Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5455
756Zogya 2005. április 21. 573 hozzászólás 690.
Válasz armithis üzenetére (#5455): a sivatagos hosszabban is van: mi van ha be van varrva egy alma a zsebedbe? a türelem rózsát terem. nem terem rózsa tövis nélkül: azzal kivágod a zsebed. a többi ugyanaz. de a másikat még nem hallottam^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5454
Naib 2005. április 21. 5216 hozzászólás 19.
Válasz balu üzenetére (#5454): Ausztrália...igen...ott valami kenguruk vannak... Valami ilyesmit mondott:)
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #5453
LtShadow 2005. április 21. 945 hozzászólás 388.
mivan mindenki elõvette az 1981es Hahotát ?
HF ALL
avatar #5452
opr 2005. április 21. 77 hozzászólás 3311.
Válasz balu üzenetére (#5449): ok, akkor leírom: a szövegdobozban még egy nagy fekete pötty volt... :peace ON
avatar #5451
GhostHunter_ 2005. április 21. 82 hozzászólás 3183.
Mórickától a suliban megkérdezi a tanárja, móricka, micsinálnál, ha a barátod vízbe esne ? Móricka: -nemtudom Micsinálnál ha a barátod elutazna ? Móricka: -nemtudom Micsinálnál ha a fagylajtos kocsi elõtt nagy sor állna ? Móricka: -nemtudom És Móricka, micsinálnál ha verekedésbe keverednél? Móricka: -nemtudom .....móricka hazamegy suliból, és megkérdezi az anyukáját Anya, te micsinálnál ha a barátod vízbe esne? Anya: -kötelet dobnék utána És micsinálnál ha a barátod elutazna ? Anya: Fehér zsepkendõvel integetnék utána És ha a fagylajtos kocsi elõttn agy sor állna ? ANya: Kivárnám a sorom És ha nagy verekedésbe keverednél ? Kihívnám arendõrséget ....móricka másnap megy az iskolábam a tanárja ismét felteszi a kérdéseket: Móricka, micsinálnál, ha a barátod vízbe esne ? Móricka:fehér zsebkendõvel integetnék utána Micsinálnál ha a barátod elutazna ? Móricka: kötelet dobnék utána Micsinálnál ha a fagylajtos kocsi elõtt nagy sor állna ? Móricka: kihívnám a rendõrséget És Móricka, micsinálnál ha verekedésbe keverednél? Móricka: kivárnám a sorom
Miaza betû, miazaz aláírás? Mivan!?
avatar #5450
2005. április 21. hozzászólás .
Pistike, mit csinálsz itt a klotyón? - Beleesett a zakóm a vécébe. - Csak nem akarod úgy felvenni? - Á, nem... Csak az uzsonnám a zsebében van. Hitler megkérdezi az egyik rabtól: - Mekkorát tudsz ugrani? A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret. A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, õ azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap. A harmadiktól is megkérdezi, mire az nagy büszkén három métert ugrik. Erre Hitler: - Lõjjétek le, át tudja ugrani a kerítést!
avatar #5449
DJWindsurfer 2005. április 21. 914 hozzászólás 403.
Válasz armithis üzenetére (#5456): :aha :E
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5448
balu 2005. április 21. 4397 hozzászólás 31.
[quote=armithis írta(#5455)]- Mi van a róka után? - ??? - A farka, és elõtte? - ??? - A hányinger! :D[/quote] Ez igy van :]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5447
armithis 2005. április 21. 5151 hozzászólás 21.
na utánnajártam a dolgoknak és erre jutottam: Hogy hívják a kínai temetõt? - Kifingtunk! :worship :gg :kocc
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5446
armithis 2005. április 21. 5151 hozzászólás 21.
- Hogy vagy? - Jól. - Majd elmúlik! már vlt de felkell idézni :) Egy üres szobában az ember fel akarja akasztani a kabátját, de nincs akasztó. Mit tesz? 1. Egy gondolat szöget üt a fejében. 2. Kiveszi a szöget. 3. Ekkor nagy kõ esik le a szívérõl. 4. A kõvel beveri a falba a szöget. 5. Ráakasztja a kabátját. Mit tesz az ember, ha a sivatagban almaevés közben rátör egy oroszlán? 1. Eldobja az almát, mert az alma nem esik messze a fájától. 2. Felmászik a fára, és ezzel lóvá teszi az oroszlánt. 3. Felveszi az almát. 4. Almaevés közben ellovagol. most jön a reccsenÕS fáaáD Két tégla beszélget a sötét pincében: - Maga fél? - Nem, én egész vagyok. BALUUU és a társaid :) ez nektek!!! - Mi van a róka után? - ??? - A farka, és elõtte? - ??? - A hányinger! :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5445
balu 2005. április 21. 4397 hozzászólás 31.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#5452): :E mint mikor vmi show-ban nem tudta hol van Ausztralia, jol be is sertodtek az ausztral rajongok... :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5444
armithis 2005. április 21. 5151 hozzászólás 21.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#5452): nebassz ez nagyon durva :DDDDDDDDDDD BRITNÁj poWa
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5443
DJWindsurfer 2005. április 21. 914 hozzászólás 403.
Ez komoly!!!: "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelõ büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál" - Britney Spears x| :aha :debil
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5442
Cumi 2005. április 21. 3114 hozzászólás 66.
Válasz Dylan üzenetére (#5433): Ennek a folytatasaban van az egyik kedvenc poenom, de nem mondom el elore. :D
avatar #5441
balu 2005. április 20. 4397 hozzászólás 31.
Válasz opr üzenetére (#5445): tudod am szerkeszteni utolag... :ehh
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5440
armithis 2005. április 20. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Aradebil üzenetére (#5446): így van ahogy Togya írta :D alapviccem baba :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5439
Aradebil 2005. április 20. 860 hozzászólás 429.
Válasz 756Zogya üzenetére (#5447): ismétlés a tudás atyja :kocka [edit: vagy anyja?:hey]
avatar #5438
756Zogya 2005. április 20. 573 hozzászólás 690.
Válasz Aradebil üzenetére (#5446): már volt(õ maga írta)^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5437
Aradebil 2005. április 20. 860 hozzászólás 429.
by Dead-City(wc3 részleg) -Mit mondott batman robinnak meg mielott beszalltak a batmobilba??? -???? -Robin szalljunk be a batmobilba! arminak szerettel :hello
avatar #5436
opr 2005. április 20. 77 hozzászólás 3311.
ööööö, • egyenlõ nagy fekete pötty' és egy tab :)
avatar #5435
opr 2005. április 20. 77 hozzászólás 3311.
A nõ vegyelemzése ELEM NEVE: Nõ VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETÕSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben Fizikai tulajdonságai: - felülete általában színes mázzal van bevonva; - azonnal forr és ok nélkül fagy; - megfelelõ eljárás alkalmázásaval olvad; - rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk; - ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában; - erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk; Vegyi tulajdonságai: - könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; - nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni; - könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül; - vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával; - az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére; Leggyakoribb felhasználásai: - leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban; - kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra; - nagyon hatékony tisztítóeszköz; Elvégzett kisérletek: - színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; - színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül; Veszélyek: - nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; - illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. [EDIT - szepites]
avatar #5434
Delux 2005. április 20. 2106 hozzászólás 135.
Jáááöööööööüüüürhfgy Agybeteg poénok Kissé lefordultam tõlük a székrõl :)
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #5433
opr 2005. április 20. 77 hozzászólás 3311.
Eszkimó a kocsmában: -Egy pohár whiskeyt! Pultos: Jéggel, vagy jég nélkül? Eszkimó: -Ne idegesíts!
avatar #5432
opr 2005. április 20. 77 hozzászólás 3311.
Válasz Dylan üzenetére (#5432): :worship még, még, még!!!
avatar #5431
armithis 2005. április 20. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Walkman_ üzenetére (#5437): dlfksédlfksd :DDD ez denagy :D hát kell hozzá egy kis angol :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5430
Ry0K3N 2005. április 20. 76 hozzászólás 3345.
Válasz Walkman_ üzenetére (#5437): Elmagyaráznád ezt mert én ezt nem értem :hey
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #5429
balu 2005. április 20. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Walkman_ üzenetére (#5437): bazzeg :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5428
Walkman_ 2005. április 20. 1289 hozzászólás 266.
Ezt most olvastam: To be is to do. - Socrates To do is to be. - Sartre Do be do be do. - Sinatra Nekem nagyon bejön. :aha
"A dámák trükkösek, és nem csak azért, mert lányok." - John Vorhaus ^^
avatar #5427
armithis 2005. április 20. 5151 hozzászólás 21.
dylan beindult :) de a viccek ók :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5426
balu 2005. április 20. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dylan üzenetére (#5433): Hehe, ezt ismerem, es kurvajo a folytatas :) Válasz Dylan üzenetére (#5434): Hatja :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5425
Dylan 2005. április 20. 2494 hozzászólás 101.
Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek aki már kapott munkát? - Két Big Mac-et kérek! :E :hehe
avatar #5424
Dylan 2005. április 20. 2494 hozzászólás 101.
[b]ÁRPI ÉLETE 2/4[/b] Nyar. Nyaralas. A budapestiek tudjak, milyen erzes megszabadulni a Rakoczi uton araszolo 7-es busz heringkonzerv-feelingjetol, es a metron a labadra lepo "fokhagymat reggeliztem palinkaval"-tipusu emberektol. Ilyenkor az ember lazit, es neha okorsegeket csinal. Arpi persze, a szokasosnal is nagyobbakat. Az volt a gond, nem volt auto (az ezerocsi ugye megreccsent elozo nyaron). Sebaj, nagypapi (Arpie) szivesen odaadja az ezereves Varnyut. Megy? Megy, csak nincs muszakija, de ha lejottok erte Balatonra, vihetitek, a faluban, kertek alatt lehet vele menni. Ez Arpinal soha nem volt akadaly, ugyhogy irany a palyaudvar. Reggel 8-ra volt megbeszelve a talalka, annak ellenere, hogy a vonat csak 1 oraval kesobb indult. Azert kellett ilyen koran, mert majd "Becserkeszunk egy-ket vadat, hogy ne legyen olyan unalmas az ut. Majd Arpi bacsi megtanit a fortelyokra." Megemlitettem, hogy koszonom, boldogulok egyedul is, de persze foloslegesen. "Nyar van, apam, erted? Ilyenkor nincs cicozas." (Kesobb kiderult, hogy azert kellett koran kimenni, mert ment volna at hozza az aktualis baratnoje reggel...) Ez az indulas elotti napon tortent, es ismerve Arpit, nem sok jora szamitottam masnap, de o megigerte, hogy kivetelesen normalis lesz. Persze en ertem oda elobb, es vartam. Az jart a fejemben, hogy lehet, hogy megsem lesz semmi gond Arpival, tanult az elmult nyar hulyesegeibol, es normalis lesz tenyleg. Alapvetoen azert rendes gyerek, csak hat kicsit hulye. Na, idaig jutottam Arpi tomjenezesevel, amikor ezt hallom (reszelos hang): "Gyerunk Jano, meg tudod csinalni. Mondjad neki a ribogzisat." Ez meg mi lehet? Odaballagok a lepcsohoz, ahonnan lelatni az aluljarohoz (a fedetlenhez, a Deli elott), es mit latok? Termeszetesen Arpit, ahogy rohog, ket torzonborz fickot, es eleg szep tomeget korulottuk. (Arpi a vonaton meselte el, hogy a nagypapanak szant palinkaba fogadott ket szerencsetlen csovessel, hogy nem tudjak elmondani 3 egymas utani nonek, hogy "Pici, paranyi dezoxiribonukleinsav-darabka vagyok, de te hivhatsz gennek.") Amikor odaertem ezt lattam: Arpi rohog, az egyik torzonborz odalep egy kozepkoru nohoz, es elkezdi, hogy "kicsi ribogzi vagyok, hivja' g-nek". A non latszik, hogy egy szot sem ert az egeszbol, es riadt szemekkel keresi a menekules utjat. A csoves all elotte, es nez Arpira, hogy jol csinalta-e. De o kegyetlen, es int, hogy nem jo, gyerunk a kovetkezohoz. Kozben persze rohog, az idiotaja. Ezen elmulatott volna egy darabig, ha nem cibalom el onnan. A csoveseknak odaadta a palinkat, es mentunk jegyet venni. Jo nagy a sor, varhatunk. Azaz varhatnank, ha Arpi nem lenne Arpi. Elovesz egy papirlapot, es atcsortet a tomegen: "Elnezest, szabad lesz. Itt dolgozom. Koszonom.", es odafurakszik a penztarhoz. "Csokolom, Marika, meghoztam az uj kerodivet, tessek kitolteni, viszem fel az irodaba", orditja, hogy mindenki hallja, majd suttogva: "Ket diakot kerek, Kilianig." A penztaros nez ra nagy szemmel, es kiszol jo hangosan: "Hova keri a ket diakot?". Arpi probal ugy nezni, mint Garfield, amikor megeszi Jon kajajat, es mosolyogva magyaraz a tomegnek: "Ez a Marika, milyen vicces asszony." "Kilianig" - suttogja. Az emberek rohognek, mert mindenki hallotta a penztarost, de ugy latszik jo kedvuk van, mert nem verik meg. Megusztuk. A vonaton nem sok minden tortent, attol eltekintve, hogy Arpi szoba elegyedett egy oregasszonnyal, akirol kiderult, hogy most megy vissza a falujaba, ahonnan 74 evig ki sem mozdult. "Nem tetszett soha vonatun ulni?" "Nem, a menyem hozott fel Pestre kocsival." Arpinak majdnem sikerult radumalnia, hogy huzza meg a veszfeket, mert o rosszul van. Szerencsere az utasok nem engedtek. Megerkeztunk. Arpi elso dolga volt (az elfogyasztott jelentos sormennyiseg hatasara), hogy teli torokbol elkezdett orditani kifele a vonatablakbol: "Megjottunk, reszkess Balaton!". Ket rendor setalt a peronon, akik erre rogton megfordultak, es meregettek Arpit. Szerencsere az egyikuk radioja megszolalt, es elsiettek. Pechemre Arpi meg utanuk kiabalt: "Megijedtetek, mi?" (Remeltem, hogy mar nem halljak, de mint kesobb megtudtuk, hallottak.) Szoltam Arpinak, hogy kene szerezni egy uveg palinkat a nagyapjanak, ha mar megigerte cserebe a kocsiert, mert a mienk ottmaradt a csoveseknel. Arpi szerint nem jo a bolti palinka, mert az oreg csak hazit iszik, de nem baj, mert egy ismerose otthon csinal palinkat, majd tole szerzunk. Elmentunk hozza, de kiderult, hogy nincs palinka, ellenben kaptunk egy uveg 96 %-os etilalkoholt. "Nem baj," mondta Arpi "majd rakunk bele fuszert, es olyan lesz, mint a vodka, nagyfater ugysem tudja, mi az." Na, ennek fejeben vettunk egy zacsko sot, es beleszortunk egy csomot az alkoholba. Arpi egy kicsit leontott belole, es felengedte vizzel, hogy megse legyen olyan eros. (Egy liter alkoholba ket ujjnyi vizet.) Elmentunk a nagyszulokhoz. Arpikam, puszi-puszi, elokerul a "Vodka". "Na, nagyfater, ilyet meg nem ittal, ez sziberiai vodka, az eltarsaktol hozattam kulon neked." "Ha', dehogynem ittam en man, Arpikam." Hoppa! Most mi lesz? "Ooo, nagyfater, ovatosan, mert ez nagyon eros, ez nem sima vodka." "Ugyan, Arpikam, egy vodka nem lehet olyan eros, mint az en hazi szilvam.", es meghuzta az uveget. En keszulok ra, hogy kiugrik a szeme, es kikopi a protkot, de o csak megrazza a fejet. "Hinnye, a keservit, ennek aztan van huzatja.", mondja, es meg egyet kortyol!!! Kimegy poharert, hogy igyunk mi is a megerkezesre. En probalok tiltakozni, de Arpi szerint innunk kell, mert kulonben megsertodik, es nincs auto. Visszajon az oreg, tolt, egeszsegunkre. En bedontom a szamba, de nem nyelem le (nem veszes, csak mintha olvadt acellal oblogetnek). Arpi lenyeli hosiesen. Elvorosodik, konnybe labad a szeme, de probalja tartani magat. Amikor a nagyapja ujat tolt, en kikopom az egeszet a hervadozo szobapalma cserepebe, annak mar ugyis annyi alapon. Ujabb kor utan Arpi mar csak paras szemekkel nez maga ele. Tolem a szerencsetlen palma ujabb adagot kap. Probalom felhozni az auto temat, de a nagypapi ujabb kort tolt. Arpi matt reszeg, en pedig nem tudom kikopni, mert a nagyapja engem nez. "Aztan, fiam, te hova valosi vagy?" "Hmhhmmhhm" mondom. Arpi megmenti a helyzetet, mert elereszt egy olyan bofogest, hogy a nagyapja osz haja megrebben, es a kutya elkezd vonyitani az udvaron. "Ez derek volt, Arpikam! Latom, szereted a jofajta italt." Sikerul ravennem oket, hogy tapaszkodjanak fel. Elindultunk a garazs fele, es utkozban az oreg magyaraz: "Aztan Arpikam, ez nem valami uri auto, tudod. Oreg mar, viseletes, de azert jol szolgal." Arpi ebben a pillanatban lefejeli a fuzfa alacsony agat, es elterul, mint egy beka. Az oreg eszre sem veszi, megyunk tovabb a garazshoz. Kinyilik a garazsajto, es elall a lelegzetem... (folyt. kov.) ;)
avatar #5423
balu 2005. április 20. 4397 hozzászólás 31.
Válasz opr üzenetére (#5430): Hehe, lol :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5422
Naib 2005. április 19. 5216 hozzászólás 19.
Válasz balu üzenetére (#5427): Az utolsó jó:D Najó a többi is^^
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #5421
opr 2005. április 19. 77 hozzászólás 3311.
Fülészeten: sok a beteg, vége a rendelési idõnek, az orvos megkéri a nõvérkét, hogy küldje el a betegeket. Már minden várakozó elment, kivéve egy öreg bácsikát. - Mi lesz, tata, külön kérvényt nyújtsak be? - böki meg az öregúr vállát a nõvér. - Vége a rendelésnek! - Nem tudom, miért késnek... - feleli az jámboran. - Ne szórakozzon, ideje hazamenni! - Enni? Hisz most ebédeltem! Az orvos megunva a hiábavaló beszédet felírja egy papírra, hogy "lejárt a rendelési idõ, menjen haza", majd átnyújtja a bácsinak. Erre az odafordul a nõvérhez: - Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegem, felolvasná?
avatar #5420
armithis 2005. április 19. 5151 hozzászólás 21.
- Mit mond a hülyegyerek az apjának? - Anyu! - Mit mond a hülyegyerek az apjának? - Anyu! - Mit mond a hülyegyerek az apjának? - Anyu! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD D DDDD EEZZ!!!! BALU HAGYD MEG EZT a kommentet :DDD
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5419
armithis 2005. április 19. 5151 hozzászólás 21.
na regények regények :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5418
balu 2005. április 19. 4397 hozzászólás 31.
Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra! Lökhárító elöl-hátul színre legyen fújva Az immobilájzer már benne van a ‘slusszba’ Sohasem fog csalódni a Wagon R+ -ba Beletettek ezer extrát, többet is mint akart Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart A sok extrából kettõt is kiemel a sajtó: Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó Ebben már nem pótkerék van: olyan, mint egy airbus Jár hozzá egy felfújható full pót-WagonR+ Hegymenetbe nem szarozik, simán ez a nyerõ Ahogy tombol alatta a tizenhat lóerõ Sík terepen is odabasz: gyûrõdik az aszfalt Ha gyorsan tolod feltépi a matchbox-terepasztalt Kirándulás? Erre lett a ‘kocsi?’ kitalálva Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva Ülés nincsen benne, ez már futurizmus Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus? Hely van benne bõven, pótolja a házat Csak ne menj vele messzire mert százon eszik százat Két sajátossága még: az “izomerõszervó”, Meg a klímarendszer: “ablakfüggõ thermo” A kesztyûtartójában van egy titkos button Aztat kell megnyomni ha lerohadsz az utton Akkor a mûszerfal kiírja hogy: 'csocsi', Mert ebbõl az életben nem lesz többet kocsi. Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja, De nehogy elhidd azt, hogy problémád megoldja. A hibementesítõt aktiválnád vele, Igen ám, kistestvér, de hogyan írod bele? A Wagon R+-ban az a tuti üzlet, Hogy van titkos kõdja, de nincs billentyûzet. Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra, Hirtelen új message jön a mûszerfalra: "Szeretnék neked egy jó tanácsot adni, Indujjál egy gyalog, vagy itt fogsz megrohadni". Ha Wagon R+-t vásárol, számoljon a sokkal, A kockázatokkal és a mellékhatásokkal. Amióta gyártják, rajta ül az átok, Már a szlogen mögött nagy átkúrást látok: Gazdaságos motor, meg metálfény kaszni, Suzuki a mi autónk, meg is lehet b***ni! Hasonló, amikor óriási ködben eltéved a röpülõ, már nemtom, melyik város fölött. (Microsoftos rajngóknak könnyebb a helymeghatározás.) A mûszerek is lerohadnak. Egyszercsak egy kivilágított torony mellé ér a gép. A pilóta kitöri az üveget, látván, hogy egy fószer könyököl az egyik nyitott ablakban. -- Hol vagyunk? - üvölti kétségbeesve. A tag lazán elpöcköli a csikket, és beszól: - Repülõgépen. - Kösz - ordít vissza a pilóta, bedönti a gépet, zuhanófordulóba viszi, és - miután mindenki kékre-zöldre zúzta magát - simán leszáll a tök tejfölben egy kifutóra. Az utasok ott tajtékoznak körülötte. - Ember, mit csinált? Miért tette ezt a bukófordulót? Honnan tudta, hol kell leszállni? Nooormális? - Nyugalomság. Amikor megláttam a fószert, azt hittem, tud tájékoztatást adni. Namost. Föltettem egy értelmes kérdést, amire kaptam egy korrekt, de használhatatlan választ. Ebbõl rájöttem, hogy a Microsoft Online Help irodájánál vagyok. Onnan egy éles balkanyarral 500 méter a röptér... A többi gyerekjáték volt. - Mondd csak, hogy-hogy ilyen hirtelen összeházasodtatok? - Tudod este még külön feküdtünk le, de reggel már egybe keltünk Miert lett Medgyessybol D209-es ugynok? Mert a tanara nekiszegezte a kerdest: - Mi lesz magabol Medgyessykem? - Mibol vizsgaznak a telapo renszarvasai? - Szanvitelbol. - Honnan lehet tudni, hogy bag alaku Irak fovarosa? - Ha tojas alaku lenne, akkor tojasdad lenne. De mivel Bagdad... - Mikor lesz Magyarországon jó világ? - ??? - Ha a négy nyelven beszélo rendor felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására. Fiú: - Ma nagy esemény történt az életemben. Megtetszett egy lány, szinte le sem tudtam venni róla a szemem. Érdekes, már 4 hete ugyanabba az iskolába járunk, de eddig fel sem tünt. Lány: - Ma észrevettem hogy egy fiú egyfolytában engem bámul. Csak tudnám mi a baja. Fiú: - Gyönyörü barna szeme és szöke haja van. Mindig is ez volt az ideálom. Lány: - Ronda vizenyös a tekintete, kefe a haja és ráadásul szemüveges. Mindig az ilyeneket utáltam a legjobban. Fiú: - Ma megtudtam e nevét. Kleopátra. A kedvenc nöi nevem. Hogy ö is megtudja az enyémet, odahívtam a tesómat és azt mondtam neki, hogy kiabálja a nevemet és én majd akkor odamegyek hozzá. Ez a lökött tesóm nem csupán azt kiabálta, hogy Józsi, hanem azt, hogy Jóska tojóska! Jól el is kalapáltam érte. Lány: - Józsinak hívják. Ki nem állhatom a Józsikat. Ráadásul durva és veri a kisebbeket. Fiú: - Ma megpróbáltam közelebbröl is megismerkedni vele. A Kovácsot megkértem, hogy "véletlenül" lökjön majd neki, amikor arra szaladunk. Meg is tette háromszor is, de hiába. Nem állt szóba velem pedig mekkorákat estem!? Lány: - Az a vadállat ma háromszor is nekem jött. Tiszta kék-zöld vagyok. De legalább ö is elesett. Eltörött a szemüvege és lehorzsolta a fél arcát. Most még rondább. Fiú: - Ma levelet írtam neki. Beletettem egy tábla csokiba és elküldtem neki a tesómmal, de úgy, hogy a tesóm ne is sejtse a levelet. Lány: - Ma küldött nekem egy tábla csokit. Olyan esdeklöen nézett rám, hogy nem volt szívem visszaküldeni. A csoki papírját odaadtam a tesójának mert azt mondta, hogy ö azt gyüjti. Fiú: - Az a lökött tesóm megtalálta a levelet. Tegnap rajtam röhögött az egész 4.c. Ezért még számolok vele. Egyébként ma fölhívtam telefonon. Háromszor. És csak annyit szóltam bele, hogy: SZERETLEK! Lány: - Mikor tegnap este megjöttünk anyuékkal a színházból, a nagyi teljesen föl volt dobva. Azt mondta, hogy a volt udvarlója háromszor is felhívta öt és csak annyit szólt bele, hogy szereti. Mikor Anyu megkérdezte, hogy honnan tudja, hogy ö volt az, azt válaszolta, hogy megismerte a hangját. Hogy mik vannak? Fiú: - Ma hazakísértem. Annyi mindent szerettem volna mondani neki, de meg sem tudtam mukkanni. Azt hittem ö majd mond valamit, de rám se nézett. A fene se érti a lányokat. Lány: - Ma hazakísért. Egész úton hallgatott mint egy sült hal. Micsoda bunkó! Fiú: - Feladtam! Már három napja feléje se nézek. Nem érdekelnek a nök. Nincs nö, nincs gond. Lány: - Már három napja felém se néz a Józsi. Hütlen kutya! Nem kellene véletlenül nekiszaladnom????
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5417
opr 2005. április 19. 77 hozzászólás 3311.
Árpi!!! Árpi!!! -most hullámozzunk együt... :) Ha már így a hosszúaknál tartunk: Óvakodj a mobiltól! A mobil lényegében egy parazita, amely az ember külsõ hallójáratára tapad, akut esetben össze is nõ vele. Folyamatos ottléte csillapíthatatlan közléskényszert idéz elõ a gazdatestben. Ennek végsõ stádiumában a beteg már a közvetlen családtagjaival is csak mobilon kommunikál - "menj már aludni büdös kölyök", vagy "hagyjál már anyukám, nem látod, fáradt vagyok". Már csak egyetlen probléma izgatja: de errõl késõbb... Pedig a kezdet gyönyörû. A friss mobilos hetekig gyönyörködik a mobilban. Próbálgatja, milyen, ha lazán kirakja az asztalra. Milyen, amikor könnyedén felveszi, vagy amikor nagyfiúsan hüvelykujjal nyomkodja a gombokat. Sokszor kioson a fürdõszobába és a tükör elõtt gyakorol. S miközben úgy érzi, belépett a kiválasztott kasztba, amelyikbe vágyott, szépen fokozatosan átveszi felette az uralmat a mobil. A parazita hatásmechanizmusa ma még ismeretlen, de annyi biztos, hogy egyre rövidülõ periódusokra képes csak leszedni a beteg a fülérõl. A mobil hallucinogén szereket - köznyelven: kábszert - is bejuttat a gazdatestbe. Legalábbis ez feltételezhetõ, ugyanis a beteg úgy érzi, kedélyállapota fantasztikus, két méter magas, szõke, dús hajú, bátor és izmos, a lábai elõtt hevernek a nõk, szeme pillantásával hegyeket is képes lenne elmozdítani, Arnold Schwarzeneggert le tudja szerzõdtetni a Nemzeti Színházba és egyedül is képes elkészíteni az adóbevallását. Még a felívelõ periódusban is történnek furcsa esetek, amelyek a legsötétebb depresszióba kergetik a még mit sem sejtõ mobilost Ha pittyegést hall - társaságban, buszon, bankban, a Magyar Állami Operaház nézõterén, a Bohémélet elsõ felvonása alatt, elsõként kap a készülékéhez, mint egy cowboy. Ha mégsem õt keresik, napokig rágódik azon, hogy hol hibázott. Hiszen pontosan tudja, hogy mindent megtett a mobiljáért. Mindenkinek megmutatta. Dédelgette. Gügyögött neki. Ha egyetlen porszem hullott a kijelzõre, órákig törölgette a legfinomabb szarvasbõrrel. Ha fázott, különféle helyes kis nejlon és bõrtasakokba bújtatta, ha éhes volt, azonnal nekilátott a feltöltésének, s közben aggódva nézte a kijelzõt, nehogy a sok finom energiát egy kisülésnek nevezett folyamat keretében az édes kis mobil kiöklendezze. De persze ez még csak a kezdet. A mobilos fokozatosan levetve gátlásait mindig megnézi, milyen a többieké. Ha olyat lát, amelyik az övénél kisebb - ellentétben az élet más területeivel - irigykedni kezd. Ilyenkor izgatottan lekérdezi a paramétereket. Ha kiderül, hogy a vezetékes Matáv-tarifával mobilozik valaki, emberünk összeomlik és itt nem igazán részletezhetõ szavakban tör ki. Ezek után - figyelem, itt fordul az ügy horrorba - talán a mobil sugalmazására hõsünk megalkotja saját kis mitológiáját. Ebben olyan mobilja van, amit soha nem kell feltölteni, sõt Bátonyterenyét is ellátja villanyárammal. Ráadásul a jó nevû mobilos cég havi fixet fizet neki, csak mert az õ társaságukat választotta, és a vezérigazgató minden karácsonykor térden kúszva rebeg ezért köszönetet. Az önbecsapás életformává válik, s megkezdõdik a mobilos morális eróziója. "A fenébe, soha nem hagynak békén" - kiált fel hangosan örvendezve, ha felpittyeg mobilja. Talán ez az a momentum, amikor még vissza lehet fordulni... Aztán már nincs megállás. A kór elhatalmasodik. A mobilos ember éjszakára az ágyba viszi a mobilját, mint kiscsávó a nagymacit. Ügyel arra, hogy a szoros testi kontaktus napközben is fennmaradjon: fülét és orrát vakarja az antennával, mutogat vele, és hadonászik, csak hogy a mobil is érezze, fontos, hogy van. Ha pedig valami történik a mobillal, az iszonyatos. A parazita által erkölcsileg kizsigerelt mobilos úgy érzi, hogy a világ ellene fordult, a kör bezárult és a játszmának vége. A megrögzött mobilos ugyanis 10-12 másodpercig bírja ki a parazita nélkül. Aztán jönnek az elvonási tünetek. Minden keze ügyében kerülõ tárgyat mobilnak néz. Füléhez emeli a tévé távkapcsolóját és a sóskiflit. Önkívületi állapotában a kétdecis gyümölcsleves dobozt - amibõl kilóg a szívószál - sem kíméli és izgatottan rebegi bele, hogy halló... Végül összeszorított öklének kis- és hüvelykujját messzire eltartva próbál beszélgetni. Ennél csak az a rosszabb, ha mûködik a készülék. A mobilos, ahogy egyre akutabbá válik betegsége, sokszor kihagy, nem képes semmire és akár hajnalig is képes játszani a mobiljával. A végsõ stádiumban már akkor is a fülére szorítja, ha nincs térerõ, ha nincs feltöltve az aku, vagy pedig egyszerûen nem hívta senki. Beszélni, beszélni, beszélni akar, s fülében riadót dobol a vér. Az elhatalmasodó kórt csak újabb mobil beszerzésével lehet ideig-óráig féken tartani. Ezután a szerencsétlen ember megpróbálja egyszerre használni a mobilokat. Kézzel-lábbal próbálkozik, de általában kudarcot vall. Mégsem adja fel. Ilyenkor már csak a legújabb génsebészeti és matematikai munkák érdeklik. A külvilág megszûnik: csak az izgatja, hogyan lehet n számú mobiltelefont használni egyidõben úgy, hogy a rendelkezésre álló szájak, fülek, kezek száma állandó? bocs, ha már volt
avatar #5416
Aradebil 2005. április 19. 860 hozzászólás 429.
uhh,most hallottam elször,szentem naon ott van:) Aki átbasz,basszon bét is :worship :nyes :sir =)
avatar #5415
balu 2005. április 19. 4397 hozzászólás 31.
Feltámadt a Pápa!!!!! ... Pápa - Vasas: 6:0 Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Mellette az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis ido múlva a vezeto odaszól a kissrácnak: - Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit! A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis ido múlva megint: - Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit! A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint: - Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit! Mire a kisfiú: - Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5414
armithis 2005. április 19. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Dylan üzenetére (#5420): na ez szép :) Árpi
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5413
Delux 2005. április 19. 2106 hozzászólás 135.
Válasz Dylan üzenetére (#5420): Szegény Árpi :) Mindenesetre jól kimoderálódtak a húzósabb részek: arpinak, szarny :E
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #5412
Lord_G 2005. április 19. 599 hozzászólás 648.
basszus! Pedig én Árpi-nak drukkoltam :( :(
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #5411
Dylan 2005. április 19. 2494 hozzászólás 101.
[b]ÁRPI ÉLETE - 1/4[/b] (kegyetlen jó, ajánlom elolvasni :) ) Nyar volt, fiatalok voltunk, es ilyenkor sok marhasagot csinal az ember. Arpi persze tobbet, mint a normalisabbja. Ez regebben tortent, meg nem volt meg a Senator, csak egy szakadt Ladara futotta. Abbol is csak olyanra, ami annyira rozsdas volt, hogy nem lehetett tudni, mikor hullik ki alola. Mindig azt vartam, hogy egyszer kiszakad az alja, es ugy fogja hajtani, mint Flintstone a jarganyat. Muszaki persze evek ota nem volt rajta, igy csak a szerencsen mult, hogy mikor bukik le. Persze, ez sem lehetett olyan, mint az atlag, ezert volt itt is optikai tuning ezerrel. Ekkoriban Arpi meg nem rendelkezett jelentos tokevel (vagyona gyakorlatilag a szetesofelben levo Ladabol, 2 farmerbol es nehany polobol allt), ezert nagyreszt lelemennyel kellett potolni a hianyzo anyagiakat. Hat, lelemenyben nem volt hiany. Felkerultek ugye az alap dolgok: rokafarok, muszor kormanyboritas, apropenztarto, halalfejes valtogomb, oras visszapillanto (sajnos csak egy torotthoz tudott hozzajutni, de lenyeg, hogy ora volt benne), "multifunkcios muszer", ami egy homero, iranytu es ora mahagoniutanzat keretbe foglalt kombinacioja volt, es itt ki is merultek nagyjabol az anyagi lehetosegei. Ekkor jottek a segitokesz baratok, akik elso hallasra kicsit furcsallottak Arpi kereseit, de aztan a hecc kedveert megcsinaltak, amit kert. Elso lepes volt a muszerfal. Latta egy ujsagban, hogy egy sportkocsinak polirozott aluminium boritas volt a muszerei korul, es hat persze, hogy neki is kellett. Miutan kiengedtek az ugyeletrol, ahova a sorjas aluminiumlemez altal szetvagott tenyerevel ment kotozesre, uj otlettel alt elo: alufolia lesz a megoldas. Finoman megemlitettem neki, hogy az nem tul strapabiro, meg gyurodik is, de nem hallgatott ram. Egyik haverja szuleinek volt egy Apisz szeru boltjuk, es onnan szereztek vagy harminc tubus Technokol Rapidot, es kiadta az ukazt a haverjainak, hogy mindenki csenje el otthonrol az alufoliat. Mikor eleg sok osszegyult, megkezdodott a ragasztas. En csak a vegere ertem oda, hat, mit mondjak, nem volt egy semmi latvany. Eloszor is total meghulyultek a ragszto gozetol, mert zart garazsban csinaltak. Mikor odaertem, sejtettem, hogy gaz lesz, mert meterekrol olyan szaga volt a garazsnak, mint egy festekgyarnak. Arpi csak ennyit tudott hozzafuzni az esemenyekhez: "hehehe". Meg neha azt is, hogy "atom lett, hehe". Ultek a haverjaval a garazs betonjan, mint ket marhatok a mezon, neztek maguk ele, es vigyorogtak. Megneztem az autot. Nem volt semmi. Lathatolag jobbrol kezdtek a mutatvanyt, mert ott meg olloval voltak vagva a darabok, de gondolom, kozben hatott a ragaszto, es mire a kilometeroraig jutottak, mar annyira zizik voltak, hogy azt is beragasztottak. Be volt ragasztva a kormany, a sebessegvalto, a szellozok, a bal oldali ablak fele, a bal ajtokarpit, egy kicsit mindket ules, es ugy altalaban csopogott minden a ragasztotol. Az elejen meg odafigyeltek ra, es probaltak kisimitani a foliat, de a vegen persze ilyen aprosagokkal nem torodtek, es ettol az auto ugy nezett ki, mintha Badogember vezette volna, aki egy szornyu balesetben szettrancsirozodott. Kivonszoltam oket a levegore, es akkor vettem eszre, hogy a napsutesben csillog fejuk es a ruhajuk, mint Szucs Judit fenykoraban, diszkokiranynokent. Csak rajuk nem uveggyongy volt varrva, hanem sikeresen magukra ragasztottak a levagott, lehullott alufoliadarabokat. Neztek ram kitagult pupillaval, teljesen megzavarodva a fenytol, es szemkapraztatoan csillogtak. Olyanok voltak, mint ket szerencsetlenul jart ufo, akik nem tudjak hol landoltak. Masnap kapartunk. Harmadnap is. A negyedik napon belattuk, hogy a Technokol az erosebb. Arpi kicsit elkeseredett, mert a muszerfal enyhen szolva furan nezett ki, az itt-ott feltepett alufoliaval, ezert gyorsan ujabb csinositas utan kellett nezni. Jott a szarny. Egy igazi szarny, ugye eleg komoly penzekbe kerult volna, ezert maradt a szogvas, ket rudra hegesztve, amikre menet volt vagva. Furtunk ket lukat a csomagtarton, atdugtuk a rudkat, csavar fent, lent, es keszen volt a "szarny". Arpinak baromian tetszett, es megsertodott, amikor a "Na, milyen?" kerdesre en azt mondtam, hogy "Legalabb van egy alkatresz, ami nem rohad". Egy volt a problema, le kellett festeni. Neolux nem jo, mert nem tartos. Mivel fessuk? Arpi azt mondta, hogy olvasta valahol, hogy az aprobb hibakat koromlakkal szoktak javitani, mert az hasonlo az autofestekhez. Probaltam felhivni a figyelmet arra az aprosagra, hogy ez nem aprobb hiba, hanem egy bazi nagy vasdarab, aminek befestesehez jo sok koromlakk kell, de nem erdekelte ("Majd felhigitjuk"), irany a "butik". Akkoriban meg nem nagyon vettek a pasik (mi meg inkabb fiuk) koromlakkot noknek, ugyhogy furcsan neztek, amikor eloadtuk, hogy piros koromlakkot szeretnenk. Mondtam Arpinak, hogy en azt hallottam, hogy a koromlakk maskeppen nez ki felkenve, mint az uvegben, ezert ki kene probalni, mielott megvesszuk. Ezt nem kellett volna mondanom. Amikor az eladono nem nezett oda, Arpi suttyomban kinyitotta az osszes piros es bordo koromlakkot, es minden kormere festett egy-egy pottyot. Kijottunk az uzletbol, es megprobaltuk kitalalni, melyik szin illik az autohoz. Elegge belefeledkeztunk a dologba, mert arra eszmeltunk, hogy egesz szep nezoseregunk lett. Akkor jottem ra, hogy allok egy noi butik elott, nezem ahogy a haverom a kifestett kormeit probalgatja, hogy melyik megy a kocsijahoz, es kozben arrol vitatkozunk, hogy melyik a szebb szin. Arpi ugyesen feltalalta magat: "Csak a szarnyamra kell." Na, ettol kitort a rohoges. Megvartuk, amig eloszlik a tomeg, visszamentunk, es megvettunk 1, azaz egy darab lakkot. Sikerult kunyeralnunk egy lanytol koromlakklemosot, es felhigitottuk a lakkot. Szep rozsaszin lett. Remeltem, hogy nem festunk vele, de festettunk. A "szarny"-at ettol kezdve egy foltos, rozsaszin szogvas kepezte (a la Barbie mobil). Ja, a lenyeg, amiert az egesz ceco volt: Arpi a fagyis lanyt akarta elkapraztatni a csodajargannyal. A lanynak ugyan egy masik pasi tetszett az I-es Golfjaval, de Arpi ugy gondolta, hogy egy full extras Lada megiscsak imponalobb egy fapados Golfnal. Egy dolog volt hatra, a kipufogo. Arpi szerzett egy vascsovet, ami szerinte kituno kipufogo lett volna. En, mikor megfogtam a csovet, es ereztem, milyen baromi nehez, gondoltam, hogy baj lesz, de nem szoltam, mert tudtam, ugyis hiaba. Elmentunk valami lakatos haverjahoz, aki kirohogott minket, es elkuldott a fenebe. Arpi beduhodott, es "Na, akkor majd en!" felkialtassal eloszedte a forrasztopakajat, hogy majd azzal. Rahagytam. Egy fel kilo onnal raforrasztotta a csovet, es elindultunk becserkeszni a leanyzot. Az elso otven meter utan lejott a cso, es elkezdett zorogni. A masodik otven meter utan az osregi kipufogo megadta magat, es leszakadt mindenestul. Sebaj, igy ugyis jobb hangja van, kipufogo be a hatso ulesre, gyerunk tovabb. A fagyizo elott par szaz meterrel megalltunk, es Arpi eloallt a haditervvel. En eloremegyek gyalog, kihivom a lanyt a fagyisbodebol, es szoval tartom, amig Arpi meg nem erkezik. Ugy tervezte, hogy odafarol majd a lany ele az autoval, es elviszi egy korre ("Hogy lassa, mi az elet."). Kerdeztem tole, hogy ezt a farolas dolgot probalta-e mar. Mondta, hogy nem, de nem nem lehet nagy dolog. En biztos, ami biztos alapon kineztem magamnak egy villanyoszlopot fedezeknek, es elindultam. Odaertem. "Szia, gyere ki egy kicsit, legyszi.", "Most nem lehet, sokan vannak." (Hoppa, erre nem szamitottunk.) "De valami nagyon fontosat akarok mondani.", "Mondd el itt, nem mehetek ki." Kozben hallottam, hogy Arpi kozeleg. Ezt egyebkent mindenki hallotta, mert kipufogo nem leven, az autonak olyan hangja volt, mint egy Zetor traktornak, amikor elakad a szantasban. "De gyere ki, mert..." Itt tartottam, amikor baromi nagy fekcsikorgas, egy reccsenes es csorompoles, majd csend. Arpi megjott. Feltem hatranezni, mert azt hittem letarolta a fel utcat, de nem. Csak eppen az auto felig az arokban volt. Arpi probalt ugy tenni, mint aki direkt igy akarta az egesz mutatvanyt, de nem volt tul meggyozo. Mar csak azert sem, mert az egyik kerek eleg furan allt. Mondhatni kitort. Arpi gyorsan kiugrott az autobol, es jott a fagyisbodehoz. Nem vette eszre a kereket, mert a masik oldalon volt. Erezte, hogy furan all az auto, de gondolta, majd csak kijon az arokbol (ezt kesobb meselte). Elkezdtek beszelgetni, es csodak csodaja, a lany levette a kotenyet, es elindultak az autohoz. Arpi meglatta a kereket. Sapadta beult. Ult... Meg mindig ult... "Na, megyunk?" - kerdezte a lany. "Ja, csak elobb nezd meg, milyen franko a muszerfal. Klassz, nem?" (Itt kezdtem el rohogni.) Lany szetnez a foszladozo alufolian: "Oooo, aha, klassz. Nem megyunk?" "A, meg nem, majd kesobb. De hallgasd milyen hangja van." Beinditja (harmadszorra sikerul), gazpedal pumpalasa. Lany: "Jezusom, megsuketulok. Inkabb menjunk, mert mindjart vissza kell mennem." "Menjunk inkabb kesobb, most csak dumaljunk." - probalta Arpi elkerulni az elkerulhetetlennek latszot. "De hulye vagy, ezert hivatal ki, hogy most nem is viszel egy kort?!" Arpi ettol bepoccent, es szerencsetlen lanyra zuditotta az elmult napok osszes kudarcat (persze orditva): "Nem megyunk, bmeg, mert kitort az a kib... kerek, es kulonben is, elegem van, hogy meg mindig tiszta lakk a kormom, meg a tokom is ragasztos lett, ez a rohad folia meg nem jon le... " Idaig hallottam, mert itt mar sirtam a rohogestol. Innentol mar nem olyan erdekes a tortenet. Jott egy rendorauto, igazoltatas, kiderult hogy nincs muszaki, szulok felhivasa, buntetes kilatasba helyezese, amit valami ismeros egy uveg piaert elsimitott, a szulok szornyulkodtek, kesobb rohogtek. Az erdekes a dologban, hogy evekkel kesobb Arpi nem mint elete melypontjat emlegette, ahogy ult felig egy arokba borulva almai nojevel, es nem tudott elindulni, hanem ezt mondta: "Tudjatok, ha akkor 5 centivel eltekerem a kormanyt, meg lett volna a buxa." Hat, igen, sok mulik neha ot centin. Gondoljatok erre, mikozban (neha) vadul tekergetitek ide-oda a kormanyt. Folyt köv!
avatar #5410
Delux 2005. április 19. 2106 hozzászólás 135.
Válasz GhostHunter_ üzenetére (#5417): De ezek régi szösziviccek beleerõltetése egy naplószerûségbe :|
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #5409
[quote=marcias írta(#5412)]TossGirl szex közben: - Te figyu, mit is mondtál mennyi is az APMed? :D[/quote] Ez nagyon nagy :kira :sor ß)
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #5408
GhostHunter_ 2005. április 19. 82 hozzászólás 3183.
EZ nagyon kegyetlen, olavssátok el =) :nyes :aha ;) Egy szöszi naplója... Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektol, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színu kör nemrég ment le, és felment az ezüst színu. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfo van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késon kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott. Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a ketto pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések. Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam ot, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért.A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcson, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fonök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki. Szeptember 16. Borzasztó! A barátnomet, aki szintén világos hajszínu, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta loni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lojön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következo. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta. Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestoimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután. Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerosöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestomet. Mindenkit puszikál: Szöszi
Miaza betû, miazaz aláírás? Mivan!?
avatar #5407
armithis 2005. április 18. 5151 hozzászólás 21.
Válasz marcias üzenetére (#5412): gyaáaáaáaáaáaá :
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5406
opr 2005. április 18. 77 hozzászólás 3311.
- Apu, mit szolnál, ha kapnál tõlem a születésnapodra egy jó kulcstartót? - Kedves volna tõled, de egy jó bizonyitványnak jobban megörülnék. - Késõ. A kulcstarót már megvettem.