Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #4754
Kos 2005. február 17. 155 hozzászólás 2092.
aha étem... És ez?? :confused :confused :confused- Hogy hívják a szétszórt not? - Foszlány. - Mikor nem néz bele egy no a tükörbe? - Amikor kifelé tolat a parkolóból. - Hogy hívják az elszegényedett nogyógyászt? - Méhenkórász. - Mivel járnak a 12-14 éves lányok? - 2-tol 5 évig terjedo szabadságvesztéssel. * Mire jó a Viagra Light? * Szeretkezni nem lehet vele de a strandon jól mutat. * Mi a viagra magyar neve? * Baszpirin. * Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? * Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni. * Miért szeretik a férfiak a borbe öltözött noket? * Mert pont olyan illatuk van mint egy új autónak. * Mi az a PIN kód? * A noi nemiszerv becézett, birtokos esetu alakja. * Mi a különbség a kritikus és a nogyógyász között? * Semmi. Mind a ketto ott keresi a hibát ahol mások az örömet. * Hogy imádkozik a szuzlány Szuz Máriához? * Szuz Mária ki vétkezés nélkül szültél add meg nekem azt, hogy szülés nélkül vétkezhessek. * Mi lesz a címe Steven Seagal és Császár Elod legújabb filmjének? * Száguldó Elod. * Milyen a kocsmai sztriptíz? * A kocsmároslány lehányja a ruháját. * Milyen valójában a házasság? * Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltunik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével. * Hogyan teremtette az Isten a not? * Eloször megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll. - Hányszor szégyenli magát egy no és egy férfi élete folyamán? * A no négyszer. Eloször amikor elveszti szüzességét. Másodszor amikor eloször csalja meg a férjét. Harmadszor amikor eloször kap pénzt érte. Negyedszer amikor eloször ad pénzt érte. * A férfi kétszer. Eloször amikor másodszor nem megy. Másoszor amikor eloször nem megy. * Miért Ádámot teremtette eloször az Isten? * Mert o is tudja, hogy hülyeség novel kezdeni.
avatar #4753
armithis 2005. február 17. 5151 hozzászólás 21.
viccek topicba pörgõs, favicceket kérek, nem pedig regényeket :( :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4752
Tot 2005. február 17. 973 hozzászólás 373.
Válasz balu üzenetére (#4758): esku magamra ismertem...
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #4751
PsCyHoMaN 2005. február 17. 206 hozzászólás 1692.
Válasz balu üzenetére (#4758): Pistike egy lúzer **** :D Épp ezért jó ^^ Még ilyet, ha találsz :D
avatar #4750
balu 2005. február 17. 4397 hozzászólás 31.
- Melyik kis hazankban az uralkodo vallas? - Az Adobe-vallás Egy faszi bemegy a tetoválószalonba. Tetováló: - Mit szeretne tetováltatni és hova? Faszi: - Egy Ferrarit szeretnék tetováltatni a farkamra. A tetováló kissé meglepõdik, de nekikezd a munkának. Elkészül az elsõ kerék és az autó eleje, amikor a tetováló megkérdezi: Tetováló: - Mi lenne uram, ha elhívná a feleségét, és neki a fenekére pedig a garázsajtót tetoválnánk? Faszi: - Azt nem lehet, ugyanis buzi vagyok! Tetováló: - Értem! A tetováló folytatja a munkát, majd néhány perc múlva újabb kérdés következik: Tetováló: - Mi lenne uram, ha a zacskójára tetoválnék egy traktort? Faszi értetlenül néz, majd megkérdezi: Miért pont traktort? Jön is a válasz: - Ha a Ferrari elakad a szarban, legyen mivel kihúznia! Es a nehany kommenttel lejjebbi Pistike egy pentek esteje: Parasz T. István, átlagosan 15 éves, ritkán, keveset sportoló, budapesti, szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló egy átlagos péntekestéjét mutatja be. Chat stádium 9:00 Pistike fellövi a gépet a netre. 9:02 Pistike bejelentkezik az egyik ismert chat csatornára. 9:03 Üdvözli barátait, és közzé teszi a legújabban szerzett szex oldalak címeit. 9:11 Heves vita alakul ki, hogy vajon Pamela Anderson vagy Britney Spears néz ki jobban. A vita hevében Pistike hevesen káromkodik, melynek következtében az aktuális opp nagynehezen kivágja a szobából. 9:21 Pistike saját szobát generál, ahonnan a beérkezoket szinte azonnal kirúgja, ügyelve arra, hogy elotte elküldje oket a férges kurva anyjukba. 9:22 Pistike ettol nagyon jól érzi magát. 9:30 A csatorna lefagy, Pistike új szórakozás után néz. Társkereso stádium 9:32 Pistike bejelentkezik az ismert társkereso csatornára. 9:33 Pistike rákattint egy Szexilány nevu kliensre, abban bízva, hogy holnap este már meglesz. 9:35 Pistike örömmel tudja meg, hogy a lány tole alig pár utcára lakik, bombázó az alakja és véletlenül holnap este éppen ráér. Kellemesen elbeszélgetnek. 9:39 Pistike nem érti a hirtelen a lánytól érkezo "Rábasztál te köcsög, megszopattalak, fiú vagyok" üzenetet. 9:41 Pistike feldolgozva az elobbi traumát "Kabbe te buzi fasz" üzenetet küld az elobbi kuncsaftnak, majd kilép és bejelentkezik noi néven. 9:45 Pistike már harmadszor bukik le, hogy nem nonemu. Alapveto intelligencia híján nem érti, hogy mások átverése komoly szellemi munkát igényel, melyre az o enyhén szólva szerény intellektusa nem képes. 9:55 Pistike - ismét férfinéven - kap egy üzenetet egy lánytól, hogy beszélgessenek. Okulva az elobbiekbol elküldi a picsába. Pedig ha tudta volna, hogy a lány tényleg lány volt, talán másképp cselekedett volna. Az említett hölgy pedig Pistike stílusát általánosnak vélve soha többet nem próbálkozik az ilyen helyen történo ismerkedéssel. Mp3 stádium 10:02 Pistike hevesen keresgéli a Sakál Vokál együttes legújabb CD-jét, de csalódottan tapasztalja, hogy csak password-os oldalról lehet letölteni. Megkezdodik a hajsza a password után, de eredménytelenül 10:10 Pistike megtalálja és letölti Mozart Kis Esti Zene címu muvének technosított változatát, 128 kbps minoségben. Örömmel konstatálja, hogy ez a DJ Mozart ritka jó zenét nyom, ezért, mint teheti, el fog menni egy koncertjére. Szex stádium 10:31 Pistike nagy megkönnyebbülésére szülei végre elmentek aludni, így belevághat a pornoszájtok nézegetésébe. 10:32 Pistike a www.maszti.hu.dejo honlapot nézegeti. A látvány a legtapasztaltabb cirkuszi akrobatát is megszégyeníti: Pistike egyik kezében a nemi szerve, a másikban az egér, készen állva, hogy ha szükséges, a tálcára tegye az ablakot. Egyik szeme a monitoron, de a másikat az ajtón tartja, félve attól, hogy rányitnak. Gyurus és mutatóujja között Rodolfót megszégyeníto ügyességgel papírzsepit tart, melyet a megfelelo pillanatban, halálos pontossággal a célterületre helyez. 10:33 Pistike arcán bájvigyor. 10:34 Pistike megtörölgeti az egeret és a monitor sarkát 10:37 ICQ-n érkezik egy szex site ajánlat. Pistike minden Forma 1-es versenyzot megszégyeníto reflexxel kattint a Go To URL gombra. 10:37:00000001 Pistike csuklója ritmikus mozgatása mellett nézegeti az ajánlott oldalt. 10:43 Pistike, mint egészséges kamasz, érdeklodik a leszbikus honlapok iránt. Így számtalan linken keresztül - véletlenül - eljut egy meleg oldalra. A gond az, hogy ez az oldal férfiakról szól. A még nagyobb gond pedig az, hogy ennek ellenére a képek nézegetése közben Pistike heves erekciót tapasztal. Megállapítja, hogy lappangó homoszexuális. Ezen tudat erosen felkavarja és bezárja az oldalt. 10:55 Pistike újra az elobbi lapot nézegeti, meggyozve magát, hogy ez csak egészséges kíváncsiság. Mint 5 év múlva kiderül, nem csak az volt... 10:58 Megérkezik ICQ-n Pistike egyik haverja és kéri a szokásos címeket. 11:01 Pistike rádöbben, hogy véletlenül az elobbi meleg oldal címét küldte el. 11:02 Pistike üzenetet küld haverjának, hogy az elobbi cím csak poén volt, de meglepo módon 15 percig nem érkezik valasz. 11 05 Pistike Britney Spears oldalt nézeget. Mivel alapvetoen intellektuálisan nulla, nem érti az angol fuck és fake közötti különbséget. És ezért azt sem, hogy lehet egyetlen norol ilyen rövid ido alatt ennyi pornóképet készíteni. 11:30 Pistike üzenetet küld barátainak, hogy mostmár a barátnoje nagyon türelmetlen ezért megy vele foglalkozni. Jó éjszakát kíván mindenkinek és szakad. Az elobbi kijelentésébol annyi igaz, hogy valóban bejött egy no a szobájába, de az anyja volt, aki közölte, hogy most mar nagyon türelmetlen, és Pistike azonnal takarodjon lefeküdni, ha nem akar két irdatlan nagy pofont kapni.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4749
balu 2005. február 17. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Kos üzenetére (#4754): Ez mar volt, de kiraly amugy :) Válasz nagyi üzenetére (#4752): powa :azzaz :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4748
MaDEyE 2005. február 17. 1654 hozzászólás 193.
Válasz Kos üzenetére (#4743): Igen ilyesmit én is olvastam, azokból még 1 agadott meg: Egy ukrán maffiózó sétáltatta a kutyáját, amikor egy ismerõse aki rendõr volt megállította. Szóváltásba keveredtek, mire a maffiózó elõkapott egy gránátot kibiztosította és odadobta a rendõr elé, csakhogy a jólkiképzett kutyája egybõl ugrott és visszavitte a gazdinak a gránátot, igy megmurdalt a maffiózó és szegény kutya is. :D
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #4747
PsCyHoMaN 2005. február 17. 206 hozzászólás 1692.
Kb 3x volt már... legalább. Megaztán sztem undorító, mert éppen kajálok szal... :o
avatar #4746
Kos 2005. február 17. 155 hozzászólás 2092.
Na szal a most következõ rész csak a fele a teljesnek.. ha esetleg érdekel v.kit a másik része is akkor felrakom.... :) Ha esetleg volt mar akkor sry... :confused Idegen helyen szarás Idegen helyen szarás, ahol a WC ajtó nem zárható te kézzel tiszta erobol fogás, feloldódni nem tudás, folyamatos résen levés ezért kevéssé sikeres szarás, fele bentmaradás, azt WC papírral a seggeden szétkenés, emiatt kb 50 méter felhasználás, segged véresre törölés. ...késobb szaros segg beizzadás, apaszarosseggszagnak levés! Ezt nem bírás Vizes WC-papírral lemosás, nem egyszeru! WC-papír csumák seggen, seggben ragadás, rászáradás. Este fürdésnél észrevevés! Idegen helyen bidé, zuhany nem levés, segg ki nem mosás. Utána biciklivel hazamenés melegben megizzadás, maradék illóanyagok újraaktivizálódás. Vendégségben szarnikellés, WC folyosónlevés, mindenkihallatszás, állandó WC elott járkálás, hangosszarás-meghallástól félés, iszonyatos hangtompítás- és leplezéspróbálás, végül mégis recsegvefingás WC kagyló általi felerosítés, kinn biztos mindenki meghallás. Befejezés, kijövés, hosszankézmosás (hátha többiek elfelejtés), társaságba visszatérés, hirtelen csönd, diszkréció, de mindenkiránézés. Égés. Vendégségben szarás rájövés, kagyló-belógatós illatosítótól félés (6 éves levés). Háziasszony vödör hozás, eloszobában köz-örömre beleszarás, kull beöntése vécébe, utána népszeru levés. Csak egy náthás vendég nem haragudás. Dugulásveszélyes WC-be szarás! WC mellett kisebb lavórnak levés --> húgyozás, kisebb szarás leöntésére, leöblítésére! De neked mégis hatalmas nagy szar levés! Nagyrészét kefével letuszkolás, majd WC-pumpával lefolyó befogás -- arra víz ráöntés és a vákuum segítségével, ha szerencséd van sikerrel leszippantatás! Csajnál szarás, közös vécé-fürdo helyiségben, ahol a család is mosakszik, stb. reggel! Már nagyon nagy fossal ébredés korábban, morfondírozás, hogy kimenés-e, fél óra múlva tovább nem bírás halkan felkelés, csajt fel nem ébresztés, vécé - fosás! Nagyon húzós buz!!! No légfrissito > nagyon szappanos kézzel a fürdo-WC-ben illatanyag elosztás, nagyon csekély hatás, de valamit azért takar a nagy fosszagból! Folyamatos szelloztetés - újsággal szag kihajtás ablakon... Csaj felébredés, kijövés... Hohó, gáz van! Csajnál szarás: szarási stratégia jó elore kigondolás, emiatt reggel 6-kor ébredés, majd szarás összekötése a reggeli zuhanyozással, remélve ez ido alatt szarszag elillanás Voltbaratno báttyal állandó fingóverseny, emiatt csajnak agyáramenés. Elokészület: hagymásbab, tojás, kukorica, spenót és köménymag (kanállal!!!) zabálás. Pár óra múlva hatás jelentkezés, katarktikus több órás versenyzés, ágyon vigyorogva oldalt-fekvés, akcióban egyiklábfelemelés, siker, ezután hangero-, hangszín- és szag-kategorizálás, elégedett röhögés. Végül már barátnomegnyugodás, sot résztvevés-próbálás(!!!), gyenge eredmény után ismét ellenzés. Barátnoapuka másik szobában buzmegérzés(!), átjövés, "Azért moderáljátok magatokat!"-mondás, zavarodott nevetgélés, versenyhév lecsillapodás. Késobb új ötlettel eloállás: zacskóbafingás, hermetikus lezárás-próbálás, késobb elovevés, megszagolás. Javaslás: Kádba ülés, dunsztosüveg fogás, fingás, felfelé vánszorgó buborék(ok) felfogása fejjel lefelé fordított üveggel, víz alatt teto rácsavarás. Felcímkézés (esetleg szalicil), eltevés (spájz!) FINGMEGGYÚJTÁS, próbálkozások. Farmer fasznál kiszakadás helyen kijövés, lángnyelv. Haver szaráshoz könyv, cigi (hashajtó hatás) mindig vivés nyaraláskor. Munkahely: reggel dohányozni lemenés (udvar), cigi, KV --> biztos siker, WC torlódás. Kellemetlenségek elkerülése --> jól ismert kollégákkal nyíltan megbeszélés ki, milyet, mikor, hol!
avatar #4745
PsCyHoMaN 2005. február 17. 206 hozzászólás 1692.
Hát ez zsír :) Diák1: Fél óra múlva ZH-zom… Diák2: Na jó, osszál még egyet! Sz*rd le, végülis csak a jövõd múlik rajta :D ^^
avatar #4744
nagyi 2005. február 17. 4567 hozzászólás 27.
[url=http://nyuz.elte.hu/archiv25/2514/mondok1.html]elte rulzz:D[/url]
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #4743
armithis 2005. február 17. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#4747): langyos :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4742
Kos 2005. február 17. 155 hozzászólás 2092.
Válasz Radon üzenetére (#4748): :nyes :kira :nyes :hehe :aha
avatar #4741
balu 2005. február 17. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Radon üzenetére (#4748): Ez kurvajo bazzeg :D:D:D:D Legjobb reszek: -[i]They with ész like Colombo's rájöttek, hogy one itt valaki.[/i] -[i]A seven nyomorék [/i] -[i]Then came the királyfi on fehér horse and csókoled Hówhite on ajak, mert he was kicsit necrophil, but Hówhite feléleded a meglepitõl[/i] ezeken a reszeken kifekudtem.... nagyon allat :vigyor
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4740
Radon 2005. február 17. 2385 hozzászólás 110.
Hówhite és the seven törps Hole volt. hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik lett egy daughter. Her haja volt mint ében. s her skin like hó. Így lett her name: Hówhite. Mindenki volt happy, de a queen meghalt in TBC. Hówhite's apja lett nagyon sad and Hówhite too. But nem sokkal after the king gondoled that: "Kell feleség to me!" So after pár hét, the king megérkezedett with egy nõ. She lett a new queen. But jött influenza so the king elpatkoled too. Maradt hát Hówhite és the mostoha. The mostoha was very gonosz and she had a tükör. She often kérdezte a tükröt: "My tükör, my tükör tell me: I am the legszebb or nem?" Erre a tükör: "You are so-so, but Hówhite is szebb, mint you!" Erre a Mostoha very angry lett. Felbéreled a vadász to kill Hówhite. But the vadász's szíve was lágy as méz, so he nem tudta kill Hówhite. Hówhite így stayed in the erdõ, where sok állat van. Hówhite találed egy house, ami was very kicsi. Be is mened és rögtön el is sleepedt. End of the day, the törps coming haza, és they látják that valami nem o. k.. They with ész like Colombo's rájöttek, hogy one itt valaki. Erre már Hówhite ís felébrededt és fast elmondta me az õ troubleja. A s e v en nyomorék befogadni Hówhite, hogy majd she cook and takarít rájuk. Meanwhile the gonosz mostoha rájött, that Hówhite még lives. Fõzött gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill Hówhite with saját kezûleg. Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówhite was left egyedül. Aztán came the gonosz mostoha, mint egy granny, with the almakompót and said to Hówhite: "You voltál with me so kedves és adtál water to me, hogy now én give you kis almakompót. " So, hát Hówhite meg is ate it, and meg is dögled tõle. When the törps arrived at házukba, they láted that Hówhite is halott. Their szívük were zokoging, and they építetted big-big koporsó with üvegfedél, to beletenni Hówhite. Then came the királyfi on fehér horse and csókoled Hówhite on ajak, mert he was kicsit necrophil, but Hówhite feléleded a meglepitõl. The törps heart hypertrophysaled from the öröm. and the királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and they elmened a lemenõ nap felé. The törps were very boldog, mert know that the mostoha lebucskázed hazafelé menet egy big stoneról. And mindenki volt happy, and lived happy, míg el nem jött a pestis. End of mese
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4739
balu 2005. február 16. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#4746): Fogadjunk, hogy ezt te kovetted el matekon :nyes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4738
armithis 2005. február 16. 5151 hozzászólás 21.
hülyegyerekmatekóran :) rajzold fel AB szakasz felezõmerõlegesét és nevezd el valaminek. - Merõleges Marci :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4737
2005. február 16. hozzászólás .
Válasz balu üzenetére (#4744): persze hogy ismerted még én írtam be ide :)
avatar #4736
balu 2005. február 16. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Kos üzenetére (#4743): A 11-es a legjobb :vigyor Amugy nehanyat ismertem mar... [EDIT - fikazas lemaradt :D]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4735
Kos 2005. február 16. 155 hozzászólás 2092.
Az év 12 halálesete =] Kategória: Morbid (2001 április 18) Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzodött buneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztobb haláleset: 1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belso sérüléseket okozva, amibe férje belehalt. 2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idos hölgy következo nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó. 3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbol vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérol. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késobb valószínuleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni. 4. A 17 éves David Danilt barátnoje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövu vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátno) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére". 5. Javier Halos (27) végzetét a fobérloje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlo már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent. 6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendor lotte le, amikor a szerencsétlen no egy kiképzo lotérre tévedt. Amikor a no észrevette, hogy az utcán néhány rendor halad lassan, hirtelen elougrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendorök - azt gondolván, hogy egy elougró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbol 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendor szerint a no "nagyon valódinak" tunt. 7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevu bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta. 8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz. 9. John Joe Winter ormester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevu robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelo oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tunt el. 10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülogép sugárhajtómuvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erosen tiltakozott a hatalmas hang és a tuzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómu helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómuvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba. 11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címu filmbol merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetotáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt. 12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
avatar #4734
DJWindsurfer 2005. február 16. 914 hozzászólás 403.
Válasz Reaper üzenetére (#4737): "nOia görénye biztos finom " ez min 1hónap ban!:E ^^
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #4733
DJWindsurfer 2005. február 16. 914 hozzászólás 403.
Válasz Kos üzenetére (#4739): Róbert Gidat mindig is rüheltem!:E
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #4732
SosMogyi 2005. február 16. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#4735): és léteznek ilyen emberek... Válasz Kos üzenetére (#4739): van benne igazság :hehe
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4731
Kos 2005. február 15. 155 hozzászólás 2092.
Pszichiátriai vélemény Micimackóékról :nyes Micimackó: Kórosan mézfüggo szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegu tevékenysége. Malacka: Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erosen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrenduségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is. Tigris: Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyozodve arról, hogy a tigrisek a többi élolény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje o, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni. Füles: Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, futheto odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetoen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityego mufarok minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b@szogatják, egyszeruen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?"). Kanga: Elvált asszony, egyedül neveli gyermeket - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítettek Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élovilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el. Zsebibaba: Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetoen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitol nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsosorban édesanyja - nem fordítanak elég idot az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnottkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy ido után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét. Nyuszi: Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetoen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetoen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki. Bagoly: A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyugözni oket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsosorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is. Róbert Gida: Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...
avatar #4730
Kos 2005. február 15. 155 hozzászólás 2092.
Válasz Reaper üzenetére (#4737): :nyes :worship :nyes :hello :gg EZ nagyon jo !! :debil
avatar #4729
Reaper 2005. február 15. 259 hozzászólás 1431.
Válasz Kos üzenetére (#4734): 1.Mert ha foglalt lenne,akkor nem tudnád meg,hogy téves volt-e. 2.Kiveszed a tollbetétet és megpróbálod beleönteni a tartalmát színes tintába és akkor ha nõ a folyadék térfogata,akkor volt benne. 3.Ez attól függ,hogy a szivacsok mennyi vizet szívnak magukba. Ha nem lennének biztos pár méterrel mélyebb lenne. 4.Mi miért kísérletezünk állatokon? 5.Nézd meg az összeset és akkor választ kapsz. 6.Hogy rajtunk segítsenek. 7.A bálnák se úsznak gyorsan,de sokat esznek. Ezolyan,mint amikor naponta 20 kg zsíros kaját eszel és kondizol mégis hízol. 8.Mert túl drága lenne. 9.Ezt ki mondta neked? Szabad állatokat enni. nOia görénye biztos finom =) 10.Azért remek,mert fizetnek érte. 11.Mert Isten megbünteti a bûnösöket. (elõvigyázatosság) 12.Hogy ne fázzon meg a buksijuk. 13.Mert ha eljön a feltámadás napja,akkor zombikkal lesz tele a világ és az csunya. :gg Remélem segíthettem. :nyes
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #4728
Reaper 2005. február 15. 259 hozzászólás 1431.
Válasz balu üzenetére (#4735): :kira Gratulálok,ezt öröm volt végigolvasni! :nyes
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #4727
balu 2005. február 15. 4397 hozzászólás 31.
Pistike a diszkóban Pistike idoközben 16 éves lett és figyelme az Internetrol a diszkókultúra felé fordult. A következo írás kronológiai sorrendbe helyezni egy átlagos szombatjának történéseit. Készülodés Pistike a divatos butikban keresgél. A célja egy feszülos póló. A fo problémát az okozza, hogy egy S méretu póló sem feszül a testén, melyrol alapjában véve mindennemu izomzat hiányzik. Végül átmegy a szomszédos gyerekbutikba és megvesz egy pólót, mely még az o testén is feszül. Pistike és édesanyja a varrógép elott A feladat: A vásárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történo módosítása. A feladat komoly, a munkálatok 2 órát vesznek igénybe, de az eredmény nem marad el: egy, még Pistike testén is feszülo, eredeti Budmil póló. Pistike a fürdoszobában Gondosan zselézi a haját a jól ismert extraeros típussal. Az egyik hajszál 0.5 fokkal eltér a megkívánttól, de Pistike rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár ezért nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut ido. Pistike az ajtóban Emlékezik a reggelre, mikoron azon gondolkozott, hogy cipo- vagy fogpasztát vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt pénze. Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú cipoje csillog, villog. Találkozás a haverokkal Pistike a Moszkva téren találkozik barátaival, akik közül az egyik kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színu. Ismét érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipo és persze az elmaradhatatlan borgatya. Pistike izgatottan törölgeti homlokát, hiszen izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bornadrágban ez természetes. Fején az izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal megtörli, melynek eredményeképpen csupa ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés - egy másik szituációból adódóan - számára természetes, így nem is törodik vele. Utazás Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. A kocsiban üvölt a techno. Pistike és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé az oket követo szirénázó mentoautót, mely kétségbeesetten próbálja oket elozni. Megérkezés a diszkóba Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására, Pistike és barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elöl a sofor, ujjai között a Lada kulcsait pörgetve, melyre - korántsem tévedésbol - egy hatalmas Porsche emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. Ot követik a többiek, hanyag, mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon kívülre kerültek. A sort Pistike zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott rádiótelefon gombjait. Variációk noszerzésre Pistike odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltunoen unalmas képet vágva csörög a parketten, egyértelmuen Pistike tudtára adva ezzel, hogy egész életében csak rá várt. Pistike hanyag eleganciával átöleli a derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt elokerül egy nagydarab állat, aki a csaj barátjának adja ki magát, és ezen okból kifolyólag akkora maflást ad hosünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg felett. Ezt Pistike barátai felháborodva szemlélik, és meg is egyeznek, hogy jól megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második ütést vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövo hétre halasszák a dolgot, amikor is mindenki hozni fogja a birkózó barátait. Pistikét felkéri táncolni egy csinos no, melynek folytán Pistike arca a duplájára dagad. Barátai irigykedve nézik oket, amint táncolnak. Nemsokára Pistike és párja eltunik. Csak az egyik cimbora vág a szokottnál is butább arcot, felidézvén általános iskolai tanulmányait, ahol valami olyasmit harangoztak, hogy a noknek nincs ádámcsutkája. Pistike 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai "Na, mi volt?" kérdésére hanyagul csak így válaszol: "Jót keféltünk". Azt azonban elhallgatja, hogy ezúttal o passzív szerepet töltött be. Pistike bizonyítván küzdo szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes a legdrágább italokat kiválasztani és azokat szemrebbenés nélkül Pistike számlájára megrendelni. Ennek következtében Pistike 3 hétig mosogat a diszkó konyhájában. Zene és tánc Megelégelve a kudarcokat, Pistike és barátai táncolni indulnak. Kört alkotnak más, hasonszoru kliensek társaságában. Az egyik vicces kolléga, látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hosünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismero mosolygásnak tudja be, és folytatja a táncot. Pistike hatalmasat taknyol magastalpú cipojében és kificamodik a bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a zenehallgatással. Éppen a Westlife - I Have A Dream címu száma megy. Pistike azon gondolkodik, hogy lám itt az élo cáfolat arra, hogy a mai tucatzenekarok nem tudnak igényes nótákat írni. Dehogynem, és ezek éppoly jók, mint egykoron az az Abba nevu együttes lehetett, akit az o drága egyetlen édesanyja folyton emleget. Sex Egy átlagosnak mondható, de ruhák által erosen feljavított lány leül Pistike mellé. Iszogatnak és Pistike meglepoen tapasztalja, hogy a csaj sokkal szebb, mint egy órával ezelott volt. Hamar rátérnek a lényegre, rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Pistike arca ismét megno, bár fogalma sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze volt a sexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki meg az orgazmusról nincs sok fogalma. Öt év múlva terhesen, magányosan és kiégetten látjuk viszont a diszkó melletti lepusztult másfélszobás lakások egyikében... Irány haza! Pistike és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak hazafelé. A még mindig drogok hatása alatt lévo sofor elvéti a kanyart és felcsavarodnak egy oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Pistikét. O, bár súlyos sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az életét: új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba...
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4726
Kos 2005. február 15. 155 hozzászólás 2092.
Ime par kérdés és örömmel várom érdekes válaszaitokat.. :nyes 1.Hogy lehet, hogy a teves szam sose foglalt? 2.Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a lathatatlan tinta? 3.Milyen mely lenne az ocean, ha nem volnanak benne szivacsok? 4.Ha az idegenek olyan okosak, hogy birnak utazni az urben, akkor miert a leghulyebbeket raboljak el? 5.Honnan tudjuk, hogy nincs ket egyforma hopehely, hisz nem is lattuk mindet? 6.Ha azert vagyunk, hogy segitsunk masokon, akkor minek vannak masok? 7.Ha az uszas hasznal az alaknak, akkor mi a helyzet a balnakkal? 8.Ha a fekete dobozok torhetetlenek, miert nem olyan anyagbol csinaljak a repulot? 9.Ha nem szabad megenni az allatokat, akkor miert vannak husbol? 10.Ha olyan remek dolog a munka, akkor miert fizetnek erte? 11.Miert van a templomtornyon villamharito? 12.Miert huznak bukosisakot a kamikazek? 13.Miert kell leszogezni a koporsokat? :gg
avatar #4725
Dylan 2005. február 15. 2494 hozzászólás 101.
Válasz Kos üzenetére (#4725): :hehe :hehe :nyes Ez nagyon állat! ;) :kira
avatar #4724
SosMogyi 2005. február 15. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Cedric üzenetére (#4726): naon állat :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4723
Cedric 2005. február 15. 8720 hozzászólás 5.
Válasz Tot üzenetére (#4730): :E hehe
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4722
Tot 2005. február 15. 973 hozzászólás 373.
Válasz Cedric üzenetére (#4726): egy biztos kimaradt: -Tudom, hogy szivesen leszopnal, de en csak egy olelesre vagyom.
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #4721
SosMogyi 2005. február 14. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#4728): mindenkinek van joga ahoz hogy vak legyen :aha
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4720
balu 2005. február 14. 4397 hozzászólás 31.
Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint. - Fuskin! - mondja Móricka. - Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg! Másnap újra kérdezi Mórickát. - Na, ki írta az Anegint? - Fuskin! - Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod, meg beírom az egyest! Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát. - Nos, ki írta az Anyegint? - Fuskin! - Ebbõl elég volt, egyes, leülhetsz! Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának: - Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az elsõ négy fogamat?
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4719
balu 2005. február 14. 4397 hozzászólás 31.
Válasz 756Zogya üzenetére (#4712): Lehet, de mar eleg reg lehetett :) Válasz vaD.kaCsa üzenetére (#4719): osirisnek meg az RSHU kezdete ota :) zona-nak es Kos-nak pedig gratulalok a viccekhez, faszak voltak, bar nehanyat ismertem
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4718
Cedric 2005. február 14. 8720 hozzászólás 5.
Remélem ez még nem volt itt ... Amit sosem hallhatsz egy pasitól: 1. Hagyd abba a fogyókúrát, már így is túl vékony vagy. 2. Tök ronda a haverom új csaja. 3. Jó volt a film, de azt a miniszoknyás libát kár volt beletenni. 4. Gyere drágám, egyél egy kis csokit! 5. Ennyi ruhád van összesen?! Ez nulla, azonnal irány a legközelebbi Plaza! 6. Persze, hogy szívesen hallgatom a Krisz Rudi CD-det. 7. Gyere drágám, nézzük együtt a kedvenc brazil sorozatodat! 8. Engem abszolút nem érdekel a Playboy. 9. A barátnod szépnek hiszi magát?!? A szoke hajával meg a százhuszas mellboségével ?!?!? 10. Úgy örülök, hogy elromlott a TV, és végre elmehetünk helyette a kedvenc ruhaboltjaidba nézelodni. 11. Nem drágám, szerintem te túl keveset költesz ruhára és szépítoszerekre. 12. A szülinapodra kapsz egy óriási csokitortát, és mind te fogod megenni. 13. Holnap utazunk a szüleidhez? KIRÁÁÁLY! Imádom az oseidet! 14. Nekem egyáltalán nem tetszenek a szokék. 15. Höhö! Nézd már azt a hülye csajt, mekkora randa nagy mellei vannak! Mindjárt orra esik. 16. Gyerekkoromtól arról álmodozom, hogy minél hamarabb megnosülök. 17. Rühellem, hogy állandóan focimeccsek mennek a tévében. 18. Alkohol? Kösz, de nem szoktam inni. 19. Semmi kedvem a haverokkal szórakozni, szívesebben vagyok itthon veled. 20. Mi lenne, ha beülnél egy kévézóba a barátnoiddel, amíg én kitakarítok? 21. Még sosem láttam a Baywatchot. 22. HOZZÁM JÖSSZ FELESÉGÜL?
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4717
Kos 2005. február 14. 155 hozzászólás 2092.
:hello :hello na még 1 belefér estig... :) MIERT JO FERFINAK LENNI? 1. Ertek a focihoz. 2. Otnapos nyaralashoz eleg egy kezitaska. 3. A telefonbeszelgeteseim fel percig tartanak. 4. Nem kell sorban allnom a mosdohoz. 5. Egyedul ki tudok nyitni minden uveget. 6. Minden orgazmusom valodi. 7. Ha biraljak a munkamat, nem hiszem, hogy titokban az egesz vilag engem gyulol. 8. A legkisebb figyelmessegert is kulon koszonetet kapok. 9. Idot es penzt takaritok meg azzal, hogy haromhetente, nagy tetelben mosogatok. 10. Nem kell a jo hiremet feltenem a nemi elettol. 11. Az eskuvoket masok szervezik. 12. Ha elfelejtenek meghivni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghivni, nem pedig azt, hogy utalnak es tobbe latni sem akarnak. 13. Nyaktol lefele nem kell borotvalkoznom. 14. Egyik kollegam sem tud konnyekre fakasztani. 15. Nem kell minden ejszaka egy szoros fenekhez simulnom. 16. Ha 34 evesen egyedul elek, senki sem csodalkozik. 17. Le tudom irni a hora a nevem sargaval. 18. Viraggal mindent rendbe lehet hozni. 19. Nem kell masok erzesei miatt aggodnom. 20. Ebren toltott idom 90%-aban a szexre gondolhatok. 21. Hatramenetben parkolni gyerekjatek. 22. Az elojatek nem kotelezo. 23. Nem erzem ugy, hogy ki kell takaritanom, ha jon a villanyszamlas. 24. Az autoszerelok igazat mondanak. 25. Futyulok ra, ha nem veszik eszre az uj frizuramat. 26. Ha orakon at csondben nezem a tevet a haverommal, nem gondolok kozben arra, hogy biztosan haragszik ram. 27. Nem kezdek szorongani, ha meglatom, mekkora egy kisbaba feje. 28. Vizeldem az egesz vilag. 29. Ugyanannyi munkaert tobbet fizetnek. 30. Az agyekomnak a kozelebe sem kerul forro gyanta. 31. Az osz haj es a rancok karakteresebbe teszik az arcomat. 32. A taviranyito az enyem es csak az enyem. 33. Nem kell remego izmokkal tartanom magam a nyilvanos vece ulokeje folott. 34. A beszelgetopartnereim nem nezik a mellemet. 35. Ha ovszert vasarolok, a boltos nem probal elkepzelni meztelenul. 36. Ha nem hivom fel a haveromat a megbeszelt idoben, nem szol a tobbi baratomnak, es nem probaljak kozosen kideriteni, hogy mi bajom lehet. 37. A dieta azt jelenti, hogy kozepes adag krumplit eszem a hamburgerhez. 38. A pornofilmeket nekem keszitik. 39. Nem kell eszben tartanom a szuletesnapokat es evfordulokat. 40. Fingani vicces. hat nem??? :gg
avatar #4716
SosMogyi 2005. február 14. 3354 hozzászólás 54.
Válasz zona üzenetére (#4722): Válasz Kos üzenetére (#4723): mind2 nagyon állat :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4715
Kos 2005. február 14. 155 hozzászólás 2092.
Válasz zona üzenetére (#4722): :nyes :nyes :nyes 8 legõszintébb mondat, amivel az elsõ randin nyithatunk 1. Szia, ragaszkodsz ahhoz, hogy a családomról és a munkámról beszéljek, ha összesen ma este dugunk egyet? 2. Három hónapja nem voltam nõvel, elég csúnyának tûnsz ahhoz, hogy hasonló cipõben járj. 3. Tudom, hogy fontos számodra, hogy valaki lelkileg is a partnered legyen, de azért megmutatnám a forgalmimat. 4. Szeretem a feleségem, de te mégis harminc kilóval soványabb vagy. 5. Én a kedvezményes lakáshitel miatt ismerkedem, de azért epiláltathatnád a lábad. 6. Látom, nagy a melled, úgyhogy nyugodtan beszélj a belsõdrõl, addig lekötöm magam. 7. Kislány, fõleg a bajuszod miatt tetszettél meg, úgy hasonlítasz apámra. 8. Elõször azt gondoltam, hogy pénzt kérek tõled, de mégis hoztál ajándékot.
avatar #4714
2005. február 14. hozzászólás .
Mit tanultam anyámtól? [b]Megbecsülni mások munkáját:[/b] "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel." [b]Vallást:[/b] "Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!" [b]Az idõutazás alapjait:[/b] "Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!" [b]Logikát: [/b]"Azért, mert én azt mondtam!" [b]Tornamutatványokat: [/b]"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" [b]Türelmet és kitartást: [/b]"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!" [b]A meteorológia alapelemeit:[/b] "Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!" [b]Az élet örök körforgását:[/b] "Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belõle!" [b]Irigységet:[/b] "Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!"
avatar #4713
2005. február 14. hozzászólás .
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni. Minden nap 5 kilómétert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van. Ha az élet igazságos lenne, Elvis élne és az imitátorok lennének halottak. Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki. Átmentem. Nem volt otthon senki. A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged. Szeretek játszóterekre járni, nézni, ahogy a gyerekek visongva rohangálnak. õk nem tudják, hogy csak vaktölténnyel lövöldözök. Valószínûleg mindenki életében az a legnehezebb pillanat, amikor meg kell ölniük az egyik szerettüket, mert azt megszállta a sátán. Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem õket, rendezzék le egymás között. Annyira csúnya kisgyerek voltam, hogy a szülinapi családi videókon egy másik gyerek játszott el engem.
avatar #4712
SosMogyi 2005. február 13. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Kos üzenetére (#4718): :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4711
vaD_kaCsa 2005. február 13. 55 hozzászólás 4008.
Válasz balu üzenetére (#4707): hát nem csórom senki avatarjat nekem ez volt már több mint1 éve... de lecserélem csakhogy ne tudjál beszólni :noo
i see no respect!
avatar #4710
Kos 2005. február 13. 155 hozzászólás 2092.
8 leggyakrabban alkalmazott kozlekedesi szabaly a gyakorlatban 1. Akinek hosszabb a kozepso ujja, nagyobb kocsija, vagy rovidebb a haja, annak van elsobbsege. 2. Nyulszorkalapban a legnagyobb megengedett sebesseg 30 km/h. 3. Terepjaroval mindenen meg lehet allni, amin atmegy az elso kerek. 4. Az iranyvaltasi szandekot ugy kell jelezni, hogy felnezunk a telefonrol SMS iras kozben. 5. A teljes hangero haromnegyedenel feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnot, ha legalabb ket ablak le van huzva. 6. Az autobusz obol arra szolgal, hogy amig az autok haladnak, addig tudjon hol allni a busz. 7. A szabalyos kozlekedes es a korrupcio majdnem szinonimak. 8. Az udvariassag a gyengek mentsvara. Elozesnel abban bizunk, hogy aki szembe jon, gyavabb, es elobb rantja el a kormanyt. :boxer :gg
avatar #4709
szabzero 2005. február 13. 1631 hozzászólás 198.
Válasz Byth üzenetére (#4714): ez fizikus családi kör =)
dehogyis már nem is játszok
avatar #4708
Cedric 2005. február 13. 8720 hozzászólás 5.
feleség: Drágám, az anyámat most vitte el a mentõ, most mi legyen? férj: Paprikáskrumpli jó lesz :)
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4707
Kos 2005. február 12. 155 hozzászólás 2092.
Válasz Byth üzenetére (#4714): ezt mar ismertem és el is vittema suliba a fizika tanarnak... :nyes
avatar #4706
Byth 2005. február 12. 8 hozzászólás 9750.
Technikus családi kör (remélem van aki még nem ismeri) Este van, este van, erõk nyugalomban, Ferdén van sraffozva az eperfa lombja. Zúg az éji bogár, sebessége v0, F erõ hat rá, azután elnémul. Nyomatéka lészen valamennyi rögnek, m tömegû békák szanaszét görögnek. Udvaron egy tehén szaggatottan látszik, Dugattyú s szivattyú meleg tejben ázik. Jön egy futómacska, s hármasba kapcsol, De oly hirtelen fékez, hogy majdnem elpatkol. Ajtóban hasal egy kiszolgált kutya, Lábát a harmadik képsíkon átnyújtja. Benn a technikusné megszûri a tejet, Deformált fiának enged inni egyet. Körül az apróság Heron-labda mellett Csúszó- és gördülõcsapágyakat kerget. Dudálás hallatszik, megjött már a gazda, Ne kapjon defektet a hátsó gumija. A gazdán overallruha fekszik, Statikus terhelés nyomja szegény lelkit. Homlokát megtõrli porlepte ingével, Egész nap szántott német görgõs ekével. Kétütemû pipáját zsebébõl kihúzza, Egy ütemben rágyújt, másikban megszívja. Térül-fordul a jó háziasszony, Illõ, hogy urának nyersanyagot hozzon. Gépszalagon hozzák az egyszerû ételt, Jól kiszámították a kerékáttételt. De vajon ki csenget, nézz ki, fiam, Sára, A csengõ zsinórját rezgõmozgás rázza. Egy vándor van odakinn, ki is dobná Sára, De a vendég bejön, s jó estét kívána. A vándor az asztalhoz gördül, S a rá ható erõk hatására leül. De amikor a vacsorának vége, Kívánják a vándort a Nagy Végtelenségbe. Menne is az, szegény, de nem hat rá az Erõ, Mûködik a gazda, mint kétkarú emelõ. Kiveszi a vándort tulajdon székébõl, S gyorsulást ad a szoba közepébõl. A vándor elõször forgómozgást végez, Aztán megjátszik egy TU-144-est. Este van, este van, az erõk nyugalomban, Nyugszik a logarléc szattyánbõr tokban. Nem folyik folyadék a Bermann-csõben, Nem forog csapágy Vazelin kenõcsben. Lefeküdt a gazda, nyomja már az ágyat, Erre a hatásra ellenhatás támad. Így lett vége a napnak, pihenjenek hát, Kívánjunk mi is jó éjszakát. :D
avatar #4705
PsCyHoMaN 2005. február 12. 206 hozzászólás 1692.
Ehe Balu hozta a formáját amint látom... k*rva jó mind... :kira