelem most az orok elegedtlenek is elegedettek legalabb csak egy kicsit ^^
"FanatiC.tOcikA 10:59 idefigyelj RaEV lehet hogy nem vagyok egy colos, mert teny hogy 173 centi vagyok, de bezuzlak ha arrol van szo. " Fear !!!
avatar #7016
Ezekiell 2005. december 2. 2392 hozzászólás 108.
Válasz Pektor üzenetére (#7021): Na ebben az a poén, hogy szinte mind kurvára igaz is!! :D
Az élet értelme a halál... | A vita nemesít.. Végsõ esetben pedig ott a láncfûrész!
avatar #7015
triAz_ 2005. december 2. 1069 hozzászólás 327.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#7023): Hát az ^^!
"Tudom,hogy kell gyõztesnek lenni,de nincsen hozzá kedvem..." !!! :)
avatar #7014
ManiacSoma 2005. december 2. 303 hozzászólás 1246.
mi az: se keze se lába mégis felmegy a padlásra ??? ügyes nyomorék... sry ha tul morbid^^
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #7013
triAz_ 2005. december 1. 1069 hozzászólás 327.
Válasz Silent üzenetére (#7017): Ez nagyon ott van... :hehe! Ujdonsült férj a barátainak: -Fiuk, a felésegem olyan szép, hogy elolvadok ha ránézek! Egyszeruen gyonyorû!! Majd ti is meglatjátok! Jön is be az asszony.Olyan kancsal, hogy ha sir, a könnyei a hátát mossák,a füle eláll, a haja mint a drotkefe, fogai sincsenek. A haverok csak néznek döbbenten a férjre, mire a férj: -Ja! Hogy ti nem szeretitek Picassót...??
"Tudom,hogy kell gyõztesnek lenni,de nincsen hozzá kedvem..." !!! :)
avatar #7012
Pektor 2005. december 1. 108 hozzászólás 2699.
Nesztek okosság :D Férfiak üzenete a nõknek... Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1- es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipõd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
Én nem hazudok csak gyorsan változik a véleményem!
avatar #7011
Caleb 2005. december 1. 3855 hozzászólás 42.
Válasz Silent üzenetére (#7020): :hehe
global moderator
avatar #7010
Silent 2005. december 1. 1 hozzászólás 20496.
Válasz sM4TcH üzenetére (#7019): :D [ms] remélem nem bántok meg senkit ^^ A cigány nõ bemegy a henteshez: - Lemérné nekem ezt a gyereket? - Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól: - 17kg csont nélkül!
"I am a remnant of the forever origin. I am the soul of every phantom fallen. I am rising as I am falling, silent as calling."
avatar #7009
Bludger 2005. december 1. 2524 hozzászólás 97.
ez nagggggyon morbid :D: mért nem játszik Pistike is a homokozóban a többiekkel? mert halva született
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #7008
Silent 2005. december 1. 1 hozzászólás 20496.
Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you? Client: "I'm lookin' for a gun." Owner: "What kind of gun are you lookin' for?" Client: (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks about right." Owner: (very surprised): " Why do you need a .44 magnum?" Client: "It's for shootin' at cans." Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans." Client (pointing again at the .44): "Nah, I need this one." Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?" Client: "Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......
"I am a remnant of the forever origin. I am the soul of every phantom fallen. I am rising as I am falling, silent as calling."
avatar #7007
triAz_ 2005. december 1. 1069 hozzászólás 327.
Válasz csigabigagyerek üzenetére (#7015): Ez jo csak szoba jobban el lehet mondani...
"Tudom,hogy kell gyõztesnek lenni,de nincsen hozzá kedvem..." !!! :)
avatar #7006
Válasz triAz^ üzenetére (#7015): ez hülyeség...
avatar #7005
triAz_ 2005. december 1. 1069 hozzászólás 327.
Szõke nõ kifogja az aranyhalat. -Szõkenõ ha visszadobsz.....DE NE ARRAAAAA !!!!!44 :hehe
"Tudom,hogy kell gyõztesnek lenni,de nincsen hozzá kedvem..." !!! :)