Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #4461
SosMogyi 2005. január 19. 3354 hozzászólás 54.
Válasz sabre_wolf üzenetére (#4465): ezt viccnek szántad? :ehh
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4460
2005. január 19. hozzászólás .
Válasz sabre_wolf üzenetére (#4465): ezen kb 8 eves koromban rohogtem.
avatar #4459
sabre_wolf 2005. január 19. 891 hozzászólás 421.
Megy a nyuszi az édességbe és kérdezi a portástól: van répa torta? pincér: nincsen holnap lesz. Más nap a nyuszi megint megkérdezi: van répa torra? pincér: van nyuszi:van rajta habb pincér: van nyuszi: van rajta betû pincér:van nyuszi: van rajta gyerta? pincér: nincs de holnap lesz nyusika másnap megint megkérdezi: van rajta ......... van rajta gyertya? pincér: van nyuszi: megvannak gyujtva??? pincér:nincs de holnap meglesz. Más nap a nyuszi megint megkérdezi a pincértõl: van rajta gyertya? pincér: ja van rajta de most már ne szorakoz nyuszi: megvannak gyujtva??? pincér: igen erre a nyuszi az válaszolta hogy [i]csak érdek lotem[/i] erre a pincér: :ehh :[ [Mass smiley - balu]
Streetball is not a game. It's a way of life. And1 MiXtApE.
avatar #4458
2005. január 19. hozzászólás .
Válasz Dylan üzenetére (#4463): :hehe
avatar #4457
Dylan 2005. január 19. 2494 hozzászólás 101.
Sry nemszokásom ilyen viccet írni, de ezen szétestem totálra. :E A romák nemzetközi gyülést tartanak, a szünetben egy angol, egy francia és egy magyar roma beszélget. Megszólal az angol: * Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt írjuk: the, és úgy ejtjük: dö. Erre a francia: * Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy ejtjük: bordó. A magyar azt mondja: * Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" és úgy ejtjük :"HE?"
avatar #4456
balu 2005. január 18. 4397 hozzászólás 31.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#4460): alap :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4455
SosMogyi 2005. január 18. 3354 hozzászólás 54.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#4454): mind2 nagyon állat :kira
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4454
Röhögj csak te szemét! :[ :peace :E
avatar #4453
balu 2005. január 18. 4397 hozzászólás 31.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#4458): :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4452
Válasz balu üzenetére (#4451): Hiba az én készülékemben volt :confused
avatar #4451
balu 2005. január 18. 4397 hozzászólás 31.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#4456): Mi a konyv pontos cime?
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4450
PsCyHoMaN 2005. január 18. 206 hozzászólás 1694.
Mondom, ne sajnáld a pénzt erre a könyvre. Én amikor kölcsönkaptam egy nap alatt kiolvastam, nem bírtam letenni, olynaokat röhögtem geci, egy örök élmény marad. ja és jön már a második rész, már irogatják. Amúgy meg nézzétek ezeket: http://www.p-a-t-s.tk http://blog.tomcatpolo.hu Érdemes...Amúgy a pats-ot mi csináltuk a haverokkal :P
avatar #4449
balu 2005. január 18. 4397 hozzászólás 31.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#4454): Ezt bazzeg :D:D:D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4448
PsCyHoMaN 2005. január 18. 206 hozzászólás 1694.
Egy másik. Helyszín: McDonald's Rohadt nagy sor ahogy az lenni szokott, az oka, na vajon mi? Hát persze ,hogy egy droid egy szõke picsa aki nem képes felfogni, hogy az a shake amit õ kér már 2 hete nincs. -Most azonnal adjon egy olyan shake-et nem érdekelnek az indokai. Szegény pultos hiába magyarázza neki, hogy már 2 hete lejárt az az akció. Erre elkezdett fenyegetõzni a hülye szõke, hogy kirugatja mindjárt, mert neki az lenne a dolga ,hogy kiszolgálja õt. Odahivatta a fõnököt, õ is csak tétlenül hallgatta a nõ baromságait. Végén már keményen káromkodott a nõ, mindenfélével fenyegetõzött. Erre a tomcat haverja megunta a várakozást (tudnillik õk is ott álltak épp vártak a sorukra) és odament megbökte a vállát a nõnek és amikor megfordult ezt ordította a fejébe teljes torokból: -Bazd meg fogd már fel ,hogy nicns olyan shake, inkább menny haza, ülj bele egy 25cm-es faszba, hátha attól jobban érzed majd magad. Erre mindenki szakadt a röhögéstõl, a nõ persze ezt nem fogta fel csak értetlenül nézett majd elment. Késõbb még tovább égette magát azzal, hogy odament Tomcat-ékhez és elkezdte neki magyarázni, hogy neki egészséges szekszuális élete van. -Nem hiszed el nekem? -Nem... -Ide hívom mindjárt a barátomat ha nem hiszed el. -Nem érdekel huzz innen. Persze ekkor is mindenki csak röhögött rajta. Majd elment... Azért hihetetlen mekkora marha, IQ harcos emberkék mászkálnak idelenn :D
avatar #4447
PsCyHoMaN 2005. január 18. 206 hozzászólás 1694.
Történet: Két srác éjjel 0:10 körül az utcán járkált, éppen shopot ekrestek amolyan éjjel-nappali félét :). Találtak is egyet, amire ki volt írva, hogy: 0-24-ig nyitva. Próbálták kinyitni az ajtót de csak nem ment. A túloldalon megjeletn erre egy biztonsági ORK, az a 2meter 120kilós 30as IQ-s fajta és ezzel kezdte: -Zárva van én zártam be... -De nem az van kiírva, hogy 0-24-ig nyitva? -De zárva vagyunk. -De ember, 0:11 van... miért nincs nyitva? -Az nem úgy van, az a másik napra érvényes. -Gondolkodjon már ember. 0-24ig az azt jelenti, hogy mindíg nyitva van. -De nem. Na jó magukat még beengedem, de aztán tényleg bezárok. És az ilyen kap szavazati jogot és fegyverhasználati engedélyt, azért szép világban élünk... (Forrás - Droidzóna Tomcat) vegyétek meg nagyon sok érdekes sztori és sok-sok háttérbeszorult igazság van amirõl nemtudtok...
avatar #4446
Dr_ama 2005. január 18. 183 hozzászólás 1853.
hát ja :( ;(:( ;(:( ;( :fear :fear
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #4445
balu 2005. január 18. 4397 hozzászólás 31.
Válasz DaveExecutor üzenetére (#4450): ? :dread
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4444
Kicsit mintha szétesett volna a topic nem?
avatar #4443
2005. január 18. hozzászólás .
Az egeszben az a *vicc*, hogy nem is tagadja, hogy kicsoda: GirlsAreJoyful
avatar #4442
balu 2005. január 18. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Tot üzenetére (#4442): Kiszerkesztettem. Mar volt 2x inaktivalva, es mar van megint 2 figyuja. Meg 1 es ban. :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4441
Dr_ama 2005. január 18. 183 hozzászólás 1853.
mokamester bazz bealszom és mér vagy mokamester? :nem :sleep :nem
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #4440
SosMogyi 2005. január 18. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Cedric üzenetére (#4445): tartalmas egy komment :nyes egyszerüen elnézel a mokamester melett az nem jó :dread
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4439
Cedric 2005. január 18. 8720 hozzászólás 5.
Válasz Tot üzenetére (#4444): hehe
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4438
Tot 2005. január 18. 973 hozzászólás 374.
#4444
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #4437
Cedric 2005. január 18. 8720 hozzászólás 5.
Válasz Tot üzenetére (#4442): minek inaktiválni? ban azt kész :E
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4436
Tot 2005. január 18. 973 hozzászólás 374.
Válasz Mokamester üzenetére (#4441): Mar harmadszor teszi be ezt. VKI INAKTIVALJA MAR!
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #4435
2005. január 18. hozzászólás .
[Sokadszor beirt nagyon hosszu vicc-csokor - balu]
avatar #4434
balu 2005. január 17. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#4439): Jok a viccek, de volt 2, (amiket ki is szedtem) amiket 2 oraval elobb irtam be. Mar kertem regebben is, hogy ne masolj be esz nelkul viccleveleket, ezt most ujra kerem, kulonben figyu lesz. :|
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4433
armithis 2005. január 17. 5151 hozzászólás 21.
Üdv Mindenkinek! Idén elõször jelentkezik a Vicclap hírlevele, így - bár kicsit megkésve - mindenkinek boldog új évet kívánok. Az alábbi néhány viccen kívül jelentõs mennyiségû humoros kép is felkerült az oldalra. Jó szórakozást! Az ok A feleség dühösen támad rá hazaérkezõ férjére, akinek meglehetõsen borgõzös a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját: - Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza! - Igen, a reggeli. Isten Az oviban a gyerekek rajzolgatnak, az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától: - Kislányom, te mit rajzolsz? - Istent. - De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában. - Ha várnak egy percet, megtudhatják. Lopás A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz: - Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én? Az egyik gyerek rávágja: - A felesége! Boncolás - Mit csinál a boncnok munka közben? - ??? - Pofát vág! Fenyõ Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendõr odafordul a másikhoz: - Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! Por Egy fiatal pár nemrég kezdte el közös életét. Az ifjú arát nem érdekelte különösebben a házi munka, mígnem egy este férje kiszólt a nappaliból: - Drágám, mi történt a porral ezen az asztalon? Tegnap beleírtam egy telefonszámot és most nem találom? Tánc Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncos estélyre. A diplomata kigúvadt szemekkel figyel egy párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak. A házigazda zavartan megkérdi: - Önöknél nem szokás az ilyesmi? - De igen - feleli az ázsiai. - Csak nálunk fekve csinálják. Idõjós Hopkins idõjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves elõrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén idõjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következõ kérdés: - Miért hagyta ott elõzõ munkahelyét? Igy válaszolt: - Mert nem felelt meg nekem az idõjárás. Pelenka Egy házaspár hazaviszi az újszülött kisbabát a kórházból, és a feleség odaszól a férjének: - Itt az alkalom, hogy kipróbáld, hogy kell kicserélni a pelenkát. - Most inkább nem, majd a következõt. - feleli a férj. Hamarosan újra eljön a pelenkázás ideje, a feleség megint szól a férjének. A férj ijedten válaszol: - Nem úgy értettem, hogy a következõ pelenkát, hanem a következõ gyereket. Borravaló Egy férfi beül a moziba egy új krimire, de túl hátra szól a jegye. Odamegy a jegyszedõhöz, és azt mondja neki: - Szerezzen nekem egy jobb helyet, és nem leszek hálátlan! A jegyszedõ elõreviszi, és egy üres helyet mutat neki középen. A férfi erre odacsúsztat egy százast. A jegyszedõ megnézi, mennyit kapott, majd odaszól a férfinek: - A feleség a gyilkos! Páciens A férj éppen az orvosi rendelõbõl érkezik haza, és felháborodva meséli a feleségének: - Az orvosom kihúzott a betegei névsorából. Azt mondta, túl régóta jártam már hozzá anélkül, hogy lett volna valami költséges betegségem. Politikusok - Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának? - Mindkettõt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból. bocs, hogy esett a szintem :( [2 oraval elobb beerkezett viccek kiszedve - balu]
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4432
Reaper 2005. január 17. 259 hozzászólás 1433.
Balu írta: "- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen... - És? - Nem mûködik a számítógépem. - Ezt már mondta. " :D:D:D Ez nagyon tetszett. :) Ez most kellett. :aha
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #4431
balu 2005. január 17. 4397 hozzászólás 31.
Na, egy kellemes adag igy hetfo estere :) - Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen... - És? - Nem mûködik a számítógépem. - Ezt már mondta. Egy faszi meséli a haverjainak: - Képzeljétek el tegnap milyen kibaszott szerencsés napom volt! Megyek az utcán, elõször találtam egy húszezrest. Eltettem. Megyek tovább, aztán az utcáról berángatott egy nö egy házba, és azt mondta, hogy én vagyok az ezredik ember, aki elment a kupi elõtt, és így ingyen extra szolgáltatást nyertem. Ahogy ott ültem, bejött három gyönyörû meztelen szöke nö, és elkezdtek táncolni, közben levetköztettek. Úgy felizgultam, mint barom. Aztán jött három gyönyörü meztelen vörös, azok meg bekenték a testem masszázsolajjal, én már majdnem szétrobbantam, amikor bejött három eszméletlen szép fekete, azok meg egymás után leszoptak. Hát öcsém! De a java még hátra volt. Bejön egy indiai nö meztelenül. Én még életemben nem láttam olyan szépet, mint ez a csaj! Szeretkeztünk egy hatalmasat! Eszméletlen jó volt. Én ott pihegtem az ágyon, és beszélgettünk ezzel a csajjal. Nézem, van a homlokán valami vörös pötty. Tudod, ilyen biszbasz, amilyen az indiaiaknak van. Na, hát én fogtam egy húszast, és lekapartam, és az volt alatta, hogy: "Gratulálunk, ön nyert egy biciklit!" Egy házaspárnak problémái vannak a gyermeknemzéssel. Elhatározzák, hogy felkeresnek egy amerikai specialistát. Csak egy gondjuk van: egyikük sem tud angolul. Végül mégis elmennek hozzá, a specialista pedig félreérthetetlen gesztusokkal adja értésükre, hogy látni akarja, hogyan csinálják a "dolgot". Elöször vonakodnak, de a hirneves termékenységi specialista érti a dolgát, és szakszerü biztatására hamar belelendülnek a mutatványba. Néhány perc mulva "stop"-ot vezényel a doki, visszavonul az irodájába és felir egy receptet. A házaspár megkönnyebbülten tér haza a nagy útról, és elsü útjuk a patikába vezet, hogy kiváltsák a Trytheoderhol nevû csodaszert. - Hogymicsodát? - kérdi a patikusnõ. - Hát Trytheoderholt, ez áll a recepten. -válaszolják. - Megnézhetem azt a receptet?- kérdi a patikusnü. - Ó igen, mar látom. Nem jól olvasták el. Itt ez áll: Try the other hole." Szöke nö köszönölevelet ír a szívmütétje után: "Kedves Donor! ..." Tizenöt év után tegnap levél érkezett a Dél-Amerikában élö nagybátyámtól. - És mi állt benne? - Az, hogy meghalt. - Végre, legalább életjelt adott magáról! Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a keritést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki... Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat... Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen elöadott vallásos színdarabban melyiküknek volt nehezebb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának: - Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szüznek! Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál eröt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vizzel. A széken kikészitve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörü rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik. - Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka? - Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szönyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba. - És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár? - Amikor anyu bevonszolt a fürdöszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nös ember vagyok! Rendor: Hova mész cigány? Cigany: Miféle libát?
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4430
Válasz Ry0K3N üzenetére (#4434): :Egyáááá
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #4429
balu 2005. január 17. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#4434): :E:E:E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4428
Ry0K3N 2005. január 17. 76 hozzászólás 3343.
Megtörtént eset: Törökoszág ír egy hivatalos levelet Örményországnak, hogy Ararát hegye immáron török fennhatóság alatt van, ezért legyenek szívesek a ráutaló motívumot töröltetni a címerükbõl. Erre a válasz: Aki a holdat teszi a zászlajára ne szóljon semmit...
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #4427
SosMogyi 2005. január 17. 3354 hozzászólás 54.
mi az a sakkautomata? :hey
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4426
balu 2005. január 17. 4397 hozzászólás 31.
[quote=Cedric írta(#4430)] Ravasz, mint a sakkautomata. [/quote] Ez agyhalal x| :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4425
balu 2005. január 17. 4397 hozzászólás 31.
Válasz LtShadow üzenetére (#4428): [quote=LtShadow írta(#4426)]Két ember iszik a kocsmában. Egyszer csak egyik odaál a másik elé: - Tegnap megbasztam az anyádat! A másik csak hallgat. - Tegnapelõtt is megbasztam az anyádat! Még mindig hallgat - A héten mindennap megbasztam az anyádat! mire a másik: - Apa te részeg vagy menyj haza![/quote] Ez meg csak regi :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4424
Cedric 2005. január 17. 8720 hozzászólás 5.
modernizált közmondások, szólások: Ravasz, mint a sakkautomata. A szomszéd gépe mindig gyorsabb. Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ. Ki mint install, úgy szörfözik. Floppyról bootolt (azelõtt: bal lábbal kelt fel). Amilyen a login, olyan a bejelentkezõ képernyõ. Vág az esze, mint az intelligens mosópornak. Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen! Sok könyvtár közt elvész a file. Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok. Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára. Közös mosógépnek vízköves a csõrendszere. :E
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4423
Cedric 2005. január 17. 8720 hozzászólás 5.
mi a különbséga a ball mell és a pina között? A bal mellnél van jobb, de a pinánál nincs jobb :) Ez inkább szoba jo: -tudod hol van Balacsko? -hát a jobb acsko mellett :) két kutya közül melyik az orosz? hát a balalajka :)
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4422
LtShadow 2005. január 17. 945 hozzászólás 389.
Válasz Cedric üzenetére (#4427): fú ez szarabb mint régebbi...
HF ALL
avatar #4421
Cedric 2005. január 17. 8720 hozzászólás 5.
3 cowboy lovagol, James aranylovon, Jim ezüstön, Charles bronzon... :E
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4420
LtShadow 2005. január 17. 945 hozzászólás 389.
Két ember iszik a kocsmában. Egyszer csak egyik odaál a másik elé: - Tegnap megbasztam az anyádat! A másik csak hallgat. - Tegnapelõtt is megbasztam az anyádat! Még mindig hallgat - A héten mindennap megbasztam az anyádat! mire a másik: - Apa te részeg vagy menyj haza!
HF ALL
avatar #4419
Dr_ama 2005. január 17. 183 hozzászólás 1853.
balu ezek a viccek de jok
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #4418
balu 2005. január 17. 4397 hozzászólás 31.
Ced kiralyak a viccek, kosz, hogy fenntartottad a topikot a hetvegen :) Na most en is irok nehanyat : Biz meg Baz elmennek vadászni! Biz viszi a puskát. Baz' meg a kutyát! A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj: - Drágám TE még éjjel 2-kor is sütsz? A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnõt cserélnek egy idõre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnõjét: - Hogy mennek a dolgok? - Minden OK, a munkát el tudom látni. - Akkor minden rendben? - Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit. - Ezt el lehet viselni. Viszlát! Az orosz elnök is felhívja a titkárnõjét: - Hogy mennek a dolgok? - Minden rendben, a munkát el tudom látni. - Akkor minden rendben? - Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit. - Ezt el lehet viselni. - Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve! A szõke nõ odamegy a pulthoz: - Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl kólát. - Rendben, itt fogyasztja? - Nem, ott hátul annál az asztalnál... János bácsi ufót látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis, mi történt? De ö csak szabódik, hogy nincs neki szókincse, így nem tudja elég jól elmesélni. A riporterek azonban hajthatatlanok, csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. - Na jó - kezd bele a parasztbácsi. - Hááát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába'. Kurva sötét vót. Egysze' csak: húúú!!! Mi a p*csa!? Osz' megint kurva sötét lett... - Mondja hölgyem, van már partnere a következõ tánchoz? - Még nincsen. - Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök! Petike érdeklödik: - Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Mert sokat gondolkodik. - Akkor neked miért van ilyen hosszú hajad? - Menj reggelizni, kisfiam! Nyuszika meg a medve talalkoznak. Azt mondja a nyuszika: - Te medve! Tudod mi a kulonbseg kozted meg egy pafrany kozott? - Nem. - Hat a pafrany az egy haraszt, te meg egy paraszt vagy! Masnap megint talalkoznak, nyuszika megint kerdez: - Te medve, tudod mi a kulonbseg egy otezres, meg kozted? - Nem. - Hat az otezres az egy banko, te meg egy bunko vagy! Harmadnap talalkoznak, odamegy a medve a nyuszikahoz: - Te nyuszika, tudod mi a kulonbseg egy nadszal, meg kozted? - Nem. - Hat a nadszal az vekony, neked meg a JO KURVA ANYADAT!!!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4417
Cedric 2005. január 17. 8720 hozzászólás 5.
Mi az piros sárga kék zöld lila narancssárga? Cigányasszony ünneplõbe! :azzaz :hehe
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4416
LtShadow 2005. január 17. 945 hozzászólás 389.
a Sasosba picit más, de szerintem sokkal jobb. Sas ül a szirt tetején lefelé bámul. Odamegy a róka. - Micsinálsz Sas. - Vagánykodok. - Azt hogykell? - kérdi a róka - Figyejj - és leveti magát a szirtrõl, zuhanórepülésben. A róka nemakar szégyenbemaradni utánnaugrik. - Figyejj róka tudsz te repülni? - kérdi a sas. - Nem! - Fúúú, DE VAGÁNY......
HF ALL
avatar #4415
Cedric 2005. január 17. 8720 hozzászólás 5.
Válasz wilo üzenetére (#4418): villog az index... nekem a béla bácsis tetszett a legjobban :)
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4414
Lord_G 2005. január 17. 599 hozzászólás 651.
Válasz Dr.ama üzenetére (#4413): csekk offtopik mert ezt a topikot nem fogom lehúzni.....
"Gyerekkoromban banner akartam lenni, az óvodában popup volt a jelem"
avatar #4413
LtShadow 2005. január 17. 945 hozzászólás 389.
"Miért konvergens a mozgólépcsö? Mert monoton és korlátos." a hülye progmatos fejeteket.
HF ALL
avatar #4412
1 rendor leállít egy autót muszaki ellenorzésre. -Féklampa? Jó! -Reflektor? Jó! -Index? Jó! Nem jó! Jó! Nem jó! Na ezt nem értem :[
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!