Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5555
756Zogya 2005. május 2. 573 hozzászólás 690.
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következõket jelentette ki egy sajtótájékoztatón: "Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint." A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában: "Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következõ tulajdonságokkal rendelkeznének: 1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll. 2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia. 3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerûen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni. 4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni. 5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni. 6. A Macintosh olyan autókat állít elõ, amelyek napenergiával mûködnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják. 7. Az autója minden külsõ ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát. 8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy. 9. Az olajszint-ellenõrzõ, a vízhõmérséklet mutató és töltésellenõrzõ mûszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzõlámpa van beépítve. 10. A légzsák rendszer kioldás elõtt megkérdezi: "Biztos benne?" 11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges." remélem nem volt...^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5554
756Zogya 2005. május 2. 573 hozzászólás 690.
eh^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5553
Ez tetszett :D
avatar #5552
balu 2005. május 2. 4397 hozzászólás 31.
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek: Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft-ot keres! - Nahát, az majdnem háromszor annyi,mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. - Jó-jó, de o azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5551
armithis 2005. május 2. 5151 hozzászólás 21.
Válasz WhiteGrizzly üzenetére (#5558): ez denagy :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5550
Cedric 2005. május 2. 8720 hozzászólás 5.
Engem is felvettek volna az egyetemre ha arra a kérdésre hogy: Ki volt Lincoln ? nem azt válaszolom hogy: háát az a 8 hengeres ott a garázsba :aha :nyes
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5549
DenDun 2005. május 2. 1096 hozzászólás 319.
elsQ viccem a topicban: Mien költöi kérdésekkel kezdödik egy verekedés? Miva, miva, miva? ha nem teccik kövezetek meg :P
avatar #5548
Tot 2005. május 2. 973 hozzászólás 373.
Válasz Cedric üzenetére (#5556): asszem o tibeti national team member ugye?
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5547
Cedric 2005. május 2. 8720 hozzászólás 5.
Ki az abszolut láma? Ole Nydahl
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5546
opr 2005. május 1. 77 hozzászólás 3311.
A rendõrségen cseng a telefon, az ügyeletes felveszi. A vonal másik végén egy dadogó hang megszólal: - Tatataláltam eeegy döglött lovat. - Hol találta? - A Ppppppp… - A Petõfi hídnál? - Nem! A Ppppp.. Az ügyeletes nem gyõzi kivárni, leteszi a telefont. Pár másodperc múlva ismét cseng: - Tatataláltam eeegy döglött lovat. - Hol találta? - A Ppppppp… - A Petõfi hídnál? - Nem! A Ppppp.. A rendõr ismét lecsapja a kagylót. Eltelik egy óra, a telefon megint megszólal: - Tatataláltam eeegy döglött lovat. - Hol találta? - A Ppppppp… - A Petõfi hídnál? - Nem, bakker, de oda húztam!
avatar #5545
Válasz balu üzenetére (#5540): Rám 6db is igaz, ugye az még nem vészes?
avatar #5544
Smoke 2005. május 1. 1085 hozzászólás 322.
Válasz Walkman_ üzenetére (#5550): ez tetszett: Étteremben: - Kérek egy marhasultet, parasztosan. - Nesze baz' meg! :E
Reality is a Lie...
avatar #5543
Válasz balu üzenetére (#5540): ajajjj kezdek felnõni!!! ;( neeeeee :fear
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5542
armithis 2005. május 1. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Walkman_ üzenetére (#5550): linkelés!! addig nem nézme meg
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5541
[url]http://hippy.csoma.elte.hu/~nil/homepage/nil/viccek.html[/url] [Linkeles - balu]
"A dámák trükkösek, és nem csak azért, mert lányok." - John Vorhaus ^^
avatar #5540
Dylan 2005. április 30. 2494 hozzászólás 101.
Válasz balu üzenetére (#5540): Hát, sajna felnõttem. :fear
avatar #5539
armithis 2005. április 30. 5151 hozzászólás 21.
- Miért ül két szõke között egy barna? - ? - Mert az a tolmács. - Miért jár a szõkenõ négykézláb az üzletben? - ? - Keresi az alacsony árakat! - Anyu tudok egy jó szõke nõs viccet! - Na de kisfiam én is szõke vagyok. - Jó, akkor majd lassan mondom.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5538
armithis 2005. április 30. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#5546): te mondom hogy vicclap hírlevele jött meg. Nézte a rák hogy volt-e . becopyztam oszt kész
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5537
balu 2005. április 29. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#5545): A Kolykok cimu 4 kommenttel elotted volt... :ehh
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5536
armithis 2005. április 29. 5151 hozzászólás 21.
vicclaprol jött
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5535
armithis 2005. április 29. 5151 hozzászólás 21.
Érettségi öltöny A férj, érettségi bankettjérõl hazatérve büszkén újságolja a feleségének: - Képzeld, én vagyok a legjobb formában! Mindenki elhízott, én voltam az egyedüli, aki még az eredeti érettségizõ öltönyében volt! Erre a feleség unottan: - Ja, és te voltál az egyetlen, akinek nem is futotta azóta újra. Szabad? Az anyakönyvvezetõhöz beront egy srác, és így szól: - Uram, én sürgõsen meg akarok nõsülni! - Semmi akadálya. Hány éves? - 22. - És a menyasszony? - Õ 15. - Akkor ez nem fog menni. 15 évesen nem mehet még férjhez, ez törvényellenes lenne! - Hát jó. El tudná ezt magyarázni annak a puskás fiatalembernek is, aki történetesen a hölgy bátyja? Kölykök A nyolcéves Pistike és Pirike együtt sétálnak hazafelé az iskolából. Pistike szégyellõsen odafordul a kislányhoz: - Pirike, nekem te vagy az elsõ szerelmem! Erre a kislány: - A francba! Már megint egy kezdõ! Mire vágynak? Egyik este egy házaspár az ágyban fekszik, amikor a férj észrevesz egy új könyvet az éjjeliszekrényen. A címe: Mi az, amire 20 millió nõ vágyik? A férfi felkapja a könyvet és lapozgatni kezdi. - Hát te, mit csinálsz? - kérdezi a feleség. - Csak megnézem, helyesen írták-e a nevemet! Üzlet Két zsidó üzletember leül ebédelni egy étteremben. Az egyik így szól a másikhoz: - Van számodra egy jó ajánlatom. A múltkor, amikor Floridában jártam, épp egy vándorcirkusz volt a közelben, és szereztem egy elefántot. Háromezer dollárért átadom neked. - Mi a csudát kezdjek én egy elefánttal? Hová tegyem?Tudod, milyen kicsi a házam, még a családommal is alig férünk el! Épp egy elefántot vegyek? Az ajánlattevõ újra megszólalt: - És ha hármat adok kétezerért? - Na, most már tárgyalhatunk! Apa Egy bírósági tárgyaláson mindenki izgatottan várja az ítélethirdetést egy apasági perben. A bíró hirtelen feláll, odamegy a vádlotthoz, cigarettával kínálja és így szól: - Gratulálok, apa lett. Vicces - Hogy hívják a vicces motorbiciklit? - Yamahahaha! Póz Vacsora után így szól a férj a feleségéhez: - Mit szólnál, ha kipróbálnánk ma este egy új pozíciót? - Rendben van, drágám, te állsz a vasalódeszka mellett, én meg eldobom magam a kanapén egy sörrel a kezemben és böfögök! Fogak - Miért van Arkansas-ban olyan kevés fogorvos? - Mert 35 embernek összesen van egy fogsornyi foga.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5534
Waleran 2005. április 29. 103 hozzászólás 2801.
Most adtam be két helyre is az önéletrajzomat, íme: Tisztelt Uram/Hölgyem, Álláskeresési célzattal fordulok Önhöz, mellékelten csatolom önéletrajzomat Ha felkeltettem érdeklõdését, kérem lépjen kapcsolatba velem. Név: Lakatos Gáspár Kor: 29 év Levelezési cím: Sárkeresztúr, Posta Tanulmányok: 1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem. 1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény emelt szintû, kefekötõ szakmunkási bizonyítványt adó intézményt elvégeztem, jó magaviselettel végeztem Munkahelyek: 1990-1991 egyéni vállalkozás: halasztott fizetésû gépjármûbeszerzés és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés 1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény junior kommunális manager 1993 egyéni vállalkozás magasszintû szervezett gépjármûbeszerzés és meggyõzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése. 1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény higiéniai segédszervezõ 1999 egyéni vállalkozás borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevõségek managelése 1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény vezetõ higiéniai elõadó 2000 egyéni vállalkozás üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenõrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevõségek managelése 2000-2004 Szegedi Csillag Intézmény regionális higiéniai fõszervezõ munkaszerzõdésem közös megállapodással e hónapban lejár Munkatapasztalatok: * értékesítés gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek * tárgyalási készség adósságrendezés, meggyõzés, kiváló csapatjátékos vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre * rugalmasság jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot * költség érzékenység tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem Nyelvtudás cigány - anyanyelvi szint magyar - társalgási szint Egyéb jártas vagyok a bírósági ügyekben szeretem a kalandot, és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységeket hajtási engedéllyel rendelkezem Üdvözlettel: Lakatos Gáspár
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5533
balu 2005. április 29. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Waleran üzenetére (#5541): :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5532
Waleran 2005. április 29. 103 hozzászólás 2801.
Válasz balu üzenetére (#5540): Felnõttem!!! De azért találtam egyet, ami nem igaz rám! :) A kutyámnak sosem adtam hamburgert. :)
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5531
balu 2005. április 29. 4397 hozzászólás 31.
Tömött villamos, mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Elõkapja, elõbb bután nézi a kijelzõt, majd szolíd hangerõvel beleszól: - Halló. . . Halló. . . Ki vagy. . . ? Szólj bele, ki vagy. . . ? Mire egy hang a tömegbõl : - Akitõl loptad bazmeg!!! Férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába. - Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked fáj a fejed. - De hisz ez nem is disznó! - szól a feleség. - Nem hozzád beszélek!!! [b]Honnan tudod, hogy felnõttél?[/b] - A növényeid egészségesek, de nem tudod elszivni õket. - Több kaja van a hûtõben mint sör. - Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz. - Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban. - A hírcsatornát nézed. - A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak. - A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik. - A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek . - Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét. - Idõsebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak . - Nem tudod, mikor zár a McDonalds. - A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak . - A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal. - Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol. - Nem szunyókálsz délutánonként. - A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése. - Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába. - A reggelit reggel eszed. - Továbbra is a számitógép elõtt ülsz egész nap, de nem játszol. - Ha egy ismerõsödnek gyereke lesz, nem szörnyûlködsz, hanem gratulálsz. - Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5530
opr 2005. április 28. 77 hozzászólás 3311.
Na, én isch beírok má' párat: A gyorsan kérdezõ ember találkozik a szûkszavú kislánnyal: - Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban? - ESZTERGOMBA. A nyolcéves Pistike és Pirike együtt sétálnak hazafelé az iskolából. Pistike szégyellõsen odafordul a kislányhoz: - Pirike, nekem te vagy az elsõ szerelmem! Erre a kislány: - A francba! Már megint egy kezdõ!
avatar #5529
opr 2005. április 28. 77 hozzászólás 3311.
Válasz Dylan üzenetére (#5521): :aha :aha :aha Ez nagyon nagyon üt!!!
avatar #5528
armithis 2005. április 28. 5151 hozzászólás 21.
Válasz MaDEyE üzenetére (#5536): :nem :nem :nem
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5527
MaDEyE 2005. április 28. 1654 hozzászólás 193.
Mivan ide írva?-----------------> HOVÁ? <-Hát ide :D
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #5526
MaDEyE 2005. április 28. 1654 hozzászólás 193.
Válasz armithis üzenetére (#5521): Cool :D
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #5525
armithis 2005. április 28. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Cedric üzenetére (#5533): de sajnos ezen látszik is hogy ihm vicc :) és vhogy nem tudok envetni rajta :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5524
Cedric 2005. április 28. 8720 hozzászólás 5.
-Hé Józsi gyere sakkozni! -Ááá, most sakkozzatok nélkülem, meghalt a feleségem. -Na jó akkor lehetsz a feketével. :vigyor [by irigy honajmirigy]
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5523
LtShadow 2005. április 28. 945 hozzászólás 388.
Válasz Dylan üzenetére (#5531): hú ennyire vontatott gyenge viccet régen olvastam :nem dehát ízlések....
HF ALL
avatar #5522
Dylan 2005. április 28. 2494 hozzászólás 101.
Te, papa! - rikkantotta a feleség, miközben a hintaszékben ringatta magát. -Mit mondasz, szívem? - a férj a veranda másik felén hevert a kényelmes rattan-kanapén. -Papa! Nem ennél egy kis fagylaltot? - kiáltotta egy fokozattal hangosabban, tekintettel hitvese romló hallására. -Fagylaltot? De. Mindjárt hozom. - azzal lassan feltápászkodott a heverõrõl, és befelé indult a konyhába. -De tegyél bele nápolyit is! -Nápolyit mondtál, szívem? -Igen, azt! - az asszonyka tovább folytatta magas, rikácsoló hangján. - És kérek tejszínhabot is! Meg meggyet a tetejére! Nem felejted el, ugye? -Nem, szívecském. Tejszínhab, nápolyi, meggy. Mindjárt elkészítem. Körülbelül egy órával késõbb az öregember félig a botjára támaszkodva, másik kezében kerek alumíniumtálcát egyensúlyozva kicammogott a verandára, és a tálcát óvatosan letette felesége mellé a kisasztalra. Az idõs hölgy orra hegyére tolta olvasószemüvegét, és végigmérte a tálca tartalmát: négy szépen szervírozott szendvicset, kettõn sonkával, kettõn téliszalámival. Megcsóválta a fejét, és nem kevés rosszallással kijelentette: -Tudtam, hogy ennyit sem vagy képes megjegyezni. Jaj, papa, ennyire öreg lennél? Direkt megkértelek, hogy tegyél rá sajtot és mustárt! :vigyor szerk: - jelek
avatar #5521
armithis 2005. április 28. 5151 hozzászólás 21.
a kommentem tökre úgynézki, mintha értettem volna vmit is a viccbõl :) :) :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5520
armithis 2005. április 28. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Lord_G üzenetére (#5527): :nyes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5519
balu 2005. április 28. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Lord_G üzenetére (#5527): :E:E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5518
Lord_G 2005. április 28. 599 hozzászólás 648.
Az éppen folyamatban lévõ snooker VB kedvéért, egy igazi angol vicc! Seamus went to the doctor and told him he was having some digestive trouble. 'What have you been eating?' asked the doctor. 'Snooker balls' said Seamus 'How many do you eat everyday?' 'About a dozen,' said Seamus 'I have three reds for breakfast, a blue and a black for lunch followed by a brown and a blue, four reds for dinner, and a yellow and a pink for tea.' 'That's your trouble,' said the doctor 'You're not eating any greens!'
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #5517
armithis 2005. április 28. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Dylan üzenetére (#5522): de aljas a vége :DDD
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5516
Waleran 2005. április 28. 103 hozzászólás 2801.
Válasz balu üzenetére (#5524): De hülyék a rendõrök!!! Ezt még egy bunkó is tudja, hogy a hattyút nem pecabottal kell fogni!
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5515
balu 2005. április 28. 4397 hozzászólás 31.
Rendõrelõljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a fõnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgõvel és virággal érkeznek. Ki is fakad: - Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvõ, hanem egy opera? Mire az egyik beosztott: - Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára?
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5514
balu 2005. április 28. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dylan üzenetére (#5522): :E:E:E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5513
Dylan 2005. április 28. 2494 hozzászólás 101.
Ismerkedés a diszkóban: - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színû? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettõ. - Hûha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú? - IFA. :E :hehe
avatar #5512
armithis 2005. április 28. 5151 hozzászólás 21.
Válasz MaDEyE üzenetére (#5519): Válasz 756Zogya üzenetére (#5520): anyázzatok csak, neszte,: - Miért folyik fehér lé a konnektorból? - ??? - Mert elment az áram.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5511
756Zogya 2005. április 27. 573 hozzászólás 690.
igazgatói, tovább nem engedek^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5510
MaDEyE 2005. április 27. 1654 hozzászólás 193.
Válasz armithis üzenetére (#5518): Szaktanári dícséret baze :D
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #5509
armithis 2005. április 27. 5151 hozzászólás 21.
Válasz 756Zogya üzenetére (#5517): agy inkábbbb ötöst :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5508
756Zogya 2005. április 27. 573 hozzászólás 690.
sok yo vicc, pirospont^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5507
armithis 2005. április 27. 5151 hozzászólás 21.
Válasz LtShadow üzenetére (#5515): ehh :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5506
LtShadow 2005. április 27. 945 hozzászólás 388.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#5514): az eredeti vicc (legalábbis ezt 20 éve olvastam 1 ludasmatyiban kb): Az ember bemegy a patikába. - Kérek 1 apmulla ciánt a feleségemnek - Mitképzel, mitakar! Ember elõveszi a zsebébõl a felesége fényképét. - De hát nézze! - No, hát mért ne mondta, hogy van receptje ? ez így jóbbvolt, szvsz
HF ALL