Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5904
2005. július 9. hozzászólás .
Válasz armithis üzenetére (#5912): local host
avatar #5903
armithis 2005. július 9. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Lord_G üzenetére (#5911): te meg szemét vagy ha nme magyarázod el :] :]
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5902
Lord_G 2005. július 9. 599 hozzászólás 648.
127.0.0.1 sweet 127.0.0.1 kevésbé angol mûvelteknek 127.0.0.1 édes 127.0.0.1 aki még így sem érti az meg miért netezik? :]
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #5901
756Zogya 2005. július 9. 573 hozzászólás 690.
uccsó^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5900
armithis 2005. július 9. 5151 hozzászólás 21.
Egy haverom sokáig hasbeszélõ volt egy cirkuszban. Most egy jól menõ üzlete van neki: papagájokat árul. Az amatõr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel: - Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek. Két macska beszélget este a hajó fedélzetén: - És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy? Van egy pókfaj, a fekete özvegy nevû. A nõstény pók párzás után megeszi a hímet. Nyilván az idõk során rájöttek, hogy egyszerûbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani. majdnem fa kategória :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5899
armithis 2005. július 9. 5151 hozzászólás 21.
nananana esik a szint, pill
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5898
nem hoszu én végig is olvastam csak az a baj hoyg kb 40 szólssal ezelõtt volt ugyanez de egyébkétn van köztük jó... és hoyg témához is irjak hogc hívják einstein tesóját? zweistein (gy.k.: ein 1-et jelent németül a zwei meg 2-t)
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #5897
SexSh0p 2005. július 8. 266 hozzászólás 1397.
remélem, nem lett naon hosszu... :o
"This is 10% luck, 20% skill, 15% concentrated power of will, 5% pleasure, 50% pain, And 100% reason to remember the name!" - Fort Minor
avatar #5896
SexSh0p 2005. július 8. 266 hozzászólás 1397.
Ha van idõtök... Hogy hívják... - .... Albert Einstein torz testvérét? - Frank Einstein. - .... a vámpírok adminisztrátorát? - Vérelszámoló. - .... azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik? - Gonosztevõ. - .... a szexmániás medvét? - Cicimackó. - .... a kommandós sünt? - Eksün. - .... a csíkos tehenet? - Tigriska. - .... a cigány börtönt? - Aromazáró! - .... a szikkadt falubelit? - Szárazföldi. - .... a hortobágyi rendõr kutyáját? - Pulice. - .... a sovány kutyát? - AnoRex. - .... az elso osztályú birkát? - Juh ász. - .... a kakukk drogját? - Kakukkfû. - .... a borostás papot? - Szõrzetes. - .... a fémszálas intimbetétet? - Havi metál. - .... magyarul a sexshop-ot? - Ivarcikk-bolt. - .... a kiherélt kutyát? - Heretacskó. - .... az ukrán horgászt? - Nedumáj Pontienko. - .... a 3 dimenziós szekeret? - Térfogat. - .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit? - Frauchan. - .... a lassú postást? - Levéltetû. - .... Maci Lacit nagykorában? - Medve László. - .... a fáradt zselét? - Üldögél. - .... a tréfás kávéfõzõt? - Mokkamester. - .... az olvasó juhászt? - Nyájas olvasó. - .... az átlátszó kutyát? - Nejlon tacskó. - .... a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót? - Kojak-kenu. - .... a német jegesmacit? - Dermedve. - .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK! - .... a jós legkisebb fiát? - Jóska. - .... a cigány benzinkutast? - Agipsy. - .... a hullajó bulit? - Kopor Show. - .... a töröttlábú cigányt? - Gipszi. - .... az elefántok társadalmi krízisét? - Ormányválság. - .... a medve mellszobrát? - Mackófelso. - .... a félelmet elûzõ sámánt? - Nefossámán! - Hogy nevezik az elsõ õsembert, aki süteményt sütött? - Almáspitekus. - .... Kombi úr feleségét? - Kombiné. - És a családját? - Kombináció. - .... a vegetáriánus vámpírt? - De Ne Vért. - .... az õrült sportriportert? - Crazy Jenõ. - .... a fiúkollégiumot? - Kantár. - .... a szõke nõt a fõiskolán? - Látogató. - .... a beteg sellõt? - Hablehány. - .... az arab mentõorvost? - Koffein Ampullah. - .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? - Desszertáció. - .... az erõs wc-pucolót? - Budi Builder. - .... az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint. - .... a sivatagi kocsmát ? - Porozó. - .... oroszul a Speedet? - Uzsgyi. - .... Péter Pán öccsét? - Marcipán. - .... a mozigépész feleségét? - Matiné. - .... a drogos elefántot? - Koko-Jumbo. - .... a félénk tolltartót? - Attól tartó... - .... a papok edzõjét? - Tréningatya. - .... a görög kifõzdetulajdonost? - Abrosz Tisztakosz. - .... a gyors zsidó papot? - MihamaRABBI. - .... az internetezõ szerzetest? - Felhasználó barát. - .... a spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán. - .... a román olajtársaságot? - Lej Mol. - .... a magyar autószerelõt? - Bekõ Tóni. - .... a lengyel kapust? - Guriccsky. - .... a kínai vesztes hadvezért? - Ki Fing Tunk. - .... a japán autószerelõt? - Cseregumi Hamaroda. - .... az indián bolondot? - Golyóstoll. - .... a holland kurtizánt? - Van Melle de Hol. - .... a holland impotenst? - Van de Loog. - .... a holland táncosnõt? - Van Esse, de Myre. - .... a holland bankárt? - Stex van Boeven. - .... a görög hamiskártyást? - Komisz Makkasz. - .... a görög kártyást? - Namilesz Teosztasz. - .... a finn kidobót? - Halja Menjeninnen. - .... a finn sífutót? - Porho Hessinnen. - .... a cseh adóellenõrt? - Holacsek. - .... az argentín fürdõmestert? - Baromio Cabinez. - .... arab kapust? - Kapd El Hammar. - .... a templomok közti hálózatot? - PapLAN. - .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt? - Igyek szem. - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár? - Varánusz Xavér. - ..... Bochkor Gábort a rádióban? - Borosstárs. - .... Szent István szellemét? - Vajkrém. - .... a konyhai ragadozót? - Kenyérhéja! - .... az orosz számítógép-hálózatot? - Nyet-work. - .... Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya. - .... a villamosszék nagytestvérét? - Elek-trón. - És a kistestvérét? - Elektromos kisülés. - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában? - Hurka. - .... az alacsony egyetemi tanárt? - Mikroprofesszor. - .... a tetovált bálnát? - Ábráscet.
"This is 10% luck, 20% skill, 15% concentrated power of will, 5% pleasure, 50% pain, And 100% reason to remember the name!" - Fort Minor
avatar #5895
chestR 2005. július 8. 88 hozzászólás 3066.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#5902): Nem baj ugyse neked irtam :azzazöket Az uccson énse rohogtem amugy csak olyan szanalmas h be kellett rakni
avatar #5894
Cedric 2005. július 8. 8720 hozzászólás 5.
Hallottátok hogy Finnországból fogunk földgázt importálni? Állítólag a legjobb gáz a finngáz :) ui.: tudom õsrégi szar te olyan jot derültem rajta most :aha
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5893
Válasz chestR üzenetére (#5900): hát,ezen nem tudtam nevetni! ~| :nem
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5892
Armi tény hogy hiányoztál de akkro kérjük a fapoénokat(én legalábbis) :)
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #5891
chestR 2005. július 6. 88 hozzászólás 3066.
Az újdonsült apuka várakozik a szülõszoba ajtaja elõtt!Egyszercsak kivágódik az ajtó,jön ki a nõvérke kezében a gyerekkel! De hirtelen megbotlik a küszöbbe és elejti a kicsit! Az apuka nyomban odaugrik hozzá és elkezd vele kiabálni: - Mit képzel nõvérke, nem tud vigyázni?! Mi lesz most a kisbabámmal? Erre halál nyugodtan megszólal a nõvérke: - Nyugalom uram, csak vicceltem, már halva született!
avatar #5890
chestR 2005. július 4. 88 hozzászólás 3066.
:vigyor Egy önmegunt férfi kiveti magát az ötödik emeletrõl. Kimegy a rendõr és helyszínelni kezd. Így tölti ki a papíron lévõ adatokat: neme de igen eset de még mekkorát kelt megsem próbált Jézus a halálát megelõzõ napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá: -Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szûz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed? Erre Jézus: - Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel. - Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nõt, te csak menj be a sátorba. - Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nõ... Az apostolok kint várják Jézust a sátor elõtt mire a nõ a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekrõl: - Na mi volt? kérdezik az apostolok. - Hát bejött a nõ és levette a ruháit. Gyönyörû szép nõi test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..û - Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat. - Iiiiigeeen. - Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot? - Kezsit csókolom a tanítonéninek, ha’persze hogy megcsinyátam! - Hát akkor mutasd meg. - Ha esküszöm a nõvírem íletire, hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nôvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában: - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat. - Csókolom tanítónéni, hát in tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap: - Gazsika! Mára csináltál házifeladatot? - Hát in tinyleg csinyátam tanítónéni csókolom... az apám íletire esküszom!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból. - Dikma, hát hova dzsamalsz Dade?! - Én esztet nem bíom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! - Elôször a nôvéred, aztan ídesanyád, most meg a bátyád, Menyus...
avatar #5889
756Zogya 2005. július 3. 573 hozzászólás 690.
Válasz _Wittmann üzenetére (#5897): lol ez zsír^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5888
_Wittmann 2005. július 3. 30 hozzászólás 5444.
Mi a különbség a szakács és a homi között?? Az egyik a mai ebédet keveri, a másik a tegnapit! x|
Aki másnak brekmetyütyü, annak ficere berkenyész....
avatar #5887
Smoke 2005. július 3. 1085 hozzászólás 322.
bölcsessegek: 1) Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. 2) Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé. 3) Ajándék szesznek ne nézd a fokát! 4) Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkamat nézném. 5) A gruppenszex lényege, hogy ki ne maradj belõle és a feneked mindig a fal felé legyen. 6) Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam. 7) Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez... :ravasz
Reality is a Lie...
avatar #5886
armithis 2005. július 2. 5151 hozzászólás 21.
re mindenki! :D armi ujra rshun :D bocs hogy ilyen sokáig távol voltam :D remélem hiányoztam már :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5885
opr 2005. július 2. 77 hozzászólás 3311.
Titok-doboz Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol: - Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ,a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok. - És az a sok pénz? - kérdezi szipogva. - Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
avatar #5884
Aradebil 2005. július 2. 860 hozzászólás 429.
Válasz balu üzenetére (#5883): varnyú :worship
avatar #5883
Aradebil 2005. július 2. 860 hozzászólás 429.
Válasz balu üzenetére (#5891): Részlet a Balu vallomásai címû mûbõl :P
avatar #5882
balu 2005. július 2. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#5890): Ilyen regieket miert irsz be te nyomi?! :P Na, es egy nekunk valo (:sor topikba is illene): [b]Jelek arra, hogy alkoholista vagy:[/b] - Elveszted a vitat, amelyet mozdulatlan targyakkal folytatsz. - Kapaszkodnod kell a padloba, hogy le ne zuhanj a Foldrol. - A munka zavar az ivasban. - Az orvosod vernyomokat talal az alkoholkeringesedben. - Fejed hatso reszen a WC uloke pihen. - Felismered, hogy 24 ora van egy napban, es 24 uveg sor egy ladaban. - Ket kez, es csak egy szaj... ez a problema az ivassal! - Fel szemmel jobban tudsz fokuszalni. - A parkolo arrebb ment, amig a barban voltal. - Mindenkinek van egy ikertestvere. - Leesel a padlorol... - Nem eszel, mert 5 sorben ugyanannyi a kaloria, mint egy hamburgerben! - Az uveg mindig elhibazza a szadat. - A vampirok dulongelni kezdenek, miutan megtamadtak teged. - Az Anonim Alkoholistak gyulesen igy kezded: "Hello, az en nevem... ize..." - A mertekletesseg szamodra a kevesebb so hasznalatat jelenti. - A negy alapveto elelmiszercsoport szerinted a Koffein, a Nikotin, az Alkohol es a Nok. - Minden ejszaka jobban es jobban vonzodsz szobatarsad macskajahoz. - "Hello tiszt ur! Nem alkohol vagyok befolyasoltsaga felett." - "Nem en vagyok reszeg, te vagy tul jozan." - Felesegedet csak soroskorso aljan keresztul ismered fel. - Az a nyomorult rozsaszin elefant megint kovetett egeszen hazaig. - A masnapossag egy vonzo alternativ eletstilussa kezd valni. - A bokor berug a gyakori levizelesedtol.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5881
Gumikacsa 2005. július 2. 5422 hozzászólás 15.
neszetek: Két falusi legény találkozik. - Hallom, mögnösütéé... - Mög. - És kit vetté e'?? - A Jézus Máriát. - Kit??? -A Jézus Máriát. - Ne hülyéskeggyé má', ilyen nevu jány nem vót a faluba! - Mondom, a Jézus Máriát vettem e'. - Van róla képed? - Akad... -Mutasd! .. - Jééézus Máááária!!! Hogy hívják. . . - . . . . az ukrán horgászt? - Nedumáj Pontienko. - . . . . Albert Einstein torz testvérét? - Frank Einstein. - . . . . a vámpírok adminisztrátorát? - Vérelszámoló. - . . . . azt a ragadozót, amelyik bûnözõket eszik? - Gonosztevõ. - . . . . a szexmániás medvét? - Cicimackó. - . . . . a csíkos tehenet? - Tigriska. - . . . . a cigány börtönt? - Aromazáró! - . . . . a szikkadt falubelit? - Szárazföldi. - . . . . a hortobágyi rendõr kutyáját? - Pulice. - . . . . a sovány kutyát? - AnoRex. - . . . . az elsõ osztályú birkát? - Juh ász. - . . . . a kakukk drogját? - Kakukkfû. - . . . . a borostás papot? - Szõrzetes. - . . . . a fémszálas intimbetétet? - Havi metál. - . . . . magyarul a sexshop-ot? - Ivarcikk-bolt. - . . . . a kiherélt kutyát? - Heretacskó. - . . . . a 3 dimenziós szekeret? - Térfogat. - . . . . a bevásárlóközpontban dolgozó nénit? - Frauchan. - . . . . a lassú postást? - Levéltetû. - . . . . Maci Lacit nagykorában? - Medve László. - . . . . a fáradt zselét? - Üldögél. - . . . . a tréfás kávéfõzõt? - Mokkamester. - . . . . az olvasó juhászt? - Nyájas olvasó. - . . . . az átlátszó kutyát? - Nejlon tacskó. - . . . . a vízi sportokat ûzõ kopasz nyomozót? - Kojak-kenu. - . . . . a német jeges macit? - Dermedve. - . . . . azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK! - . . . . a jós legkisebb fiát? - Jóska. - . . . . a cigány benzinkutast? - Agipsy. - . . . . a hullajó bulit? - Kopor Show. - . . . . a törött lábú cigányt? - Gipszi. - . . . . az elefántok társadalmi krízisét? - Ormányválság. - . . . . a medve mellszobrát? - Mackófelso. - . . . . a félelmet elûzõ sámánt? - Nefossámán! - Hogy nevezik az elsõ õsembert, aki süteményt sütött? - Almáspitekus. - . . . . Kombi úr feleségét? - Kombiné. - És a családját? - Kombináció. - . . . . a vegetáriánus vámpírt? - De Ne Vért. - . . . . a fiúkollégiumot? - Kantár. - . . . . a szõke nõt a fõiskolán? - Látogató. - - . . . . a beteg sellõt? - Hablehány. - . . . . az arab mentõorvost? - Koffein Ampullah. - . . . . a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? - Desszertáció. - . . . . az erõs wc-pucolót? - Budi Builder. - . . . . az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint. - . . . . a sivatagi kocsmát ? - Porozó. - . . . . oroszul a Speedet? - Uzsgyi. - . . . . Péter Pán öccsét? - Marcipán. - . . . . a drogos elefántot? - Koko-Jumbo. - . . . . a félénk tolltartót? - Attól tartó. . . - . . . . a papok edzõjét? - Tréningatya. - . . . . a görög kifõzde tulajdonost? - Abrosz Tisztakosz. - . . . . a gyors zsidó papot? - MihamaRABBI. - . . . . az internetezõ szerzetest? - Felhasználó barát. - . . . . a spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán. - . . . . a román olajtársaságot? - Lej Mol. - . . . . a magyar autószerelõt? - Bekõ Tóni. - . . . . a lengyel kapust? - Guriccsky. - . . . . a kínai vesztes hadvezért? - Ki Fing Tunk. - . . . . a japán autószerelõt? - Cseregumi Hamaroda. - . . . . az indián bolondot? - Golyóstoll. - . . . . a holland kurtizánt? - Van Melle de Hol. - . . . . a holland impotenst? - Van de Loog. - . . . . a holland táncosnõt? - Van Esse, de Myre. - . . . . a holland bankárt? - Stex van Boeven. - . . . . a görög hamiskártyást? - Komisz Makkasz. - . . . . a görög kártyást? - Namilesz Teosztasz. - . . . . a finn kidobót? - Halja Menjeninnen. - . . . . a finn sífutót? - Porho Hessinnen. - . . . . a cseh adóellenõrt? - Holacsek. - . . . . az argentín fürdõmestert? - Baromio Cabinez. - . . . . arab kapust? - Kapd El Hammar. - . . . . a templomok közti hálózatot? - PapLAN. - . . . . a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt? - Igyek szem. - Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár? - Varánusz Xavér. - . . . . . Bochkor Gábort a rádióban? - Borosstárs. - . . . . Szent István szellemét? - Vajkrém. - . . . . a konyhai ragadozót? - Kenyérhéja! - . . . . az orosz számítógép-hálózatot? - Nyet-work. - . . . . Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya. - . . . . a villamosszék nagytestvérét? - Elek-trón. - És a kistestvérét? - Elektromos kisülés. - Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában? - Hurka. - . . . . az alacsony egyetemi tanárt? - Mikroprofesszor. - . . . . a tetovált bálnát? - Ábráscet.
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #5880
opr 2005. július 1. 77 hozzászólás 3311.
Orgazmus Pisti érdeklôdik a mamájánál: - Mama, mondd, mi az az orgazmus? - Nem tudom fiam, kérdezd apádat!
avatar #5879
PhArAo 2005. július 1. 2737 hozzászólás 85.
Válasz tacpeter üzenetére (#5887): ez tetszett ;)
RIP Ödi
avatar #5878
tacpeter 2005. július 1. 18 hozzászólás 6852.
Egy amerikai, egy német és egy török utazik a vonaton. A jenki elôhúz egy csomag Marlborót, kivesz egy szálat, rágyújt, majd kidobja az egészet. - Most valahogy nem ízlett, és nálunk annyi van belôle mint a szemét - magyarázza útitársainak. Egy idô múlva a török leveszi a bôrdzsekijét és kidobja az ablakon. - Melegem volt és nálunk meg ebbôl van annyi mint a szemét - mondja. A német gondolkozik egy darabig, majd kidobja az ablakon a törököt.
Olyat leba, hogy beba...
avatar #5877
Caleb 2005. június 28. 3855 hozzászólás 42.
Válasz balu üzenetére (#5883): elsõ odabasz! :D:D
global moderator
avatar #5876
opr 2005. június 28. 77 hozzászólás 3311.
Orvostanhallgatók Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedõk bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: - Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza? - Nézze barátom, az elõbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk... :D :D :D
avatar #5875
opr 2005. június 28. 77 hozzászólás 3311.
Erõsítõszert - Doktor úr, a múltkor nekem egy üveg erõsítõszert írt fel. - Igen, mi van vele? - Nem tudom lecsavarni a kupakját. :D
avatar #5874
balu 2005. június 28. 4397 hozzászólás 31.
A fonok aggodik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megerkezik es ujra leul dolgozni. Felberel egy detektivet, hogy kideritse mit csinal közben. A nyomozo masnap jelenti: - Janos ismet elhagyta az irodat, beult a kocsijaba, a hazahoz hajtott és bent lepihent. Utana megebedelt a hutojeben talalt etelbol es lefekudt a felesegevel. Ezutan elszivott egyet a legjobb szivarjai kozul és visszajott dolgozni - En mar azt hittem valami baj van. Ez nagyon egeszseges! - Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - Termeszetesen. - Akkor elmondanam meg egyszer: Janos elhagyta az irodát, beult a kocsidba és a hazadhoz hajtott. Ott megebedelt a hutodben talalt etelbol. Ezután lefekudt a felesegeddel, elszivott egyet a legjobb szivarjaid kozul, es visszajott dolgozni. Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni. Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nõs... - Mi a nõ 70 feladata? - A fõzés és a 69. Es egy arminak: - Mi az: zöld és repül? - Varjú zöld széldzsekiben...
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5873
Testament 2005. június 28. 7 hozzászólás 10435.
Haldoklik az öreg cigány! Halálos ágyán magához hivatja 3 fiát, hogy mindegyikre hagyjon valamit. Odahívja a legidõsebbet: - Rád hagyom fiam az egész birtokunkat, viseld gondját. Odahívja a középsõt: - Terád fiam az állatokat hagyom, viseld gondjukat, jó befektetés. Odahívja a legkisebbet: - Édes fiam rádhagyom nagyapád bicskáját, remélem jó szolgálatot tesz majd neked is. A legkisebb fiú elmegy majd egy kis idõ múlva visszajön haldokló apjához. - Apám nézd milyen fasza kvarcórára cseréltem azt az öreg bicskát!!! - Ehh fiam, te akkora hülye vagy. Ha a kocsmában aszondják a kurvaanyád, te mit mondasz? Azt hogy 8 óra van?
lama vagyok rulzzz
avatar #5872
balu 2005. június 27. 4397 hozzászólás 31.
SSajtocskanak erik az [b]I[/b]... :) Es nehany vicc: - Mi a különbség a politikus és a bünözö között? - ? - Az, hogy a bünözö legalább a saját törvényeit betartja. A farkas bekopog a gidáék háza ajtaján,és ezt mondja: - Nyissatok ajtót gidácskáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tõgyem friss tejjel! Mire a gidák: - Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük. :E Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki va it, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc. Vettem neki egy fürdõszobamérleget... :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5871
SiTe 2005. június 27. 505 hozzászólás 774.
Srácok! Egy színvonalat azért tartsunk meg légyszi :ehh
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #5870
Ambi_KAE_ 2005. június 27. 141 hozzászólás 2245.
ezt így egybe nem lehetett volna?
Régen csak sablonokban beszéltem, de egy idõ óta mintha kicseréltek volna.
avatar #5869
SSajtocska 2005. június 27. 17 hozzászólás 7035.
-találós kérdés- -hogy híják a süket nyulat? -??? -NYUSZIKAAA!!!
Disz iz máj számting bikáuz ic verri gud end ö lot of dázönt wázönt!
avatar #5868
SSajtocska 2005. június 27. 17 hozzászólás 7035.
[Spam - balu]
Disz iz máj számting bikáuz ic verri gud end ö lot of dázönt wázönt!
avatar #5867
SSajtocska 2005. június 27. 17 hozzászólás 7035.
-még 1×- -anya lehet terhes egy tízéves lány -nem kislányom -oké akkor még 1× ezt srácok!
Disz iz máj számting bikáuz ic verri gud end ö lot of dázönt wázönt!
avatar #5866
SSajtocska 2005. június 27. 17 hozzászólás 7035.
Válasz RaNdO üzenetére (#5873):írjad az én vicceimet ha leírtam a nyuszikásat...
Disz iz máj számting bikáuz ic verri gud end ö lot of dázönt wázönt!
avatar #5865
PhArAo 2005. június 27. 2737 hozzászólás 85.
Válasz RaNdO üzenetére (#5873): ahonnan az aláírását ;)
RIP Ödi
avatar #5864
RaNdO 2005. június 27. 142 hozzászólás 2233.
pffffffffff ssajtocska ezt kitöl hallotad? ~| ~( :boxer
"Egy biztos ebben az életben, és ha van ha vmit jól megtanultunk az az, hogy bárkit meglehet ölni" / Keresztapa /
avatar #5863
SSajtocska 2005. június 26. 17 hozzászólás 7035.
-két vak a moziban- -te lácc? -nem. és te? -énse. -akkor cseréjjünk hejjet! -favicc- Megy nyuszika az erdõbe aszt kazán! :debil :hehe
Disz iz máj számting bikáuz ic verri gud end ö lot of dázönt wázönt!
avatar #5862
Dr_ama 2005. június 26. 183 hozzászólás 1851.
Válasz opr üzenetére (#5867): ilyen szarokat én is tudok - Anyu, itt fáj! - Akkor menj odébb! Armynak:P - A barna nõk miért nevetnek a szõke nõs vicceken? - Mert azt hiszik, azok rájuk nem vonatkoznak - Miért hívják a férfiak a feleségüket "drágámnak"? - Mert már a házasságkötés után elfelejtik a nevét. Hogy hívják a kopasz japánt? - Haja Shima
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #5861
opr 2005. június 25. 77 hozzászólás 3311.
Javítok :D : Felvételi Három felvételizõ közül az egyiknek nagy protekciója van, a másiknak kisebb, míg a harmadiknak egyáltalában nincs. Kérdés az elsõhöz: - Mikor volt a II. világháború? - Úgy a negyvenes évek táján.. - Nagyszerû; felvettük! Másodikhoz: - Mikor volt a II. világháború? - 1939-1945. - Szuper, hány halottja volt? - Kb. 20 millió. - Jó köszönjük, fel van véve. Harmadikhoz: - Mikor volt a II. világháború? - 1939 szeptember 1.-1945 szeptember 2. - Szuper, hány halottja volt? - 20 826 459. - Név szerint? Kupon .----------------------------- | Ha kivágja ezt a kupont | | vehet egy új monitort | .----------------------------- Szerintem ez a második a legjobb (nálam ez a hónap vicce!!) :D
avatar #5860
YoshiDa 2005. június 25. 100 hozzászólás 2854.
Válasz armithis üzenetére (#5868): tényleg elég benga
"Powered by the DaRk S!De"
avatar #5859
armithis 2005. június 25. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5867): bocs ez szar :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5858
opr 2005. június 25. 77 hozzászólás 3311.
Vita Az asszony veszekszik a férjével: - Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk nincs enyém, nincs tied csak mienk van. Egyébként mi az istencsudáját keresel ott a szekrényben? - A gatyánkat.
avatar #5857
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában. Feleség (álmodozón): - Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnõsülnél? Férj(álmosan): - Biztosan nem! Feleség (izgatottan): - Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban? Férj (óvatosan): - De igen. Feleség (kibújik a férj ölelésébõl, felkönyököl és kérdõen néz a férjére): - Szóval akkor miért nem nõsülnél meg újra? Férj (éberen): - Jó, akkor újra megnõsülnék. Feleség (fájdalommal az arcán): - Megnõsülnél...? Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára). Feleség (kitartóan): - És a mi ágyunkban aludnátok? Férj (bizonytalanul): - Hát hol aludnánk? Feleség (kitartóan): - A képeimet kicseréled az övéire? Férj (értelmesen): - Ezt tartanám illendõnek. Feleség (még mindig kitartóan): - És a golfütõimet is használná? Férje (megkönnyebbülve): - Nem. Balkezes. Feleség: (csend). Férj: (fejével a párnában): B****a meg! A feleség nagyot üt a labdába, ám az nem a pályán ér célba, hanem kirepül és betöri egy ház ablakát. Mindketten odamennek a ház ajtajához, bekopognak. Egy hang kiabál ki: - Szabad! Bemennek, látják, hogy a szobában mindenfelé üvegcserepek vannak, a törött ablak mögött egy szép nagy váza is darabokban hever. Mellette áll egy 2 méteres néger, a mellén keresztbe kulcsolva a karjait. A férj egybõl elkezd szabadkozni, ám a fekete férfi félbeszakítja: - Ugyan, ne szabadkozzon nagyuram. Én egy dzsinn vagyok, és ebbe a vázába voltam bezárva immár 500 esztendeje. Nagy jót tettek velem, hogy kiszabadítottak, és hogy lássák, milyen hálás vagyok, teljesítem egy-egy kívánságukat. Azonban, mivel már régóta vagyok ide bezárva, ezért a harmadik kívánság az enyém lészen. A férj gondolkozik, majd kimondja az elsõ kívánságát: - Szeretnék egymillió dollárt! A dzsinn csettint egyet, és azt mondja: - Kívánságod parancs! Máris a bankszámládon van a pénz. A feleség is elmondja a kívánságát: - Én meg szeretnék egy-egy nyaralót a világ minden városában! A dzsinn ismét csettint egyet: - Óhajod parancs! Máris a tiéd a legszebb nyaraló az összes szóba jöhetõ nyaralóhelyen! Ám most halljátok az én kívánságomat: mivel 500 éve bezártak ide, ezalatt nélkülöznöm kellett a nõi társaságot. Ezért azt kívánom, hogy hadd feküdhessek le a feleségeddel! A férj gondolkodik, majd azt mondja: - Mivel nagyon jóságos voltál velünk, ezért, ha a feleségem nem bánja, akkor részemrõl nem gond. A feleség kissé ódzkodik, de aztán arra gondol, hogy most már van egy csomó pénzük, nyaralóik, nincs több gondjuk az életben, így hát õ is beleegyezik. A dzsinnel felvonulnak az emeleti hálószobába. Eltelik három óra, amikor a dzsinn és a kissé remegõ lábú feleség megjelenik újra. Ekkor a dzsinn megkérdi a férjtõl: - Uram, megkérdezhetem, hogy hány évesek önök? - Én 35 vagyok, a feleségem pedig 29 - válaszolja meglepetten a férj. - És még hisznek a dzsinnekben?
avatar #5856
DaVkOv 2005. június 24. 2174 hozzászólás 125.
Válasz balu üzenetére (#5864): :nyes isten hozott balu ;)
this is FleSs YES?
avatar #5855
balu 2005. június 23. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Pharao_PcI üzenetére (#5858): Bocsesz, de nyari szabadsagon vagyok. De azert nehany naponta idenezek. Uhogy akkor nesze: Egy vállalat vezetõje egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl. - János - válaszol a férfi A fõnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács,Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. - Mi a teljes neve? A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki: - A én teljes nevem: Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról... A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férj-urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? A film közepén érkezik a katona, és leül egy fiatal lány mellé. A film végén felkapcsolják a villanyt, mire a katona mögötti sorban egy öreg néni felkiált: -Úristen! Itt kefélnek! A fiatal lány pedig: - Te jó ég! És pont engemet! A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Feleség a férjnek: - Te, Zoli, át megyek öt percre a szomszédba. Keverd meg ezt a leves félóránként! "Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen." "Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk." A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az elsõ vizitre vártam az elõszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevû osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelõbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam: "Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!" Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e. - De igen - válaszolta. - Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki. - Igen hölgyem? És mit tanított? Kovács panaszkodik a fõnökének: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: - Mi van kolléga, beöntés? Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle: - Tarzan, csináltad már AZT nõvel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nõvel? - Tarzan nem ismer szeretkezés. Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: - Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. - Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem? - Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni. Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. - Gyere nagyfiú! Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája. - De Tarzan nem errõl volt szó!!!! - Tarzan csak ellenõriz darazsak!!!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.