Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #4705
PsCyHoMaN 2005. február 12. 206 hozzászólás 1692.
Ehe Balu hozta a formáját amint látom... k*rva jó mind... :kira
avatar #4704
756Zogya 2005. február 11. 573 hozzászólás 690.
Válasz balu üzenetére (#4702): már volt :nem :)
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #4703
DJWindsurfer 2005. február 11. 914 hozzászólás 403.
Válasz vaD.kaCsa üzenetére (#4706): AZ utasó nagyon üt.... x| :nem
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #4702
Ewing 2005. február 11. 153 hozzászólás 2115.
Válasz balu üzenetére (#4708): hülye :debil xx
www.pokerroom.com - XX
avatar #4701
SosMogyi 2005. február 10. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#4708): hát erõltetett egy kicsit :vigyor
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4700
balu 2005. február 10. 4397 hozzászólás 31.
Angoltudas elony, de ez kurvajo :D A panda walks into a saloon and sits at a table. A waiter takes his order. After the panda finishes, he shoots the waiter and starts to leave. The bartender shouts: - Hey, you! What do you think you're doing? The panda says: -I'm a panda. Look it up. The bartender gets out a dictionary and looks up "panda." Sure enough, it says: "Panda n. mammal native to China. Eats shoots and leaves." :nyes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4699
balu 2005. február 10. 4397 hozzászólás 31.
Válasz vaD.kaCsa üzenetére (#4706): Jezusom, ezek az altiskolas viccek :| amugy meg ne csord osiris avatarjat!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4698
armithis 2005. február 10. 5151 hozzászólás 21.
Válasz zona üzenetére (#4697): ez mát túl hosszú nekem :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4697
balu 2005. február 9. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Joy0 üzenetére (#4703): :):)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4696
Joy0 2005. február 9. 1666 hozzászólás 190.
Válasz balu üzenetére (#4702): ezt egy kicsit máshogy ismerem de így is jó:)
khong sao
avatar #4695
balu 2005. február 9. 4397 hozzászólás 31.
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük. - Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára. Kicsivel késöbb felébred a felesége is. Keresi a férjét, kislattyog az istállóba, látja, hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról. - Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ö sem bírja a stresszt, és beledöl a vasvillába.Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba, ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával. - Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdöbe a jó tündérhez. Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. - Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször magadévá teszel. Gyerek nekigyürközik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal. Kisvártatva felébred a középsö fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával. - Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat ö is a közeli erdöbe, a jó tündérhez. Látja, hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. - Dehogynem - feleli a jó tündér - de csak ha tízszer magadévá teszel. Gyerek nekigyürközik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja, gyomrában a vasvillával. - Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ö is a közeli erdöbe a jótündérhez. Látja, hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. - Dehogynem - feleli a jó tündér - de csak ha tizentöször magadévá teszel. - Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek. - Miért is ne, feleli a jó tündér. - Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác. - Akkor már legyen inkább 30 - feleli a jó tündér. - És fogod bírni? - kérdi a fiú. - Fogom hát, feleli a tünder. Mire a srác: - Fogod egy faszt, a tehén is beledöglött!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4694
balu 2005. február 9. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Ewing üzenetére (#4700): Ja hat azon en megfekudtem, mikor olvastam :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4693
Ewing 2005. február 9. 153 hozzászólás 2115.
Válasz balu üzenetére (#4696): Az igezpályás a legf*szább :hehe xx
www.pokerroom.com - XX
avatar #4692
balu 2005. február 9. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zona üzenetére (#4697): Ezt tegnap olvastam mashol, de sztem eleg lapos :|
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4691
LtShadow 2005. február 9. 945 hozzászólás 388.
én ennél sokkal gecibb vagyok :hehe :hehe :hehe
HF ALL
avatar #4690
2005. február 9. hozzászólás .
A rendszergazda naplója HÉTFÕ 9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás. 9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: „Hm, nálam pedig mûködik.“ Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-bõl kihúztam a kávéfõzõt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal késõbb hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem? 10:20 Hívott a tehén a merketingrõl, hogy nem mûködik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni! 10:50 Beugrott hozzám a fõnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A fõnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni. 11:05 Ez a hétfõ mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba. 16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítõt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni. 16:25 Lelépés. KEDD 9:10 Megint megállt nálam a fõnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingrõl. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevû képernyõvédõmet. Nagyon tetszett a fõnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert. 9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére. 10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak. 11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg õt telefonon. Mondtam, hogy betanítom õt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement. 11:05 Elmentem ebédre. 14:00 Megjöttem az ebédrõl. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál. Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fûtõhöz. Ez a fickó tényleg tud! 14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni. 16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az elõzõ napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy mûködik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Mûködött. 16:30 Irány haza. SZERDA 8:30 A fõnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit. Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta. Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály. 9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklõdött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betûre állítottam be, hadd tanuljon gépelni. 9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetõjének, az összes többi vezetõ beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem. 10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem. 11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal. 11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre. 16:00 Visszatérés az ebédrõl. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az elsõ. 16:10 A személyzetis titkárnõ a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenõrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont. 16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza. CSÜTÖRTÖK 8:30 Megint megjelent a fõnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyû olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel! 8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betûket írni. Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, elõször is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon. 9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette. 9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betûk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betût fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért. 10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam. PÉNTEK 8:00 Visszatérés az ebédrõl. 8:25 Valami szerencsétlen a tervezésrõl elfelejtette a jelszóját, és tõlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevû procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette. Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk? 8:35 Megint hívott a tervezésrõl. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy „No system disk or disk error“. Megnyugtattam, hogy õ nem tehet semmirõl, ez hardware probléma, valószínûleg új számítógépre lesz szüksége. 9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a fõnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevû képernyõvédõmre sem. Hétfõtõl ki vagyok rúgva. 10:00 Azt csinálom, amit tegnapelõtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom. Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek! 11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt. Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyûjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
avatar #4689
balu 2005. február 8. 4397 hozzászólás 31.
Kis kedd esti vicc-csokor. :) - Milyen címmel jelennek majd meg Monica Lewinsky emlékiratai? - How to suck seed in the white house A kismellû nõ elmegy az orvoshoz, hogy javasoljon valamit, amitõl megnõnek a mellei. Az orvos ránéz a csajra, és azt mondja: - Hölgyem, minden nap háromszor dörzsölje pár percig a mellei között a bõrét WC-papírral. A csaj meglepõdik, és megkérdezi: - Miért, doktor úr, maga szerint ez a módszer mûködik? Mire az orvos: - Hát, a seggébõl kiindulva mindenképpen. - Ötvenöt éves vagyok, ötödik hó ötödikén születtem. Az ötödik kerületben lakom, az ötödik emeleten. Az ötödik feleségemmel élek és van öt gyerekünk. Tegnap elmentem a lovira és minden pénzem feltettem az ötös számú lóra. - Na és? Nyertél? - Ötödik lett... Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától: - Anyu, miért ugráltál a papán? Az anyja zavartan próbálja magyarázni: - Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani. - Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja... [url=http://www.kepfeltoltes.hu/050131/IKEAJobInterview.jpg]allasinterju az IKEA-nal[/url] [url=http://www.kepfeltoltes.hu/050201/Shit.jpg]a kutya felreertette[/url] Oroszlán: Csináljunk bulit! Béka: IIIgen! Lesz bulii! Krokodil: Hozok kaját! Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! Oroszlán: Hozok piát! Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! Krokodil: Hozok nõket! Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nõõk!!! Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! [url=http://img139.exs.cx/img139/8160/prizsilny19cf.jpg]parizsi lany[/url] Az orvos Szatkanak: - Nem tudom meghatározni a vércsoportját. - Miért? - Elpárolog, mielõtt elemezhetném. "Az ember segge és szeme között idegpálya húzódik. Ha seggbe rúgnak, könnybe lábad a szemed, ha kinyomják a szemed, beszarsz!" - Melyik a legegészségesebb focicsapat? - A Hohe SC 3 óvodás versenyzik, hogy melyikük tud csúnyábbat mondani. -PISI!-mondja az elsõ -KAKI! -A kurva anyád azt én akartam mondani!!! - Mi az: piros és minden hónapban megjön? - ??? - Munkamániás Télapó. Pasas elmegy a bordélyházba, kérdezi a tarifákat: - Orális 4000, rendes kettyintés 6000, spanyol szex 8000. Faszi kíváncsi, befizet a spanyolra. Összeengedik a kurvával, simán lemegy a menet, nõ elkezd öltözni. - Na de mi volt ebben a spanyol? - Jaaaah, majdnem elfelejtettem!- Csaj feltérdel az ágyra, megpörgeti a melltartóját a feje fölött, és elkiáltja magát: - Ooollléé! - Miért gyûlölik a politikusok a Trabantot? - Mert kormányváltós.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4688
balu 2005. február 8. 4397 hozzászólás 31.
Válasz CoWEnTry üzenetére (#4694): Egyreszt, masreszt ugyanennek egy lenyegesen jobb verzioja jelent meg itt kb 1,5 hete, de nem baj :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4687
Breach 2005. február 8. 1798 hozzászólás 170.
ááá a kalap a különbség
Give thanks and praise! Bring closer Ethiopia to Budapest ~~ yo chant fi dat!
avatar #4686
Breach 2005. február 8. 1798 hozzászólás 170.
A nyuszika beszélget a mecvével... - Hé nyuszi tudod mi a különbség egy kalapszar és közted? - ??? - A SZAR;) Erre nyuszika nagyon mérges lesz és napokig gondolkozik azon hogy mit szoljon a medvének. Egyszer csak eszébe jut egy megoldás... -Hé medve tudod mi a különbség közted és a nád között?... - ??? - A nád hajlik.. Neked meg a kurva anyádat :hehe
Give thanks and praise! Bring closer Ethiopia to Budapest ~~ yo chant fi dat!
avatar #4685
Válasz zona üzenetére (#4689): hirtelen nem vágtam miért van angolul aztán hirtelen nem értettem a poént de mégis csak leesett:D :worship
Nem tom mijaz a bévé asse tudom mijaz a dota és igen 12 éves vagyok még a pöcsömmel se tudok jácccani!
avatar #4684
balu 2005. február 8. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zona üzenetére (#4689): Ez kurvajo vazzeg :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4683
armithis 2005. február 8. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Cedric üzenetére (#4686): fuuj de gáááz :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4682
2005. február 8. hozzászólás .
In the USA yesterday Georg W. Bush decided to measure his IQ level. After the tests the doctor evaulates personally the results to the excited Mr. Bush: - Mr. President, as the other people, you have a normally look like brain with a left and a right half. But there is a problem with them: in the LEFT there is nothing RIGHT, and in the RIGHT there is nothing LEFT. :]
avatar #4681
Dr_ama 2005. február 8. 183 hozzászólás 1851.
hehe =)
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #4680
szabzero 2005. február 8. 1631 hozzászólás 198.
lol amit most csináltunk zonenal az durva =) (upd gorky ban...) na szal én írtam egy szöveget és abban volt egy hiba (lessz) zone rám szólt hogy javitsam ki egy kommentbe ... én gyorsan átszerkesztettem a hibát és írtam egy másik kommentet hogy mirõl beszélsz :aha :aha :) erre õ átszerkesztette a kommentjét hogy gorky megbánta a bûnét és utánna még1et hogy én nem érzem át a helyxzet súlyosságát :) nagyon durva =) zona :worship
dehogyis már nem is játszok
avatar #4679
Cedric 2005. február 7. 8720 hozzászólás 5.
két ficko beszélget: -hu bazz tegnap kiszartam a belem. -és nem fájt? -az nem csak mikor visszatömködtem... :E
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4678
balu 2005. február 7. 4397 hozzászólás 31.
Srac bemegy egy dohányboltba. Vesz egy cigit, aminek a dobozára ez van írva: "A dohányzás impotenciát okoz". Visszadja az eladónak ezzel: - Nem lehetne rákosat kapni? "A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be?" "Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek." "Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek." "A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. " "Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!" "A nõk sosem vadásznak a férfiakra. Viszont az egérfogó sem vadászik az egerekre, mégis ugyanaz az eredmény. " "Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam." "A remeny a tokeletes katona. Az hal meg utoljara." - Kisasszony, ismét szeretnék szeretkezni Önnel! - Mi az, hogy "ismét"?! - Már tegnap is szerettem volna... Érettségin: - Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugratós kérdés volt... Szöke nö vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élö... Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nös... - Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér... - Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules. Éva kérdezi Ádámot: - Szeretsz? - Kit szeressek wazze!? 28 evvel ezelott Herman Jamest, egy Tennessee allambeli parasztfiut behivtak katonanak. Az alapkikepzes elso napjan kapott a hadseregtol egy fesut, majd aznap delutan egy borbely leborotvalta a hajat. Masnap kapott egy fogkefet, es delutan a felulvizsgalaton a fogorvos kihuzta tobb fogat. Harmadnap alsonadragot kapott. A hadsereg meg mindig korozi Hermant...
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4677
balu 2005. február 7. 4397 hozzászólás 31.
ManiacSoma vegyel vissza a szar, old viccekkel pls.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4676
ManiacSoma 2005. február 7. 303 hozzászólás 1246.
Válasz Smoke üzenetére (#4682): jo bocs de a hülye se olvassa vgig azt a 621345612436viccet
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #4675
Smoke 2005. február 7. 1085 hozzászólás 322.
Ehh az agresszív kismalacos viccekkrõl le kéne már szokni, elég sokszor szerepeltek itt...
Reality is a Lie...
avatar #4674
ManiacSoma 2005. február 7. 303 hozzászólás 1246.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#4680): nyuszi bemegy boltba: -kérek répatortát- -nincs répatorta- másnap bemegy: -kérek egy rébatortát- -nincs répatorta- harmadnap bemegy: -répatortát kérek- -nincs répaortsa de ha holnap bejössz és épatortát kérsz felszögellek a falra.- 4. nap bemegy: -kérek egy répatortát- -én megmondtam nyuszi nincs répatrta és most felszögellek- nyuszi idõ mulva krdezi: -jimmy is azér lóg mer répatortát kért?- megy a hülye az erdõben -GÓÓÓÓÓÓMMMMBAAAAAA- gomba mexólal -mos hogy megszólítottál teljesítem 3 kivánságod -õhh õhh, lehjek okooooos........okos lettem beszarás........ouh bazz de hülye vagyok.....GOOOOOOOOOMBAAAAAAAAA bemegy szõkenõ a boltba -kérem azt a tévét -szõkéknek nem adunk el semmit másnap bemegy fekete parókában: -kérem azt a tévét- -szõkkéknek nem adok semmit 3. nap bemegy már átplasztikázattta magát teljesen felismerhetetlenné alakitottat magát: -kérem azt a tévét -szõkéknek nem adunk el semit -monja honnan tudja hogy én szõke vagyok? -onann hogy az nem tévé hanem mikró agresszív kismalac megy az erdõben találkozik jótündérerel: -jótündér-teljesítem egy kivánságodat -malac-DÖGÖLJ MEG! agresszív kismalac megy az erdõben találkozik jótündérerel: -jótündér-teljesítem 2 kivánságod -legyen sz*ros a seggem -jo megvan mi a másik? -NYALD KI! agresszív kismalac megy az erdõben találkozik jótündérerel: -jótündér-teljesítem 3 kivánsáod -verj egy szöget a fába...varázsold olyanná hogy ne tudja ég világon senkise kihúzni....na és most HUZD KI! agresszív kismalac megy az erdõben beeisk egy mély árokba arra megy a nyuszi modja neki ---várj hozok létrár ---NEM VÁROK 10icipici gumi maci megy a sivatagman 1x csak megálnak -hé 9. icipici gumimaci mér áltunk meg? nem tom 10. icipici gumimaci de megkérdezem a 8. icipici gumimacit hé 8. icipici gumimaci mér áldunk meg? nem tom 9. icipici gumimaci de megkérdezem a 7. icipici gumimacit hé 7. icipici gumimaci mér áldunk meg? nem tom 8. icipici gumimaci de megkérdezem a 6. icipici gumimacit hé 6. icipici gumimaci mér áldunk meg? nem tom 7. icipici gumimaci de megkérdezem a 5. icipici gumimacit hé 5. icipici gumimaci mér áldunk meg? nem tom 6. icipici gumimaci de megkérdezem a 4. icipici gumimacit hé 4. icipici gumimaci mér áldunk meg? nem tom 5. icipici gumimaci de megkérdezem a 3. icipici gumimacit hé 3. icipici gumimaci mér áldunk meg? nem tom 4. icipici gumimaci de megkérdezem a 2. icipici gumimacit hé 2. icipici gumimaci mér áldunk meg? nem tom 3. icipici gumimaci de megkérdezem a 1. icipici gumimacit hé 1. icipici gumimaci mér áldunk meg? nem tudom de most már mehetünk. jane erõs tarzan f*sza erõs kotongumi reccs jane erõs tarzan f*sza erõs bicikli gumi reccs jane erõs tarzan f*sza erõs tarktorgumi reccs jane erõs acélgumi erõs tarzan f*sza reccs 3 szõke nõ áll a nílus elõtt t akarnak kelni jön a jótündér -teljesítem egy kivánságod 1.:legyen it egy tutaly hogy átevezhessek ott van neki elindul krokodilok elkaják megeszik 2.:legyen itt egy kenu amivel átevezhetek ott van a kenu elindul krokodilok elkapják megeszik 3.:legyek férfi jo férfi lett eccercsak mexólal -jééé, ott egy híd
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #4673
ManiacSoma 2005. február 7. 303 hozzászólás 1246.
Válasz Ewing üzenetére (#4679): nem valamelyik elborult társunk mondta nekem is má nem tom ki
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #4672
Ewing 2005. február 7. 153 hozzászólás 2115.
Válasz Lord_G üzenetére (#4673): Az elsõt te találtad ki, mi? :hehe xx
www.pokerroom.com - XX
avatar #4671
Ry0K3N 2005. február 7. 76 hozzászólás 3345.
Válasz armithis üzenetére (#4677): Ja amíg veled van :E
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #4670
armithis 2005. február 7. 5151 hozzászólás 21.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#4672): :) hidra vidra :) jo
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4669
Ry0K3N 2005. február 7. 76 hozzászólás 3345.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#4672): A szénhidrátos nagyon állat, ezt még nem is hallottam :E :E :E Ez olyan mint a: Szétkaplak mint bolond zergling a command centert. :E
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #4668
szabzero 2005. február 7. 1631 hozzászólás 198.
Válasz Lord_G üzenetére (#4673): régi mindekettõ de nagyon jók :) most felvidítottál :)
dehogyis már nem is játszok
avatar #4667
Válasz ManiacSoma üzenetére (#4672): szénhidrás az nagyot ütött! :E
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #4666
Lord_G 2005. február 7. 599 hozzászólás 648.
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkozésen? - Miért? Kivel játszunk? Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a hapi megkéri a barátját: hozd le légyszíves a papucsaim az emeletrõl. Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent. - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál: - Hé Joe! Mindkettõt?
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #4665
ManiacSoma 2005. február 6. 303 hozzászólás 1246.
mi a külömbség a hidra és a vidra között? a vidra rá tud menni a hídra de a hidra nem tud rámenni a vidra mit csinál a firebat a hidraliskból? szénhidrát hogy kezdõdik a cigány mese? tisztelt bíróság hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány?hova megy a cigány? az idegeidre hogy ismerjük fel a kezdõ tûzoltót? elég könnyen 2 férfi beszélget -szörnyû álmom volt- -na és mit álmondtál?- -azt hogy megöltem az anyósom- -és az mér szörnyû?- -mert csak álom volt- 2 férfi találkozik -mér vagy ennyire letörve komám?- -mer mos temettem el az anyóst- -és akkor mi a baj?- -az hogy védekezett- szivesen mindenkinek...
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #4664
szabzero 2005. február 5. 1631 hozzászólás 198.
moderáld magad mr.kocka
dehogyis már nem is játszok
avatar #4663
Naib 2005. február 5. 5216 hozzászólás 19.
Válasz Tot üzenetére (#4662): Hagyjad már, sose olvas lejjebb:) Igazán megszokhattad volna tõle x|
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #4662
ManiacSoma 2005. február 5. 303 hozzászólás 1246.
Válasz Totez most rosszul esett üzenetére (#4667): ez most rosszul esett
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #4661
756Zogya 2005. február 5. 573 hozzászólás 690.
jajj :)
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #4660
Tot 2005. február 5. 973 hozzászólás 373.
Orvoshoz megy az öreg bácsika: -Bácsi! Milyen a hallása?! -Római katolikus!
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #4659
armithis 2005. február 5. 5151 hozzászólás 21.
Válasz LtShadow üzenetére (#4665): :hey bocsi de nem jött át :))
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4658
LtShadow 2005. február 5. 945 hozzászólás 388.
- Tessék, tüzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz? - Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
HF ALL
avatar #4657
armithis 2005. február 4. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Kos üzenetére (#4651): haveromnak is volt már ilyene :) Buumm és így lett a csokapik
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4656
Lord_G 2005. február 4. 599 hozzászólás 648.
Válasz Tot üzenetére (#4662): Akkor azért volt ennyire ismerõs ez a vicc..... :]
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"