Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #6511
opr 2005. szeptember 29. 77 hozzászólás 3296.
[quote=Lord_G írta(#6519)] Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen! [/quote] ez nagyon állat :D
avatar #6510
SiTe 2005. szeptember 29. 505 hozzászólás 778.
Válasz Lord_G üzenetére (#6519): [quote=DaveExecutor írta(#6498)]Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik...[/quote] Amúgy király^^
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #6509
Lord_G 2005. szeptember 29. 599 hozzászólás 651.
[már volt] A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes mûszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedõkkel végzett teszteket. A magyar kereskedõk csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sõt, ennyi idõ alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak. Ember a TV szerelönek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100 -as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a sztereo hang! Orosz vállalkozó egy rúdarannyal bemegy az ékszerészhez. - Ebbõl kellene nekem egy szép gyûrût csinálni! Az ékszerész mutogatja a katalógusokat, ilyen meg olyan új párizsi modellekrõl mire az újgazdag: - Vazze, egy egyszerû lyukat nem tudsz fúrni rá? Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen! Elõször jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdõrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtõl. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nõért, akikkel lefeküdtem...
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #6508
armithis 2005. szeptember 29. 5151 hozzászólás 21.
Egyik szõke a másiknak: - Andi elmondta, hogy te elmesélted neki a titkot, amire megkértelek, hogy el ne áruld senkinek. - Nahát! Pedig megmondtam neki, hogy ne szóljon neked róla. - Igen? Akkor el ne áruld neki, hogy elmondtam, hogy õ elmondta! szar de most miertne
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6507
armithis 2005. szeptember 29. 5151 hozzászólás 21.
re jok a viccek amiket nekem irtatok azt meg kulon koszonom. :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6506
YourLastChance 2005. szeptember 28. 143 hozzászólás 2228.
:nyes Nagyon poénos:) De szerintem kicsit hosszú, már úgy 14 után minden poén el van lõve és csask ismétlés... de az elején halálra röhögtem magam...
avatar #6505
opr 2005. szeptember 28. 77 hozzászólás 3296.
Ez is kötelezõ Hogyan készítsük el az unikumos pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütõbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1.''Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!...'' 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. ''Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!...'' 17. ''Kiskút, kerekes kút...'' 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum. 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. ''Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...'' 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! Még most is szakadok. :DDD
avatar #6504
Bludger 2005. szeptember 28. 2524 hozzászólás 97.
Válasz opr üzenetére (#6513): eh, jó thx, de ismertem (kösz a címzést :D)
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6503
opr 2005. szeptember 28. 77 hozzászólás 3296.
Kérdezik a szõkenõtöl: -Milyen kocsid van? -Daewoo. -És hány éves? -Matiz. :D:D (ezt külön arminak :D meg sm4tch-nak, meg a többi hasonlóan agyalágyultnak :D)
avatar #6502
Antares 2005. szeptember 28. 4109 hozzászólás 35.
gorkyról vagy tocikáról még órákat lehetne írni :D
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #6501
Bludger 2005. szeptember 28. 2524 hozzászólás 97.
Válasz Newlocal2 üzenetére (#6510): jók, de Camé és Cedé a legtalálóbb :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6500
Newlocal2 2005. szeptember 28. 792 hozzászólás 481.
Cedrik polojan: latod h nezek ki? Ezt teszi napi 18 oora Net Woodoo polojan: Step By Step Flame By Flame Gorky polojan: The Most Loved vagy Say when Lair Kashu polojan: 1-0 Vs OopsCloud vagy en vagyok a 2. legjobb es a 2. legizmosabb magyarjatekos CAM pooloojhan: Colgate Inc. :) Tocika pooloja : [Name] Ace : no hair just lair Venyige : I need two keyboards to play no 1v1 Only -pRo- sry Newlocal2 : szamiitooooogeeepes betuuutooordeleest vaallalok :D OverLord : The Last of my Race: Im Random : no BW , just rush sry
Reach, Nal_ra , Rainbow Xellos, Boxer, GoodFriend Gorush, YellOw, a tobbi szutyok..:P
avatar #6499
Bludger 2005. szeptember 28. 2524 hozzászólás 97.
egykét jó polo felirat: lanról jövök és bazd meg! elnézést, részeg vagyok? (alul) ha már idáig lehajoltál, akkor szopj le! (vagy, hajolhatnál lejebb is) a látszat csal, nem vagyok ember! még egy kérdés és bannollak a gecibe! anyád hogy van? Agreszív kismalac az orvosnál: -Beteg vagyok, doki! -És, mi a baja? -MONDOM BAZDMEG, HOGY BETEG VAGYOK!!!
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6498
DenDun 2005. szeptember 28. 1096 hozzászólás 320.
Válasz Newlocal2 üzenetére (#6507): és a másik nem Pásztóval hanem köröstarcsával az igazi :P
avatar #6497
Newlocal2 2005. szeptember 28. 792 hozzászólás 481.
valasz Tot (6495): Az a jezusos vicc nem uugy van:)) Te vagy letunk alapjanak eszkatoloogiai manifesztaciooja a kerigma melyben letunk vegso ertelme tarulk fel elottunk, te vagy az infinitivusz s te vagy a leny ki megmutatja szemelyisegunk ontogolikus alapjat.
Reach, Nal_ra , Rainbow Xellos, Boxer, GoodFriend Gorush, YellOw, a tobbi szutyok..:P
avatar #6496
opr 2005. szeptember 28. 77 hozzászólás 3296.
Agresszív kismalac fölszáll a buszra: -1 jegyet kérek. Sofõr: - De mégis, hova? Agresszív kismalac: - HÁ DE MÉGIS HOVA? IDE A MARKOMBA! :D
avatar #6495
Nadril 2005. szeptember 28. 1032 hozzászólás 345.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#6488): Szenhidratost meg en talaltam ki vagy 4 eve. Egyebkent kurvajo.
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #6494
Cedric 2005. szeptember 28. 8720 hozzászólás 5.
"13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény" én inkább ezen :)
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #6493
Reaper 2005. szeptember 27. 259 hozzászólás 1433.
[quote=Tot írta(#6495)]10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az Isten fasza![/quote] Ezen teljesen behaltam. :D :E
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #6492
DaveExecutor 2005. szeptember 27. 634 hozzászólás 600.
Válasz sM4TcH üzenetére (#6500): Nem így találtam
avatar #6491
DaveExecutor 2005. szeptember 27. 634 hozzászólás 600.
Henryt falhoz állítják, és mielõtt kiadnák a parancsot a fõbelövésére, elkiáltja magát: -Földrengés! A kivégzõosztag pánikba esik. A zûrzavart kihasználva Henry átugrik a falon, és megszökik. Charlie a következõ, s miközben az osztag felsorakozik, azon töpreng mit csinált Henry. Mielõtt lelõhetnék, elkiáltja magát: -Tornádó! Az osztag megint megijed, és Charlie is megszökik. Ezután George-on a sor. Arra gondol: "Értem én, hogy megy ez. Még utoljára valami katasztrófát kell kiáltani, aztán átugrani a falon." Amint az osztag fölemeli a puskát és céloz. George vigyorogva elkiáltja magát: - Tûz!
avatar #6490
Bludger 2005. szeptember 27. 2524 hozzászólás 97.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#6498): ezt te angolból fodítottad, mert én úgy ismertem, de jó :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6489
opr 2005. szeptember 27. 77 hozzászólás 3296.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#6498): :hehe ez mekkora lol :D csak asszem már volt, de lehet h nem, nem tom, mindenesetre jó volt meg eccer röhögni rajta :D
avatar #6488
DaveExecutor 2005. szeptember 27. 634 hozzászólás 600.
Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. A férfi azt válaszolja: - Igen, az van. Fiú: - Van egy baseball labdám. Férfi: - Az jó. Fiú: - Meg akarod venni? Férfi: - Nem, kösz. Fiú: - Apám odakint van. Férfi: - OK. Mennyibe kerül? Fiú: - $250. A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek. Fiú: - Sötét van. Férfi: - Igen, sötét. Fiú: - Van egy baseball kesztyûm. A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? Fiú: - $750. Férfi: - Rendben. Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. A fiú azt válaszolja: - Nem tehetem. Eladtam. Az apja megkérdezi: - Mennyiért adtad el? A fiú válasza: - $1000. Az apja felháborodottan mondja: - Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj. Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót. A fiú azt mondja: - De sötét van itt. A pap válasza: - Ne kezdd megint ezt a szart! :D
avatar #6487
opr 2005. szeptember 27. 77 hozzászólás 3296.
Két amerikai turista Walesben kirándulgat. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiing. :D :hehe
avatar #6486
Bludger 2005. szeptember 27. 2524 hozzászólás 97.
Válasz Tot üzenetére (#6495): ámen :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6485
Tot 2005. szeptember 27. 973 hozzászólás 374.
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens: "Közel a vég! Fordulj meg, mielott még nem késo!" Arra megy egy autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt: - h*lye szentfazekak, máshol térítsetek! Majd gázt ad. Kicsivel késobb nagy fékcsikorgás, majd hatalmas csattanás hallatszik. Az egyik Jehova tanú odafordul a társához: - Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetobb? És Jézus kérdé követoit: "Ki vagyok én?" És követoi ezt mondák: "Te vagy a földi létünk eszkatologikus manifesztációja, a személyiségünk ontologikus alapjainak megmutatója." És Jézus mondá: "Mi van?" Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elso szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elott felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következoket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-beture" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lotte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az Isten fasza 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bunösök a pokolra mennek és nem pedig a büdös picsába. Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de notlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nos vagyok és zsidó... - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg István vagyok és jelmezbálba megyek... Két barát beszélget: - Ti hova jártok szilveszterezni? - Tavalyelott Pásztón vótunk. - Oszt mi történt? - Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek. - Hát tavaly? - Pásztón. - És mi volt? - Az asszonyt öten meggyalázták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat. - És idén hova mentek? - Hát, az asszony Pásztóra akar... A középkorú házaspár szexuális problémával keresi fel az orvost. - Doktor úr, nagy problémáink vannak - kezdik a panaszt. - Már nem tudunk házaséletet élni. - Változatosságra lenne szükségük - javasolja a doki - azt taná- csolom, próbálják meg úgy, hogy közben felkapcsolják a villanyt. Néhány nap múlva ismét megjelenik a pár a rendelésen. - Bevált a tanácsom? - kérdezi az orvos. - Élvezték a dolgot? - Mi nem is annyira, de a gyerekek teljesen odavoltak!
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #6484
YourLastChance 2005. szeptember 26. 143 hozzászólás 2228.
Én csak azért nem fölök Lord viccétöl, mert ez "jobb" helyeken téleg így m1, és én iylen helyre jártam... De a szénhidrát haláli vóóót :nyes :vigyor :debil
avatar #6483
armithis 2005. szeptember 26. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Lord_G üzenetére (#6489): tipikus lord vicc :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6482
Bludger 2005. szeptember 26. 2524 hozzászólás 97.
Válasz Lord_G üzenetére (#6489): ezen már egy órája dölök :D :D :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6481
opr 2005. szeptember 26. 77 hozzászólás 3296.
Válasz Lord_G üzenetére (#6489): :hehe(ez nálunk is így volt :DD)
avatar #6480
Bludger 2005. szeptember 26. 2524 hozzászólás 97.
Válasz Lord_G üzenetére (#6489): ez fájt :D ez csak egy név amit nem szabad adni a gyerekeinknek (mielõtt belekötnétek, más-más nõtöl :D): Kandiszh Nóra :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6479
Lord_G 2005. szeptember 26. 599 hozzászólás 651.
Két középiskolás bszélget: - Te, neked van házid? - Ja - Akkor töltsél már nekem is!
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #6478
ManiacSoma 2005. szeptember 26. 303 hozzászólás 1248.
lehet hoyg már volt... mit csinál a firebat a hidraliskból? -szénhidrát... mi a különbség a hidra és a vidra közöt? a vidra rá tud menni a hidra de a hidra nem tud rámennia hidra... szétszedlek mint hülyezergling a CC-t
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #6477
opr 2005. szeptember 26. 77 hozzászólás 3296.
egy naggyon fárasztó kategóriájó öööö vicc :D: Egy ember beront a rendõrségre: - Feljelentést szeretnék tenni! - Ki ellen? - Nem tud ajánlani valakit? válasz üzenetére ltshadow: ez naggyon rejális :D -ezen jót röhögtem...
avatar #6476
LtShadow 2005. szeptember 26. 945 hozzászólás 389.
A cigány lõdörög a sportpályán hátha talál valami elvinni valót, egyszercsak lehajol felvesz egy gerelyt, elhajitja. Odamegy hozzá az edzõ mondván : - Ember magának sportolnia kéne hisz olyan messzire hajitotta a gerelyt, hogy megnyerte volna vele a bajnokságot. - Ez gerely volt? Én meg azt hittem lapát.
HF ALL
avatar #6475
YourLastChance 2005. szeptember 26. 143 hozzászólás 2228.
Ez tényleg poén volt:) De itt 1 másik: -Mit csinál 1 ling és 1 overlord a diszkóban? -Hát csápolnak. :nyes
avatar #6474
Bludger 2005. szeptember 25. 2524 hozzászólás 97.
Válasz szabzero üzenetére (#6483): juj, :D, ez yoo!
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6473
szabzero 2005. szeptember 25. 1631 hozzászólás 199.
Válasz YourLastChance üzenetére (#6481): asszem saját de lehet mástól csórtam: - milyen a hidra-mozi? - nyálas :nyes
dehogyis már nem is játszok
avatar #6472
Bludger 2005. szeptember 25. 2524 hozzászólás 97.
Válasz YourLastChance üzenetére (#6481): :D, "egy zergling se csinálta volna jobban" :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6471
YourLastChance 2005. szeptember 25. 143 hozzászólás 2228.
Ahoz képest h az elején alig akart beindulni ez a forum, most már talán a legnagyobb:) És ha már SC és vicc, akkor: Két hydra csúszik a sivatagban, szebe jön 1 marine, az elsõ +öli. Utánna a másik megöli az elsõt, miért? ... Mert köpött... Na ennyi... nem észvesztö de SC-s :)
avatar #6470
DaveExecutor 2005. szeptember 25. 634 hozzászólás 600.
Apa tanítja a hülye gyerekét számolni: - Fiam! 5+3 mennyi? - Nem tom'. - Na figyelj! Vettem Mari néninél 5 almát, meg Bözsi néninél 3 almát. Hány almám van akkor? - Vetté' almát? Kalózhajó félszemû kapitánya kiadja a parancsot a kiszemelt áruszállító hajó megtámadására. Ahogy mellé érnek, egybõl elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az elsõ lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri. Mire a kapitány felordít: - Ez az fiúk! Elõször a világítást!!!!
avatar #6469
Bludger 2005. szeptember 25. 2524 hozzászólás 97.
Mi a kanibáloknál a 2 legnépszerûbb édesség? Édes anya, édes apa :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6468
DJWindsurfer 2005. szeptember 25. 914 hozzászólás 405.
A tehén nem más , mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet!" (Ez a tehén milyen egy nagyon laza állat!)! :E
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #6467
Bludger 2005. szeptember 25. 2524 hozzászólás 97.
Válasz Cedric üzenetére (#6476): ez régi, de jó :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6466
Cedric 2005. szeptember 25. 8720 hozzászólás 5.
Válasz Pharao_PcI üzenetére (#6471): ez nagyon durva :aha :D 2 cigány asszony beszélget: - magának hány gyereke van? - nekem8 - és hogy hivják õket? - mind gázsi! - és hogy hivja magához az összeset? - csak mondom hogy gázsi és idejön az összes - és ha csak az egyiket akarja hívni? - akkor a vezeték nevén szólítom :D :aha
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #6465
armithis 2005. szeptember 24. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Draco üzenetére (#6474): :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6464
Draco 2005. szeptember 24. 0 hozzászólás 67709.
Válasz Pharao_PcI üzenetére (#6471): Ez kúrvajó!!! :vigyor És errõl a mijaú-ról eszembe jutott 2 vicc: Mikor ad ilyen hangot egy kutya: "nyauuuuuu"? Ha lefagyasztod, aztán beteszed egy körfûrész alá... Hogy ugat a macska??? Leöntöm benzinnel és...wuff :o :E
A tehén bonyolult állat... de én megfejtem! =)
avatar #6463
Bludger 2005. szeptember 24. 2524 hozzászólás 97.
Válasz opr üzenetére (#6470): bazz, fáj a hasam a röhögéstõl :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6462
armithis 2005. szeptember 24. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#6470): Válasz Pharao_PcI üzenetére (#6471): aa ezek nagoyn nagyok baszdki :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/