Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5961
armithis 2005. július 24. 5151 hozzászólás 21.
Válasz sM4TcH üzenetére (#5969): enyhén lehet fáradni de cska a felén mert már ocskák :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5960
Bludger 2005. július 24. 2524 hozzászólás 97.
Válasz armithis üzenetére (#5963): Ez volt a vicc! :aha Mi a különbség a sas és a száloda között?: A sas száll ide száll oda, de a száloda nem sas ide sasoda! Pistike otthon: -Anyu, mi lett a sok kajával amit a kutya nem evett meg? -Kuss Pistike, egyél! Bemegy Michael Angello Michael Jackson közértjébe: -Mi kell Angello? -Máj kell Jackson! Hogy hívják a spanyol tolvajt?: Lopez Defutis török politikust?: Nyakizmán Tökül kínai szakácsnõt?: Csüngacsöcsealecsóban ötöfig kerületi orvost?: Dr. Ötker nyomorék zöldséget?: Paradicsom Azem ennyi egyelõre elég! :hello hf
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #5959
armithis 2005. július 24. 5151 hozzászólás 21.
-Halló, gyorsreagálású század? ... -He? õjõj :azzaz :azzaz
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5958
armithis 2005. július 24. 5151 hozzászólás 21.
télleg :) lámák vannak vicclapon
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5957
Válasz Cedric üzenetére (#5965): Igen, valahogy sántított az a kettõ.
avatar #5956
Cedric 2005. július 23. 8720 hozzászólás 5.
Válasz armithis üzenetére (#5961): Két programozó barkóbázik: - Gondoltam. - Egy? - Nem. - Akkor kettõ. bazz ez így szar! rendes vicc: Két programozó barkóbázik: - Gondoltam. - Egy? - Nem. - Akkor nulla!
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5955
armithis 2005. július 23. 5151 hozzászólás 21.
Séma poén de alapkirályságos :D - Mi a különbség a vidra, a hidra, és a kobra között? - ??? -A vidra és a kobra fel tud menni a hídra, de a hidra nem tud felmenni se a kobra, se a vidra. :gg
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5954
armithis 2005. július 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz sM4TcH üzenetére (#5962): nem, lécci meséld el végig :) :nyes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5953
Bludger 2005. július 23. 2524 hozzászólás 97.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#5959): Tényleg nem tudtam, én ezt még tavaly nyáron hallottam, na mindegy. :hey Megy a csiga hazafelé (de ezt gondolom mindenki ismeri)!
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #5952
armithis 2005. július 23. 5151 hozzászólás 21.
Két programozó barkóbázik: - Gondoltam. - Egy? - Nem. - Akkor kettõ. Megy a rendõr a fiával a tengerparton. Megszólal a gyerek: - Apa,ott egy döglött sirály! A rendõr felnéz az égre: - Hol? Bocs, hogy esi ka szint de most ezeket találtam :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5951
armithis 2005. július 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz sM4TcH üzenetére (#5958): :) :) nemrossz
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5950
Válasz sM4TcH üzenetére (#5958): Ez most volt az IHM-ben, de jó :)
avatar #5949
Bludger 2005. július 23. 2524 hozzászólás 97.
Eszembe jutott mégegy :): Paraszt család elõször megy be a városba, és meg látnak egy felhõkarcolót (nem magyar város :D). Hát, be mennek és ott látnek egy liftet, de nem tudják mi az, de egyszercsak beszáll egy öreg, púpos néni, becsukódik az ajtó és eltûnik. A csávó csak nézi, nézi amikor egy fél perc mulva kinyílik a liftajtó és kilép belõle egy szõke bombázó miniszoknyában. Erre a csávó: -Na fiam hívd csak anyádat... ;)
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #5948
Bludger 2005. július 23. 2524 hozzászólás 97.
Egyszer volt, hol nem volt, még az Üveghegyen is túl volt egyszer egy hangy és egy tücsök. A hangy egész életében szorgosan dolgozott, de a tücsök csak muzsikált és muzsikált. Õszre megis döglöttek mind a ketten! :aha (egy régi Gálvölgyibõl)
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #5947
756Zogya 2005. július 23. 573 hozzászólás 693.
loller^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5946
armithis 2005. július 22. 5151 hozzászólás 21.
ha már kismalac aki agresszív. bemegy a játékboltba és mondja izgatottan: - egy türelemjátékot kérek, de AZONNAL! :)():=)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5945
armithis 2005. július 22. 5151 hozzászólás 21.
kismaalalcv A:D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5944
756Zogya 2005. július 22. 573 hozzászólás 693.
2.^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5943
opr 2005. július 21. 77 hozzászólás 3296.
Levél Skót apa levele a fiának: "Itt küldöm fiam a kért pénzt. Egyébként a 10 fontot 1 nullával írják." Köd A mérges kismalac sétál az utcán: - Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! Rohadt köd... A kutya és a leopárd A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne már !
avatar #5942
chestR 2005. július 20. 88 hozzászólás 3048.
Válasz WhiteGrizzly üzenetére (#5949): nekem teccik :D
avatar #5941
LtShadow 2005. július 20. 945 hozzászólás 389.
100(te inkább több) éves, 6 soros viccek minig "megtörtének" pedig ettõl nem lesznek jobbak. na mindegy bocs hogymindig leoltom a vicceket csak irjatok sokat vannak jók is :) :peace
HF ALL
avatar #5940
DenDun 2005. július 19. 1096 hozzászólás 320.
A beszélgetés valóban megtörtént, és eloször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történo megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVU ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANOVERT ELOKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERO BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERONEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Gallíziaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Oltalmaz minket a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrol, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrol beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. Srry kicsit szétcsuszott:)
avatar #5939
szabzero 2005. július 19. 1631 hozzászólás 199.
Válasz LiLZs2 üzenetére (#5947): miért a leghülyébb SC-s LiLZs2? - mert kihagy 50 sort hogy elsüssön egy hülye viccet? - ááh mert a többi okosabb
dehogyis már nem is játszok
avatar #5938
LiLZs2 2005. július 19. 649 hozzászólás 577.
avatar #5937
chestR 2005. július 19. 88 hozzászólás 3048.
Nem tom hogy ezek már voltak-e itt de hosszu lenne visszanézni: Óhajtó mondat Tanító néni az iskolában: - Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot? Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja: - Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnõvel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy szétfele állna a fülünk! A tanító néni elordítja magát: - KIFELÉÉÉÉÉ!!!!! Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni: - NEM TE! A TÖBBIEK! Kocsmában Beküldés ideje: 2005-01-17 Beküldo: Frank Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy. Stoppos Beküldés ideje: 2004-07-15 Beküldo: Mr X Ray Egy pap megy az uton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben léven mindegyre odavetõdik a pap szeme a lany lábaira s egy idõ után a keze is. - Tisztelendõ atyám ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány. - Hogyne, hogyne -dünnyögi a pap s gyorsan elkapja a kezét. Hazaérve elsõ dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány elõtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap: "Fiam, jó úton jársz."
avatar #5936
balu 2005. július 18. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dylan üzenetére (#5944): :E:E:E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5935
Dylan 2005. július 18. 2494 hozzászólás 101.
Lehet, hogy régi, de kegyetlen nagy. :) A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek meg éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy rézkalapaccsal. Meg is kérdezi: - Az micsoda a falon? - Beszelõ óra. - ??? Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapaccsal, mire a falon keresztûl üvöltés hallatszik: - Hajnali fél kettõ van, a k**va anyád, mi a p**at csinálsz!?
avatar #5934
opr 2005. július 17. 77 hozzászólás 3296.
Cirkuszban Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató elõbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nõ meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglorködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltûnik a leány lába között. A direktor lelkesedik: - Nagyszerû produkció, megveszem az új mûsorhoz. És mit tud a kedves mama? - Ugyanezt, görögdinnyékkel. Vendéglõben egy férfi és egy nõ beszélget egy vendéglõben. a férfi megkérdezi a nõt: - kér sört? a nõ: - nem köszönöm egyszer megkóstoltam nem ízlett azóta nem iszok sört. a férfi: - cigit kér? nõ: - nem egyszer kipróbáltam nem ízlett azóta nem szívok. férfi: - akkor gondolom önnek csak egy gyereke van. :D :D :D Kérés - Doktor úr, a héten már a harmadik mûtõasztalt teszi tönkre. Kérem, ne vágjon olyan mélyen! Drogosok Késnek a drogos haverjai.Nem bír várni tovább, belövi magát, de biztos ami biztos felírja egy cetlire, amit mondani akar nekik.Kopogtatnak a haverok. A cetlirõl olvassa: - Ki az kérdõjel. - erre a válasz kintrõl: - Mi vagyunk azok vesszõ a barátaid... Bordély Székely bácsi bemegy elöször életébe a bordély házba. Megkapja a csajt, mennek föl a lépcsön a szobába, majd beérnek a szobába. A bácsi ráparancsol, majd leül a fotelbe: - Vetközz! A csaj levetközik majd látja, hogy székely bácsi maszturbál. - Hát székely bácsi, nem kefél meg? - Aranyom, f@szt fogsz te élvezni az én pénzemen! :D :D :D
avatar #5933
chestR 2005. július 17. 88 hozzászólás 3048.
Halló, rendõrség? - Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma? - Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát. - Engem? Az egyik rendõr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium elõtt, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál. - Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendû állatok próbálják utánozni a magasabb rendû állatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre? A rendõrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idõ múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendõr már nem pislog, hanem áll az akvárium elõtt, nézi a halakat, miközben tátog.
avatar #5932
Aradebil 2005. július 16. 860 hozzászólás 432.
Válasz Radon üzenetére (#5937): az a baj hogy ez nem vicc =]
avatar #5931
Antares 2005. július 16. 4109 hozzászólás 35.
Válasz armithis üzenetére (#5939): a második jó :aha
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #5930
armithis 2005. július 16. 5151 hozzászólás 21.
- De anya, én nem szeretem a hamburgert! - Csend kisfiam, mert ledarálom a másik kezedet is - Hogy kezdi a hóhér a pályafutását? - Gyerekfejjel. - Mi az? Fekete, repül, vért köp és világít? - Tüdõbajos varjú, elemlámpával. ugipgjpguguipugi :) véress
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5929
armithis 2005. július 14. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Dr.ama üzenetére (#5935): de engme szétbaszott
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5928
Radon 2005. július 14. 2385 hozzászólás 110.
Radon24 üzenete: korod? krisztian_baranyi@msn.com üzenete: 22, nõ es lenyelem
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #5927
Dr_ama 2005. július 14. 183 hozzászólás 1853.
dejo migy [b]6000 kommmmment[/b]
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #5926
Dr_ama 2005. július 14. 183 hozzászólás 1853.
:) válasz armithis uzenetér nem rossz de engem nem baszott meg sry :pussz
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #5925
armithis 2005. július 14. 5151 hozzászólás 21.
van egy viccem akkor hogy szétBASSZAZ AGYATOkat a röhögééséeées S:D_F: +%+W%W naszal Géza és Béla vesznek egy naaaagy kolbászt! :D Géza eltöri de az egyik nagyobb, mint a másik. :) Géza a nagyobbikat megtartja a kisebbiket Bélának adja. Erre béla - te komám miért a nagyobbikat tartottad meg? - miért te melyiket tartottad volna meg? - hát egyértelmû, hogy a kisebbiket vettem volna el. - tessék ott van :D sdgléksdlvésdvv sadf hdfh dfh
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5924
ManiacSoma 2005. július 13. 303 hozzászólás 1248.
Válasz LtShadow üzenetére (#5932): kedvesség:D monjuk igazad van:D
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #5923
LtShadow 2005. július 13. 945 hozzászólás 389.
ennek a viccnek se értelme se poénja....
HF ALL
avatar #5922
armithis 2005. július 13. 5151 hozzászólás 21.
A németet, az oroszt és a cigányt behívják sorozásra. Bemegy a német. Kédezik tõle: - Hány éves? Felel: - 32. - Hány gyereke van? - 2. - Egészségesek? - Hála az égnek mind a kettõ. Bemegy az orosz. Kérdezik tõle is: - Hány éves? - 32. - Hány gyereke van? - 2. - Egészségesek? - Hála az égnek mind a kettõ. Kimegy az orosz és a német. Mondják a cigánynak: - Ide figyelj, cigány. Azt kell mondani: 32, 2, hála az égnek mind a kettõ. Bemegy a cigány. Kérdezik tõle is: - Hány gyereke van? Feleli erre: - 32. - Hány éves? - 2. - Maga hülye vagy bolond? - Hála az égnek mind a kettõ. még ez bsz nagoyt :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5921
armithis 2005. július 13. 5151 hozzászólás 21.
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon. - Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak? - Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása. - És délután? üt :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5920
Gumikacsa 2005. július 13. 5422 hozzászólás 15.
tom h regiek meg valszeg mar voltak is de leszarom... :) Két vadász beszélget: - Képzeld, a múltkor vadászni mentem, s csak a tetthelyre érve vettem észre, hogy a lõszert otthon felejtettem. Beleszagoltattam a kutyámmal a puskacsõbe, az elrohant és fél óra múlva már hozta a tölténytáskát a fülénél fogva. - Az semmi, mondja a másik. A múltkor strandra mentünk a feleségemmel, az asszony csak ott vette észre, hogy nem hozott fürdõruhát. Beszagoltattam a kutyával a nejem lábai közé, az eb elrohant és fél óra múlva már hozta is a szomszédot a farkánál fogva... Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebébõl elõvéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik: - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek? - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy idõnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot. - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél? - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a mûszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami idõveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza? - Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom. A fõnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg... A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. - Anyu, megnõsülök! - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök! - Csak tudod, a menyasszonyom néger. - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. - Meg aztán van négy gyereke... - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. - Az is gond, hogy nincs hol laknunk... - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. - És hogy fogunk ott mindannyian elférni? - Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban. - És te, anyu?? - Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam... - Hol szerezted ezt a lovat? - Sakkoztunk. - Hogyhogy? - A Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval. - Te hol születtél? - Kórházban. - Miért, beteg voltál? Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Hé, f*szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és ráförmed a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész két óra hosszára a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk. Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib*szott késés miatt, keressék fel a büdös k*rvát a konyhában. Az asszonynép 7 csodája 1. A nõk számára fontos a biztos megélhetés. 2. Bár fontos a biztos megélhetés, gyakran vesznek drága ruhákat. 3. Bár gyakran vesznek drága ruhákat, soha nincs egy rohadt rongyuk sem. 4. Bár sosincs egy rohadt rongyuk sem, mindig szépen fel tudnak öltözni. 5. Bár mindig szépen fel tudnak öltözni, az mégis mindig "egy tavalyi ócskaság". 6. Bár az csak "egy tavalyi ócskaság", elvárják, hogy megdícsérjék. 7. Bár elvárják, hogy megdícsérjék, egy szót sem hisznek el belõle. Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi? - Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda. - Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek. - Rejtõzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!" - Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélõn, vegyunk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!! - Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancslébõl. - Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki õket, majd mindet állítsuk maximális hangerõre. - Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel. - Rakjunk sorba M'n'M drazsékat. - Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??" - Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk. - Cseréljük ki a táblákat a férfi és nõi vécék ajtaján. - Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a Mission Impossible dallamát. - Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapir! " es vegul par autosmatrica: Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!" Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT???" Õsrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve." Trabanton: "Valaki állítson le!" "Vigyázz pajtás, könnyen török!" "200km/h alatt nincs barátom!!!" "Feel the power (Érezd az erõt)" "Megyek, nem látod???" "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre" "Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!" Egy tanulóvezetõ táblával együtt volt egy Trabant hátulján: "Az anyukám nem tehet róla." Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!" Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!" Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!" 1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP" Sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó" "Vigyázz! Szõke a volánnál.... "Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!" "Elromlott a duda, figyeld az öklömet!" Autómentõn: "Egyszer mindenki a platón végzi" IFA hátulján: "Itt a fék a tét..." "Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!" Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!" "A hiányzó lóerõket bátorsággal pótolom!" Egy fekete Kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!" Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!" Teherautón: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!" Egy városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!" "Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!" "Halkan elõzz, a sofõr alszik!!" Szippantós kocsi hátulján: "Ha szarban van, segítünk!" "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük." Kamionon: "Fékút vége" "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás." Dacia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!"
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #5919
armithis 2005. július 12. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5927): én neméjtem, lécci magyarázdm eg :)))))
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5918
opr 2005. július 12. 77 hozzászólás 3296.
Tavaty Két óvodás beszélget: - Tavaty van. - Mi??? - Tavaty van!!!! - Nem éjtem! - Batynak a matykák!!! - Ja! Tavaty van!
avatar #5917
Nõi igények Vajon mire vágyik egy nõ... 22 évesen... 32 évesen...? Megmaradnak az igények, vagy már egészen kevéssel is beérik? Eredeti lista (22 éves korban) 1. Jóképû 2. Elbûvölõ 3. Gazdag 4. Figyelmesen hallgat 5. Szellemes 6. Sportos 7. Van stílusa 8. Jó ízlese van 9. Ötletesen ajándékoz 10. Mélyérzésû, romantikus szeretõ Módosított lista (32 éves korban) 1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején 2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot 3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe 4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél 5. Megfelelõ idõben nevet a vicceimen 6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat 7. Van legalább 1 nyakkendõje 8. Meltányolja a jó házikosztot 9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra 10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk Módosított lista (42 éves korban) 1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz 2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök 3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald's-ba 4. Megfelelõ idõben biccent, ha mesélek valamit 5. Általában emlékszik a viccek poénjára 6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát 7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját 8. Tudja, hogy a csavaros tetejû pezsgõ nem jó 9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülõkét 10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik. Módositott lista (52 éves korban) 1. Az orrában és a fülében illõ hosszúságúra vágja a szõröket 2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról 7. Legtöbbször tiszta fehérnemût vesz, és nem visel felemás zoknit 8. Méltányolja, hogy a TV elõtt vacsorázhat 9. Alkalomadtán a nevemen szólít 10. Néhány hétvégén megborotválkozik Módosított lista (62 éves korban) 1. Nem ijesztget kis gyerekeket 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba 3. Nem kér túl sok zsebpénzt 4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan) 5. Elfelejti, hogy miért nevet 6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon 7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha 8. Szereti a pépes ételeket 9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát 10. Emlékszik, hogy mikor.... Módosított lista (72 éves korban) 1. Lélegzik!!!
avatar #5916
armithis 2005. július 12. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5922): az utolsó vág :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5915
balu 2005. július 12. 4397 hozzászólás 31.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#5923): Az utolso nagyon allat :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5914
Két rendõr sétál az üzletben. Egyszercsak elkezdi ütni egyik a társát, mire az hülledezve megszólal: - Mit csinálsz, Feri? - Üzletben nincs barátság! Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérnemûben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!". - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem sörözni. Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertrõl. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról. - Most Te következel! - szól oda Eltonnak. Elton sírva fakad. - Mi van Elton? - kérdezi Robbie. - Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!
avatar #5913
opr 2005. július 11. 77 hozzászólás 3296.
Válasz armithis üzenetére (#5920): :D hasonló szintû: Igazoltatás Két rendõr gyorshajtásért megállít egy nõt. A nõ rájuk mosolyog: - Nem lehetne ezt máshogy elintézni? - és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját. A rendõrök elveszik az üveget és elhajtanak: - Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szûk lett volna. másik: hogy monod azt, h ajándék lónak ne nézd a fogát? hát így :) na és trendibben? ajándék szesznek ne nézd a fokát :) na és még trendibben? na? nem tod? na jó: szuvenyir nyihaha nyet kukucska protkó :D :D
avatar #5912
armithis 2005. július 11. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5918): aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/