Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5854
Tot 2005. június 23. 973 hozzászólás 373.
Ha mar volt nehany, akkor leszarom, kurvara nem erdekel! Mi a vasutasszex? 3 percig gyors, 9 hónapig teher, utána már személy. A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerubben kell alakítani. A tanítóno: * Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszoleges számot. * Itt Horváth-lakás. * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. * Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínuleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! * Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. * A tanítóno felhívja ugyanazt a számot: * Itt Horváth-lakás. * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. * .. Hát kérem, maga engem az elobb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? * Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. * A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: * Itt Horváth-lakás. * Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. * Már megint te vagy, te hülye k*... Menjél vissza a jó k**.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz.... * Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. * Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: * Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! * Mutasd meg, Jenoke. * A gyerek felhívja ugyanazt a számot: * Itt Horváth-lakás. * Itt Zolika, volt valami hívás a számomra? Hogy csalja meg a pék a feleségét? Zsemlesütve. Mi a méhrajzás? Kasmenés Mit köt a fecskelány a fejére? Fecskendõt Melyik a legnépszerûbb télen ûzött sportág? A hosszútávfûtés Miért rossz a tetûnek? Mert hajszálon múlik az élete. Miért tévednek kevesebbet az állatok? Mert tévedni emberi dolog. Miért félnek a csontvázak? Mert nincs vér a pucájukban. Mit mond az orosz a halálos ágyán? Szentpétervár Mit ebédel a harkály? Délibábot. Hogyan nevezik a vízen járó matrózt? Tengerész gyalogos. Hogy hívják a zöldruhás papot? Környezetbarát. Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvõ agyagedény között? Semmi, mindkettõ egy kínai váza. Melyik hely a legveszélyesebb a világon? Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a. Milyen a rongybábu? Agyilag zokni Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? Már nem számít Hogy árulja el a légy a társát? Beköpi Mi a neve a nagyon kemény sajtnak? Cementáli Mi az: plafonon van és nem lát? Vakolat Kiknek prédikál az AIDS-es pap? A híveknek > > > > Cigány asszony terhes tanácsadáson van. > > - Na ki a gyerek apja? - kérdik. > > - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5853
Aradebil 2005. június 23. 860 hozzászólás 429.
Válasz Majky üzenetére (#5859): jee,ez vlt asszem az elsõ viccem amit beritam,ez akedvencem(ha nem igy van akkor elnézést:D)
avatar #5852
armithis 2005. június 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Majky üzenetére (#5859): ezde nagy :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5851
PhArAo 2005. június 22. 2737 hozzászólás 85.
jajj mondom hogy hiányzonak.... :[
RIP Ödi
avatar #5850
Majky 2005. június 22. 0 hozzászólás 33711.
Kisfiú az anyjának: - Anya,anya! Nézd milyen szép homokvárat éítettem!!!!! Erre az anya: - Minek örülsz kisfiam? Úgyis rákos vagy...
avatar #5849
PhArAo 2005. június 22. 2737 hozzászólás 85.
hiányzik balu meg armi :( ;(
RIP Ödi
avatar #5848
opr 2005. június 22. 77 hozzászólás 3311.
Tv Pistike mondja a kistestvérének: - Új szavakat fogunk tanulni ... apu focimeccset akar nézni, de rossz a TV.
avatar #5847
DaVkOv 2005. június 22. 2174 hozzászólás 125.
Válasz LtShadow üzenetére (#5855): :E ez édes ^^
this is FleSs YES?
avatar #5846
LtShadow 2005. június 22. 945 hozzászólás 388.
-anyú kimehetek cseresznét szedni? -tél van kisfiam! -tudóóóm, sapka sál....
HF ALL
avatar #5845
PhArAo 2005. június 21. 2737 hozzászólás 85.
Válasz SiTe üzenetére (#5852): :D :nyes
RIP Ödi
avatar #5844
Ferris 2005. június 21. 509 hozzászólás 768.
Válasz SiTe üzenetére (#5852): pffffffffff LOL :D
I'm tired, so don't make me insane...
avatar #5843
SiTe 2005. június 21. 505 hozzászólás 774.
Egy férfi elmegy az urológushoz. - Dr. Úr, kérem vizsgáljon meg, annyira szúr a végbelem! - A doki felhúzza a gumikesztyût és felnyúl a férfinek, elhûlve tapasztalja, hogy valami van a férfi végbelében, kihúzza, hát egy szál vörös rózsa. - Na, de uram, magának egy rózsa volt a seggében!! - Neked hoztam, szép fiú!
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #5842
DaVkOv 2005. június 21. 2174 hozzászólás 125.
Válasz balu üzenetére (#5846): :nyes Válasz ther üzenetére (#5847): 1. :E 2. nemrég volt :| Válasz opr üzenetére (#5849): 1. nagyonbuzi ;) Válasz YoshiDa üzenetére (#5850): elõzõben volt :teve
this is FleSs YES?
avatar #5841
YoshiDa 2005. június 21. 100 hozzászólás 2854.
Ez a vicc nagyon fain : - Mit hallott a Terminátor utoljára? - ??? - Dik'mán he... SZÍNESFÉM!!!!
"Powered by the DaRk S!De"
avatar #5840
opr 2005. június 21. 77 hozzászólás 3311.
- Mennyi a jövedelme? - Hatvanötezer forint. - És Ön hol dolgozik? - Nem én igényelném. - És ki igényelné? - Az élettársam. - És õ hol dolgozik? - Az élettársam? - Igen. - Siófokon. - Név szerint tudná mondani? - Asztalos János. - De a munkahelye nevét kérném! - Az enyémet? - Nem, az élettársáét. - Ez egy siófoki cég. - Értem, de mi a neve? - Asztalos János. Vidéki vendéglõben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor zene nincs... Szerintem ez a legnagyobb lol! : - Mit hallott a Terminátor utoljára? - ??? - Dik'mán he... SZÍNESFÉM!!!! :D :D :D Melléknévi igenév kibõvített ragozása : Hülye Hülyébb Leghülyébb Rendõr Postás Vasutas - Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag. - Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdõdött, hogy kibasztak a Bábszínházból....... Ennyi mára :) -holnap visszatérek!!!
avatar #5839
opr 2005. június 21. 77 hozzászólás 3311.
Könyvek A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket. Megkérdi a felesége: - Mit csinálsz? - A Kovácsék jönnek vendégségbe. - És gondolod, hogy ellopják a könyveket? - Nem. Felismerik. Ég a ház! A férj megrázza alvó felesége vállát. - Ébredj fel és öltözz! Ég a ház! - Szerinted mit kellene felvennem?!...
avatar #5838
ther 2005. június 20. 3121 hozzászólás 65.
Válasz balu üzenetére (#5846): a 3. és az 5. odabasz -Miaz kicsi piros és nem tud megfordulni egy kádban? -Kisgyerek gereblyével a hátában! Malacka találkozik Tigrissel. Tigrisnél egy ásó van. - Tigris! MIért van nálad ásó? - Micimackó meghalt, el kellett temetni... -De miért véres? -Mert ki akart mászni! :E
o_O
avatar #5837
balu 2005. június 20. 4397 hozzászólás 31.
A grofek kocsisa kifogja a lovakat, es kozben atkozottul karomkodik. - Mi bajod, Lajos? - kerdezi a kertesz. - Hogy mi? Az hogy az apam grof volt, a fiam is grof, nekem meg ezekkel a gebekkel kell veszodnom! - Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná. - Tipikus tünete az érszûkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást! - Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá. - Hát akkor a sok ital. - Doktor úr, én egy pohár pezsgõt ittam az esküvõmön és azóta semmit. - Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel. - Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal. - Hát akkor tudja mi lehet a baja? A glória szorítja a fejét. - Doktor úr! Nem áll fel a farkam! - Mier'? Dugni jött? "Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon." Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy madzagot húz maga után. Megkérdi az ápoló: - Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt? Mire a felháborodott válasz: - Miért, toljam???
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5836
YoshiDa 2005. június 20. 100 hozzászólás 2854.
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek? - Centiméterenként ötven forint. - Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt! - Ki törte be az ablakot? - Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott. A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja: - Miért szomorkodsz? - Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett. - Atyaúristen! És? - Megmenekült. 10 ok amiért jobb a síelés mint a sex: 1 .Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra! 2. Nagy szûz területek várnak meghódításra. 3. A domborzati adottságok kitûnõek. 4. A botod mindig kemény. 5. A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós. 6. Bérletet válthatsz az élvezethez. 7. A menetek száma korlátlan. 8. Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson. 9. Választhatsz, hogy kezdõ vagy haladó szinten próbálkozol. 10. Ha nem megy, vehetsz órákat.
"Powered by the DaRk S!De"
avatar #5835
YoshiDa 2005. június 20. 100 hozzászólás 2854.
- Mennyi ideje vagy házas? - Éppen öt éve! - No és még nem ért semmi családi öröm? - Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat. :nem :hehe
"Powered by the DaRk S!De"
avatar #5834
2005. június 20. hozzászólás .
[b]Különbségek[/b] [i]Becenevek:[/i] Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani. De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást. [i]Ebéd:[/i] Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót. Ha a lányoknak kell fizetniük, elõkerülnek a zsebszámológépek. [i]Fürdõszoba:[/i] Egy férfi fürdõszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölközõ a Termál-hotelból. A nõi fürdõszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné. [i]Pénz:[/i] Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. Egy nõ szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége. [i]Vita:[/i] Bármilyen vitában mindig a nõé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nõs férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja õket.) [i]Bevásárlás:[/i] Egy nõ listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi õket. Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után. [i]Macskák:[/i] A nõk imádják a macskákat. A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nõk macskáit, de amikor a nõ nem néz oda, felrúgják. [i]Jövõ:[/i] Egy nõ mindig aggódik a jövõ miatt, míg férjhez nem megy. Egy férfi sosem aggódik a jövõ miatt, csak miután megnõsült. [i]Házasság:[/i] Egy nõ azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha. Egy férfi azért vesz el egy nõt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog. [i]Külsõ:[/i] A férfiak ugyanolyan jóképûek reggel, mint mikor ágyba bújtak. Egy nõ külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán. [i]Öltözködés:[/i] Egy nõ átöltözik, ha: vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. Egy férfi kiöltözik, ha: esküvõje van, temetésre megy, meghal. [i]Család:[/i] Ó, a gyerekek! Egy nõ mindent tud a gyerekeirõl. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt idõpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.
avatar #5833
Cedric 2005. június 19. 8720 hozzászólás 5.
Válasz opr üzenetére (#5841): kicsit már nem aktuális de azé jo :)
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5832
opr 2005. június 19. 77 hozzászólás 3311.
- Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét. - Ne mondd, és hogyan? - Repülõvel.
avatar #5831
Jó de gondoljatok bele. Milyen lenne már egy ûrben játszodó film, ahol síri csend van? Élveznétek?
avatar #5830
chestR 2005. június 17. 88 hozzászólás 3066.
Válasz Ferris üzenetére (#5838): lol ez jo hehe :D +1 sw baki :scatter
avatar #5829
Ferris 2005. június 17. 509 hozzászólás 768.
[quote=Davkov-PcI írta(#5832)]Az élet nagy kérdései: Miért hallunk az ûrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az ûrben nem terjed a hang?[/quote] Nézd meg az Akirát! :E
I'm tired, so don't make me insane...
avatar #5828
DaVkOv 2005. június 17. 2174 hozzászólás 125.
Válasz Pharao_PcI üzenetére (#5836): ha kell küldök hasonlókat MSN-en de annyi van h ide nem irom ki õket :aha
this is FleSs YES?
avatar #5827
PhArAo 2005. június 17. 2737 hozzászólás 85.
Válasz Davkov-PcI üzenetére (#5832): ezek nagyon jók :kocc ;)
RIP Ödi
avatar #5826
Válasz Aradebil üzenetére (#5831): bocs, legközelebb jobban figyelek
avatar #5825
DaVkOv 2005. június 17. 2174 hozzászólás 125.
[quote=Waleran írta(#5833)]Válasz Davkov-PcI üzenetére (#5832): A távirányítós kérdés meg épp aktuális, és nagyon bosszant!![/quote] Ne feledd csak finoman :nyes
this is FleSs YES?
avatar #5824
Waleran 2005. június 17. 103 hozzászólás 2801.
Válasz Davkov-PcI üzenetére (#5832): Hehe, van benne néhány, ami tényleg nagyon igaz! Néhányra meg tudom a választ! :) A távirányítós kérdés meg épp aktuális, és nagyon bosszant!!
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5823
DaVkOv 2005. június 17. 2174 hozzászólás 125.
Az élet nagy kérdései: Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta? Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok? Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az ûrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el? Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Miért kell leszögezni a koporsókat? Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal? Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a repülõt? Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból? Miért húznak bukósisakot a kamikázék? Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte? Miért van a templomtornyon villámhárító? Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott? Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek? Miért az a sorozat neve "Impossible Mission", ha mindig megoldják az eseteket? Miért hallunk az ûrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat, pedig az ûrben nem terjed a hang? Hogyan írjuk a nullát római számokkal? Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs? Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van? Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be? Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt? Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e? Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nõk miért válogatnak annyit? :nyes :gg remélem még nem voltak ;)
this is FleSs YES?
avatar #5822
Aradebil 2005. június 17. 860 hozzászólás 429.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#5830): nem rég volt
avatar #5821
Három cipõbolt nyílik, közvetlenül egymás mellett. A két szélsõ tulajdonosa tele van pénzzel, elhatározzák , hogy fellendítik a forgalmat, komplett stábot alkalmaznak. Dolgozik náluk: - key account - account executive - cc supervisor - sales manager - szövegíró - art director - pr expert - client service director - account trainee - és még sokan mások. Meeting és brandépítés ezerrel,végül a stáb kitalálja a zseniális ötletet: kiírjak a bolt fölé hogy "A világ legjobb cipõi!" Felveszik a bónuszt és fényezik magukat. A másik bolt tulajdonosa rájön hogy ez jó, õ is alkalmaz egy komplett stábot. Meeting, brandépítés, kitalálják a szenzációs ötletet, felírják a bolt fölé hogy "A világ legjobb és legolcsóbb cipõi!" A középsõ bolt tulajdonosa, az öreg Grün bácsi, aki még a háború elõtt kezdte a szakmát, nagyon vakarja a fejét, végül kiírja: "FÕBEJÁRAT"
avatar #5820
PhArAo 2005. június 16. 2737 hozzászólás 85.
Válasz zona üzenetére (#5828): az utolsó kellemes =]
RIP Ödi
avatar #5819
2005. június 16. hozzászólás .
itt van 2 vicc w3 részlegrõl, hátha nem olvassátok (meg mer jók ^^) Iskolában a tanítónéni a telefonálást okítja a nebulóknak: -Na most gyerekek megmutatom hogyan kell telefonálni - és felhív egy ismeretlen számot: "Halló, Horváth lakás!" "Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni" "Itt nem lakik Zolika, biztos téves számot tetszett hívni, viszhall" -Na gyerekek ez egy elsõfokú udvarias beszélgetés volt, így reagál jobb esetben mindenki. Most bemutatom a második fokát: "Halló, Horváth lakás!" "Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni" "Már mondtam hogy itt nincs semmi féle Zolika! - piff lecsapja" -Ez volt a második fokú udvariasság: "Halló, Horváth lakás!" "Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni" "Na te hülye k*rva, vagy tényleg ennyire ostoba vagy, vagy csak engem akarsz heccelni, tök mindegy ereszd el azt a telefont!!!" -Hát gyerekek ez lett volna a legdurvább fok az udvariasság témában, ennél nincsen magasabb. Egy vöröshajú kisgyerkõc jelentkezik. -Igen Jenõke mit szeretnél? -Szerintem van még magasabb fok. -Igen? Jenõke tárcsázza a már ismert számot: "Halló, Horváth lakás!" "Halló, Zolika vagyok. Nem kerestek?" Miért büdös a cigány? Hogy a vak is leköphesse ^^ (bocs goon és kashu)
avatar #5818
armithis 2005. június 15. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5826): :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5817
opr 2005. június 14. 77 hozzászólás 3311.
Pistike éppen apjával és kishugával megy hazafelé, mikor megszólal : - Apu ! Nagyon nehéz a hugi. Viszem inkább a sört. Mire az apa idegesen : - Hogyisne, még elejted ... :D :D :D - Volna szíves megmondani, hol az a kép, amelyiknek a címe: "A hat meztelen nimfa ?" - kérdi a teremõrt az egyik látogató. - Most a második emeleten talalható. Idõnként áthelyezzük, hogy egyformán kopjon a szõnyeg. :aha
avatar #5816
KaDkA 2005. június 13. 1553 hozzászólás 211.
utalom a hosszu vicceket Legterjedelmesebb fa vicc-> reccs :nem
Peace & Love & Empathy (Kurt Cobain)
avatar #5815
LittleBoy 2005. június 13. 1391 hozzászólás 242.
Válasz balu üzenetére (#5811): :nyes :hehe :aha
Testem eladó(kilóra)!!!!Csajok elõnyben!!!Leveleket,"Little testére vágyom" jeligére várom.ÁFA visszaigényelhetõ!!!
avatar #5814
opr 2005. június 13. 77 hozzászólás 3311.
Vizsgálat Egy fura kinézetû, rángatózó fejû, enyhén beszédhibás fazon felkeresi az orvost a lakásán. Becsenget. Az orvos kinyitja az ajtót, rögtön be is villan neki, hogy bajban van, de nincs mentség, a látogató belekezd: - Do..do..doktor úr, olylyan fu..fu..furcsán é..é..érzem maggggam, megvizzzsssgálna? - Fáradjon beljebb, uram! A látogató bemegy, az orvos hellyel kínálja és megkérdezi: - Nem tudná egy kicsit konkrétabban megfogalmazni a panaszát, uram? - Nnnnnem, ccssak olllyaan fufufurcsán ééérzem maaagam. - Rendben, uram. Mint minden nem túl jól körülírt panasz kivizsgálását, az ön esetében is labor-vizsgálatokkal kell kezdenünk. Ezek között is elsõként köpetvizsgálatot végzünk. Legyen szíves, uram, beleköpni a tenyerembe! - Iiiiitt, moooost az ön tetetenyerébe? – és közben rángatja állát hol erre, hol arra, hogy belezsibbad-nak a doki szemei. Valahogy ilyet produkálhatott a vasorrú a mágneses viharban. - Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem? - Iiigen. - Akkor csinálja, amire kértem. A páciens rákészül, összegyûjti az anyagot, és egy hatalmas zöldhátút suttyant a doki tenyerébe. A dokinak fel is szalad a homloka a tarkójáig, de vasidegzettel kezdi vizsgálgatni a mintát. Tenyerét a fény útjába téve másik kezével emelgeti a nyúlós masszát és vizsgálgatja. Majd megmossa kezét és megszólal: - Kóros gennygócot vagy egyéb káros elváltozást nem láttam, uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat elsõ szakasza negatív eredménnyel zárult. Most a második vizsgálat, vizeletvizsgálat következik. Itt egy pohár, kérem eresszen bele egy adagot. – és egy poharat nyújt át a páciensnek. - Nananadede, doktor úr, iiiittt pöpöpösöljek a szoszobában? - Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem? - Iiiigen. - Akkor pisiljen, ahogy kértem. A páciens szégyenlõsen elõveszi hatalmas szerszámát, és buggyant egy jó fél litert a pohárba. A doki fogja a poharat, a fény felé fordítja, rázogatja, majd mondja: - Káros lerakódás nem látható. – majd kortyint egyet a mintából. - Cukor nincs benne, uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat második szakasza is negatív eredménnyel zárult. Most rátérünk a harmadik fázisra, a székletvizsgálatra. Kérem, ide az asztal sarkára produkáljon egy székletmintát. - Nananadede, doktor úr, iiiittt kakakáljak a szoszobában? - Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem? - Iiiigen. - Akkor kakáljon, ahogy kértem. Nincs mit tenni, a páciens felkuporodik az asztal sarkára és kanyarít egy amolyan félpudos mintát a felületre. A doki odamegy a szarkupachoz, és elkezdi minden figyelmet rákoncentrálva elõször jobbról, majd szép komótosan balról, aztán még komótosabban felülrõl szemlélni az anyagot. A páciens elunja a dolgot, és õ is közelebb húzódik megnézni, mi olyan érdekes a végtermékén. Amikor már egészen közel van, a doki egy hirtelen, nagy ívû mozdulattal, széles tenyérrel belevág a trágya közepébe. A páciens persze ugrik hátra mint a villám, hogy repesz ne érje, mire a doki rámutatva felkiált: - Na látja, csessze meg, ez a maga baja! Ideges! :D
avatar #5813
PhArAo 2005. június 13. 2737 hozzászólás 85.
Válasz Imrood üzenetére (#5821): hujujujj =]
RIP Ödi
avatar #5812
Imrood 2005. június 12. 284 hozzászólás 1325.
medve kijöna barlangjából februárba, vége a téli álomnak iszonyatosan kanos, arrajöna sün mondjaneki hogy: aggyá pinát aggyá pinát sün begömbölyödik és kiszól félve hogy: nekem olyan nincs ... medve: mivel mondtad? mivel mondtad? ... :nyes :nyes :nyes
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #5811
Dr_ama 2005. június 12. 183 hozzászólás 1851.
Válasz Reaper üzenetére (#5818): :kocc :hello:kira
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #5810
DaVkOv 2005. június 12. 2174 hozzászólás 125.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#5808): már voltak :P
this is FleSs YES?
avatar #5809
Reaper 2005. június 12. 259 hozzászólás 1431.
Megtörtént eset: Egy fiatal pár utazik vonaton és közben beszélgetnek (a fiú azzal piszkálja a [szõke hajú] barátnõjét, hogy milyen szõke [buta])... Erre a lány: -Hidd el drágám, csak kívülrõl vagyok szõke, én belül teljesen sötét vagyok...! pff... [quote=balu írta(#5811)] Uj tanarno erkezik az iskolaba. Az elso nap utan kiborulva megy be az igazgatohoz: - Igazgato ur, nem birok az egyik gyerekkel, allandoan azt ismetelgeti, hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...'' - Melyik az, a Pistike? Az a kis voros, az elso padban? - Igen! - Az meg is fogja... [/quote] Ez odabasz! :E
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #5808
armithis 2005. június 12. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Dr.ama üzenetére (#5815): ezt bóknak veszem drága :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5807
2005. június 12. hozzászólás .
utsó jó többi sztem szar ^^ ittvan egy w3-ról ^^ Lány mondja a fiúnak: -Te Karcsi, levennéd a melltartóm?: - Persze -Te Karcsi levennéd a bugyim? : -Persze. -Te Karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérnem&ûim hordod felrúglak!
avatar #5806
Dr_ama 2005. június 12. 183 hozzászólás 1851.
Szánalmas viccek értelmes emberknek és armithis nak Mi a hímzés ellentettje? - A nõzés Ha szemmel lehetne verni, én egész nap csak a tökömet nézném. A vonaton két ember ül egymással szemben. Az egyik nagyon nézegeti a másikat, majd megszólal: - Maga nagyon hasonlít az anyósomra. Kivéve a bajuszát. - De hát nekem nincs is bajuszom! - De az anyósomnak van Hogy ejtik az anyóst angolul ??? Két kézzel a tizedikrõl Mi az anyosok egyetlen jo tulajdonsága ??? az hogy halandok Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna ??? Megint a rendõrök lennének a leghülyébbek Hogy hívják a férfi pusziját ??? Kan-csók Papa, tényleg mindig rosszul végzõdnek a pénteken kötött házasságok ??? Persze, miért pont a péntek lenne kivétel?
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #5805
voltak? :O ezer bocsi,nem tudtam! :(
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu