Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #4505
Tot 2005. január 21. 973 hozzászólás 373.
Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenõrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben. Mielõtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem de mit csinálnak a megmaradó kenyérmorzsával a szertartás után? - Összegyûjtjük, átküldjük Weissnek, aki idõnként macesz gombócot küld belõle vissza. - És a lecsurgó gyertyaviasszal? - Összegyûjtjük, átküldjük Grünnek, aki idõnként új gyertyát küld vissza belõle. - Utolsóként: a metéléskor keletkezõ maradékkal mi történik? - Összegyûjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik idõnként kiküldenek egy faszt.
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #4504
Tot 2005. január 21. 973 hozzászólás 373.
Válasz Radon üzenetére (#4507): radon is igy szuletett
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #4503
Ewing 2005. január 21. 153 hozzászólás 2115.
Válasz Radon üzenetére (#4507): Válasz nOia üzenetére (#4506): bazzeg, ti aztán értetek hozzá :o... (cumi,szat,balu, feladtam a labdát, remélem vágjátok :vigyor) xx
www.pokerroom.com - XX
avatar #4502
ther 2005. január 21. 3121 hozzászólás 65.
Válasz nOia üzenetére (#4506): Válasz Radon üzenetére (#4507): :dread :o
o_O
avatar #4501
Radon 2005. január 21. 2385 hozzászólás 110.
Válasz ther üzenetére (#4505): nem kell felbontani. csomagoláson keresztül szúrsz 1 tûvel. ha a szélén csinálod nem is láccik.
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4500
2005. január 21. hozzászólás .
Válasz ther üzenetére (#4505): kiszurni dobozon keresztul is ki lehet. Nekem meselte egyszer haverom, hogy neki vol mar olyan, hogy egy kis tunyom volt a frissen vasarolt ovszeres dobozon. Makja volt, hogy megnezte elotte...
avatar #4499
ther 2005. január 21. 3121 hozzászólás 65.
Válasz Radon üzenetére (#4504): de ki vesz fel felbontott óvszert? :D
o_O
avatar #4498
Radon 2005. január 21. 2385 hozzászólás 110.
Válasz Tot üzenetére (#4503): kiragadnék egy viccet: Két barátno beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat! ez jó:) de csak mert csunyáb beszélnek!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4497
Tot 2005. január 21. 973 hozzászólás 373.
Nah nem keves, de jo viccek: Kiképzésen az õrmester: - Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket? Kovács honvéd: - Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak! George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja: - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja oket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni - és elore dörzsöli a kezét. - Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica. Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tole, hogyan sikerült így meggazdagodnia. - Látja azt a hidat? - mutat az elso polgármester a távoli építményre. -Öt százalékot vágtam zsebre. A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának. - Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester. - Miféle hidat? - kérdi a vendég. - Száz százalék! Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tuzifájában! A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tuzifát, sot mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstol, majd elvonulnak. Kis ido múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél: - Halló, Igor? - Igen. - Volt nálad a KGB? - Igen. - Felvágták a tuzifát? - Igen. - Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet... Az ötvenes években a népnevelok ellátogatnak János gazda házába is, és a kor szellemének megfeleloen köszöntik: - Szabadság, János bátyám! - Az kéne, meg egy kis esõ - feleli az öreg. Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hos New York-i megmentette egy kisfiú életét". - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hos megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban" - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztani vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." Rákosival közlik, hogy a bélyeg, mely ot ábrázolja rossz minoségu, ugyanis nem ragad. Rákosi bemegy a postára, beáll az emberek közé, s megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok bizonygatják, hogy nem ragad. Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, egybol odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi: - Ja, hát arra az oldalára kell köpni? Két barátno beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat! Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis ido múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstol. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye! Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyultek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát. A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi Maradhattok. Késobb megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Eloször felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. O felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. O elovett egy almát, hogy az eredendo bunre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna? Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elovette az ebédjét, mire én is. Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja oket: - Mielott eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, hogy mit mondjanak az emberek a temetéseteken? - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. - így az elso férfi. - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -mondja a második. A harmadik válasz: - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #4496
PsCyHoMaN 2005. január 20. 206 hozzászólás 1692.
Válasz NoMAc üzenetére (#4501): Ehhe, ezek rohadt jók :D :kira
avatar #4495
NoMAc 2005. január 20. 160 hozzászólás 2046.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. Földön kívüli intelligencia? Elõször a Földön találjunk valamit... A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik. A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középsõ ujja volt. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok. A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted.. Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkezõ fiú ismeretségét.. Légy kedves gyermekeiddel, hiszen õk választják ki neked a szociális otthont.. Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass. Hirosima 45, Csernobil 86, Windows 95.. Ebben az országban négy emberbõl egy zavart elméjû. Gondolj csak három legjobb barátodra - ha õk rendben vannak, akkor te vagy az.. Ajándék szesznek ne nézd a fokát! A Biblia arra tanít, szeresd felebarátod. A Káma-Szutra elmagyarázza hogyan.. MÁV - Mászunk, Állunk, Várunk A sör lassan butít, de nem baj. Én ráérek.. Ne lopj, ne csalj, ne hazudj! A kormány nem szereti a konkurenciát.. A Nescafé olyan, mint a kisbaba. Könnyû megcsinálni, és egész éjjel ébren tart. Bármely egyszerû probléma megoldhatatlanná fejleszthetõ, ha eleget töprengünk rajta. Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond és azt tesz, amit szabad. A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. A szerelem elõször csak óhaj, majd sóhaj, és vegül: ó, JAJ!
A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni!
avatar #4494
szabzero 2005. január 20. 1631 hozzászólás 198.
Errdélyben Jóska bácsi elmegy az egyetemre hogy latint akar tanulni megkérdezi a rektor: -De Józsi bácsi minek magának a latin? Hisz 95 éves lehet hogy nem sokára meghal. -Háát éppen ezaz ha meghalok és a mennybe jutok tudjak beszélni az apostolokkal, Szent Péterrel -És mivan hogyha a pokolba jut? -Háát ... románul már tudok... :) :)
dehogyis már nem is játszok
avatar #4493
balu 2005. január 20. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Smoke üzenetére (#4494): Az elso nagyon kiraly :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4492
Cedric 2005. január 20. 8720 hozzászólás 5.
Válasz nOia üzenetére (#4497): igen de ez az inverz képünk :D
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4491
2005. január 20. hozzászólás .
Válasz Quadra_slam üzenetére (#4489): balrol jobbra: Quadra_Laci, Cedric, Joy0, Radon.
avatar #4490
Válasz armithis üzenetére (#4495): 4 még nem mass smile,de 5 már igen :scatter
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #4489
armithis 2005. január 20. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#4493): ezért a viccért balu mass smiley miatt bannt :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4488
Smoke 2005. január 20. 1085 hozzászólás 322.
Két férfi egymás mellett külön fülkében a WC-n: - Szia! Mit csinálsz? - kérdi az egyik. - Szarok - mondja a másik kicsit meglepõdve. Erre a másik: - És? Hogy megy? Erre a válasz: - Hát... kösz, jól - válaszol kicsit akadozva már. Újjabb kérdés: - Egy kicsit kemény mi? Válasz: - Nahát! Ez pofátlanság! De szó ami szó... hááát... igaza van. - Te! Majd felhivlak késõbb, mert valami idióta állat minden kérdésemre válaszol. - Hogyan kezdõdnek a cigány viccek? - ??? - Körülnézéssel. A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges: - Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? - Tudja a franc. - Mikor volt a tatárjárás? - Mittomén. - Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? - A kocsmában a haverokkal. - Mit képzelsz, ki vagy te? - Én a fûtésszerelõ vagyok, és a radiátort javítom. Hallottátok hogy feltálálták azt az eszközt amitõl az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint? És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába. ;) Ha hasba rúglak, lefogadom, zsír jön ki a segglyukadon. :hehe
Reality is a Lie...
avatar #4487
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
Rendör megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetöt. - Mi a foglalkozása? - Tanítónö. A rendör arcán üdvözült mosoly jelenik meg. - Végre! ... Most pedig leírja ötszázszor, hogy "nem hajtok át a piroson"!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4486
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Quadra_slam üzenetére (#4489): :E:E:E:]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4485
Joy0 2005. január 19. 1666 hozzászólás 190.
Válasz Quadra_slam üzenetére (#4489): mekkora lol ez a kép, eldobom az agyam :aha
khong sao
avatar #4484
Cedric 2005. január 19. 8720 hozzászólás 5.
Reggel nyolcra meghirdetos, mégis délután ötkor kezdodos ismerõs, 8-ra meghirdették este fél 6kor be is mentem...
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4483
Quadra_slam 2005. január 19. 543 hozzászólás 724.
Hogy miért jó infósnak lenni? Hát ezért: [url]http://noiorgazmus.blog.tv2.hu/adat/96835_pic14181.jpg[/url]
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #4482
Quadra_slam 2005. január 19. 543 hozzászólás 724.
[quote=Joy0 írta(#4486)]beugróra nem készülõs, helyette hajnalig starcraftozós, vizsgát elhalasztós = Quadra meg Joy0[/quote] Ezek szerint 25-26-án találkozunk jelek és valszámvizsgán (pont a két legszebb tantárgyon:)), utána meg elverhetlek csocsóban csak makróból:) Jajj de szép is lesz. Válasz Yen-Lo-Wang üzenetére (#4480): Good job soldier :kira
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #4481
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Joy0 üzenetére (#4486): :E:E Válasz nOia üzenetére (#4484): balu is elobbibe tartozik. amugymeg pont. Delux PAFF :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4480
Joy0 2005. január 19. 1666 hozzászólás 190.
beugróra nem készülõs, helyette hajnalig starcraftozós, vizsgát elhalasztós = Quadra meg Joy0
khong sao
avatar #4479
Smoke 2005. január 19. 1085 hozzászólás 322.
Válasz Yen-Lo-Wang üzenetére (#4480): reggel kilencig starcraft-ozós, 10-tõl vizsgázós :) részegen utolsó padban alvós részegen elsõ padban alvós, horkolós tanárnak nyalós, simán átmenõs pofátlanul tanárra vigyorgós, közben ezerrel puskázós így hirtelen :)
Reality is a Lie...
avatar #4478
2005. január 19. hozzászólás .
Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós = nOia 4-est kapós hisztizos javítani menos = Delux
avatar #4477
Válasz balu üzenetére (#4482): nem gondoltam komolyan :)
"Az, hogy bm és pofázik és törném orrát nem jelenti hogy erõszakos vagyok."
avatar #4476
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Simple_CyBeR üzenetére (#4478): Done :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4475
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Yen-Lo-Wang üzenetére (#4480): Ez pont idoszeru volt :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4474
Kicsit hosszú, meg biztos régi: Hogy milyen vizsgákat szeretek? A jó vizsgákat szeretem! Reggel nyolcra meghirdetos, mégis délután ötkor kezdodos Másfél órát vizsgáztatós, a végén megbuktatós Három mondat után ötöst adós Kialvatlan, kávévedelos Nikotinfüggos Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós Tanár kávézni kimenos Mindent kipuskázós nem lebukós Dolgozatcsoportokat összecserélos Mínusz tíz fokban miniszoknyában vizsgázós Megalázós, csak az apró betus részekre rámenos Indexet elhagyós Két sör után UV-zos Vizsga közben pisilni menos Szétültetos, terminátoros, smasszerkedos Megszívató puska-likvidátoros Indexszéttépos, ajtón kihajítós Zakót levetos Indexbol kilógó karós Évismételtetos Vizsga elott rinyálós, végén ötöst kapós Javítóvizsgán csakazértis megbuktatós Jegyzetet elkunyerálós, vissza nem adós Kajapénzt elfénymásolós, éhendöglos Nem értos bemagolós Szilveszter után másnaposan vizsgázni menos Mindent kihúzós könyvkifestos Tanulás helyett kocsmában ülos, de ott nagyon parázós Degeszre zabálós, 10 kilót felszedos Idegességtol koplalós anorexiásokat megszégyenítos Jobb jegyet kikönyörgos Vizsgáról rémálmodós 4-est kapós hisztizos javítani menos Társtudból megbukós Semmi nem tudós, mégis kidumálós Könyvet nyelvtanilag kielemzos korrektúrázós Könyvet vizsga után elégetos Szerintem
YEN-LO-WANG: The God of Death and Ruler of the Fifth Court of FENG-DU, the Chinese Hell.
avatar #4473
Válasz Simple_CyBeR üzenetére (#4478): Ezutána avicc után nyugottan elnézhetjük!! :worship :aha
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #4472
mass smiley ban!! :)
"Az, hogy bm és pofázik és törném orrát nem jelenti hogy erõszakos vagyok."
avatar #4471
armithis 2005. január 19. 5151 hozzászólás 21.
JÁÁÁ mekkorat olvastam ircen hejj!! :) :) :): ): ): ):) Mit csinál a cigánygyerek ha befejezte az egyetemet? ??? Átmegy egy másik építkezésre :) [Mass smiley - balu]
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4470
PsCyHoMaN 2005. január 19. 206 hozzászólás 1692.
Na még egy rövidke történet: Éppen egy kutya vágóhídra mentem, hogy szerezzek egy kutyát az unokaöcsémnek, mert éppen születésnapja volt. Amikor éppen mennék be a hátikóba, eccer csak besüvít mellém hirtelen a sárba egy méregdrága merci és ki száll belõle, na mi? Hát persze ,hogy egy diszkós picsa, mi más. Megkérdi tõlem: -Ez itt a kutyaház? -A mi? -Itt lehet leadni a kutyát? -Leadni? - kérdeztem meglepõdve -Igen, meg kell szabaduljak tõle, mert nemmegy a színe az új bútorokhoz. Na én , szóval nemtudjátok milyen fejet vágtam, szóval ott helyben meg tudtam volna ölni bármivel ami csak a kezembe akad. Hogy lehet valaki ennyire sötét, suttyó, falusi paraszt. "Nem megy a színe az új bútorokhoz", ezért meg akarja ölni azt a szerencsétlen kutyát. Hihetetlen ,hogy ilyen emberek, jaj mitmondtam, GENETIKAI HULLADÉKOK is vannak, hogy tud ember ilyet szülni???
avatar #4469
PsCyHoMaN 2005. január 19. 206 hozzászólás 1692.
A pontos címe [b]Droidzóna[/b], menny el [url=http://blog.tomcatpolo.hu]ide[/url] oldalt van egy kép róla... rá lehet kattintani...
avatar #4468
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Mort_4ce üzenetére (#4473): Nem mindegy? :) Ciganyviccek azok jok. :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4467
Mort_4ce 2005. január 19. 808 hozzászólás 463.
Válasz Dylan üzenetére (#4463): És ez mikor lett cigány-vicc? Kezdem kicsit unni, hogy minden viccbe romákat tesztek, anélkül már nem is lehet vicces?
"Morituri Nolumus Mori!"
avatar #4466
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Quadra_slam üzenetére (#4471): Kiraly :D:D:D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4465
Quadra_slam 2005. január 19. 543 hozzászólás 724.
Matektanár: - Móricka. Van négy almád. Én elkérek belõle kettõt. Mennyid marad? Móricka: - Höhö. Négy. :aha
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #4464
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
- Lada kesztyütartojában számologép, mi az? - Cigány Knight Rider. - 1 punk, 1skinhead, egy cigany es egy hippi ül egy furgonban. Ki vezet? - A rendör. :) "Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezõvel!" :E A cigány biztosítást köt a házára, majd kis ido múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is megy valaki a biztosítótól, aztán kérdi: - Szóval mit vittek el a lakásból? Mire a cigány: - Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ... - Álljon meg a menet! - szól közbe a biztosítós. - Nincs is bevezetve az aram! - Ja, igen. - mondja a cigány. - Egy aggregátor ... Nyuszika ül az erdõ szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi: - Mit csinálsz Nyuszika? - Írom a diplomadolgozatomat. - Na és mibõl írod? - Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz! - Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom! Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika elõjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas: - Mit csinálsz Nyuszika? - Írom a diplomámat. - És mibõl? - Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Na ne nevettess, te ehhez nem értesz! - Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom! Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan. Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve: - Mit gépelsz Nyuszika? - Írom a diplomámat. - És milyen témából? - Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben. - Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz! - Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad. Kilép a Nyuszika a bokorból, utána elõjön az Oroszlán: - Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy mibõl írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed! Pistike dadog, elviszik a logopédushoz. - Na Pistike, mondd ki szépen azt, hogy ezer, de nagyon óvatosan, elõször csak a felét! Pistike: - Ö-ö-ötszáz.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4463
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
Válasz SosMogyi üzenetére (#4467): Ja, rossz viccnek :D De, hogy valami vidam is legyen: kapott egy figyut :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4462
balu 2005. január 19. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dylan üzenetére (#4463): regi, de odabasz :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4461
SosMogyi 2005. január 19. 3354 hozzászólás 54.
Válasz sabre_wolf üzenetére (#4465): ezt viccnek szántad? :ehh
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4460
2005. január 19. hozzászólás .
Válasz sabre_wolf üzenetére (#4465): ezen kb 8 eves koromban rohogtem.
avatar #4459
sabre_wolf 2005. január 19. 891 hozzászólás 418.
Megy a nyuszi az édességbe és kérdezi a portástól: van répa torta? pincér: nincsen holnap lesz. Más nap a nyuszi megint megkérdezi: van répa torra? pincér: van nyuszi:van rajta habb pincér: van nyuszi: van rajta betû pincér:van nyuszi: van rajta gyerta? pincér: nincs de holnap lesz nyusika másnap megint megkérdezi: van rajta ......... van rajta gyertya? pincér: van nyuszi: megvannak gyujtva??? pincér:nincs de holnap meglesz. Más nap a nyuszi megint megkérdezi a pincértõl: van rajta gyertya? pincér: ja van rajta de most már ne szorakoz nyuszi: megvannak gyujtva??? pincér: igen erre a nyuszi az válaszolta hogy [i]csak érdek lotem[/i] erre a pincér: :ehh :[ [Mass smiley - balu]
Streetball is not a game. It's a way of life. And1 MiXtApE.
avatar #4458
2005. január 19. hozzászólás .
Válasz Dylan üzenetére (#4463): :hehe
avatar #4457
Dylan 2005. január 19. 2494 hozzászólás 101.
Sry nemszokásom ilyen viccet írni, de ezen szétestem totálra. :E A romák nemzetközi gyülést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol: * Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö. Erre a francia: * Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó. A magyar azt mondja: * Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"
avatar #4456
balu 2005. január 18. 4397 hozzászólás 31.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#4460): alap :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.