Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5305
armithis 2005. április 8. 5151 hozzászólás 21.
hehe :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5304
Waleran 2005. április 8. 103 hozzászólás 2801.
Szegény SC_Star! Leugatnak a tacskók! (mellesleg igazuk van, ráadásul tegnap még a Fábry is elmondta az almásat) De azért ne add fel! Tudsz te olyat, amirõl õk csak álmodnak :ravasz
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5303
armithis 2005. április 8. 5151 hozzászólás 21.
valahol van nekem is a fejembe egy kilo fa, majd estére elõkotrom...
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5302
armithis 2005. április 8. 5151 hozzászólás 21.
Válasz SC_Star üzenetére (#5305): ezdezsír :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5301
DaVkOv 2005. április 8. 2174 hozzászólás 125.
Válasz SC_Star üzenetére (#5304): Válasz SC_Star üzenetére (#5305): olvass vissza bazz az elmult 50 commentbe mind2 bennevolt :teve
this is FleSs YES?
avatar #5300
Waleran 2005. április 8. 103 hozzászólás 2801.
Minden lámakedvelõnek ajánlom figyelmébe! http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5299
opr 2005. április 7. 77 hozzászólás 3311.
Válasz Cedric üzenetére (#5306): ismerõs...
avatar #5298
Cedric 2005. április 7. 8720 hozzászólás 5.
multkor volt a fasza linkekbe egy olyan hogy: Londoni egyetem kideritette hogyha a szó elsõ és utolsó betûje megegyezik és a betûk ugyanazok akkor is ki lehet folyékonyan olvasni bla bla bla... Annyiszor megszivtam már ez miatt, mikor egy jo hot-dogost keresek ahol gyros-t is árulnak, de mindenhol csak gyors hot-dogot adnak :D
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5297
Válasz SC_Star üzenetére (#5304): má volt
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5296
SC_Star 2005. április 7. 14 hozzászólás 7752.
de az is jó, hogy: "kurvára megy a pénz!" ...mondogatta anyám is, apám is, csak más-más hangsúllyal :)
avatar #5295
SC_Star 2005. április 7. 14 hozzászólás 7752.
az én kedvencem ez: fószer a piacon: -egy almát kérek! -kettõ lett, maradhat? :)
avatar #5294
Smoke 2005. április 7. 1085 hozzászólás 322.
Válasz Tot üzenetére (#5292): Egy-kettõ tényleg volt már fõleg, hogy akkor is te írtad be azokat :hehe amúgy pár elég tetszetõs, de az utolsó elõtti vicc csattanója így van pontosan: "Se cigányok, se zsidók? Akkor én már csak egy sört kérek" ;) Válasz balu üzenetére (#5294): pfej :E Válasz zona üzenetére (#5299): háááát :)
Reality is a Lie...
avatar #5293
balu 2005. április 7. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zona üzenetére (#5299): Ez is volt mar, de mindegy :P legalabb jo :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5292
Nadril 2005. április 7. 1032 hozzászólás 344.
Válasz zona üzenetére (#5299): akkor most alszok, kösz
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #5291
Nadril 2005. április 7. 1032 hozzászólás 344.
Válasz zona üzenetére (#5299): jaj
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #5290
2005. április 7. hozzászólás .
A nyuszikát sorozásra hívják. Mivel nem akar katona lenni, erõsen töri a fejét, hogyan úszhatná meg. Nézegeti magát a tükörben, majd hirtelen elhatározással levágja az egyik fülét. Másnap a sorozóbizottság alkalmazhatatlannak találja. Ugrándozva megy hazafelé az erdõben, amikor találkozik a rókával, akit színtén behívtak a sorozásra. Elmeséli neki, mit eszelt ki. Rövid gondolkozás után a róka levágja a farkát. Másnap õt is kiszuperálja a bizottság. Óriási boldogsággal mennek hazafelé, amikor találkoznak a medvével. Tanakodnak, hogyan menthetnék meg a medvét is a sorozástól. Nézik, nézegetik a medvét, hogy vele mit is lehetne csinálni. A füle kicsi, szintúgy a farka... Végül a nyuszika azt mondja, hogy az biztos jó lesz, ha levágják a kát fülét és a farkát. Akkor biztos alkalmatlan lesz. Le is vágták mindet. Megy a sorozóbizottság elé a medve, ahol az orvos csak csóválja a fejét, ahogyan végignézi a medvét, majd így szól: - Hát Medve koma, szép nagy állat vagy, ezt el kell ismernem, de sajnos ekkora lúdtalppal te nem lehetsz katona...
avatar #5289
2005. április 7. hozzászólás .
még quadra írta asszem mer 16os számrendszer vagymi ^^ vagyis izé oct az 8-as, dec meg 10-es és így ua a két szám vagy mi :/ értitek
avatar #5288
balu 2005. április 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zona üzenetére (#5295): Igen, mikor? :o na mindegy, neha velem is elofordulhat :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5287
armithis 2005. április 6. 5151 hozzászólás 21.
én nem értem :nem
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5286
2005. április 6. hozzászólás .
Válasz balu üzenetére (#5294): hát ez old, és már itt is volt, legközelebb leszel szíves visszaolvasni :] ^^
avatar #5285
balu 2005. április 6. 4397 hozzászólás 31.
:kocka poen: - Miért keveri a programozó a Halloween-t a Karácsonnyal? - ??? - Mert az egyik oct 31 a másik meg dec 25. :nyes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5284
Delux 2005. április 6. 2106 hozzászólás 135.
gyufaszál :)
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #5283
Tot 2005. április 6. 973 hozzászólás 373.
Sok koztuk a regi, de leszarom, nem fogok mazsolazgatni! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem. Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyû és ízetlen. Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa. Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot? Isten alkotá a Földet, ajd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nöt, és azota se Istennek se embernek nincs pihenése. Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie! Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!! A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék. Az egész egy csípõprotézissel, majd a térdprotézissel kezdõdött... mesélte a Terminátor A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. ...Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubbunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet? Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel! Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sõt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus) Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz) Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál) Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények) A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János) Acél idegeim vannak (Robotzsaru) Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona) X (egy analfabéta) A barátom egy szörnyeteg (a szépség) Emberszeretõ vagyok (egy kannibál) Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán) Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista) Te vagy az egyetlen nõ az életemben (Ádám) Jobb adni mint kapni (egy bokszoló) Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus... Az idõ a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli. Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat. Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN! Miért van az, hogy egyetlen gyufaszál erdõtüzeket képes okozni, míg egy tábortûzhöz egy egész doboz is kevés? Ha citromot kaptál az élettol, kérj hozzá tequilát. ;-) Öreg bácsika beszélget a farkával - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elobb dögölj meg mint én! - Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel? - Télen medve, nyáron tanár. A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fuben, de akkor sem szívja! Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? Egy ravasz húzással. Mirol lehet felismerni a kezdo tuzoltót? Elég könnyen! Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat? Mi szél hozott? Honnan lehet felismerni a falusi olaszt? Töri a nápolyit. Miért csukták le a narkós papot? Szertartásért. Egybetus rokon, mi az? Nagy-i. Miért nincs az ágyban "ü" betu? Mert az ágynemütartó. Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? Felülrol szagolja az ibolyát. Hogy hívják a szénsavas uborkát? Traubi. Hogy hívják Pinokkio csaját??? Fabula... Miért nem jó József Attilával barkochbázni? Mert mindig csak a mamára gondol... Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca? Mert visszatartja a bizonyítékot. Mi a rossz emésztés jele? Fingom sincs. Miért van a szoke no monitorján ciponyom? Mert megpróbált belépni az internetre. Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével? Na ez a hét is hamar elment..... Hogy becézi a fiát a zsidó? Dávid, csillagom..... Miért van ózonlyuk? Mert lelotték a nagy varázslót. Kicsi zöld és bútordarab. Mi az? Takonypóc!!! Mirol híresek a mogyoródi utcalányok? Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek Mit söpörnek a hangárban? Airport. A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelõdni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tõle: - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot... Vége az órának, a gyerekek kimennek a szünetre. Becsöngetnek, visszamennek. A tanárnõ kérdezget: - Mit csináltatok a szünetben? Te Pisti? - Én várat építettem. - Jól van. Betûzd, épít! - É, pé, í, té. - Jól van. Te, Petike? - Én segítettem Pistinek várat építeni. - Jól van, betûzd szépen: segít! - Es, e, gé, í, té. - Ügyes vagy! Te Gazsi, mit csináltál? - Én semmit mer' Pisti És Peti nem engedték, hogy játsszak, mer' cigány vagyok! - Óóó, ez nem volt szép, Pisti és Petike! Ezt úgy hívják, hogy faji diszkrimináció. Gazsi, betûzd szépen: faji diszkrimináció.... Mikor nem néz bele egy no a tükörbe? Amikor kifelé tolat a parkolóból. Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni. Miért szeretik a férfiak a borbe öltözött noket? Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak. Hogyan teremtette az Isten a not? Eloször megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll. Hányszor szégyenli magát egy no és egy férfi élete folyamán? A no négyszer. Eloször amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor eloször csalja meg a férjét. Harmadszor, amikor eloször kap pénzt érte. Negyedszer, amikor eloször ad pénzt érte. A férfi kétszer. Eloször amikor másodszor nem megy. Másodszor amikor eloször nem megy. Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta: - Jézus, gyógyíts meg! Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad Megszólal a vak is: -Jézus, gyógyíts meg! Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát. Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik: -Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!! Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez: - A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem. - Nana! Ha én bedobok egy tizest az automatába és kijön egy csokoládé, kié a csoki: az enyém vagy az automatáé??? Novér a beteghez: - Remélem nem babonás!! - Miért? - Ezentúl csak ballábbal tud felkelni - Miért teremtette isten utoljára a not? - ??? - Nehogy beleszóljon a teremtésbe. A rendor hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak: - Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem! Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendor morfondírozva: - Vagy hoálló? Anyóka miniszoknyában, megszólítja a rendor: - Néném, azért a maga korban túlzás a miniszoknya... - Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim? - Az meg csak hadján, de kilóg belole a melle! Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján! 1. Kollégiumlakó - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt. 2 A Kollegiumlako lakótársa - Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt. A cigány, a zsidó és a magyar halásznak egy tónál és véletlenül együtt fogják ki az aranyhalat. A három kívánságból mindenkire jut egy. - Mi a kívánságod cigány? - kérdezi eloször az aranyhal. - Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk. Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba. - Hát te zsidó mit kívánsz? - kérdezi ismét az aranyhal. - Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk. Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül. - És neked mi a kívánságod magyar? - kérdezi végül az aranyhal. - Nekem már csak egy pohár sör. Egy pasi sztorija: Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstol. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezosködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettot, és fingott egyet...
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5282
SosMogyi 2005. április 6. 3354 hozzászólás 54.
Válasz armithis üzenetére (#5288): a diétásak meg az asszonyos viccek királyok :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5281
opr 2005. április 5. 77 hozzászólás 3311.
Válasz Dylan üzenetére (#5284): :aha (nem is tudom, miért, de v.hogy persze egybõl! a golyó, go, go, ööö, csokigolyó jutott az ezsembe, természetesen... :ravasz)
avatar #5280
balu 2005. április 5. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#5288): A dietas jelek kurvajok :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5279
armithis 2005. április 5. 5151 hozzászólás 21.
Ikrek Az újdonsült apuka kirohan a szülõszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak: - Ikreink születtek! - Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama. A férfi elgondolkodik, majd felel: - Hát egymásra! Jelek Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni? 1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni. 2. Az orvos megállapítja, hogy megfertõzõdtél a húsevõ vírussal, és van még hátra 22 éved. 3. Az aszpirinre majonézt teszel. 4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik. 5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked. 6. Ha köröz a rendõrség, a fényképed körbeéri a hirdetõoszlopokat. 7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél. 8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat. 9. A vércsoportod Rh-agu. 10. Elõre be kell jelentkezned, mielõtt ellátogatsz egy nyilvános helyre. Asszonyok Három fialtal nõ meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja õket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az elsõ ezt feleli: - Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot. - Jól van, lányom, - feleli Szent Péter, - fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat. A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter. - Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó. - Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad. Ezután a harmadik nõ kerül sorra: - Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretõm rajtakapott egy másikkal és megölt. - Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is! Hétvége - Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal! - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének. - Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj. - Hát éppen ez az! Tudás Állásinterjún a munkaadó így szól a jelentkezõhöz: - Nézze, ahhoz képest, hogy nincs nagy gyakorlata, meglehetõsen magas fizetést kér. - Tudja, uram, sokkal nehezebb a munka, ha nem tudja az ember, hogy mit csinál. Szörnyû Egy gazdag családból származó lány férjhez ment gyermekkori szerelméhez, és hazaérkeztek a nászútról. A lány érkezés után azonnal felhívja az anyját. A mama kedvesen érdeklõdik: - Na mesélj, drágám, milyen volt a nászút! - Minden nagyon szép volt, olyan romantikus. De miután hazajöttünk, Béla szörnyû ronda szavakat kezdett használni! El sem tudod képzelni! Anyukám, vissza akarok menni hozzád! - Nyugodj meg, kicsim. A férjed mellett kell maradnod. Majd minden rendbejön. Mégis miket mondott? - Jaj, ha te azt tudnád! Annyira felzaklatott! Kérlek, gyere értem és vigyél haza! - Na de mégis, mit mondott, amivel így felbosszantott téged? - Olyanokat, hogy mosás, fõzés, takarítás... - Szegény kicsikém! Várj, azonnal jövök! Menõ Jelek, melyek arra utalnak, hogy nem vagy már menõ: - Azt veszed észre, hogy szívesen hallgatod a rádió-riportokat. - A lányod bejelenti, hogy új piercingje van, és a fülében keresed. - Nosztalgiával gondolsz vissza a púderkék szabadidõruhádra. - A feleséged vesz egy flanelhálóinget és azt mondod, szexis. - Azt hiszed, az a menõ, ha egy középkorú pasi sportkocsit és vendéghajat vesz, és beújít egy húszéves barátnõt. -Kritizálod a srácokat, amiért sátánista és öngyilkosságra buzdító zenéket hallgatnak, holott te magad odavoltál a Black Sabbath-ért és a Pink Floydért. - Kihívod a rendõrséget, ha a szomszédban buli van, ahelyett, hogy te is fognál egy sört és átugranál. - Elutasítasz egy ajándék koncertjegyet, mert másnap dolgoznod kell. - Egész éjjel rázni - számodra azt jelenti, hogy a hintaszékben alszol. - A szex szerinted: õrütség! - Az úton az összes mögötted jövõ autós rád villog. - Az elsõ autód annak idején ugyanannyiba került, mint most a fiad edzõcipõje. - Kikéred apád tanácsát. - Nem tudod, hogy kell a faxot kezelni. - Ha valaki szörfözésrõl beszél, neked egy deszka és hullámok jutnak az eszedbe. Apa A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk. - Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek. - Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második. - Az én apám meghalt - mondja Pistike. - Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt meghalt volna? - Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szõnyegen.. Parlament - Hogy hívják azt a becsületes, törvénytisztelõ, felelõsségteljes, komoly embert, aki a Parlamentben irányítja az ügyeket? - Liftkezelõ. Túlsúlyos Az orvos így szól a kicsit túlsúlyos pácienshez: - Mr. Jones, ezekbõl a tablettákból vegyen be minden nap kettõt éhgyomorra... feltéve ha adódik ilyen lehetõség. Állatkert Az állatkertben a tigris ketrece elõtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erõs és kegyetlen állat a tigris. A kisfiú komoly arckifejezéssel hallgatja, majd megszólal: - Apa, és ha a tigris kitörne a ketrecébõl és felfalna téged...? - Igen, kisfiam? - Akkor melyik busszal menjek haza?
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5278
SosMogyi 2005. április 5. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Ocsisajt üzenetére (#5278): :hehe ez nagyon durva Válasz Dylan üzenetére (#5285): hát nem arra :D :D
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5277
balu 2005. április 5. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dylan üzenetére (#5285): LOL :D:D:D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5276
Dylan 2005. április 5. 2494 hozzászólás 101.
[b]MESE[/b] Volt egyszer, hol nem volt, volt egyszer egy király. Volt neki egy gyönyörû szép lánya, a hercegnõ De volt egy kis baj. Bármi, amihez a királylány hozzányúlt, megolvadt. Bármi volt is az: fém,fa, mûanyag, bármi, amit megérintett, megolvadt. Emiatt a férfiak féltek tõle. Senki sem merte feleségül venni. A király kétségbe esett. Mit is tehetne, hogy segítsen a lányán? Tanácskozott a varázslókkal és vajákosokkal. Az egyik azt mondta a királynak: "Ha a lányod megérint valamit, ami nem olvad el a kezében, meggyógyul." A király boldog volt. A következõ napon versenyt hirdetett. Bárki, aki tud olyasmit hozni a lányának, ami nem olvad meg a kezében, feleségül veheti és övé lesz a fele királysága. Három herceg nevezett be a versenyre. Az elsõ herceg kemény titán-ötvözetet hozott. De hiába, amint a királylány megérintette, az megolvadt. A herceg szomorúan távozott. A második herceg egy hatalmas gyémántot hozott, gondolván, hogy a gyémánt, mint a legkeményebb anyag az egész világon, nem olvad meg De hiába, amint a királylány megérintette, az megolvadt. Ez a herceg is csalódottan távozott. Jött a harmadik herceg. Azt mondta a királylánynak: "Tedd a kezedet a zsebembe, és tapintsd meg, mi van ott." A királylány szót fogadott, habár erõsen elpirult. Valami keményet érzett. A kezében tartotta. És az nem olvadt meg!!! A királlyal madarat lehetett fogatni. Az egész királyság boldog volt. És a harmadik herceg feleségül vette a királylányt és boldogan létek, amíg meg nem haltak. Kérdés: Mi volt az a herceg nadrágzsebében? (Választ ld. lentebb) Természetesen M&M's csokigolyó. Csak a szádban olvad, nem a kezedben. Mégis mire gondoltál? :E
avatar #5275
Waleran 2005. április 5. 103 hozzászólás 2801.
Válasz zona üzenetére (#5283): Ezzel teljesen egyetértek!
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5274
2005. április 5. hozzászólás .
pápás szar, nemtudom miért kell ebbõl viccet csinálni, pláne ilyen erõltetetten :ehh
avatar #5273
balu 2005. április 5. 4397 hozzászólás 31.
Hehe, kiraly viccek jottek, orulok :) Enis hozzateszek parat: Tengerész a kikötõben egy kurvának: - Mennyi? Mire a ringyó: - Meddig voltál a tengeren? Egy aktualis durva (elnezest akiket melyen erint): Két bíboros véletlenül összetalálkozik a hipermarketben: - Helló! Hallottad, meghalt a pápa! - Hm! Ne ugrass már, április elseje van! Móricka egy nagyon élethü legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó odamegy, ráüt és nagyon fáj a keze. Behívja Móricka apukáját és panaszkodik: - A fia egy olyan élethü legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem. Erre az apa: - Nekem mondja?! Egy olyan élethü pinát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a faszom.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5272
Ewing 2005. április 4. 153 hozzászólás 2115.
Válasz Ocsisajt üzenetére (#5278): eheehe, qrvajó :aha :worship XO
www.pokerroom.com - XX
avatar #5271
armithis 2005. április 4. 5151 hozzászólás 21.
:worship
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5270
opr 2005. április 4. 77 hozzászólás 3311.
Válasz Ocsisajt üzenetére (#5277): :aha :aha :aha
avatar #5269
Ocsisajt 2005. április 4. 1333 hozzászólás 259.
LOL! most talaltam, bocs ha mar volt... :vigyor ----- A koncentrációs táborban a parancsnok: - Hozzák ide a legkeményebb zsidót! A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi. - Ez a legkeményebb zsidó a táborban? - Ez, uram. - Mindegy, vigyék a kazánba! Mire a zsidó: - Már megint? -----
Starcraft, from the beginning... ;)
avatar #5268
opr 2005. április 4. 77 hozzászólás 3311.
Válasz SosMogyi üzenetére (#5275): ööööööööö, ööööööööö, hmmmmmm, hmmmmmm, igazad van, olyan nincs :hehe :aha
avatar #5267
SosMogyi 2005. április 4. 3354 hozzászólás 54.
Válasz opr üzenetére (#5275): mien kocsmába ment ez be ahol 16 évesen nem szolgálják ki? :dread
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5266
opr 2005. április 4. 77 hozzászólás 3311.
Bemegy a kocsmaba egy 16 eves fiú, es igy szól a pincernönek: - Kérek egy korsó sört! A pincernö - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talán majd kesöbb, elöbb egy sört kérek. :hehe (By gcs. hírlevél)
avatar #5265
SosMogyi 2005. április 4. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Lord_G üzenetére (#5271): :hehe
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5264
Smoke 2005. április 4. 1085 hozzászólás 322.
- Osztán milyen domain nevet szeretne? - Mitto' domain... :ravasz
Reality is a Lie...
avatar #5263
Cedric 2005. április 4. 8720 hozzászólás 5.
Válasz Lord_G üzenetére (#5271): ez jo :aha
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5262
Lord_G 2005. április 4. 599 hozzászólás 648.
"Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #5261
Dr_ama 2005. április 4. 183 hozzászólás 1851.
mi az ??? fekete piros fekete piros fekete piros fehér? néger veri a faszát
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #5260
armithis 2005. április 4. 5151 hozzászólás 21.
Hogy hívják a félelmet elûzõ sámánt? ??? Nefosámán. (heti hetes) :nyes :kira :vigyor
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5259
SosMogyi 2005. április 3. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Smoke üzenetére (#5265): a tevés nagyon állat :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5258
opr 2005. április 3. 77 hozzászólás 3311.
Válasz Smoke üzenetére (#5264): A tevés nagyon ott van a szeren rajta!!!
avatar #5257
armithis 2005. április 3. 5151 hozzászólás 21.
smoke viccek megjegyezve eltárolva, benned sem csalódtam. :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5256
Smoke 2005. április 3. 1085 hozzászólás 322.
Pár állatság jók, kevésbé jók kinek, hogy tetszik: Egyszer egy nyuszika sétált az erdõben. Addig mászkált ide-oda, míg végül beleesett egy nagy gödörbe. Te nevettél ezen? Hát a nyuszika sem. - Meddig bírja ki a teve víz nélkül? - Élete végéig. A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. Csõdör és a kanca megy ki az istállóból.A csõdör udvariasan elõreengedi a kancát: - Menj csak elõre,én majd fedezlek. :hehe A béka a leginteligensebb állat a világon, mert ha elkezd esni az esõ, beugrik a vízbe, hogy ne ázzon meg. - Pincér! Egy légy van a levesemben! - Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja! :nyes - Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó elõtt...........alatt..........mögött? A nyuszika odamegy a kígyóhoz: - Figyelj kígyó! Ne haragudj, hogy kicsúfoltalak amiért nincsen lábad, felejtsük el és kezet rá! - Mit mond a csiga a teknõs hátán? - áááááááááááááááááááááááá! A tyúkot kergeti a kakas,és gondolja a tyúk: - Ha megállok azt hiszi kurva vagyok, ha tovább futok azt hiszi nem akarom! Most mit csináljak? Lehet, hogy inkább elesek!!! A teve és az elefánt találkoznak. Elefánt: - Neked a hátadon nõt ki a melled. Teve: - Még mindig jobb mint ha az arcomból nõtt volna ki a farkam. :hehe Arminak: - Hogy jön le az elefánt a fáról? - ??? - Ráül egy levélre és megvárja az õszt. - Mért van az elefántnak rövid farka? - ??? - Hogy könnyen meg tudjon fordulni a telefonfülkében! - Hogy hívják a csíkos tehenet? - Tigriska. - Honnan származik a szú? - Tokajból, mer' tokaji aszú... ..najó többel már nem egészítem ki :E
Reality is a Lie...