Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5655
opr 2005. május 16. 77 hozzászólás 3311.
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom elõtti lépcsõn... A lentebb lévõ ember kezébe a tálán ez áll: ''Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!'' Fölötte ülõén pedig: ''Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!'' Jönnek mennek az emberek be-ki, egytõl egyig ad pént a katolikusnak és a zsidóra mindenki megvetõen néz, mire az egyik ember oda megy a zsidóhoz és ezt mondja: ''Ne haragudjon uram, de ön hogy gondolja, hogy Katolikus templom elõtt zsidóként kéreget... Én a maga helyében máshol próbálkoznék...'' Mire a hajléktalan odafordul a másikhoz mosolyogva: ''Hallod Kohn, ez akar kioktatni miket a businessrõl?!'' Két zsidó beszélget. - Te, magyarázd el nekem, mit jelent az a szó, hogy dilemma. - Mondok egy példát: disznóhús ingyen. Telefon röcsög... - Halló?! - Jónapot kívánok, tánc- és illemoktatás? - F@szt, csak illem. :D szerk: yeehaw, ling lettem :D
avatar #5654
opr 2005. május 16. 77 hozzászólás 3311.
Egy ember a TV szerelõnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang.
avatar #5653
Aradebil 2005. május 16. 860 hozzászólás 429.
Válasz armithis üzenetére (#5659): jujjjj :sir :kocc ^^
avatar #5652
armithis 2005. május 16. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5660): ez kicsit fárasztó :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5651
opr 2005. május 15. 77 hozzászólás 3311.
Kedves lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. remélem, még nem volt :)
avatar #5650
armithis 2005. május 15. 5151 hozzászólás 21.
még nemtudom, hogy mekkora sikert aratott az offtopikban a viccem de ide is befirkantom, mert ennek jövõje van/lesz látom... Két ember beszélget - Te tudod, hogy én ki vagyok? - Igen! [b]Maga az offtopic![/b] :DF _D:F _D: FD_:F D_:FS _:E_%:! _: T_DF: D_D_: D :_D D D _:D _F:D_:/
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5649
armithis 2005. május 14. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Smoke üzenetére (#5656): bocs kicsi az ikum :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5648
Hasonló,az egyetemen azt a feladatot kapják a tanulók,hogy egy mondatba sûrítsék bele az alábbi témákat: - Vallás - Szex - Rejtély - Királyi család - Úristen! Terhes vagyok! De vajon kitõl? - szólt a királylány.
avatar #5647
Smoke 2005. május 14. 1085 hozzászólás 322.
Válasz armithis üzenetére (#5655): ez a Világ nagy b*zdmegjei :E
Reality is a Lie...
avatar #5646
armithis 2005. május 14. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Smoke üzenetére (#5654): ez miben volt és mikor? ezt nem vágom :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5645
Smoke 2005. május 14. 1085 hozzászólás 322.
Hány k*baszott lyukat kell még fúrnom B*ZDMEG? (Búvár Kund) Simán elfoglaljuk Angliát B*ZDMEG! (William Wallace) Na, ha ezt elore tudom, el sem indulok B*ZDMEG! (Colombus) Hova futtok, tetvek? Még csak most kezdünk belejönni B*ZDMEG! (Dobó István) Hát nem pont a fejemre esett B*ZDMEG? (Newton) Ez vaddisznó? Szerintem szelíd ez B*ZDMEG! (Zrínyi Miklós) Hát ez a k*baszott sok rézboru meg hogy kerül ide B*ZMEG? (Custer tábornok) K*rvára utálok levelet írni B*ZDMEG! (Bell) Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban B*ZDMEG? (J. F. Kennedy) Honnan a jó f*szból jön ez a sok víz B*ZDMEG? (egy utas a Titanicról) Mondtam, hogy ne engedd oda a nõt B*ZMEG! (a Challenger másodpilótája) NézdDmá', hát nem bekapcsolta a prést B*ZDMEG? (Terminátor) Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle úrstrucc sz*rta ide B*ZDMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya, 8. utas a halál) De utálom ezt a k*rva Erõt B*ZDMEG! (Anakin Skywalker) Mi a f*szom az a Mátrix B*ZDMEG? (Neo) Ki a retkesf*szú gyomorigb*szott portásivadék nyúlta le a pakkomat B*ZDMEG? (Nyilas Mihály) Unatkozom. Sz*passunk labancot B*ZDMEG! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya) Mámegin harangozni kõ B*ZDMEG! (Quasimodo) Csak ezt az egy betut ismerem B*ZDMEG! (ZoRRo) Heuréka B*ZDMEG! (Arkhimédesz) Muszáj kimennem oda B*ZDMEG? (N. Armstrong) :hehe Öreg, tartsál már meg, há leesek B*ZDMEG... (Dugovics Titusz) Milyen fáról ettél?? H*lye p*csa B*ZDMEG! (Ádám) :hehe Hé srácok, nem innen indultunk B*ZDMEG? (Magellán) Hol ez a k*rva agancsos B*ZDMEG? (Hunor) Na végre, már nem fázom B*ZDMEG! (Néró) Any*ddal szórakozz, Oidipusz,B*ZDMEG! (ismeretlen osztálytárs) Te is, fiam,B*ZDMEG! (Julius Caesar) Hé, ez forró, B*ZDMEG! (Dózsa György) Mit gondolsz, ki a kis f*szom az állam, B*ZDMEG?! (XIV. Lajos) Csak most el ne veszítsem a fejem, B*ZDMEG! (XVI. Lajos) Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam,B*ZDMEG! (Beethoven) Ezek meg miféle primitív k*csögök, még majomul se tudnak, B*ZDMEG! (Tarzan) Aludj el szépen, kis Balázs, B*ZDMEG! (József Attila) Hol a f*szomba van a hamutartó, elnyomom a falon,B*ZDMEG! (a Zeppelin léghajó kapitánya) Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, B*ZDMEG! (Királyfi) Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, B*ZDMEG (Vasorrú bába) Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, B*ZDMEG? (Tigris) Hö, höhö, höhöhö B*ZDMEG! (Butthead) B*zmeg, b*zmeg, b*zmeg, te egy olyan h*lye p*csa vagy, B*ZDMEG! (Bruce Willis, Ponyvaregény) Fogadjunk, hogy vaktöltény,B*ZDMEG! (John Lennon) Sose jönnek rá,B*ZDMEG! (Nixon) Szelidiccsé má' meg, B*ZDMEG! (Róka a Kis hercegnek) Ezek az utolsó mohikánok totál h*lyék B*ZDMEG! (Magua) Mosmá sínen vagyok B*ZDMEG! (József Attila) Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett B*ZDMEG? (Hitler) Sorry a tömény káromkodásért :) Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul. Egy nõi hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet."
Reality is a Lie...
avatar #5644
armithis 2005. május 14. 5151 hozzászólás 21.
ja majdnem elfelejtettem :D tuti nagyon - Miért szerencsés állat a csiga? - ? - Nedves és lassan megy el! :gg :dread :D :sor
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5643
armithis 2005. május 14. 5151 hozzászólás 21.
Nyuszika bemegy a cukrászdába. - Nyuszika kérsz egy tortát? - Igen. Nyuszika bemegy a zöldségesbe. - Nyuszika kérsz egy répát? - Igen. Nyuszika bemegy az edzõ terembe. - Nyuszika kérsz egy pofont? - Igen. Másnap nyuszika elhatározza, hogy mindenre nemet mond! - Nyuszika kérsz egy tortát? - Nem. - Nyuszika kérsz egy répát? - Nem. - Nyuszika nem volt elég? - Nem. Nyuszika megy az erdõben, és talál egy 5 ujjú kesztyût. Megy tovább és találkozik a tehenekkel. Azt mondja: - Hé csajok, kié ez a melltartó? - Hogy hívják a gazdag madarat? - ? - Tõkésréce. ^^
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5642
opr 2005. május 13. 77 hozzászólás 3311.
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezért pedig egy csésze teát. A Heinekenes megkérdi a Guiness-est: - De hát hogyhogy teát kértél? Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek.... :D
avatar #5641
-Mibõl tudod hogy egy férfi kanos? -Ébren van Egy nõ és egy férfi nyomják a témát a repülõn, a nõ kérdezi: -Mi legyen a neve? -Majd a végén. -Na mi legyen a neve? -Majd a végén... Befejezi, a pasi lehuzza az overszert és kidobja az ablakon: -Ha ezt túléli legyen a neve McGyver! Rovott múltú áll a bíróság elõtt. A bíró mondja: -Szégyellje magát! Anya - apaszomorító! Szerzett már örömet egyszer is a szüleinek? -Hogyne, kérem - mondja a rabló -, egyszer kb kilenc hónappal a születésem elõtt. -Hogy megy be a vadász a kocsmába? -Kacsázva. -És hogy jön ki? -Rókázva :E -Ki találta fel a telefonokat összekötõ vezetékeket? -Bell testvére, K.Bell -Miért mennek a szõkék 19-es csoportokba moziba? -Mert 18 alatt nem ajánlot.... -Mi az? Fán van, zöld és brekeg? -Mókus, zöld kabátbn idegen nyelvet tanul. - Igor közlegény! - Igen, uram! - Szereti ön a meleg vodkát? - Utálom, uram. - És az izzadt nõket? - Írtózóm tõlük, uram! - Akkor ezt megbeeszéltük, maga télen kap szabadságot - Mikor megy el a zsiráf életkedve? - Amikor nyakatt kell mostnia. ( ez elég gyenge :E) - Egy helyben álló ló? - Parkoló. Egy indián átmegy a zebrán és közbe matyog: - Most látnak - Most nem látnak - Most látnak :E Hogy kezdi a fizika tanár az órát? - Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt. Annyire hülye, hogy az óvodában megbukott játékbol.. És az utolsó: Két vadász beszélget: - A fene a fácánjának! 4szer lõttem rá és tovább repült. - Biztosan süket :gg
Miva
avatar #5640
armithis 2005. május 13. 5151 hozzászólás 21.
Art király :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5639
756Zogya 2005. május 12. 573 hozzászólás 690.
Válasz balu üzenetére (#5644): 1. :pussz
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5638
Elmegy egy csávó a dokihoz. -Jónapot. Ki jött az aranyerem. Megvizsgálja a doki. Mondja, maga dohányzik? - kérdeyi a doki. Miért? Kormos? :E
Miva
avatar #5637
opr 2005. május 12. 77 hozzászólás 3311.
Válasz balu üzenetére (#5643): Ez sajnos igaz.. Teljesen! de azért yooo.... :E
avatar #5636
armithis 2005. május 12. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Tot üzenetére (#5641): ez nagy :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5635
balu 2005. május 12. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#5637): Válasz Woodoo üzenetére (#5639): Válasz Tot üzenetére (#5641): :E Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elsõ élõlényt, aki velem szembe jön az erdõben, azonnal megbhaszom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a pinád, hol a pinád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! 799+AFA emelt dijas SMS-ert letolthetoek a szombati lottoszamok! [b]A buszsoforok 22 pontja:[/b] 1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig! 2. Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel végetérõ kék nadrág. 3. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám négy korsó sör után. 4. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban. 6. Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod. 7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt, és cöcögtesd a sûrített levegõt. 8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt. 9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs). 10. Az ajtózáródást jelzõ berregõ minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki. 11. Az ajtózáródást jelzõ berregõ hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni. 12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában ne akadályozd õket. 13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármûvet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre. 14. Dezodorra ne költs, hiszen nyáron a lyukacsos atlétatrikó megfelelõ szellõzést biztosít, télen a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett. 15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelezõ a jármû ablakában elhelyezni. 16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevõket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd. 17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belsõ sávban. Ha jobbról elõzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza. 18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenõre. A maguk alá pisilõ utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod. 19. Ha egy ismerõsöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az elsõ ajtó elõtt, zavard hátra a p*csába, mert zavarja a szabad kilátást! 20. Ha -20 fokban a fûtött forgalmi irodában várod az indulás idõpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezõ utasok jól szarrá fagyjanak. 21. Kánikulában ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetõablakokat piszkálják. 22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a Várba igyekvõ turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5634
Nadril 2005. május 12. 1032 hozzászólás 344.
Válasz Tot üzenetére (#5641): leccikosziheloszia
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #5633
Waleran 2005. május 12. 103 hozzászólás 2801.
Válasz Tot üzenetére (#5641): Ez nem is így van! Én Tamással, Karesszal és Pistával ismerem4 De azért így is elmegy...
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5632
Tot 2005. május 12. 973 hozzászólás 373.
A szoke, a barna, meg a fekete no ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szoke feje bucira van verve, kék- >> zöld, meg lila. - Hát veled mi történt? -kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5631
Ugyan miért szégelje magát? Nem láthatta mindenki a Starwars-t.
avatar #5630
Woodoo 2005. május 12. 2351 hozzászólás 111.
A Jedi lovag kényszerleszállást hajt végre 1 bolygóra amit nem ismer, mert elromlik 1 alkatrész az ûrhajójában. Az elsõ szembe jövõ bolygólakótól megkérdi: -Hi van itt vhol Praktiker, mert kéne 1 alkatrésza az ûrhajómba? a válasz: Áh sajnos nincs, itt csak OBI van Kenobi Aki nem vágja az szégyellje magát ;)
"Az élet szar játék de jó a grafikája"
avatar #5629
Válasz armithis üzenetére (#5637): =)
YEN-LO-WANG: The God of Death and Ruler of the Fifth Court of FENG-DU, the Chinese Hell.
avatar #5628
armithis 2005. május 12. 5151 hozzászólás 21.
építészek beszélgetnek: :D az amerikai mondja: mi olyan gyorsan építkezünk, hogy egy 100 emeletes épületnek amikor kész van az 50. szintje, leszólunk hogy indulhat a lift és mire felér kész a 100. emelet is. az semmi, mondja a japán. mi egy 1000 km-es vasút vonal építésénél amikor lefektettük az 500 km-t szólunk hogy indulhat a vonat és mire végig halad a vonalon addigra kész van az egész pálya. az semmi, mondja a Magyar: mi elkezdjuk építeni a kocsmát és még kész sincs de mi már részegek vagyunk. : D: D: D: D:
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5627
armithis 2005. május 12. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#5634): ójaj :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5626
Smoke 2005. május 12. 1085 hozzászólás 322.
ejj, már megint elõkerült Szentes - mégha névben is? Szülõvárosom de kapós lett hirtelen :hehe
Reality is a Lie...
avatar #5625
balu 2005. május 12. 4397 hozzászólás 31.
[b]Történelem érettsegi, középszint, 2005:[/b] [i]1. Válassza ki az utóbbi évek legjelentõsebb eseményét![/i] (3x4 pont) (a helyes sorszám betûjelét karikázza be) a) Szentes Lázár kapitulációja a ferencvárosi ütközetben b) Király Linda Himnusz-reformja c) végvárrendszer kiépítése Kocsordon [i]2. Ki volt, és mi kapcsolható a nevéhez?[/i] (5x3 pont) Malvin: ..................................... Anettka: ................................... Stadler József: ........................ Pongó: ..................................... Uhrin Benedek: ........................ [i]3. Milyen újításokat hozott Magyar Bálint az oktatási rendszerbe? Legalább három reformot soroljon fel![/i] (15 pont) ....................................................... ....................................................... ....................................................... [i]Fejtse ki a nyílt érettségi fogalmát![/i] (40 pont) ....................................................... ....................................................... [i]4. Ki volt az ország utolsó királya?[/i] (3x2 pont) a) Zámbó Jimmy b) Koplárovics Béla c) Doszpot Péter [i]5. Kitõl idézünk?[/i] (3x2 pont) Furulyás takarodj! ............................. Összecsort fontok ........................... Mondjon le! ....................................... [i]6. Magyarázza meg az alábbi fogalmakat:[/i] (3x2 pont) Ojjektum .................................. Korrupció ............................... Közbiztonság ......................... :hehe
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5624
balu 2005. május 11. 4397 hozzászólás 31.
Válasz opr üzenetére (#5631): elso: osregi, mas verzioban mar elo is fordult :) masodik: nagyfaterom kedvenc mondasa volt, ha vkit leszart egy madar: "es kepzeld el, ha a tehenek repulni tudnanak..." :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5623
opr 2005. május 11. 77 hozzászólás 3311.
itt van még 1 :) Pistikét elküldi az apja: -Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó: -Apu, a keretet is?
avatar #5622
opr 2005. május 11. 77 hozzászólás 3311.
Na sok volt a szünet az érettségi miatt (ugye nektek is átjött? :D), de most újra rászabadulok a vicctopikra!!!, hahaha... öööö, hogy mi? ja jó, akkor most ezt a kést itt leteszem ... íme: Megy a teknõc az erdõben, és közben mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Közben száguldoznak el mellette az állatok, de õ csak megy, megy, és mondogatja: - Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi: - Mondd teknõc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy? - Mert rossz irányba megyek. Kohn fekszik a fa alatt, nézi a fölötte csiripelõ madarat, és a közelében legelészõ, kikötött tehenet. - Nincs jól kitalálva a világ. Amíg ez a madár korlátlanul szárnyalhat, addig a tehén egyész életét rabságban tölti. A következõ pillanatban a madár egy nagyot a fejére ereszt. - Mégis csak bölcs vagy Istenem - gondolkodik tovább -, mert ha most a tehén lett volna a fán... Én NORMÁLIS vagyokkk!!!! -megmondták a hangok is... Itt mindenki hülye? -csak én vagyok helikopter?!
avatar #5621
balu 2005. május 11. 4397 hozzászólás 31.
- 3 ferfi cipeli Fridit egy nagy nejlonzacskoban, mi az? - Sandor, Jozsef, Benedek zsakban hozzak a meleget. :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5620
Antares 2005. május 11. 4109 hozzászólás 35.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#5624): hát ez a csirkés ott vol :kira :nyes
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #5619
balu 2005. május 10. 4397 hozzászólás 31.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#5627): Majd abba belekotok :D Ez jo volt ;)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5618
Válasz balu üzenetére (#5626): Balu már belese kötsz!? Még végén elbízom magam és becopyzok minden féle szarságot :)
avatar #5617
balu 2005. május 10. 4397 hozzászólás 31.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#5623): :aha Válasz Quadra_slam üzenetére (#5625): :E Szomoruan aktualis :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5616
Bemegy a tanár kétszintû érettségiztetni. -Sziasztok gyerekek. Igen ma eljött az érettségi napja. Tudom nagyon izgultok. Na kezdjük is el. Szóljon aki az elõzõ napokban még nem kapta meg az érettségit, annak adok feladatlapot.
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #5615
Szakácskönyv - Hogy kezdõdik a magyar szakácskönyv? - ? - Végy egy csirkét! - És a cigány? - ? - Lopj egy csirkét! - És az etióp? - ? - Láttál már csirkét? Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretõt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. - Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába. - Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.
avatar #5614
Én meg a goonért tiplizek és? Elmegy a Józsi a paphoz gyónni. - Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap. - Bizony én, atyám. - Hát mit vétkeztél már megint? - Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam. - Teremtõm! Csak nem Bíró Marissal? - Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!... - Akkor csak Tóth Kata lehetett az. - Nem õ volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg. - Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára? - Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem! - No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bûntõl! Ezek a nõk csak a pokolba vezetõ utat jelölik ki számodra. Józsi következõ útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi: - Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál? - Tippeket gyûjtöttem.
avatar #5613
Naib 2005. május 10. 5216 hozzászólás 19.
rossz topic, marha!:ehh
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #5612
Antares 2005. május 10. 4109 hozzászólás 35.
Válasz balu üzenetére (#5620): jah csak majd egy kicsit késõbb :)
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #5611
balu 2005. május 10. 4397 hozzászólás 31.
Válasz wilo üzenetére (#5619): gratulalunk, sikerult armi-t is alulmulnod... :| Válasz Antares üzenetére (#5618): Legkozelebb majd moderalasert... :ehh
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5610
Na ez még garantáltan nem volt mert ilyet csak én tudok kitlálni! :dread Amikor nézem az online usereket mindig van legalább 1! Hogy lehet ez? Olyan is van amikor senki nincs fenn,nem? :hehe
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #5609
Antares 2005. május 10. 4109 hozzászólás 35.
Válasz Nadril üzenetére (#5615): ehh :) én is azért kommentelek ide teljesen fölöslegesen ^^ mármint zealot rankért
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #5608
balu 2005. május 10. 4397 hozzászólás 31.
A nap mondasa: "A szex kedvéért megnosülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt." Idegenvezetés: ...és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketíto robaját.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5607
Lord_G 2005. május 10. 599 hozzászólás 648.
- Szívem ma nagyon fáradt vagyok. Csak szopd le a farkam, aztán aludjunk! - Szívem! Ma én is nagyon fáradt vagyok! Verd ki egy pohárba és majd reggel megiszom.
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #5606
Nadril 2005. május 10. 1032 hozzászólás 344.
Egyebkent csak azert kommentelek, hogy meglegyen a 80 es marine legyek.
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.