Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #5161
2005. március 23. hozzászólás .
Mi a különbség a macska és a mák közt? A macska nem ordit ha ledarálják. A rendõr megállít egy autót, négy idõs hölgy ül benne. - Asszonyom - szól a vezetõhöz -, kérem, ne hajtson 20-szal, akadályozza a forgalmat. - Én csak betartottam a 21 kilométeres ajánlott sebességet. - A 21 nem az ajánlott sebesség, hanem az út száma. - Ja, köszönöm. Feltûnik a rendõrnek, hogy milyen csönd van a kocsiban. - Modja, asszonyom, miért ülnek ilyen dermedten az utasai? - Ó, ne is törõdjön velük, mindjárt rendben lesznek. Most kanyarodtunk le a 210-es útról. Mi a különbség a f*sz és az ablaküveg között? Verd ki mindkettõt és megtudod Mikor adta fel a kaméleon? Mikor találkozott a skót szoknyával.. Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nõ, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, de megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ? - Latros-t - valaszolja a nõ büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól: - Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös. A kormány új adót akart kivetni a számolni nem tudó emberekre. Aztán rájöttek, hogy ilyen már van: a lottó.. - Ez a csigapástétom az étlapon, tényleg teljesen csigából van? - Hát, az igazat megvallva, van benne disznóhús is. - És mennyi? - Fele-fele, egy csiga, egy disznó. - Hogy hívják azt a magyaros ételt, amit a kanibálok is szeretnek? - Töltött papprita. Pistike és a barátai elmennek Mórickához, hogy kihívják focizni. Móricka anyja nyit ajtót. - Csókolom, Móricka kijöhet focizni? Erre az anya: - Dehát Móricka meghalt. - Nem baj, azért a labdát elkérhetjük? Én nem félek a cápátol, csak attól, hogy megharap. A zsiráf és a nyuszika beszélgetnek. -Mond nyuszika! El tudod képzelni az milyen jó, hogy valakinek 4 méter hosszú nyaka van? -Eltudod az képzelni, hogy, forró nyári napokon a fagyi 4 méteren keresztül hûti a torkodat. -Nem zsiráf, nem tudom. -És azt el tudod képzelni, hogy hideg téli estéken a whisky 4 méteren keresztül, melegíti a torkodat? -Nem zsiráf, nem tudom. -De mond zsiráf, hánytál már?
avatar #5160
2005. március 23. hozzászólás .
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot? - PapLAN. Két öreg orvos beszélget: -Csak egészség legyen. -Igen, meg sok beteg. Gorkynak es Naibnak: Két sakkozó beszélget: - Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot? arminak: A kis Ányos találóskérdést tesz fel az anyjának: - Anya, tudod mit csinál az ûrhajós, ha megszomjazik? - Tudom, Ányos, Ûrkutat ás.
avatar #5159
DaveExecutor 2005. március 23. 634 hozzászólás 600.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#5165): Lehet, hogy ez téged jellemez :aha Amúgy én is elolvastam, s szerintem jó:)
avatar #5158
balu 2005. március 23. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Waleran üzenetére (#5164): De gondolom.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5157
SosMogyi 2005. március 23. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Waleran üzenetére (#5164): nem tudom mit gondol de én végigolvastam és nem károsult tõle az agyam :aha
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5156
DJWindsurfer 2005. március 23. 914 hozzászólás 405.
Válasz Waleran üzenetére (#5164): én végig olvastam :P
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5155
Waleran 2005. március 23. 103 hozzászólás 2804.
Nem gondolod balu, hogy ezt végigolvassa épeszû ember??!
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5154
DJWindsurfer 2005. március 23. 914 hozzászólás 405.
Válasz balu üzenetére (#5160): ismertem és qrv@ jó:D:D
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5153
SosMogyi 2005. március 23. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#5160): télleg kurva jók :kira :hehe
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5152
SosMogyi 2005. március 23. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#5160): hát ez kibaszott hosszú erõt kell venni ahoz hogy végigolvassam :|
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5151
balu 2005. március 23. 4397 hozzászólás 31.
A kovetkezo hosszu lesz, de erdemes elolvasni, mer kurvajo. Tehat kovetkezzenek a Gyuruk ura hoseinek naploi. [b]Gollam naplója[/b] 7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz... 8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam. 9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi. 9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz elõnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék. 5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába. 9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok. 9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe. 9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem. 9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra! [b]Elrond Titkos Naplója[/b] Másodkor, tegnap: Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortûznél meg valamelyik marha majdnem átlõtte a fülemet. Másnap: Szauron kijött és megmutatta az új gyûrûjét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstõl, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyûhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult. 2. nap: Szauron gyûrûjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem. 35. nap: Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak. 47. nap: Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja õket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak õsszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettõl nyugtalanság lopódzott a szívembe. 79. nap: Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide. 94. nap: Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik. 98. nap: Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tõle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni. Ugyanaznap délután: Arwen megint az én vízátemelõ parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám. Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet. 102. nap: Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki. Legalább is ott nem. 103. nap: A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bûzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak. 104. nap: Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk. 591. nap: Semmi hír nem jött sehonnan. Gyûlölöm a kanasztát. [b]Glóin fia Gimli Titkos Naplója[/b] 1. nap: Elmentünk a haverokkal valahova Eru háta mögé tanácskozni. Agyoncsicsázott tündeházak, de ablaküvegre nem futja nekik. Jött egy rakás további tünde is, mintha nem lenne belõlük itt is elég. Van egy Legolas nevu köztük, az összes tükrözõ felületen megnézi magát. 2. nap: Ma összeült a tanács. Semmi kaját nem adtak. A vendég tündék nyilvánvalóan egymás pasijai. A Gyûrût megpróbáltam szétverni. Nem jött össze. Szegény Bóglinak majd veszek egy új szekercét. 4. nap: Nekivágtunk a túrának. Gandalf az összes útbaesõ várromot megnézeti velünk. Bolond az öreg, hegyet akar mászni, amikor ott van Mória. Legolas ma reggel kétszer mosott hajat és újrafonta a füle mellett a tincseit. 6. nap: Egy csapat varjú miatt Gandalf felmászatott bennünk a hágóra. Utálom a havat. A hobbitok csak nyûgnek vannak velünk. Legolas a hó tetején járkál, nõies mozgással. Gusztustalan. Ugyanaznap, este:Gandalf addig ordított, amíg a nyakunkba nem szakadt a fél hegyoldal. Frodó azt mondta, menjünk Móriába. Most mászhatunk vissza. 8. nap: A Tó Õre ránk döntötte a Nyugati Kaput. Legolas be van szarva, már goblint mond ork helyett. Boromir szólt, hogy minden tele van hullákkal. Miért én veszem észre ezeket utoljára? 9. nap: Attól félek, a tervezett Balin-féle lakomával baj lesz. Az egyik csontvázban felismertem Sercli fia Kiflit, a legjobb pékünket. Legolas minden pajzsban megnézi magát és Gandalf botjának fényénél fésülködik. Gandalfnak fingja nincs arról, merre kell menni. Nekem sincs. 12. nap: Ma megnéztük Balin szarkofágját és a Krónikák Termét. Balin sírfelirata tele van helyesírási hibákkal, elbõgtem magam. Pippin belökött egy csontvázat a kútba. Gázos dolog, az alagsorban valakire ráeshetett. Most majd feljönnek balhézni. Ugyanaznap, késõbb: Hát fel is jött egy troll, meg pár ork. Felálltam Balin sírkövére, így magasabb vagyok mindenkinél. Yess! Legolas véletlenül torkon lõtte a trollt, most persze nagy az arca. Frodóról kiderült, hogy titokban testhez tapadó ezüstflitteres kombinét hord. Az összes társam végigtapogatta... Hova kerültem? 14. nap: Ma találkoztunk egy balroggal. Olyat lehelt, hogy Gandalfnak szétcsúszott a választék a hajában. Még nekem se ilyen büdös a szám. Gandalf beszólt neki. Van vér a pucájában. Ugyanaznap, este: Gandalf leesett a Hídról. Gáz. Kimentünk a Keleti Kapun. A hobbitok gyász ürügyén egymást ölelgetik. 15. nap: Megyünk Lothlórienbe. Legolas ma tizenhétszer állt meg frizurát igazítani. Az erdõ állítólag tele van tündékkel. Már elõre hányingerem van... [b]Legolas titkos naplója[/b] Elsõ nap: Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyûlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyûrût beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyûrû roppant veszélyes. Negyedik nap: Boromir nagyon idegesítõ. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben. Sirály! Hatodik nap: A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb. Tizedik nap: Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nõni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére. Tizenegyedik nap: Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelõtt, mint õ most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökõkútjában vettem habfürdõt. Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb. 30. nap: Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb. 33. nap: Boromirt megkísértette a gyûrû. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kõkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevezõ valakitõl, aki különbözõ obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön. 35. nap: Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törõdnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípõmig ér, szóval lenne elõnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idõk jönnek. Nagyon sötét idõk. [b]Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója[/b] Elsõ nap: Megölt gyûrûlidércek száma: 4. N. jó. Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem. Még mindig nem vagyok király. Negyedik nap: Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítõ. Még nem vagyok király. Hatodik nap: Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnõtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam. Még mindig nem vagyok király. Tizedik nap: Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot. Még ma sem vagyok király. Tizenegyedik nap: Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nõtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála? 28. nap: Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtõen vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szõrös lábfej kissé kiábrándító. Még mindig nem vagyok király. 30. nap: Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj! De még mindig nem vagyok király. 32. nap: Megölt orkok száma: nulla. Megint nõtt a borostám; elég szõrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínûleg buzi. Nem, még mindig nem vagyok király. 33. nap: Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira. Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tûnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt. 34. nap: Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5150
SosMogyi 2005. március 23. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#5157): a reklámosok viccesek :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5149
balu 2005. március 23. 4397 hozzászólás 31.
Válasz SosMogyi üzenetére (#5156): Naja, alap. :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5148
balu 2005. március 23. 4397 hozzászólás 31.
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését? - Igen. Magánzárka, kábeltévé, hifitorony. - Mikor a legfáradtabb a kidobó ember? - Amikor hajnal felé az utolsókat rúgja. - Na, kisunokám, mi lesz, ha kivered a ló farkát? - Lógeci! - És mi lesz, ha a kecskéét? - Kecskegeci! - És ha a nagypapáét? - Nagypapageci! - Meg csoki! Mit is tudhatunk meg a mai reklámokból? Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fûtõszálról lerobban húsz centi vízkõ, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelõnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az õ szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fûtõszálunk. Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is õrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverbõl hatvan centiset csinál, s úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember. Liposzoma: olyan animált, digitális gomb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyezõdést. Sajnos fordítva nem mûködik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyezõdést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltûnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyezõdést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbarátin beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig. Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával mûködnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színûek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan mûködnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyezõdés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérre varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5147
SosMogyi 2005. március 23. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#5155): [quote=balu írta(#5155)] Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta. [/quote] ez csak akkor igaz amikor elsõnek olvassák :hello
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5146
balu 2005. március 23. 4397 hozzászólás 31.
Nehany nagy igazsag :E Ha nem is minden arany, ami fénylik, de mindenesetre tartalmaz szabad elektronokat. Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves. A gránátalma egy roppant veszélyes gyümölcs. Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Fõleg Káin. Tetteink következményét ha kell, neveljük fel! Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, rollerozz, hogy el ne hízzál. Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó. Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta. Láttam már ennél jobban szervezett pánikot.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5145
balu 2005. március 23. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Cedric üzenetére (#5150): Bazz :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5144
Lord_G 2005. március 23. 599 hozzászólás 651.
Válasz armithis üzenetére (#5152): yes! :]
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #5143
armithis 2005. március 23. 5151 hozzászólás 21.
naszovalizé: miaz elöl 2 hátul 3!? 23 :D armi back!_!:!
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5142
Válasz Cedric üzenetére (#5150): Ez saját élmény? =] =] =] =] =]
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #5141
Cedric 2005. március 23. 8720 hozzászólás 5.
Lány és fiú, elsõ randevú a moziban: Fiú: -Megcsókolhatlak? Lány: -Engem? Most szoptalak le! Fiú: -Engem? :aha
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #5140
SosMogyi 2005. március 22. 3354 hozzászólás 54.
Válasz zona üzenetére (#5147): utcsó kettõ nagyon nagy :E
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5139
balu 2005. március 22. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zona üzenetére (#5147): A masodik mar volt, de a masik ketto kiraly :D :worship
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5138
2005. március 22. hozzászólás .
Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: -Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életembe megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül? Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja ... Másnap reggel megint bemegy dolgozni, már a másik karján is fekete szalag van ... Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és mesél: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja ... Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??! Bush elnök az egyik Mississippi környéki látogatása során a helyi kormányzó társaságában helikopterrel szeretné megszemlélni a folyót és a környezõ ültetvényeket. A folyó fölé érve látja, amint egy motorcsónak, két fehér férfival a fedélzeten egy vízisielõ néger férfit húz maga után. Int a helikoter pilótájának, hogy ereszkedjen közel hozzájuk, mivel beszélni szeretne a férfiakkal: -Ez az fiúk-mondja Bush-ezt a fajta összefogást hangsúlyozom én is, ahol fehérek és feketék békésen egymás mellett és együtt élnek faji ellentétek nélkül! A helikopter távozása után a két fehér összenéz, majd az öregebb megszólal: -Okos ember a mi elnökünk, de hogy nem ért a krokodilvadászathoz, az tuti!
avatar #5137
SosMogyi 2005. március 22. 3354 hozzászólás 54.
Válasz sly üzenetére (#5145): elég gyengus :E
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5136
sly 2005. március 22. 344 hozzászólás 1118.
A paraszt összehívja a hat fiát, mélyen a szemükbe néz, és a következõt kérdezi: - Ki döntötte az árokba a pottyantóst? Senki se válaszol. - Nem szégyen az fiaim, George Washington is bevallotta az apjának, hogy kivágta a cseresznyefát, de bevallotta és az apja büszke volt a fiára, hogy igazat mondott. A sorból elõáll a legkissebb és mondja, hogy õ volt az. Az apja jól pofánvcsapja, mire a fia kifakad: - Miért csaptál pofon? Hiszen Washington is büszke volt a fiára miután bevallotta!? - Na igen, de õ nem ült a fán!!! :nyes :nyes :nyes
10 féle ember létezik: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem... SKA!!!
avatar #5135
szabzero 2005. március 22. 1631 hozzászólás 199.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#5135): hlll az avatarod:) ilyen hely van debrecenben is és ugyanilyen a képe =)
dehogyis már nem is játszok
avatar #5134
DJWindsurfer 2005. március 22. 914 hozzászólás 405.
Válasz Dylan üzenetére (#5136): Murphy: Ne vitatkozz hülyékkel mert a végén azt hiszik,h Te is az vagy:)
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5133
ghosty 2005. március 22. 18 hozzászólás 6978.
Válasz zona üzenetére (#5131): Illinoisban két rablót, a 24 éves Ricky Boice-t és a 42 éves Steven Gosnel-t azután kapták el a rendõrök, hogy menekülés közben kifogyott a benzinjük. A poén az, hogy éppen egy benzinkutat raboltak ki, és a tetthelytõl egy kilóméterre sem jutottak, amikor leállt az autójuk. Egy kannával elsétáltak egy másik közeli kúthoz benzinért, majd amikor visszaértek a kocsihoz, a rendõrség nyakoncsípte õket.
avatar #5132
ghosty 2005. március 22. 18 hozzászólás 6978.
Az iskolában megkérdezik Pistikét: - Pistike, mi leszel, ha nagy leszel? - Talpig szõrös ember. - Micsoda? Abból nem lehet megélni. - De igenis meg lehet. A nõvéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis õ tartja el az egész családot - Miért teszi az informatikus a húst a számítógép alá? - ??? - Mert Windows alatt minden lefagy! Hatalmas viharban, ítéletidõben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idõben? Mért nem megy szépen haza? Skót gyerek pénzt kunyerál az apjától: - Apu, adjál légy szives négy pengõt, mert moziba szeretnék menni. Az öreg kotorászik a zsebében... - Mit mondtál, fiam, mennyi kell? Három? Tessék itt van kettõ, válassz, melyiket kéred! - Hogy lehet libából sárkányt csinálni? - ??? - El kell venni feleségül
avatar #5131
LtShadow 2005. március 22. 945 hozzászólás 389.
Válasz Waleran üzenetére (#5138): Csak megjegyeztem.
HF ALL
avatar #5130
SosMogyi 2005. március 22. 3354 hozzászólás 54.
Válasz zona üzenetére (#5131): juj milyen hülye emberek érnek :debil :nem
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5129
Waleran 2005. március 22. 103 hozzászólás 2804.
Válasz LtShadow üzenetére (#5137): Nekem oviban ez volt a tornazsákomba hímezve...
"Don't drink water! Fish are fucking init."
avatar #5128
LtShadow 2005. március 22. 945 hozzászólás 389.
Válasz Dylan üzenetére (#5136): ez volt a deskembe kb 2 éve...
HF ALL
avatar #5127
Dylan 2005. március 22. 2494 hozzászólás 101.
Ezt most hallottam, nekem új: Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyõznek a rutinjukkal. :)
avatar #5126
DJWindsurfer 2005. március 22. 914 hozzászólás 405.
Válasz zona üzenetére (#5131): jéééézussss!!! :debil :nem :E
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #5125
Lord_G 2005. március 22. 599 hozzászólás 651.
Válasz armithis üzenetére (#5129): IGEEEEEEEEEEEEN! :E :E :E :E
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #5124
Exec_Watcher 2005. március 22. 587 hozzászólás 671.
Válasz zona üzenetére (#5131): ez is valami amerikanszki story lehet csak ott ennyire sérültek az emberek meg a hun-1 en ^^
Nem tom mijaz a bévé asse tudom mijaz a dota és igen 12 éves vagyok még a pöcsömmel se tudok jácccani!
avatar #5123
balu 2005. március 22. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zona üzenetére (#5131): Bazzz... :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5122
2005. március 21. hozzászólás .
és egy igaz történet :hehe Hangyák Egy anyuka telefonált rémülten a kórházba, hogy bejelentsen egy mérgezést. Az ügyeletes orvos megkérdezte, hogy milyen jellegû mérgezés, mire a hölgy elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett. Az orvos megnyugtatta, hogy aggodalma alaptalan, a gyereknek ugyanis ettõl nem lesz semmi baja. Az anyuka most már jóval nyugodtabban folytatta a beszélgetést, közölte az orvossal, hogy azért õ "biztos ami biztos" alapon a kislányt rögtön az esemény bekövetkezte után megetette hangyairtóval... Ezek után sürgõsen berendelték a kórházba a gyereket, bár a hangyák a gyomrában már bizonyára nem éltek...
avatar #5121
ghosty 2005. március 21. 18 hozzászólás 6978.
Válasz balu üzenetére (#5123): juj de sziiip
avatar #5120
armithis 2005. március 21. 5151 hozzászólás 21.
hiányzom? :D :D
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #5119
SosMogyi 2005. március 20. 3354 hozzászólás 54.
Válasz zona üzenetére (#5121): Válasz balu üzenetére (#5123): viccesek :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #5118
Naib 2005. március 20. 5216 hozzászólás 19.
Hát ez szar volt Tot:) De balué jó^^
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #5117
Tot 2005. március 20. 973 hozzászólás 374.
Old: -Mi az, terhes nok gurulnak le a lepcson? -Vetelkedo
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #5116
Ewing 2005. március 20. 153 hozzászólás 2117.
Válasz balu üzenetére (#5123): az elsõ nagyon powaaa :hehe :hehe :nuke xx
www.pokerroom.com - XX
avatar #5115
756Zogya 2005. március 20. 573 hozzászólás 693.
Válasz balu üzenetére (#5123): már ideje volt ^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #5114
balu 2005. március 20. 4397 hozzászólás 31.
Mivel nincs sok idom most RSHU-ra, igy csak 2 vicc: - Dodó! Gondolj egy számra! - Megvan. - Felezd meg! - Megvan. - Most oszd el néggyel! - Megvan. - Na mi jött ki? - Sön. - Te Dodó! Melyik számra gondoltál? - Ájkengetnó szatiszfeksön. Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyõs krumpli, pezsgõ, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha. Anyós maga a bûbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A võ próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, võ a krumplis serpenyõvel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!! [i]balu iz bekk[/i]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #5113
ghosty 2005. március 14. 18 hozzászólás 6978.
Válasz zona üzenetére (#5121): maskepp tudtam.. de az elso uj volt.. es a masodikra is jo volt vissza emlekezni :))
avatar #5112
2005. március 14. hozzászólás .
Gyerekek! Megcsináltátok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te, Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatodat? - Kezsit csókolom a taníttónéninek, ha persze hogy meccsinyátam! - Nos, akkor mutasd meg! - Há esküszöm a nõvirem iletire hogy megcsinyátam!!! Haza megy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van teritve a konyhaasztalon, és körülötte rí az egész familia. Másnap ismét az iskolában. - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat. - Csókolom taníttónéni, hát in tínyleg meccsinyátam, csák teccik tunni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy meccsinyáltam! Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigány telep. Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hat in tinyleg csinyátam taníttónéni csókolom... az apám íletire esküszöm!! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében igen sebtiben menekül a putriból. - Dikmá, há hova dzsamalsz Dade?! - Én esztet nem birom, Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, a Bandi... Púpos megy este a temtõbe, hirtelen megjelenik a halál. - Én vagyok a halál, add nekem azt, ami neked van!! - Dehát nincs nekem nincs semmim, csak egy púpom! - Skkor add ide azt! Másnap bemegy a kocsmába ,arra jön a sánta haverja. - Mi történt veled, hova tünt a pupod? - Menj el te is a temetõbe, ott lesz a halál, hátha téged is meggyógyít! El is megy a temetõbe, megjelenik a halál. - Add nekem azt, ami neked van. - Dehát nekem nincs is semmim! - Akkor nesze, itt egy púp... ^^