Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #6405
Reaper 2005. szeptember 17. 259 hozzászólás 1431.
Válasz Hide_in_shadows üzenetére (#6407): Uff... Azt én is jobban szerettem,mert az az igazi Reaper,de most - pRo - vagyok. ^^ Válasz armithis üzenetére (#6409): ^^ köfi :) ON: -Miért jó a sünnek? -??? -Nem is jó a sünnek... :)
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #6404
nagyi 2005. szeptember 16. 4567 hozzászólás 27.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#6412): nincs homoérzéked:D (joke)
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #6403
Bludger 2005. szeptember 16. 2524 hozzászólás 97.
Válasz nagyi üzenetére (#6411): jók, bár volt közülük már :nyes
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6402
DJWindsurfer 2005. szeptember 16. 914 hozzászólás 403.
Válasz Horcsog üzenetére (#6408): ezen vhogy nem tudtam nevetni....
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #6401
nagyi 2005. szeptember 16. 4567 hozzászólás 27.
Pistike a szemészeten. Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást. Pistike: Miért, megvakulok? Doki: Nem. Zavarja a többi beteget. Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni. - Mentsétek a gyerekeket! - kiált a protestáns lelkész. A rabbi elkezd a mentõcsónak felé tolakodni, és visszaordít: - B...d meg a gyerekeket! A katolikus pap tétován megszólal: - Van még annyi idõnk? s néhány fa -Mi Süsü vezetékneve? - Chuck - ? - "A neve is annyi Chuck Süsü..." - Mi az a szerkezet amivel a fejszét lelakatolják? - Baltazár...
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #6400
Quadra_slam 2005. szeptember 16. 543 hozzászólás 724.
Egy ember hõlégballonon repül, és rájön hogy eltévedt. Csökkenti a magasságát, és észrevesz lent egy embert. Tovább ereszkedik, és lekiabál: Elnézést, tudna nekem segíteni. Megígértem egy barátomnak hogy találkozom vele fél óra múlva de nem tudom hol vagyok. Az embert azt mondja: Hát ön egy hõlégballonon van, körülbelül 10 méterre a föld felett, az északi szélesség 40. és 42. és a nyugati hosszúság 58. és 60. foka között. Ön bizonyára mérnök - így a ballonos: Az vagyok - válaszol a másik. Honnan tudja?? Hát amit mondott, a technikailag mind helyes, de fogalmam sincs mit kezdjek ezekkel az információkkal, és még mindig el vagyok tévedve. Most a lenti ember kérdez. Ön menedzser ugye?? Igen de honnan tudja?? Hát nem tudja, hogy hol van, vagy hogy hova tart. Megígért valamit, amirõl fogalma sincs, hogy tudja teljesíteni, és tõlem várja, hogy oldjam meg a problémáját. Igazság szerint ön éppen ott tart, mint találkozásunk elõtt, de - hogy , hogy nem - ez most már az ÉN hibám. [Szerk.: idézõjelet nem tudja kezelni a fórum]
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #6399
armithis 2005. szeptember 14. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Reaper üzenetére (#6406): ez beteg nagyon :D dejo :D és igazság is van benne.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6398
Horcsog 2005. szeptember 14. 46 hozzászólás 4376.
Lehet volt már nem tom: Csávóka megy a temetõbe, látja, hogy egy férfi szexel egy nõvel. -Majd utána ide adja egy körre?-kérdi a csávó -Ha te is akarsz áss magadnak te is.... :aha
avatar #6397
Válasz Reaper üzenetére (#6406): Uff! És a régi halálfejes avatarod jobb volt.
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #6396
Reaper 2005. szeptember 13. 259 hozzászólás 1431.
Használati utasítás a WC csésze tisztításához: 1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állatsampont. 2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdõszoba irányába. 3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetõleg álljon rá a WC tetejére. 4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog elõállítani. Ne zavarják meg a WC-bõl érkezõ hangos zajok, a macska élvezi! 5. Többször nyomja meg az öblítõ gombot, hogy aktiválja a .power- wash. funkciót és az utóöblítést. 6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek. 7. Kellõ távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetõen a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad. 8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #6395
ArtOfHasu_ 2005. szeptember 13. 990 hozzászólás 364.
Válasz Tot üzenetére (#6404): folytatsa mester! :worship :worship
Miva
avatar #6394
Tot 2005. szeptember 13. 973 hozzászólás 373.
Vízszerelö érkezik a vállalathoz. Belép az irodába, és azt kérdi a titkárnötöl: - Hol az a szartartály? A titkárnö berezelve mondja: - Az igazgató úr éppen ebédelni van. - De hölgyem, maga nem ért engem, én arra a két nullára gondolok! - A helyettesek is ebédelni vannak. - De drága hölgyem, én azt keresem, hogy hol csinálják a szart? - Ja, a könyvelés az emeleten van. Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok. A NAP MONDÁSA: A NÕK PIRSINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET, MELLBIMBÓJUKAT, KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!! EPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A HÓNALJUKAT, SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS BAJUSZUKAT!!! SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE... LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK KI, ÉS MÉG KI TUDJA, HOGY MIT. ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY FENÉKBE DUGJUK ÕKET, MERT FÁJ NEKIK? ! ?
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #6393
SiTe 2005. szeptember 12. 505 hozzászólás 774.
csáarmi ^^
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #6392
armithis 2005. szeptember 12. 5151 hozzászólás 21.
csá site :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6391
SiTe 2005. szeptember 12. 505 hozzászólás 774.
Válasz sM4TcH üzenetére (#6400): Kövezz meg... Itt egy másik: Alkoholizmus jelei: 1.Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz. 2.Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földrõl. 3.A munka zavar az ivásban. 4.Az orvosod vérnyomokat talál az alkoholkeringésedben. 5.Fejed hátsó részén a WC ülõke pihen. 6.Õszintén hiszed, hogy az alkohol az ötödik nagy élelmiszercsoport. 7.Felismered, hogy 24 óra egy napban, 24 üveg sör egy ládában. 8.Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással! 9Fél szemmel jobban tudsz fókuszálni. 10.A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál. 11.Mindenkinek van egy ikertestvére. 12.Leesel a padlóról... 13.Nem eszel, mert 5 sörben ugyanannyi a kalória, mint egy hamburgerben! 14.Az üveg mindig elhibázza a szádat. 15.A vámpírok dülöngélni kezdenek, miután megtámadtak téged. 16.Az Anonim Alkoholisták gyûlésén így kezded: ''Helló, az én nevem... izé...'' 17.A mértékletesség számodra a kevesebb só használatát jelenti. 18.A hálószobában ébredsz, az alsód a fürdõszobában van, felöltözve aludtál el... hmmm. 19.A négy alapvetõ élelmiszercsoport szerinted a Koffein, Nikotin, Alkohol és a Nõk. 20.Minden éjszaka jobban és jobban vonzódsz szobatársad macskájához. 21.Helló tiszt úr. Nem alkohol vagyok befolyásoltsága felett. 22.Nem én vagyok részeg, te vagy túl józan. 23.Feleségedet csak söröskorsó alján keresztül ismered fel. 24.Az a nyomorult rózsaszín elefánt megint követett egész hazáig. 25.A másnaposság egy vonzó alternatív életstílussá kezd válni. 26.A bokor berúg a gyakori levizeléstõl. 27.Öt kocsmából egyben biztos ott vagyok... 28.Én csak az ''a'' betûvel kezdõdõ italokat szeretem: asört, abort, apálinkát... 29.Aki alkoholt fogyaszt, az meg fog halni. Talán ezért nincs örökélet... 30.Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre a hármat semmiképp! 31.Ég a belem belseje. Éljen május elseje! 32.Ön dönt: iszik vagy vedel... 33.Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van... 34.A mértéken felül minden pohár átkozott... 35.Ki mondta, hogy részeg vagyok? Nincs is vér az alkoholomban... 36.Soha nem iszom... vizet. 37.Nem iszom, mert nem szeretem. Jól érzem magam tõle. 38.Inni csak mértéktartóan lehet. Mérték a vödör, tartó az asztal. 39.Civilizált ember nem fekszik le aznap, amikor felkelt. 40.Az ember gyenge, de a gyomor erõs! 41.Igyál fiam mer' ''akko'' normálisabb vagy! 42.Mától nem iszom többet... de kevesebbet sem... 43.Nem lehetsz részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz a padlón feküdni. 44.Te csak azt részeg, hogy én hiszed! 45.Legfõbb erényem a józanságom, amit minden este eliszok 46.Egy üveg sör olyan, mint a hangya. Sosem jár egyedül. 47.Este konyak, reggel konyak, ettõl leszünk mozgékonyak! 48.Borra sör, meggyötör! 49.Azért iszom, hogy mások érdekesek legyenek. 50.Kisfröccs, nagyfröccs, fröööööööööööööcccccccs...
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #6390
Bludger 2005. szeptember 12. 2524 hozzászólás 97.
Válasz SiTe üzenetére (#6399): ezt már ismerjük...
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6389
SiTe 2005. szeptember 12. 505 hozzászólás 774.
Így igyatok Cola-t: 1. Sok amerikai államban az autópálya-rendorség két gallon (8 liter) kólát tart a csomagtartóban - balesetek után ezzel lehet a vért feltakarítani az útról. 2. Helyezzünk egy szelet rostélyost egy tál kólába - két nap múlva nyoma sincs. 3. WC tisztításhoz: Öntsünk egy doboz kólát a WC- csészébe... Hagyjuk egy óra hosszat, hogy ''az igazi íz'' átjárja, majd öblítsük tisztára. 4. A kólában lévo citromsav eltávolítja a foltokat a porcelánról. 5. Krómozott lökhárítók rozsdátlanítására: dörzsöljük be a lökhárítókat kólába mártott alufólia darabokkal. 6. Akkumulátor huzalvégzodéseinek rozsdátlanítására: öntsünk egy doboz kólát a huzalvégzodésekre, és a rozsda szétpezseg. 7. Berozsdált csavar lazítására: pár percig szorítsunk kólába áztatott rongydarabot a rozsdás csavarhoz. 8. Zsír eltávolítására ruhanemubol: öntsünk egy doboz kólát a zsírpecsétes ruhára, adjunk hozzá mosószert, majd szokásos módon mossuk ki. A kóla segíti a zsírfoltok feloldódását. A szélvédore rakódott szennyezodést is letisztítja. 9. A kóla aktív összetevoje a foszforsav, pH értéke 2.8. Egy szöget körülbelül négy nap alatt felold. 10. A kóla szirupot (koncentrátumot) szállító teherautókat a súlyosan maró hatású anyagoknál használt ''Veszélyes Anyag'' megkülönbözteto jelzéssel kell ellátni. 11. A kóla szállítók húsz éve kólát használnak teherautóik motorjának tisztítására! 12. megköti a kalciumot, nem engedi beépülni a vérbõl a csontokba, izmokba, porc képz?dést gátolja és ha nincs a vérben elegendõ mennyiség? ami kering és meg tudná kötni, hát akkor szerez magának vagyis elkezdi kioldani - a csontokból!!!!!
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #6388
Bludger 2005. szeptember 12. 2524 hozzászólás 97.
Válasz SiTe üzenetére (#6396): eh, ez kellemetlen lehet :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6387
Bludger 2005. szeptember 12. 2524 hozzászólás 97.
Válasz Nearby üzenetére (#6393): nem valószínü, mert nem 11 vagyok, de lehet, hogy nem mindet használják mindenüt...
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6386
SiTe 2005. szeptember 12. 505 hozzászólás 774.
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még õ is szûz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi ''védõfelszerelést'' kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elsõ, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: - Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be! A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét. Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt: - Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy. Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta: - Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #6385
Huan 2005. szeptember 12. 682 hozzászólás 546.
Honnan lehet tudni, hogy tüzel a kutya? Fogy a szén... -Anya! Elmehetek? -Hát pesrzse Kisfiam... -Aaaaaaahhhhhhhhhh... Arminak sok szeretettel :)
Hmhmhmh... BN nick: gyakorlo[matyi] ... Utalom az alneveseket, es a csítereket; en lama vagyok, de! legalabb felvallalom magam, es nem csítelek! ...
avatar #6384
Antares 2005. szeptember 11. 4109 hozzászólás 35.
Válasz Radon üzenetére (#6391): jee, ezt ismertem, de nagyon állat és igényes :)
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #6383
Nearby 2005. szeptember 11. 594 hozzászólás 658.
lehet azert mert meg csak 11 vagy?
Tel: 0670 5092483
avatar #6382
Bludger 2005. szeptember 11. 2524 hozzászólás 97.
Válasz Radon üzenetére (#6391): egy részét még nem is hallottam...
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6381
Radon 2005. szeptember 11. 2385 hozzászólás 110.
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól. Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha prosti, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #6380
armithis 2005. szeptember 11. 5151 hozzászólás 21.
Itt fekszik Vámpír Lipót, Ki vérnek nézte a hipót. :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6379
Bludger 2005. szeptember 11. 2524 hozzászólás 97.
Na kettõ a napsütötte kisebségrõl: Elmegy a cigány meglátogatni a régi barátját, látja, hogy õ egy kastélyban lakik, bombázó asszonyal, akit Hewit tanít teniszezni, kérdi: -Hát Gazsi, hát mi van itt? -Hát tudod, elmentem halászni, azt kifogtam aranyhalat, azt aztmondta, hogy "ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságod"! -Hej Gazsi, ezt én is kipróbálom! Így is tesz, minden rendben megy, jön a 3 kívánság: 1. Legyen egy nagy kastélyam, de nagyobb mint a Gazsié! 2. Legyen egy szép asszonyom, de szebb mint a Gazsié! 3. Legyen vele jó sok sex! Hát ezután boldogan hazamegy, ott egy hatalmas kastélyt lát, belép, bent a gyönyörû asszony, de minden televan kekszel. Hát visszamegy komához, elpanaszolja ezt neki, mire õ: -Mér, szerinted én nagy teniszt kértem... Cigány viszi keresztelni a fiát: -Mi legyen a neve?- kérdi a pap. -Jagopsz! -Ilyen név nincs! -Nem hallota még a reklámot: Jagopsz aroma!
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6378
armithis 2005. szeptember 11. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Ferris üzenetére (#6387): ense negativ szandekkal irtam :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6377
Ferris 2005. szeptember 11. 509 hozzászólás 768.
Válasz armithis üzenetére (#6385): én jókat röhögtem rajta, gondoltam bemásolom :)
I'm tired, so don't make me insane...
avatar #6376
armithis 2005. szeptember 11. 5151 hozzászólás 21.
lyuly ilyet mar mondtam :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6375
armithis 2005. szeptember 11. 5151 hozzászólás 21.
ezeket a naplokat nmetudokm kiirta de nagoyn sok ideje lehet :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6374
Bludger 2005. szeptember 11. 2524 hozzászólás 97.
Válasz Ferris üzenetére (#6378): Gollamé az jó :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6373
armithis 2005. szeptember 11. 5151 hozzászólás 21.
- Lányok jobbra, fiúk balra.1, 2! - mondja a parancsnok. - Uram, és aki homokos, az hova álljon? - Mögém. De jó szorosan. - Mi a különbség egy meztelen nõ és egy meztelen férfi között? - ??? - A férfinak a gondalatát is látni!!! - Ismeri a Kohnt? - Nem én! - Hát a Grünt? - Ajjaj, akkor inkább a Konht! :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6372
Reaper 2005. szeptember 10. 259 hozzászólás 1431.
Gólin fia Gimli titkos naplója 1. nap Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belõlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükrözõ felületen megnézi magát. 2. nap Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyûrût megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét. 4. nap Nekivágtunk a túrának. Gandalf az összes útbaesõ várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit. 6. nap Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyûgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nõies mozgással. Gusztustalan. Ugyanaznap, este: Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza. 8. nap A Tó Õre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára? 9. nap Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs. 12. nap Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbõgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni. Ugyanaznap, késõbb: Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lõtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem? 14. nap Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában. Ugyanaznap, este: Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik. 15. nap Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdõ állítólag tele van tündékkel. Már elõre hányingerem van...
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #6371
Reaper 2005. szeptember 10. 259 hozzászólás 1431.
Válasz Ferris üzenetére (#6378): Gimli naplója nincs meg? Ha megtalálom,postolom.
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #6370
armithis 2005. szeptember 10. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Ferris üzenetére (#6378): kicsit fárasztó de akinek van erre ideje :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6369
Caleb 2005. szeptember 10. 3855 hozzászólás 42.
Legolas ~ Imrood :hehe
global moderator
avatar #6368
Ferris 2005. szeptember 10. 509 hozzászólás 768.
hátha valaki nem ismeri: Gollam naplója 7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz... 8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam. 9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi. 9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz elõnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék. 5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába. 9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok. 9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe. 9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem. 9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra! Legolas titkos naplója Elsõ nap: Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyûlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyûrût beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyûrû roppant veszélyes. Negyedik nap: Boromir nagyon idegesítõ. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben. Sirály! Hatodik nap: A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb. Tizedik nap: Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nõni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére. Tizenegyedik nap: Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelõtt, mint õ most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökõkútjában vettem habfürdõt. Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb. 30. nap: Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb. 33. nap: Boromirt megkísértette a gyûrû. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kõkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevezõ valakitõl, aki különbözõ obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön. 35. nap: Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törõdnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípõmig ér, szóval lenne elõnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idõk jönnek. Nagyon sötét idõk.
I'm tired, so don't make me insane...
avatar #6367
ReD_faCe 2005. szeptember 10. 311 hozzászólás 1216.
-Rózsi képzeld megkaptam az állást! -Igen? -Nem.
egy insomniásnak látomás a világ...
avatar #6366
Bludger 2005. szeptember 10. 2524 hozzászólás 97.
Válasz opr üzenetére (#6374): beteg... :nyes
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6365
Caleb 2005. szeptember 10. 3855 hozzászólás 42.
Válasz opr üzenetére (#6374): Bazmeg :DD
global moderator
avatar #6364
opr 2005. szeptember 10. 77 hozzászólás 3311.
Olajszint A rendõr bemegy egy autósboltba: - Sürgosen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérõre. - Hogyhogy hosszabbra? - Az enyém már nem ér bele az olajba. Székely meg a fia Az öreg székely meg a fia mennek az erdõben. Találnak egy puskát. - Ez meg mi? - kérdi a fiú. - Nem tudom fiam. Talán egy hangszer. Úgy nézem furulya. - Szerintem inkább valami billentyûs hagszer lehet! - Ezen ne vesszünk össze fiam! Én majd fújom, te meg húzogasd a billentût! Úgy is tesznek, ahogy megállapodtak, de amint a gyerek meghúzza a billentyût, a puska elsül és golyó leszakítja az öreg fél arcát. Megszólal erre a fiú: - Maga könnyen vigyorog apám, de én magyon megijedtem! kicsit old, de nagyon jót röhögtem rajta :D
avatar #6363
Caleb 2005. szeptember 10. 3855 hozzászólás 42.
Válasz armithis üzenetére (#6361): ez de beteg cucc :D:D:D De amugy van benne némi igazság :nyes
global moderator
avatar #6362
Takeda 2005. szeptember 10. 35 hozzászólás 5030.
nagy ez a székelyes poén.Több változatát is hallottam már,de mindig röhögök :aha :aha
Az ember nem arra született,hogy legyõzzék.Az embert el lehet pusztítani,de nem lehet legyõzni-Hemingway
avatar #6361
Bludger 2005. szeptember 10. 2524 hozzászólás 97.
Válasz armithis üzenetére (#6370): ha ön mondja... mester :worship
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #6360
armithis 2005. szeptember 10. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Quadra_slam üzenetére (#6369): lfsdkaésdlfjhasdléiughasdfégouiasdh oaés:DDDD
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #6359
Quadra_slam 2005. szeptember 10. 543 hozzászólás 724.
Székely gyerek 20 évesen lemegy az aranybányába bányászni. Éjjel nappal dolgozik megállás nékül, telnek múlnak az évek, de õ csak bányássza az aranyát. 50 évesen leteszi a csáklyát, fogja az összegyûjtött aranyát, és elrepül vele Las Vegasba. Bemegy az elsõ kaszinóba, és felteszi az összes aranyát a fekete 28ra. A rullet pörög, a golyó megáll a piros 1esben. A székely egy darabig csak nézi, aztán ránt egyet a vállán "könnyen jött, könnyen megy".
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #6358
DaVkOv 2005. szeptember 10. 2174 hozzászólás 125.
Válasz sM4TcH üzenetére (#6365): ez üt :nyes :aha :E
this is FleSs YES?
avatar #6357
Draco 2005. szeptember 9. 0 hozzászólás 34200.
Válasz armithis üzenetére (#6366): no komment...
A tehén bonyolult állat... de én megfejtem! =)
avatar #6356
armithis 2005. szeptember 9. 5151 hozzászólás 21.
Egy férfi vesz egy joghurtot de ahelyett, hogy meginna kionti a foldre es raul. Hogy hivjak az ilyen embereket? ??? Hülyének. :/D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/