Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5505
Ry0K3N 2005. április 27. 76 hozzászólás 3345.
Válasz MaDEyE üzenetére (#5513): a vége nem az hogy "van receptje" mert 3x kellett elolvasnom mire megértettem :hey
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #5504
MaDEyE 2005. április 27. 1654 hozzászólás 193.
Kurva jok a viccek! :D Írok én is 1t, egyik reggel hallottam Rádióban: Zilált nõ, beront a patikába, zokogva megy a pulthoz, és mérget kér. -Mégis miért kérne és minek?-kérdezi a patikus. -A férjemnek kell... -Na de asszonyom, gondolhatja, hogy ez nem lehetséges. Erre a nõ elõkap egy képet, ami a férjék és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben, és leteszi a pultra. A patikus megnézi, majd így szól: -Ja hölgyem, azt nemmondta, hogy vagy receptje! :debil
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #5503
balu 2005. április 27. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Tot üzenetére (#5511): Mar vartam, hogy irod, dirket nem irtam be :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5502
Tot 2005. április 27. 973 hozzászólás 373.
Magyar csávó román csajszit vesz feleségül, és a nászéjszaka elõtt tanácsokat kap az apjától: - Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a magyar az erõs. Bemész a szobába, becsmérlõen dobd az ágyra, hogy lássa, a magyar az büszke. Levetkõzöl, hogy lássa, a magyar az szép is! Aztán tovább tudod. - Jól van, papa - mondja a fickó. Másnap a papa kérdi: - Na, micsináltál az este? A fiú: - Ölbekaptam az ajtó elõtt, hogy lássa, a magyar az erõs. Becsmérlõen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkõztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott elõtte maszturbáltam. A papa: - Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért? - Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5501
Waleran 2005. április 27. 103 hozzászólás 2801.
Válasz balu üzenetére (#5508): Igen!! Ezt akartam leírni, csak nem jutott eszembe pontosan! :D
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5500
balu 2005. április 27. 4397 hozzászólás 31.
Es 1-2 vicc: Nagyi magyarázza unokáinak: - Gyerekek, a nõ életében csak egy igazi szerelem létezhet. - És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák. - A tengerészek. A gólya cipel a csõrében egy öregembert. Egyszercsak megszólal az öreg: - Gólya, vazze, valld be már végre, hogy eltévedtél! Pistike rohan a mezõre az apjához. -Apa, gyere gyorsan, mert anyu felakasztotta magát a pincében. Szalad az apa a fiával, rohannak le a lépcsõn, de sehol senki. -Ej, fiam, hát nincs itt senki! -Haha! Április elseje ...! A padláson van! Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól: - Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog. - Milyen dolog? - Ja, ma menne a dolog. Gyönyörû szép nap van odakint. - És? - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap. - Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!? - Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz...
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5499
balu 2005. április 27. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Tot üzenetére (#5505): Egy reszet ismertem, de kiralyak. :kira Foleg a jegesmedves... :aha [quote=Tot írta(#5505)]A nap mondása "Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK." [/quote] Akit le akarnak szopni, azt egy Trabantban is leszopjak. De egy vadiuj M5-os BMW-ben azt is leszopjak, aki nem akarja... :nyes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5498
armithis 2005. április 27. 5151 hozzászólás 21.
jajj az uborkáás :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5497
Cedric 2005. április 27. 8720 hozzászólás 5.
Válasz Tot üzenetére (#5505): :aha jok nagyon :kira
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5496
Tot 2005. április 27. 973 hozzászólás 373.
A nap mondása "Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK." Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.... Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint! Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad odakint. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet? A diliházban cseng a telefon: - Elnézést, az 568-as cellában van valaki? - . nincs. - Éljen, sikerült megszöknöm! Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással! Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet! A cigány bemegy a könyvtárba, ahol a skinhead a könyvtáros. - Megtalálható a zsidók története címû könyv? - Haver ne fokozd, ne fokozd! A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid! A Káma Szútra megmutatja, hogyan. Az elsõ házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett. Az állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a bõrkabátok ellen, mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait. Olyan szegény családban nõttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel sem tudtam volna játszani. A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek. - Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem... - A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud... - Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.. - Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség... - Van aki füvezik, van aki fázik... - Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek... - Az igaz kolléga nem csak ígérget, de be is tart... - Hogy készül a gyerek? - Leül az asztal mellé és megírja a leckéjét. - Hogy hívják az alattomos masinát? - Számító gép! - Miért zümmögnek a méhek? - Mert nem tudják a szöveget! Egy arc beront az állatkereskedésbe, pórázon maga után rángatva a jegesmedvéjét, és ráordít az eladóra: - Hol van az a szemét? - Milyen szemét? - kérdezi megszeppenve az eladókislány. - Amelyik egy éve eladott nekem egy tengerimalacot! Udvariatlanság Medvééknél vendégség van. Medvemama így szól a medvegyerekhez: - Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek! Medvegyerek: - Bocs... [Maskor kisebb sorkozokkel pls. - balu]
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5495
armithis 2005. április 26. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5503): ezjoooooo régen hallotam már de ujra beütött :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5494
opr 2005. április 26. 77 hozzászólás 3311.
Válasz armithis üzenetére (#5498): pffff, na ilyen büntetést még télleg nem kaptam... Tökre lebuktam az asztalra :D íme egy másik hát, õ, olyan kacagságos: Az iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne van, hogy "valósínû". Elsõ jelentkezõ Jánoska: -A vonat lassít, valószínû, meg fog állni. Tanítónõ: -Nagyon jó, Jánoska! Pistike, milyen a te mondatod? Pistike: -Apuka jegyet vásárol, valószínû, utazni fog. Végül Móricka, aki majd kiesik a padból, úgy jelentkezik: -Nagymama újságpapírral sétálgat a kertben. Tanítónõ: - Nade hol van itt a valószínû? Móricka: -Valószínû szarni megy, mert olvasni nem tud.
avatar #5493
armithis 2005. április 26. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#5500): ezgáz :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5492
Reaper 2005. április 26. 259 hozzászólás 1431.
Vessünk véget a gyûlölködésnek! Öljünk meg mindenkit ... "Az ember egyáltalán nem álmodik, vagy ha igen, érdekes dolgokat. Meg kell tanulnunk ugyanígy virrasztani- vagy sehogy, vagy érdekesen." - Nietzsche
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #5491
balu 2005. április 26. 4397 hozzászólás 31.
[b]SPLASH! [/b] Marketingtervezet az új termékcsaládunknak, fantázianevén a Splash Cocktail sorozatnak. [i]Kiszerelés:[/i] 2, ill. 3 deciliteres, miniatûr, a borosüvegre megejtõen hasonlító, a meisseni metszett kristályt megszégyenítõ minõségû zöld üvegekben. Márkanév: a termékcsalád minden tagjának nevében szerepel a Splash szó. [i]Terméktervezet:[/i] Small Splash: 0,2l; 1dl fehérbor, 1 dl szódavíz. Large Splash: 0,3l; 2dl fehérbor, 1 dl szódavíz. Long Step Splash: 0,3l; 1dl fehérbor, 2dl szódavíz. Splash Hunter: 0,3l; 1,5dl vörösbor, 1,5dl kóla. Splash Country: 0,3l; 1,5dl fehérbor, 1,5dl kóla. Apple Splash: 0,3l; 1,5dl fehérbor, 1,5dl alma. Grape Splash: 0,3l; 1,5dl fehérbor, 1,5dl szõlõ. [i]Kategóriajelzõk:[/i] Az alap termékcsomag további jelzõkkel egészülhet ki, az alábbi extrákkal, valamint a bor fajtája szerint. Ezek tehát: Sweet: édes bor. Semi-Sweet: félédes bor. Dry: száraz bor. Pill: Tablettás, ejtsd: szar bor. Gold: Tokaji Aszú. Mineral: Ásványvíz, szóda helyett. Így például terméknevek: Splash Dry Country, Sweet Apple Splash, Splash Pill Hunter, Gold Grape Splash. Ezen felül limitált, számozott üvegekben az alábbi termékek: Splash Light: 2dl szóda. Splash Extra Light: 2dl csapvíz. Splash Full Service: 3dl bor. Splash Pink Panther: 0,3l; 1,5dl fehérbor, 1,5dl vörösbor. [i]Reklámfigura: [/i] Kovács Béla, 58 éves, nyugalmazott kõmíves, masszívan alkoholista, egész életében a Dunaszegi Szeszgyár Rt. Termékeinek fogyasztója. Béla Bá’ Rulz!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5490
armithis 2005. április 26. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5498): ezt már beírtam ezért meglakolsz!!! tessék - Miért örül a rendõr alkonyatkor? - ??? - Mert lebukott a nap. :hello
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5489
opr 2005. április 25. 77 hozzászólás 3311.
A megvalósult álom... Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta: - olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, - olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, - olyat, amelytõl sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtõl ordítani fognak! Most a Microsoftnal dolgozik, hibaüzeneteket ír.
avatar #5488
opr 2005. április 25. 77 hozzászólás 3311.
Válasz Dylan üzenetére (#5492): hát, hallod, rég röhögtem ennyit... (de most a könnyektõl hót sós lett a pulcsi, vazze', megint moshatom :) ->ez minden Árpi után így volt mellesleg...) Ha van még ilyen hosszú, hadd jöjjön!!!
avatar #5487
armithis 2005. április 25. 5151 hozzászólás 21.
még nem olvastam a törtnetet majd elfogom és lereagálom :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5486
MOLOCH 2005. április 25. 560 hozzászólás 709.
Válasz Dylan üzenetére (#5493): õsrégi avittas iromány
The world is mine!
avatar #5485
Lord_G 2005. április 25. 599 hozzászólás 648.
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120- szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendõrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. A rendorautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához: - Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitol sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem. - Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendorrel, és azt hittem, õt akarja visszahozni. - További jó utat kívánok!
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #5484
Dylan 2005. április 25. 2494 hozzászólás 101.
Válasz Dylan üzenetére (#5433): No elfeljtettem folytatni, de most akkor megkapjátok mind a 2 részt. :) [b]ÁRPI ÉLETE 3/4[/b] Szoval, ott tartottam, hogy alltam a garazsajtoban, es csak bamultam. Kezepen allt egy barna szinu rozsdahalmaz, ami valamikor talan egy auto lehetett, amig nem erte neheztuzersegi tamadas, es nem locsoltak le valami erosen korrodalo anyaggal. Arra gondoltam, hogy meg egy MEH telepen is elhajtananak vele minket a francba, nemhogy ebbe valaha ket no be fog ulni. (Annyira senkit nem lehet leitatni.) A dolgot tetezte, hogy az autonak kellemes hasmenes szine volt. (Ezt ma ugy mondanak, "Hamvas, oszi erdo - metal".) Egyebkent az egesz garazs ugy nezett ki, mint egy lepusztult ocskavastelep. Korben a polcok tele voltak zsufolva ezer eves, olajos, pokhalos auto- es ki tudja milyen alkatresszel. Ekkor ert oda Arpi, fejen egy puppal, amibol vidaman csordogalt a ver az arcara. Egyebkent tok saros volt, mert a fuzfanak koszonhetoen beesett a viragagyasba, ahonnan (a "vodka" hatasara) csak nagy nehezsegek aran szabadult. Lathatoan ez ot nem zavarta, mert el volt foglalva egy akkora hengerfejtomitessel, hogy en eloszor azt hittem, egy Kispolszki padlolemeze. "Nagyfater, baszki, te tankszerelo voltal a Don-kanyarnal?" Na, itt elkezdodott egy fel oras mese nagypapa ifju korarol. Kozben Arpival azon vitatkoztunk, ki vezessen. Ragaszkodott hozza, hogy majd o. En mondtam, hogy akkor en gyalog megyek. De nem, de igen. Na, mondtam neki, hogy ha ki tud allni a garazsbol az utcara, akkor vezethet. Arpi beult. Az alkohol koden at homalyosan emlekezett, hogy ilyenkor mit is kell csinalni, es gondolom, megprobalta beallitani a visszapillantot. En csak azt lattam, hogy egy hatarozott mozdulattal letori a belso visszapillantot. "Nagyfater, oszlik a verda!", bosszankodott, majd nezet elore hunyorogva. "Mit nezel?" kerdeztem tole. "Azt, hogy kiferunk-e a garazskapun." (Egyebkent ez valahogy igy hangzott: "azotygife'ru:ngea gara'sgabunnn".) A kapu olyan 3 meter szeles lehetett, ugyhogy elkezdtem aktivan felni. A nagypapa vadul magyarazott, hogy mire vigyazzunk, Arpi koncentralt, hogy kijussunk, en meg probaltam magam bekotni, de az ov sehol. Ekkor (szamomra teljesen varatlanul) padlogazzal beletolattunk a mogottunk levo polcokba. Potyogott a sok alkatresz, en orditottam, mert azt hittem, rank szakadt a garazs, a nagypapa orditott, hogy jajj, az autoja, Arpi orditott, hogy o se maradjon ki a bulibol. Igy elordibaltunk egy ideig, aztan (amikor mar az osszes kutya uvoltott az utcaban), en atultem, nagypapa a lelkemre kototte, hogy ovatosan vezetek, es elindultunk. A Wartburg kicsit leamortizalodott hatul, de sokat nem rontott rajta a dolog, leven, hogy eddig sem volt kimondottan szalonauto-allapotban. Na, haladtunk szep lassan, amikor Arpi bejelentette: "Hanyni fogok." Sajnos azt elfelejtette hozzatenni, hogy most, azonnal, ugyhogy mire megalltam, mar ott volt az oleben a materia. De jo! Megalltunk, Arpi nagy nehezen levette a gatyajat (a nagy resze arra ment), a tiszta reszevel ugyahogy letorolgette a polojat es az ulest, es a gatyat bedobta az arokba, mondvan, hogy nem birja elviselni a szagat, majd holnap erte jovunk. Akkor mar eleg faradt voltam, es csak az erdekelt, hogy minel elobb hazajussunk, ezert rahagytam. Docogtunk az uton, Arpi egy szal ploban, mert hogy az eldobott rovidgatya alatt nem volt semmi, en szenvedtem a kormanyvaltoval, es nem lattam semmit. Gyanitani kezdtem, hogy Arpi nagyapja takarekossagi megfontolasokbol zseblampaizzokat szerelt a tompitott helyere, mert a lampank kb. 20 centire vilagitott el. Egyszer csak azt vettem eszre, hogy egy sotet alak mellett huzunk el, akinek vilagitott az egyik keze. Ket valasztas volt: vagy ET megsem ert haza, es itt telefonal a nagy magyar ejszakaban, vagy a kozuti ellenorzes. Feltem, hogy az utobbi. Sikerult a rendor utan kb. 30 meterrel megallni. Gondolkoztam, hogy visszatolassak-e, de mivel akkor vezettem kormanyvaltos autot eloszor, ez nem tunt egyszerunek. Persze probalkoztam szorgalmasan, ugyhogy az odaerkezo szervet hangos valtorecsegtetessel fogadtam. Fiatal rendor volt, probalt laza lenni: "Nem birunk a loerokkel? Szaguldozunk, mi? Na, lassuk a papirokat." A helyzet az volt, hogy nekem akkor meg nem volt jogsim. Az auton ugye, nem volt muszaki, es mint kiderult, a forgalmit sikerult ott hagyni Arpi nagyapjanal. Probaltam a helyzetet finoman, adagolva vazolni, hogy a forgalmi meg van, csak otthon hagytuk, es persze az en jogsimat is, de Arpie itt van, csak o ivott egy kicsit, es mivel torvenytisztelo fiatalemberek vagyunk, ezert nem akart volan moge ulni. Pechemre Arpi egy kicsit pontatlanul merte fel a helyzetet, es megszolalt: "F@aszom ma', mer alitottak meg ezek minket?". A rendor ravilagitott Arpira, es visszahokolt. Mondjuk nem csodalom, mert Arpi ugy nezett ki, mint aki egy kulonosen perverz szado-mazo orgiarol jon, ahol jol megvertek, lehanytak, es elvettek a ruhajat. De a rendor visszahajolt, es elkezdte behatoan vizsgalni Arpit. Egyszer csak felall, es odakiabal a rendorautohoz: "Gyere csak, Pista, meg van a vonatos gyerek!". Puff, keszen vagyunk. Ezek most keresztullonek minket, es elkaparnak az utszeli arokban. Ekkora pechunk nem lehet. Odaert Pista. (Akkora lelogo harcsabajusza volt, hogy meg ebben a helyzetben is majdnem elrohogtem magam.) Benez, meglatja Arpit: "Hat, ez az Arpi, az X. Y. unokaja." Hoppa, itt tenyallas van. A rendor ismeri a nagypapat. Lehet, hogy megis megusszuk? Elmeseltettek velem, hogy mi tortent, rohogtek Arpin, de meg nem engedtek el. A fiatalabb mindenkeppen bosszut akart allni az allomason elszenvedett serelmekert. Egy ideig elvitatkoztak a rendorok, hogy mi legyen, aztan a fiatal visszament a kocsihoz, es elkezdett vadul radiozni, aztan visszjott: "Na, mehettek." "Teged meg, ocsi, meg ne lassalak meg egyszer jogsi nelkul vezetni, ertve vagyok?" Volt koztunk kb. egy ev korkulonbseg, de valami azt sugta, hogy ezt ne tegyem szova. Rendorok elviharzottak, es mi is elindultunk. Nem akartam elhinni, hogy ennyivel megusztuk. Hat, nem usztuk. Mentunk kb. ket kilometert, amikor megint kek villogo tunt fel mogottunk. Azt hittem, ugyanazok a rendorok, de nem. Ezek harman voltak, es mindharman odajottek. "Kiszallni a kocsibol!" (Na, ezek sem udvariaskodnak foloslegesen.) Arpi elkezdett nyekeregni, hogy nincs rajta gaya, de nem hatotta meg oket. Kiszalltunk. "Kezeket a kocsira, szeles terpesz." Mit volt tenni, megcsinaltuk. Ekkor elment mellettunk egy turistabusz. Mivel a rendorautonak egett a lampaja, es rank vilagitott, eleg jol latszottunk. El tudom kepzelni, mit gondoltak a buszon levok, amikor lattak Arpit vilagito feher seggel egy rendorautora hajolni. Egy darabig elrohogtek rajtunk a rendorok, aztan elengedtek. Ekkor ertettem meg, hogy a fiatal rendor szolt a tobbieknek, es valoszinuleg a Balaton osszes rendore rank vadaszik, hogy Arpin rohogjenek. Negyszer allitottak meg. Egy rendor le is fenykepezte, mondvan lesz min rohognie oreg napjaiban. Nagy nehezen hazaertunk, es en megfogadtam (sokadszor), hogy Arpit kerulni fogom a jovoben, de persze nem tartottam be. [b]ÁRPI ÉLETE 4/4[/b] ... avagy mit ne csinalj az autoddal. Egy ismerosomnek (Arpi) volt egy autoja. Szep volt, jo volt (Opel Senator 3.0), neki megsem volt eleg jo. Egy szep napon elhatarozta, hogy dogositeni kell. Elkezdotott a tuning. Eloszor jottek a szokasos dolgok: szelesebb felni, tok fekete folia, brutal erosito stb. Igenam, de ilyenje sokmindenkinek van, igy nem lehet kitunni a tomegbol. Na, akkor jott az otlet; ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, es ezzel elkezdodott KITT-hadmuvelet. Ugy kezdte, hogy a muszerfal osszes szabad helyere kapcsolokat es LED-eket barkacsolt. Ezek nagy reszenek semmi funkcioja nem volt, csak (szerinte) jol nezett ki. Masok szerint inkabb formitott Pirx kapitany valamelyik jarganyara, de neki tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt 8 kapcsolo, ami sorba volt kotve a gyujtaskapcsoloval. Cselesen ezeket ugy epitette be, hogy egy reszuket megforditotta, tehat az autot csak egy bizonyos kapcsoloallasnal lehetett inditani. Ennek a lopasgatlason kivul az volt az ertelme, hogy szerinte baromi imponalo volt, ahogy kapcsolgatott indulas elott. "Tod, ahogy a helikopteren, az amcsi filmekben. Megis csak komolyabb igy a gep, nem?" Persze eltelt egy-ket nap, amig ezt az allast megtanulta. Addig ugy nezett ki egy inditas, hogy beult, az osszes kapcsolo lefele mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, es minden kombinacional megprobalt inditozni. Minden inditas elott jott a "Hopp, most megvan, most a jo." szoveg, de altalaban csak a 4-5-re talalta el. En mar reg tudtam a helyes allast, de a marhaja keptelen volt megjegyzeni. Persze nem segitettem neki, csak egyutterzoen bologattam az anyosulesen. Egyszer megkerdeztem tole, miert nem irja le. Azt mondta, azt eveszitheti, es akkor konnyen ellopjak az autot. Elkepzeltem, hogy valaki talal a parkoloban egy cetlit, hogy "fel-fel-le-fel stb." , es felderul az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kodja, elo a pajszert." Aztan persze szepen lassan megtanulta a kodot, es egy ido utan mar kezdett unalmas lenni a dolog, ezert ujabb furfangos eszkozok kellettek. Ekkor jott (ot idezve) "a behatolasi es eltulajdonitasi kiserletet megakadalyozo komputeres (=EDgy, k-val, hosszu u-val ejtve) rendszer". En itt mar nem akartam beulni melle, mert tudtam, hogy nem fogom megallni rohoges nelkul. De a hosszas unszolasra ("Nezzed ma meg, hogy mit bir a gepsarkany, me ilyet meg nem latta, ocsem") beultem. Az ujabb okossag nem volt mas, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit raapplikalt a riasztora, egy aktiv hangszoro az anyosules labtereben, plusz valahol hatul egy magnes egy reed-relevel. A hangszoro azert kellett, mert riasztaskor a laptop mindenfele okossagot mondott. Arpi ugy kepzelte, hogy ha el is lopjak az autot, a riaszto megszolal, es a tolvaj megijed a hangtol, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az auto 15 m=E1sodpercen bel=FCl le=E1ll!", "A rendszer =E9rtes=EDti a rend=F5rs=E9get." stb. A magnes a reed-relevel kapcsolta a laptop aramellatasat. A baj az volt, hogy ugy volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a magnest a csomagtartoban, nem volt megjelolve a helye. A masik gond az volt, hogy akivel iratta a programot, az csak Windowsra tudta megirni, ugyhogy innentol kezdve igy nezett ki az indulas: Arpi korberohant ketszer az auto korul, ellenorizve, hogy nincs behatolasi nyom, taviranyitoval kinyitotta az ajtokat, nekem be kellett ulnom, mert o elhelyezte a csomagtartoban a magnest, "Ne haragudj, de ezt meg neked sem mutatom meg.", elore jott, beallitotta a kapcsolokat, inditozott, fulelt, hogy bootol-e a laptop, karomkodott, hatrament, igazitott a magnesen, vissza elore, fuleles, laptop bootol. Iyenkor ulni kellett meg egy ideig, mert a Windows meg nem indult el, es ha a program nem allo autonal indult el, megszakitotta a gyujtast. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ucsorogtunk par percet. Ekkor osszegerjedt az auto hifije az aktiv hagszoroval, ami borzalmas hangon visitott. Elkezdett gyulni a tomeg a parkoloban (en meg probaltam ugy tenni, mint akinek semmi koze az egeszhez). Latszott rajtuk, hogy rendszeres nezoi a mulatsagnak, mert volt, aki rutinosan egybol a maszokara ment fel, hogy lasson a tobbiek feje felett. Ekkor jott az, hogy elkezdett vonyitani a riaszto, es a hangszoro a labamnal megszolalt olyan hangon, mint egy vizbefojtott Sokol radio: "Tolvaj!", "A motor le fog allni." stb. Kezdtek rohogni az emberek (en meg kisebbre huztam ossze magam). O pedig uvolt: "Gerjed, bmeg, osszegerjed, k. riaszto, k. laptop, k. programozo!" Itt jott meg egy fel perces k-s felsorolas, orditva termeszetesen, es a programozo meg az egesz mindenseg lovakkal es felmenokkel torteno kozosulesere biztatasa. Fontolgattam a menekules lehetoseget, de mar tul sokan alltak korulottunk, es nem voltam benne biztos, hogy at tudom torni a bameszkodok gyurujet. O hozzafogott, hogy Gyujtas lekapcsolasa, motorhazteto felnyitasa, laptop lehuzasa a riasztorol, riaszto kikapcsolasa kulccsal, fenyegeto "Fasztneze?" a tomegnek, matatas a motorterben, csatlakozok pocogtetese, "Nenyujjahozza, ocsisajt!" a kozelebb mereszkedo kisgyereknek, motorhazteto le, beules, inditozas, varakozas a bootra, szokasos visitas, szerencsere most nem riaszt, indulhatunk. Persze padlogaz, visit a gumi, a tomeg szetrebben, es mi "kottona'jdzso'" torzitva, muszerfalrezegtetve uvolto hangjaira otthagyjuk a parkoloban a tomeget. Fohosunk boldogan huzza ki magat az ulesben, es buszkesegtol sugarzo arccal csak ennyit kerdez: "Na?" Elgondolkodom, mit is mondhatnek. Peldaul megkerdezhetnem, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyere a magnest, es akkor a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyujtast, nem obegat, mint a haldoklo rinocerosz, es ugy altalaban, siman el lehet lopni az autot. Vagy megpendithetnem, hogy a sok szar arabol vehetett volna egy rendes riasztot is, de nem szolalok meg, mert az ember ugyis hiaba magyarazza egy apanak, hogy kockafeju a gyereke, az akkor sem erti meg, ha megall a sor a kolyok fejen... :E :E [b]---- END ----[/b]
avatar #5483
balu 2005. április 24. 4397 hozzászólás 31.
Megtortent eset a 6-os villamoson a Blahanal: BKV ellenor felszall, szetrebbennek korulotte az utasok, van, aki leugrik, masok a kocsi masik vegebe huzodnak. Az ellenor korbenez, kicsatolja a kis fekete taskajat, az utasok meg tavolabb huzodnak. Az ellenor felismeri, hogy kozvetlenul elotte felszabadult egy hely, leul, taskajabol elovesz egy keresztrejtveny, es nekiall kitolteni. [b]Bunugyi jegyzokonyvekbol:[/b] "Felszolitasomra azt valaszolta, hogy azt csinal amit akar, majd szoknyajat felkapta es hirtelen lekuporodva ujra a lepcsore folyatta. A szabalysertes tenye tobb meter hosszan csordogalt." "A tarsadalmi tulajdont serto buncselekmenyek szama az utobbi ot evben hullamzoan stagnalt, a trend lefele mutat." "Tetten ertem, amint a padon fecsegve csavargott." "Es akkor bejott az irodaba ket noi holgy." Karbecslo allaspontjarol ir a rendor: "Hatulrol megnyomtak az asszonyt Paksnal." "Eszrevettem, hogy egy ember himvesszejevel szennyezi a kornyezetet. Felem fordult, es mig himvesszojet lobalta, felszolitottam a cselekmeny abbahagyasara, erre nyomatekosan felszolitott az anyammal valo kozosulesre. Kerem a lobalast sulyositokent figyelembe venni." "A feljelento szerint bevittek a nudistakat a rendorsegre, ahol megruhaztak oket." "Kaposvaron a lakasahoz tartozo garazsban egy hazilag keszitett kispuskaval A. Bela 40 eves munkanelkuli egy esetben halantekon lotte magat es a helyszinen meghalt." "A ferj egy idegen novel ment a kocsijan, karambolozott. A helyszinen megjelent a feleseg is. Mondta a rendornek, hogy ferjenek nincs serulese, de otthon majd lesz." "Gyanusitott a husang felemelese altal elkovette a hatosagi kozeg elleni eroszak kiserletenek vetseget, tekintetbe veve, hogy a hivatalos sapka ketsegkivul az intezkedo kozeg fejen helyezkedett el. Mindazonaltal a helyzet gumibot utjan megnyugtatoan rendezesre kerult." "Kapott egy monoklit, pedig jol lat es nem is nemes." "Az esti orakban ismeretlen tettes felgyujtott egy utcai konyvesboltot. A kar nem haladta meg a hasznot."
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5482
balu 2005. április 24. 4397 hozzászólás 31.
Válasz nagyi üzenetére (#5474): Kurvanagy!!! :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5481
opr 2005. április 24. 77 hozzászólás 3311.
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon? - Egy papírdobozhoz mit szólna?
avatar #5480
armithis 2005. április 24. 5151 hozzászólás 21.
A siker titke a csalás :D Mi votl a királyfi utolsó mondtata? Süsü te ittál! Lehelj rám! : s gédgjdégfda msot halltoam ventrin egy idiotátol bazmeg :DDD
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5479
armithis 2005. április 24. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Smoke üzenetére (#5486): johatize tudod hogy sokféleverziója van egy viccnek :_D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5478
Aradebil 2005. április 24. 860 hozzászólás 429.
Válasz Smoke üzenetére (#5486): ez beteg :nyes :kira :worship
avatar #5477
Smoke 2005. április 24. 1085 hozzászólás 322.
[quote=armithis írta(#5485)]egy adag székely.... Két székely fát vág az erdõbe. Mondja az egyik: - Na isten véled ídesatyám. - Mi az elmész? - Nem csak maga felé dûl a fa. :D[/quote] Két székely fát vág az erdõbe. Mondja az egyik: - Na isten véled ídesatyám. - Mi az, felém dõl a fa? - Ej milyen poéngyilkos kend! :ravasz.
Reality is a Lie...
avatar #5476
armithis 2005. április 24. 5151 hozzászólás 21.
egy adag székely.... A székely és a fia a mezõn kaszálnak. Egyszer a fiú megszólal: - Ezt a részt itt ne kaszáljuk le, mert itt vesztettem el a szüzességemet. Kaszálnak, kaszálnak, egyszer csak megint megszólal a fiú: - Apám ezt itt ne kaszáljuk le, mert itt állt az anyja. Apa: - És mit mondott? Beeeeeeeeeee-eeeeeee Két székely fát vág az erdõbe. Mondja az egyik: - Na isten véled ídesatyám. - Mi az elmész? - Nem csak maga felé dûl a fa. - Áron bá'! Látott már maga medvét? - Egyet láttam, de a se a vót....... Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak. Egyszer csak elereszt egy pukit valamelyik. - Kend volt az? - Nem én. - Hát akkor ki volt? - A kutya. Körülnéz a másik. - Nincs is bent! - Majd bejön. :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5475
756Zogya 2005. április 24. 573 hozzászólás 690.
Válasz opr üzenetére (#5482): zsír^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5474
armithis 2005. április 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz opr üzenetére (#5482): AAAAÁAÁAÁ ez denagy :DDDD
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5473
opr 2005. április 23. 77 hozzászólás 3311.
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70. Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettõt!
avatar #5472
armithis 2005. április 23. 5151 hozzászólás 21.
Válasz GhostHunter_ üzenetére (#5460): :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5471
GhostHunter_ 2005. április 23. 82 hozzászólás 3183.
Válasz Dylan üzenetére (#5479): Jaja, nagyon nagy vicc volt, amikor énis elõször hallottam egész nap ezen viháncoltam, azmár kb 1 éve... :kira :E
Miaza betû, miazaz aláírás? Mivan!?
avatar #5470
Dylan 2005. április 23. 2494 hozzászólás 101.
Válasz GhostHunter_ üzenetére (#5460): JÁJJ öcséééém!!!!! Ez mekkora király vicc volt kb 10 éve. :E :E De komolyan! Ált isk 7. 8-ban ez volt a kedvenc viccem. :) Így olvasva nem olyan nagy, de ha jól mondja az ember, akkor hihetetlen. :hehe :hehe :hehe Totál el is felejtettem már! ááá kösz! Régi szép idõk! :kira :E
avatar #5469
armithis 2005. április 22. 5151 hozzászólás 21.
nem rosszak :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5468
opr 2005. április 22. 77 hozzászólás 3311.
És hogy viccet is írjak : Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját. - Apuu! - Mondjad kisfiam. - Miért van ilyen ronda csúnya patám? - Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled õket. A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni. - Apuu! - Mondjad kisfiam. - Miért van ilyen ronda szõrös púpom ráadásul kettõ is? - Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled õket. A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni. - Apuu! - Mondjad kisfiam. - Már csak egy valamit nem értek. - Mi az? - Mi a f...szt keresünk mi itt a pécsi álatkertben??????
avatar #5467
opr 2005. április 22. 77 hozzászólás 3311.
Válasz balu üzenetére (#5468): rendben, igazad van... (a beállításokat meg nem tudtam, thx.)
avatar #5466
Waleran 2005. április 22. 103 hozzászólás 2801.
A Britneysrõl jut eszembe: - Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra. - És sokba kerül? - Elég sokba, dehát egyszer élünk!
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5465
nagyi 2005. április 22. 4567 hozzászólás 27.
Én elmentem a vásárba fél pénzzel, Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel, Windows mondja Kék Halál, Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem. Visszamentem a vásárba fél pénzzel, Megkerestem a zugárust fél pénzzel, Árus mondja: "Kell ápdét!" Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem Hazamentem a vásárból ápdéttel, Telepítek, installálok két kézzel, Windows mondja 0E, Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem. En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel, Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel, Hardver mondja krr-krr-bumm, Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel. Lecseréltem az egészet, részletre, Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve, A gépem már elavult, Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. remélem még nem volt^^
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #5464
Delux 2005. április 22. 2106 hozzászólás 135.
Válasz balu üzenetére (#5472): Aham.
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #5463
balu 2005. április 21. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Delux üzenetére (#5470): Nem moderaltam, csak atszerkesztettem a kommentjet. Amikor szerkesztek, kijon a szerkesztes ablak, es ott alatta van egy [i]moderalom a user-t[/i] gomb, és arra nyomva lehet kiosztani a jol megerdemelt figyut. De ha nem nyomok rá, akkor nincs figyu, csak átírom a kommentet. Capito?
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5462
DJWindsurfer 2005. április 21. 914 hozzászólás 403.
[Rossz topic:E]
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5461
Delux 2005. április 21. 2106 hozzászólás 135.
Válasz balu üzenetére (#5469): Moderáltad? Azzal figyu is jár automatikusan? :scatter (Ilyet sose használ senki. Miért nem?)
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #5460
balu 2005. április 21. 4397 hozzászólás 31.
Válasz opr üzenetére (#5461): Ezt ertem szivem, de en meg azt mondom, hogy miutan elkuldted, es latod, hogy szar, at tudod szerkeszteni... :hello Válasz opr üzenetére (#5466): Nem, en nem szavaztam rad. De a [i]Beallitasaim/Minositok listaja[/i] alatt meg tudod nezni ki volt az...
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5459
Delux 2005. április 21. 2106 hozzászólás 135.
Válasz opr üzenetére (#5466): Arany szíved picinyem, most mentél le 5.0-ról 4.x-re... :E
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #5458
szabzero 2005. április 21. 1631 hozzászólás 198.
Válasz Aradebil üzenetére (#5446): ez az egyik kedvenc viccem de amúgy így kell! gyere robin szálljunk be a batmobillba! ez sokkal jobban hangzik=)
dehogyis már nem is játszok
avatar #5457
opr 2005. április 21. 77 hozzászólás 3311.
bakker, balu, Te minõsítettél vissza? :confused ;( pedig olyan tök yool mutattak azok a kis csillagok... ne bántsd má' õket... :E sry az offért
avatar #5456
opr 2005. április 21. 77 hozzászólás 3311.
Két rendõr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik: - Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak. - Miért? - kérdezi a másik. - Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.