Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5711
Tot 2005. május 27. 973 hozzászólás 374.
Válasz Nadril üzenetére (#5719): hallottam, hogy a felnottek szoktak inni. Allitolag a reuma ellen jo.
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5710
Nadril 2005. május 26. 1032 hozzászólás 345.
Válasz Smoke üzenetére (#5714): Nemertem. Mi az a sör? :(
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #5709
Antares 2005. május 26. 4109 hozzászólás 35.
Válasz Smoke üzenetére (#5714): király :nyes
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #5708
armithis 2005. május 26. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Cedric üzenetére (#5711): ezde nagy :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5707
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi: - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam! - És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot? - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet! Két roma beszélget a putriban: - Alszol? - Nem. - Van egy százasod? - Alszom.
Nincsenek hõsök, csak halottak és túlélõk...
avatar #5706
Ferris 2005. május 26. 509 hozzászólás 772.
Válasz Smoke üzenetére (#5714): Ez denaaagy!!! :aha
I'm tired, so don't make me insane...
avatar #5705
Smoke 2005. május 26. 1085 hozzászólás 323.
Egy filozófia professzor az eloadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv -üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméroju kövekkel.Rákérdezett, hogy tele van-e az üveg. Igen; volt a válasz. Ezután elovett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elovett egy dobozthomokkal, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött. - És most, mondta a professzor vegyétek észre, hogy ez a Ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid).Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak; mint az egészséged, a barátaid, a családod. A homok az összes többi az apróságok. Ha a homokot töltöd be eloször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idodet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel; szakíts idot orvosi ellenorzésre; vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idod. Ezért eloször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok. Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg. Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. Erre a diák elovett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte a konzervüvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák: Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!! :kira :hehe
Reality is a Lie...
avatar #5704
Cedric 2005. május 25. 8720 hozzászólás 5.
Válasz ArtOfHasu üzenetére (#5712): jo hát most hallottam az oviba :D
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5703
Válasz Cedric üzenetére (#5711): jajj cedrik de old vagy :) EDIT: Amugy én ezt csigákkal ismerem :E
Miva
avatar #5702
Cedric 2005. május 25. 8720 hozzászólás 5.
2 béka az autopálya egyik oldalán, megszolal az egyik: - te, nem megyünk át a tuloldalra? - ááá, oda születni kell ^^
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5701
- Hallom, a feleséged válni akar! - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni! - Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen, bár valószínûleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az autópályán. - Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan nõt kergessenek, akit nincs szándékukban feleségül venni? - Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit sohasem fognak vezetni.
Nincsenek hõsök, csak halottak és túlélõk...
avatar #5700
liz 2005. május 24. 1 hozzászólás 22005.
:nyes jo éjcakát!opr
avatar #5699
liz 2005. május 24. 1 hozzászólás 22005.
ez is elég fárasztó nem? :kocka
avatar #5698
opr 2005. május 24. 77 hozzászólás 3296.
Lehet, sõt valószínû, hogy máûr volt, de nem találtam, szal beírom: Borisz Szemjonovics szovjet állampolgár magához hívja a fiát: - Figyelj, fiam, itt van 70 Kopek, lemész az újságoshoz, hozol nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenszkaja Pravdát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát. A gyerek elindul, a lépcsõházban összefut az anyjával. - Hova mész, Grisa? - Apu leküldött újságért. - Fiam, dehogy veszünk újságot, nálunk szocialista tömegtájékoztatás van, este meghallgatjuk a rádióban a híreket. A gyerek megy vissza, és mondja az apjának: - Anya visszaküldött, hogy majd este meghallgatjuk a rádióban a híreket. - Na figyelj, fiam: Nekem hozol egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg majd a rádióval törli ki a seggét....:D
avatar #5697
liz 2005. május 24. 1 hozzászólás 22005.
nem tudom lehet Válasz Nadril üzenetére (#5705): :O
avatar #5696
Nadril 2005. május 24. 1032 hozzászólás 345.
Válasz liz üzenetére (#5702): jok ezek, de sztem voltak
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #5695
opr 2005. május 24. 77 hozzászólás 3296.
Válasz liz üzenetére (#5701): pfff.... You' re so :kocka :hello ez fársztó volt! mek alunni :debil
avatar #5694
Nadril 2005. május 24. 1032 hozzászólás 345.
Masik legyenonismilliomos: 183 magas 32 eves ferfi jatekos 10 millios kerdesnel: - Elhasznalnam a telefonos segitseget. - Rendben van, kit hivjunk fel? - A baratomat, Dr. Fazekas Istvant. (kicsong) - Joestet kivanok, Vago Istvan vagyok, a legyen on is milliomos musorabol, velem szem... - Persze bazmeg meg az elozo 3 is az volt, anyaddal szorakozzal! *katt*
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #5693
liz 2005. május 24. 1 hozzászólás 22005.
egy pár computeres :- Mekkora az excel nadrágja??? - Hát xls! Mi a katonai operációs renszer? - CommanDos. Közmondások programnyelven Viccek / Számítástechnika /* Addig jar a korsó a kútra... */ while( state(Korso) != _BROKEN ) go( Korso, &Kut); -------------------------------------------------------------------------------- /* Ki mint vet, úgy arat */ set_quality( Aratas, get_quality(Vetes) ); * Ajandék lónak... */ if( origin(Horse) == _SOUVENIR ) Allow_Look_At.Teeth=0; -------------------------------------------------------------------------------- /* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */ if( bride_ID == most_beautiful( GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1); -------------------------------------------------------------------------------- {Ki korán kel, aranyat lel} If TimeToInt(Wakeup.Time)NumB*B.Strength then write(A.Caption) else if NumA*A.Strength
avatar #5692
liz 2005. május 24. 1 hozzászólás 22005.
Legyen Ön is milliomos! Szõke nõ (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a fõnyeremény van hátra. A mûsorvezetõ (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést: - Tehát, hölgyem, a mindent eldöntõ utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A) A gólya B) A fecske C) A kakukk D) A rigó. A szõke nõ gondolkodik, majd megszólal: - Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet. - Kit hívjunk? - A barátnõmet. Tárcsáznak, majd valaki felveszi: - Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerõse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót! - Szia! A kérdés a következõ: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó? A barátnõ egybõl rávágja: - Természetesen a kakukk! - Biztos vagy benne? - Abszolút! A versenyzõ hátradõl, és magabiztosan mondja: - Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz! - Biztos benne? - Igen! - Jól gondolja meg, 40 millió a tét! - Teljesen biztos vagyok benne! - És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a fõnyereményt! Késõbb, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnõjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tõle: - Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait? - Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
avatar #5691
armithis 2005. május 24. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Rokker_Zsolti üzenetére (#5694): ez kurva nagy :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5690
Waleran 2005. május 24. 103 hozzászólás 2804.
Válasz Rokker_Zsolti üzenetére (#5698): Ezek a remek Sas kabarés/Antal Imrés anyós viccek... éveken keresztül ezekkel volt tele a tévé/rádió. Hol vannak már a régi igaz belevaló Markos/Nûdas/boncz-os idõk... ;(
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5689
Válasz Navras üzenetére (#5694): Ez jó volt :E Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetõbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és õt figyelõ öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni: - Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel! Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a lesõ öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja: - Na, annyira komolyan azért nem gondoltam! A fõnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg: - István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre... - Ugyan fõnök, elõbb a munka, aztán a szórakozás! Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni. A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot. - Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár. Mire a mama: - ÓÓÓ köszönöm fiam tudom én azt. Erre Sanyi: - CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!
Nincsenek hõsök, csak halottak és túlélõk...
avatar #5688
Nadril 2005. május 24. 1032 hozzászólás 345.
Válasz Tot üzenetére (#5696): :gg
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #5687
Tot 2005. május 24. 973 hozzászólás 374.
Egy keresztény, és egy buddhista beszélgetnek: Kresztény: Ha meghalunk, akkor tetteink alapján vagy a menyországba, vagy a pokolba jutunk. Buddhista: Szerintem meg nincs ilyen, ha meghalunk, akkor a lelkünk átvándorol valahová máshová. Addig vitatkoznak, míg már egy órája sem jutnak dûlõre, és elhatározzák, hogy aki hamarabb meghal, küld egy üzenetet a másiknak az igazságról. Hogyhogy nem, a keresztény meghal nem is sokkal késöbb, a buddhista a fejében hall is egy üzenetet: -Te! Baromi jó itt. Reggel felkelünk, megreggelizünk, majd iszunyuakat dugunk, egészen az ebédig. Eszünk valamit, majd egész délután ismételten csak dugunk. Utána vacsorázunk is, majd lefekvésig szintén csak kefélünk! -Ez nagyon jó! Te! Megis csak létezik a menyország, és te oda jutottál! -Egy faszt! Itt vagyok Gödöllõn tenyésznyúl!
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5686
Navras 2005. május 24. 20 hozzászólás 6591.
Válasz Rokker_Zsolti üzenetére (#5693): Szoktak a holtak szeretkezni??? Nem tudom,de hogy szaporodnak az biztos.
From delusion lead me to Truth. From darkness lead me to Light. From death lead me to Immortality.
avatar #5685
- Miért megy be a halott a boltba?? Élesztõért...
Nincsenek hõsök, csak halottak és túlélõk...
avatar #5684
- Gyerekek,ma a fõnevek többes számáról tanulunk. Elöljáróban vegyünk néhány példát. Mi annak a fõnévnek a többes száma, hogy férfi? - Férfiak - És annak,hogy nõ? - Nõk. - És annak,hogy gyerek? - Ikrek. Erélyes hang a telefonban: - Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem! - Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába! - Onnan beszélek! A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai: "Károlyi az FTC-bõl igazolt a Fradiba" "Békéscsabáról kettõ, ismétlem kettõ drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája" "Az ott Dancs? Nem az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzõje. Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író" "8-an vagy 9-en álltak lesen" És egy idétlen mondat, ugyancsak tõle: "Egy nagy lövés, és Németh véd bombát. Bombán, mondom én. Hát egy bombát védett, annyi bizonyos."
Nincsenek hõsök, csak halottak és túlélõk...
avatar #5683
armithis 2005. május 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5690): :hello :gg
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5682
756Zogya 2005. május 23. 573 hozzászólás 693.
Válasz opr üzenetére (#5690): ^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5681
opr 2005. május 23. 77 hozzászólás 3296.
Az orvostudomány története: Kr.e 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr. U. 1000.:Az a gyökér pogány dolog, mond el inkabb egy imát! Kr.u. 1850.: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt! Kr.u. 1940.: Az az elixír kígyó-olaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985.: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2001.: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, edd meg ezt a gyökeret! :debil
avatar #5680
armithis 2005. május 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5688): köszi, hogy tuborgot írtál. legalább barna üveges...
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5679
opr 2005. május 22. 77 hozzászólás 3296.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#5686): ezek yook! na itt van egy kisebb csokorral: (lehet, h már volt v.melyik, nem emléxem...) Tipikus munkanap: Felkelsz. Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Colgate. Nyeremény Idõs zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele.. - Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt? - Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részébõl pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot. Az újságírónak kikerekedik a szeme: - De hölgyem ön a világháborún is túl van sõt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani? Erre a néni: - az lehet bassza meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK! Hazafelé A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj: - Szia szépfiú nem kísérsz haza? Erre a részeg ember: - Mi a fa...mat csináljak én Afrikában? Bridzsparti Az orvost aki fiatal házas,telefonon bridzspartira hivják a kollégái. - Muszáj elrohannom! - mondja a feleségének,miután letette a kagylót. - Valami komoly eset? - De még mennyire komoly! Már három orvos ott van!
avatar #5678
Hogy hívják II. - .... Kombi úr feleségét? - Kombiné. - És a családját? - Kombináció. - .... a vegetáriánus vámpírt? - De Ne Vért. - .... az õrült sportriportert? - Crazy Jenõ. - .... a fiúkollégiumot? - Kantár. - .... a vallásos szuperhõst? - Á-Men. - .... a szõke nõt a fõiskolán? - Látogató. - .... a beteg sellõt? - Hablehány. - .... az arab fogorvost? - Blend Ahmed. - .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? - Desszertáció. - .... az erõs wc-pucolót? - Budi Bilder. - .... a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos. - .... spanyolul az abortuszt? - Adios Embrios! - .... az orosz hangmérnököt? - Borisz Jelszint. - .... a sivatagi kocsmát? - Porozó. - .... oroszul a Speedet? - Uzsgyi. - .... Péter Pán öccsét? - Marcipán. - .... az etiópiai divatlapot ? - Borda. - .... a mozigépész feleségét? - Matiné. - .... a drogos elefántot? - KokoJumbo. - ... a félénk tolltartót? - Attól tartó... - .... a papok edzõjét? - Tréningatya. - .... a görög kifõzdetulajdonost? - Abrosz Tisztakosz. - .... a gyors zsidó papot? - MihamaRABBI. - .... a francia hegymászót? - Löpotyansz. - .... az internetezõ szerzetest? - Felhasználó barát. - .... a spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán. - .... a román olajtársaságot? - Lej Mol. - .... a magyar autószerelõt? - Bekõ Tóni. - ... a lengyel kapust? - Guriccsky. - .... a kínai vesztes hadvezért? - Ki Fing Tunk. - .... a kínai cigányt? - Lá Lí. - .... a japán autószerelõt? - Cseregumi Hamaroda. - .... az izraeli jégtáncost? - Majse Greestem. - .... a kövér indiánt? - Gömbvillám. - .... az indián bolondot? - Golyóstoll. Lehet hogy már volt
avatar #5677
Hogy hívják I. - .... a vámpírok adminisztrátorát? - Vérelszámoló. - .... azt a ragadozót, amelyik bûnözõket eszik? - Gonosztevõ. - .... az okos kisfiú nagyszülõjét? - Agymama. - .... a szexmániás medvét? - Cicimackó. - .... az V. kerület orvosát? - Dr. Oetker. - .... a telephely nélküli sportegyesületet? - Sehol SE. - .... a kommandós sünt? - Eksün. - .... a csíkos tehenet? - Tigriska. - .... a cigány börtönt? - Aromazáró! - .... a szikkadt falubelit? - Szárazföldi. - .... a hortobágyi rend"or kutyáját? - Pulice. - .... a sovány kutyát? - AnoRex. - .... az elsõ osztályú birkát? - Juh ász. - ... a kakukk drogját? - Kakukkfû!!! - .... a borostás papot? - Szõrzetes. - .... a fémszálas intimbetétet? - Havi metál. - .... magyarul a sexshop-ot? - Ivarcikk-bolt. - .... a kiherélt kutyát? - Heretacskó. - .... a 3 dimenziós szekeret? - Térfogat. - .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit? - Frauchan. - .... a lassú postást? - Levéltetû. - .... a fáradt zselét? - Üldögél. - .... a tréfás kávéfõzõt? - Mokkamester. - .... az olvasó juhászt? - Nyájas olvasó. - .... az átlátszó kutyát? - Neylon tacskó. - .... a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót? - Kojak-kenu. - .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? - DéliSHARK! - ... a cigány benzinkutast? - Agipsy. - .... a hullajó bulit? - Kopor Show. - .... a töröttlábú cigányt? - Gipszi. - .... az elefántok társadalmi krízisét? - Ormányválság. - .... a medve mellszobrát? - Mackófelsõ. - .... a félelmet elûzõ sámánt? - Nefossámán!!! - Hogy nevezik az elsõ õsembert, aki süteményt sütött? - Almáspitekus.
avatar #5676
Antares 2005. május 21. 4109 hozzászólás 35.
opr floodol ebben a topikban ^^ de jól csinálja :kira :kira :kira :gg
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #5675
armithis 2005. május 21. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5683): ezszar :Dfsdf
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5674
opr 2005. május 20. 77 hozzászólás 3296.
A sokat tapasztalt, kiélt, kiégett, bisex playboy már kerek fél órája eredménytelenül maszturbál a velencei kristálytükör elõtt. Végül fáradt sóhajjal visszahanyatlik: - Istenem, már magamnak sem kellek!
avatar #5673
Tot 2005. május 20. 973 hozzászólás 374.
Válasz opr üzenetére (#5677): :kira
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5672
armithis 2005. május 20. 5151 hozzászólás 21.
:sor
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5671
Válasz armithis üzenetére (#5679): NEM! Ez [b]armi[/b] volt. De komolyan! :kocka
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #5670
armithis 2005. május 19. 5151 hozzászólás 21.
jó éjszakát! (ez vicc volt!!! de komolyan)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5669
Ferris 2005. május 19. 509 hozzászólás 772.
Válasz opr üzenetére (#5677): :aha
I'm tired, so don't make me insane...
avatar #5668
opr 2005. május 19. 77 hozzászólás 3296.
Egy borzasztoan izmos ferfi lép az áruházi információhoz. - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? A pult mögött ülõ alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevõ megismétli a kérdést: - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Választ most sem kap. A férfi egy kis idõ után újra megkérdezi: - Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály? Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következõ vásárló mégkerdezi az alkalmazottat: - Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek? - Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
avatar #5667
756Zogya 2005. május 18. 573 hozzászólás 693.
Válasz opr üzenetére (#5675):jajj^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5666
opr 2005. május 18. 77 hozzászólás 3296.
Hogyan fogjunk oroszlánt? 1. A geometriai megoldás: Állítsunk hengerszerû ketrecet a sivatagba! 2. A vetítéses módszer: Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenõ egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévõ pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe. 3. A topológiai módszer: Topológiailag az oroszlant tóruszként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetõség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen. 4. A valószínûségelméleti módszer: Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtõl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt 1 valószínûséggel fogságban van. 5. Newton-féle módszer: A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elõbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni. 6. A Heisenberg-módszer: A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán befogását az olvasóra bízzuk. 7. A Schrodinger-módszer: Annak a valószínûsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk. 8. Az Einstein- vagy relativisztikus módszer: Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befõttes gumit. 9. A kísérleti fizikus módszer: Vegyünk egy olyan féligáteresztõ membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot. :P na, emberek! goto: sahara, oroszlánt fogni! :D
avatar #5665
armithis 2005. május 18. 5151 hozzászólás 21.
ahhh :D valaki annyira leissza magát hogy gyorsabban pusztítja agysejtjeit mint ahogyan azok képzõdnek :D ( nem olvas, nme beszél) :D és egyszer vagy eltünik a feje vagy ákombákom meghal helybe :?D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5664
Waleran 2005. május 18. 103 hozzászólás 2804.
Válasz Dylan üzenetére (#5672): Egészen addig, amíg a megmaradt utolsó, ámbár gecigyors agysejtünk nem érzi magát túl egyedül, és nem vetemedik öngyilkosságra. Nah ekkor van a baj!
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5663
Dylan 2005. május 18. 2494 hozzászólás 101.
Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlõ a leglassabban futó gazella sebességével. Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsõnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennél fogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnõ, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben. Ez igaz az emberi agyra is. Az agy mûködési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban mûködõ agysejt mûködési sebessége. Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelõször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául. Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy mûködését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat. Agyunk mûködésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt! :) :E
avatar #5662
armithis 2005. május 17. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Delux üzenetére (#5667): csodálkozom? :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/