Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #4304
Caleb 2005. január 8. 3855 hozzászólás 42.
Válasz Radon üzenetére (#4309): Huhuhuuuuu.... Ez nagyon komoly.... :kira :nyes
global moderator
avatar #4303
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Törvényjavaslat: Hívjuk be összes cigányt katonának, és támadjuk meg velük Erdélyt. Ha gyõzünk, mienk Erdély. Ha vesztünk mienk Magyarország.
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4302
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Üldögél a nyuszi az árokparton, egyik szemébõl kiáll egy ceruza, hátsó két lába letépve. Arra jár a medve. -Úristen! Mi történt veled, nyuszika? -Fogadtam a farkassal a két hátsó lábamban, hogy nem meri a szemembe döfni ezt a ceruzát...
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4301
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
A nagymama és a nagypapa fekszenek egymás mellett a hitvesi ágyban . Egyszer csak a nagypapa a takaró alatt megfogja nagymama kezét, majd így kéz a kézben elszunyókálnak. Ez megtörténik másnap, majd harmadnap is. Negyednap, amikor nagypapi éppen keresi a takaró alatt nagymami kezét, amikor nagymami kedvesen megszólal: -Ma ne, drágám, ma olyan fáradt vagyok!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4300
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Piroska sétálgat az erdõben, amikor találkozik a vadásszal. A vadász megszólal: -Piroska, esteledik, nem biztonságos az erdõ, ideje hazamenned! Mire Piroska: -Miért? Pénzem nincs, b.szni meg szeretek...!!!!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4299
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Dylennek: Két rendszergazda beszélget: -Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak? -Miért, mi a bajod azzal, hogy kcQ43awT2e? :)
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4298
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Két anyuka beszélget. -De jól brékel a fiad! -Nem brékel, keresi a tolókocsiját...
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4297
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Mikulás bácsi az etióp kisgyereket között: -Na, kisfiam, mondd, te miért vagy ilyen sovány? -Azért Mikulás bácsi, mert nem eszem rendesen. -Ja, ha nem eszel rendesen, akkor ajándékot se kapsz!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4296
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
( Morbid... ) -Anyu kérek csokit! -Ott van a polcon kisfiam. -De hát nincs lábam nem érem el. -Ha nincs láb, nincs csoki!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4295
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Mi jut eszébe a szõkének arról, hogy hosszú es kemény?? -Az általanos iskola.
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4294
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Mit mond a Rasta amikor elfogy a füve? -Mi ez a szar zene?!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4293
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Az egyik rendör panaszkodik a másiknak, hogy meghalt a felesége. Kérdi a másik: - Hogy halt meg? - Elvágta az ujját, és lelöttem, hogy ne szenvedjen...
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4292
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
-Mit mondasz egy vérzö orrú nönek? -Semmit. Már kétszer elmondtad neki...
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4291
Caleb 2005. január 8. 3855 hozzászólás 42.
Válasz Radon üzenetére (#4289): Klasszikus darab ez is. :nyes :nyes Válasz Radon üzenetére (#4291): :azzaz :aha Hehe. Beindult a topic, vagy pedig erre szokták azt mondani páran hogy: "Radon untakozik megint..."? :)
global moderator
avatar #4290
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
20 éves srác rohan az apjához: -Apa! Apa! Megerõszakoltak a buzik!!! -Hülye vagy, fiam? Miért nem szaladtál el? -De apa!?!? Magassarkú cipõben?!?!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4289
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
A néger, a kínai és a zsidó az Úr színe elõtt. Kérdezi az Úr a négert: -Fiam, te milyen orrot szeretnél magadnak? -Hát olyan széleset, laposat. Úgy is lesz. Kérdezi a kínait: -És te Fiam, milyen orrot szeretnél magadnak? -Olyan kis piszét... Úgy is lesz. Odafordul az Úr a zsidóhoz: -És te, Fiam, milyen orrot szeretnél magadnak? Mire a zsidó: -Ingyen van? -Persze. -Akkor jó nagyot!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4288
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Ádám a paradicsomban nagyon egyedül érzi magát. Noszogatja az Urat, hogy teremtsen neki egy társat, egy Nõt. Azt mondja az Úr: -Rendben fiam. Ez esetben viszont el kell vennem az egyik szemedet, az egyik füledet, az egyik karodat, az egyik lábadat, fél tüdõdet és minden egyéb csontod felét... Ádám gondolkodik, ingatja a fejét, majd megszólal: -És mondd Uram, egy bordából mit tudnál kihozni?
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4287
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Bemegy a szögesdzsekis, tetkósbicepsz, rokkerhippi pitbull-életmûvész a vasútállomáson a jegypénztárba: -Egy jegyet!!!! -Hová paparncsolja, fiatalember? -Sok a duma!!!!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4286
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Piroska megy a csernobili erdõben és találkozik a farkassal. Mondja neki a farkas: - Piroska vedd le a blúzodat! Piroska leveszi. - Piroska, hiszen neked 3 melled van! - Na és, ha nem tetszik bekaphatod a faszom!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4285
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Két régész a sivatagban dolgozik. Éjjel az egyikük hálózsákjába bebújik egy skorpió és belemar a farka végébe. Az nagyon megijed, felkelti a másikat, aki mûholdas telefonján felhív egy orvost. Elmondja a történteket, mire a doki elmagyarázza, hogy az egyedüli lehetõség kiszívni a sebet. Leteszi a telefont és elkezdi csóválni a fejét. - Mit mondott a doki? - kérdi a sebesült türelmetlenül. - Mit mondott, mit mondott, azt, hogy megdöglesz b.meg!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4284
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Bin Laden bekopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és így szól hozzá: - Te ide nem jöhetsz be! - Tudod ki akar bemenni! 5 percetek van, hogy kigyertek!!!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4283
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
- Miért a szegfû az MSZP jelképe? - Mert a szeghez kalapács kell, a fûhöz meg sarló. By Hofi
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4282
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Allah Bin Ladenhez: - Nem azt modtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet, te barom!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4281
Radon 2005. január 8. 2385 hozzászólás 110.
Petõfi március 16-án bemegy a Pilvaxba: - Iszol valamit, Sanyi? - kérdezi a csapos. Petõfi ijedten: - Dehogy iszom! Tegnap is mi lett belõle!!!
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4280
Caleb 2005. január 8. 3855 hozzászólás 42.
De leállt ez a topic. Valaki igazán felpörgethetné. Szerintem mindenki kapó a jó humorra. :vigyor
global moderator
avatar #4279
Radon 2005. január 7. 2385 hozzászólás 110.
Válasz Caleb üzenetére (#4284): bazeg sirok a röhögéstõl :nyes ez nagyon durva :worship
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4278
Caleb 2005. január 7. 3855 hozzászólás 42.
Nos, akkor íme egy -átlagnál gorombább- darab a nagy klasszikus viccek közül: -Mi a különbség Jézus és a képmása között? -??? -A képnek elég 1 szeg. ui.: ha már volt, akkor elnézést kérek, de sajna még nem rágtam magam végig azon a párezer kommenten.
global moderator
avatar #4277
Smoke 2005. január 7. 1085 hozzászólás 322.
- Isten véle édesapám. - Miért fiam, mész valahova? - Én ugyan nem, de kend felé dõl a fa :) ennek folyománya: - Isten véle édesapám. - Miért, tán csak nem felém dõl a fa? - Hallja kend, milyen poéngyilkos maga...
Reality is a Lie...
avatar #4276
Mort_4ce 2005. január 7. 808 hozzászólás 463.
Válasz Mokamester üzenetére (#4280): Ennyi régi viccet...
"Morituri Nolumus Mori!"
avatar #4275
Delux 2005. január 7. 2106 hozzászólás 135.
lyuly hát így kell engem fogadni :E
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #4274
2005. január 7. hozzászólás .
itt egy nagy csokor vicc :) Cigány cigizik a folyóparton, odaúszik hozzá az aranyhal: - Te, cigány! Fogj ki, teljesítem egy kívánságod! Cigány kifogja a halat, gondolja jól átba..za! - Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál! -Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kíványj mást! - Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém kb. egy kilométérré. Változtássád átál gyönyörûségésén szép királykisásszonnyá! Eltelik egy óra, kettõ, három. Úszik vissza a hal: - Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???? - Hogy hivják az ásó cigányt? - Turó Rudi. Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendõr, és megállítja. - Mi van a zsákban? - Csak egy döglött nyúl, kapitány úr. - Na, nyissa csak ki azt a zsákot! A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad. - Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát! Elkészült a cigány nyelvû Biblia! A világon elsoként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvu fordítása. Egy kis ízelítõ az eddig elkészült részekbõl: "... dzsávelták á zenészek messze fõdre, vezette oket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..." "... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengûtt, hogy á beretvát se bírtá elõkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnott á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát ..." "... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektõl nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt Átvészelték á nágy vízet..." Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából: - Hanyast kaptá fiam ? - Ötöst anyám ! BIP - Hármast ! BIP - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP - Apa, nem jártál iskolába ? - Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy: - Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?! Odalép hozzá a polgármester és azt mondja: - Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram. Mire a cigány: - A generátort majdnem el is felejtettem . - Meddig fehér a cigány? - ??? - Amíg cseppfolyós! - Mikor kacsintasz a cigányra? - ??? - Amikor célzol! Történt egyszer, hogy a falu végén, a cigánysoron, Gazsi nagyon megkívánta a szomszéd asszonyát. Egyszer kileste, mikor a Zsiga elment otthonról, gyorsan átszaladt, csendben benyitott az ajtón. A szomszéd asszony éppen felmosott, ezért Gazsi gyorsan mögé lépett, felhajtotta a szoknyát, és hátulról jól beakasztott a szomszédasszonynak. Az asszony hátrafordulva így szólt: - Na jó, nem bánom, de a g*cit be ne engedd ! - Dehogy engedem..., fogom a lábammal az ajtót !!! A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató: - Ez milyen tábla volt?? - Há áluminium. Viszamennyek érte?? Meghal a cigány és felkerül a Mennyországba. Álldogál a bejárat elõtt, majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter: P: - ...te? C: - ...háá' hogy-hogy én? P: - Te mi a fenét keresel itt?? C: - ...háá' mit keresnék...háá' meghóttam... P: - Igen?...t'áán csak nem akarsz bejönni? C: - Háá' hova a jó édes Istenbe menjek? P: - (röhögve) ...hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát! C: - Hogyhogy??? P: - Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azért van a Pokol! C: - A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás szerint éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sõt! Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!! Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye, ha nem nekem??! Szent Péter gondolkodik majd megszólal: - ...hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni! Eltelik egy kis idõ és Szent Péter már jön is vissza: - Na te cigány, gyere egy kicsit közelebb! (suttogva - Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet: - Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt! MINDET VISSZAKAPOD!!! A roma tanítja kisfiát úszni, belevágja a folyóba majd ordibál rá: - Kápálózzál b*zdmeg! Kápálózzál b*zdmeg! Baaaazdmeg! Megy egy cigány család a Duna partján, találkoznak egy tündérrel. A tündér azt mondja a cigányoknak: - Ha átússzátok a Dunát, akkor fehér lesz a bõrötök színe. Erre a cigány apa beleugrik a Dunába, átússza, majd átváltozik. Átússza a Dunát a cigányasszony is. A kisfiuk is bemegy a Dunába, de félúton begörcsöl a lába, és kapálózni kezd. A parton kérdezi az anyja az apjától: - Te apjuk, ne mentsük ki? - Hagyjad, büdös cigány. A földtulajdonos behívja a cigányt az irodájába: - Kapáld meg és ásd fel a földemet! Erre a cigány: - Nem, mert az nõi munka! - Miért? - Mert csinálja a jó k**va anyád! Szentestén a roma nem tud mit csinálni kinjában, elmegy Isten tiszteletre a közeli plébániára. Már javában tart a mise. A cigány figyelmesen hallgatja amint a pap ezt mondja: - És Jézus bemené a Gecsemáné kertbe, elkapák, keresztrefesziték... A cigány csóválja a fejét a mise után és hazamegy. Következõ évben Szentestén ismét elmegy a templomba. Hallja amint a pap mondja: - És Jézus bemené a Gecsemáné kertbe, elkapák, keresztre fesziték... Mire a cigány felpattan és felkiált:- Úgy kellett neki, tavaly is ott kapták el! - Hogy hívják az amerikai cigányt? - ??? - Há' GáJoe-nak! (Gádzsó) - És Hogy hívják a káromkodó cigányt? - ??? - Há' Gázsiii!!!! Jer ide bázd mög!!!!!!!! Cigány család hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Szaporodnak, sokasodnak, benépesítik a szigetet. Egy napon az egyik gyerek kérdi az apját: - Amíg ide nem jöttünk, ez a sziget lakatlan volt? - Igen. - Akkor most már lakatos! Cigánynak megdöglik a lova. Nagy bajban van, merthogy ez a munkaeszköze, kitalálja hát, hogy 100 FT-ért sorsjegyet fog árulni, és a nyeremény egy ló lesz. Osztogatja is mindenkinek, mikor aztán összejött a lóra való, megveszi magának az új állatot, és sorsolást tart. A nyertesnek megmutatja nyereményét: a döglött lovat, mire az elkezd hõbörögni: - Te cigány! Ez a ló döglött! Csaltál! - Ja há' tényleg! Igazad van, tessék visszaadom a százasod. - És a többiekkel mi lesz? - Hát azok nem nyertek!! - Mit csinál a roma, ha munkát kap? - ??? - Semmit! A terhes cigányasszonytól megkérdezik: - No és ki a gyerek apja? - Honnét tudjam? Maga talán tudja melyik babtól fingik? Cigány hétfõ reggel fekszik az ágyában a börtönben. Oda megy a börtönõr és felébreszti. - Hé te cigány, kejé' mán fel, mert fél 7-kor visznek akasztani. Erre a cigány - Na b@zdmeg, ez a hét is jól kezdõdik. A cigány farkát megcsípi egy darázs. Ordít becsületesen: "Asszony hívd az orvost, nagyon fáj!" Az asszony elszalad az orvosért. Megjön az orvos, a cigány ordít és panaszolja, doktor úr nagyon fáj, és meg is van dagadva, segítsen. Az asszony félrehívja az orvost. - Doktor úr, csak a fájdalmat csillapítsa a daganat maradhat. - Hogy hívják a vándorcigányt amerikában? - ??? - Gipsy-traveller. - Mikor volt a cigány utoljára fehér? - ??? - Mikor még cseppfolyós volt. Cigány sietve fut barátjához hogy újságolja a hírt. - Há' Gazsi, képzõd!! - Hö? - Képzõd letettem a jogsit! - Na ne, kajakra?? - Nem, autóra! Cigány tanul vezetni. Az oktató egyszercsak egy bukkanásra lesz figyelmes. Ekkor ezt mondja: - Há mi volt ez cigány? - Ez? Óó, ez csak padka! Mennek tovább majd megint egy bukkanás. Majd megint: - Megint mi volt ez te?? - Padka, nyugodjék meg csókolom, padka. Az oktató ideges kezd már lenni, de bízik benne, hogy többet nem fordul majd elõ. Ennek ellenére újra egy nagy bukkanás de egy kis csörömpöléssel kisérve. - Talán ez is padka volt? - Dehogy! Há' aluminium tábla! Vissza menjünk érte! Cigány kisgyerek kérdezi apját nagy örömmel: - Apám, mi lesz a karácsony fa alatt?? - Há parketta! A roma és a magyar gyerek versengenek: Mondja a roma: - Nekünk szép nagy tanyánk van!!! A magyar nem szól semmit. Megint a roma: - Nekem 7 testvérem is van!!! A magyar megint csak hallgat. Roma: - Nekünk van egy kút a tanyánk végében!!! A magyar megunja és így szól: Na jó, én meg most megyek ENNI!!! Elkapják a cigányokat a Tescoban lopás miatt. Be is viszik õket a raktárba majd a biztonsági elkezdi faggatni az egyiket: -Neve? -Lakatos Gerzson. -Kora? -Azok nem mi voltunk! - Hogy tanítja úszni a fiát a cigány? - ??? - Bedobja a vízbe, aztán utánna kíállt: "Kapállózzál Karcsika, kapállózzá b@zd meg" - Hogy triatlonozik a roma? - ??? - Lefut a partra, úszik egyet, aztán 1 lopott biciklivel vissza kerekezik! Két roma miniszter beszélget egymással 2035-ben. Mondja az egyik: - Te Zsiga meg kéne már oldani ezt a magyar kérdést! Megy egy vándor a sivatagban és talál egy kutat. Fog egy követ, beledobja, semmi. Beledob mégegyet, semmi. Van a kút mellett egy kovácsüllõ bedobja azt is. Egy pillanat mulva rohan egy kecske áttöri a kút káváját és beveti magát a kútba. Pár perc mulva jön egy beduin:Nem látott egy kecskét?? kérdezi. De igen, iderohant áttörte a kút káváját és beleugrott. A k*rva anyját pedig még egy kovácsüllõhöz is odakötöttem!!! - Idesapám, oszt látott mán kend antennát? - Láttam es, meg ettem es! - Ne bolondozzék kend, hisz az fémbû' van! - Akkor csak láttam. - Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr? - Köszönöm, megvan. És a maga felesége? Es nehany, a Volanbusz Nepstadioni informaciojanal megtortent eset, amik bizonyitjak, hogy az egyetlen dolog, aminek nincs hatara, az az emberi hulyeseg: UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elõbb? INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm... UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott? INFÓS: - 10:50-re. UTAS: - Úristen, este? UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz? INFÓS: - Erzsébet térrõl. UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont! INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a mosdóba. UTAS: - Hát jó sokáig pisil! UTAS (köszönés nélkül): - Dabas. INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be. UTAS :- De én nem... INFÓS:- Ja, indulni szeretne? UTAS: - Nem, én menni szeretnék! UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van? INFÓS: - Kedd. UTAS: - Bajára délután mikor megy busz? INFÓS: - Hány óra fele? UTAS: - És utána? INFÓS: - Do you speak English? UTAS: - Da. UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön? UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra? INFÓS: - Ha tud! OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul? INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul. FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól? NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona. UTAS: - Gondoltam hátha. UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz? INFÓS: - 15:50. UTAS: - És azután? INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz. UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm! UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következõ? EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFÕR: - 14:30-kor. UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy? SOFÕR: - Biztos...nem tudom. UTAS: - Szabadkára mikor megy busz? INFÓS: - Reggel 7-kor. UTAS: - És elõbb? INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta. UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána? UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van? INFÓS: - Malév charter járat. UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni? INFÓS: - Vonattal. UTAS: - És honnan indul a vonat? INFÓS: - A vasútállomásról. UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok? INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni? UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy? UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy? INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes. UTAS: - És 70 éven felül? UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok? INFÓS: - Mikor szeretne menni? UTAS: - Másnap. UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van? INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van. UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni. INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása. UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot? UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg! INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van... UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ? INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni? UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek. UTAS: - A makói busz bejött már? INFÓS: - 21 órára kell jönnie. UTAS: - A makói busznak? UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró? UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön? INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja? UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik. UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig? INFÓS: - Tessék malmozni. UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz? INFÓS: - 11:45-kor. UTAS: - Mennyi idõ;m van még hátra? INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....? UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz? INFÓS: - 6:20-kor. UTAS: - És az ott a kanyarban megáll? INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik! ez nem vicc de azért jó: Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az elsõ díjat a legutóbb megrendezett Idaho Falls középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyõzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következõ okokat hozta fel: 1. a vegyület erõteljes izzadást és hányást képes okozni 2. a savas esõk egyik fõ komponense 3. gáznemû halmazállapotban égési sérüléseket okozhat 4. nagy mennyiségû belélegzése fulladást okoz 5. hozzájárul a természet eróziójához 6. erõsen csökkenti az autófékek hatékonyságát 7. kimutatták rákos daganatokban. A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgetõ felhívás aláírására. Negyvenhárom (43) aláírta. Hat (6) azt mondta, még gondolkodik. Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízrõl van szó... H2O Pár beszólás, amit a munkatársaim hallottak a Passió címû film elõtt/után/közben. No comment. "Te, ezt mikor fogják könyvben kiadni?" "Na, ez jól megszedték magukat a készítõk, biztos lesz második része!" Jézust elfogják: - Most milesz vele, felakasztják? - Hülye vagy vazze, õ a fõszereplõ. Csak nem hal meg... Bíró a vádlott (szõke) feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lõj már! Lõj már, te béna! Durva faviccek arminak (masoknak csak sajat felellosegre): Apa a fiához: - Mit akarsz szülinapodra? - Egy sötét kutyát lánccal. - Biztos ez fiam, ne inkább egy fényeset? - Biztos! - Pedig fiam jobb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!! - Mit csinált Beethoven, amikor átkelt a Dunán? - Kompon állt. Petõfi nagyon magyaráz márc. 15-án, és véletlenül beleb*ssza a Nemzeti dalt az egyik forró levesbe. Egy darabig nem veszi észre, majd felkiált: - Jé! Forr A Dalom! - Mi a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! Bocs mindenkitol. "Kisérlet. A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nöi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után: - a résztvevök súlya emelkedett - rengetek hülyeséget dumáltunk össze - nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat - nem gondolkoztunk logikusan - egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmü volt a tévedésünk - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt. Két csiga bemegy a kortsmába, kikérnek két sört, de eszükbe jut, hogy nincs náluk lóvé. Kitalálják, hogy az egyik hazamegy pénzért, és az, amelyik hazamegy, megkéri a másikat, hogy addig ne igyon má a sörb&õl, hanem várja meg. Na ezt megbeszélik, és elindul a csiga. A másik üldögél a sörök felett, eltelik 10 perc, eltelik egy fél óra, egy fél nap a csiga sehol. Na már kezd nagyon mérges lenni, dehát a fogadalom az fogadalom. Eltelik egy hét, egy hónap, a csiga még mindig nem ivott a sörb&õl, de már nagyon unja. Eltelik egy fél év, aszongy, hogy &õ má nem bírja tovább, és mohón a szájához emeli a korsót. Ekkor a másik csiga megszólal az ablakból: - Kukucs! Ha csalsz, el se indulok! -Halló, bin Laden úr? Paddy vagyok Írországból, a Harp sörözõbõl, és be szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha szabad tudnom, mekkora a hadseregük? - Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész darts-csapat. Az összesen nyolc ember! -Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egymillió emberem van, akik csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! -mondja bin Laden. -Azt a mindenit! -mondja Paddy. -Várjon egy kicsit, ezt meg kell beszélnem, visszahívom! Valóban, másnap megint csöng a telefon. -Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk némi gyalogsági harceszközt! -Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? -kérdezi bin Laden. -Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -Paddy, meg kell, mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 ezer páncélozott jármûvem -mondja bin Laden. -Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1,5 millió fõre nõtt. -Te jó ég! -mondja Paddy. -Ezt meg kell beszélnem a többiekkel! Visszahívom! És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik. -Bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is van, mert a Harrigan permetezõjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözõbõl is jön egy pár fiú! -Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer harci repülõgépem -sóhajt bin Laden. -És amióta utoljára beszéltünk, a hadseregem létszáma 2 millióra nõtt! -Azt a nemjóját! -mondja Paddy. -Várjon egy kicsit, visszahívom! Másnap Paddy telefonál. -Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a háborút. -Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk...
avatar #4273
Sabatius 2005. január 7. 5 hozzászólás 11394.
megy agresszív kismalac az erdõben -rohadt fák, rohadék kis állatok -bárcsak minden köddé válna!!! öt perc múlva -rohadt köd
Red Hot a legjobb zene csak nem megy az SC-hez vazze
avatar #4272
Tot 2005. január 7. 973 hozzászólás 373.
Válasz Radon üzenetére (#4274): HULEDEREK!
Jiáááá Sütyimestely, BEPUKIZTAM!!!!
avatar #4271
Áhhá :hehe
avatar #4270
sk0rp10 2005. január 7. 1294 hozzászólás 265.
Válasz Radon üzenetére (#4274): :o hát ez nagyon jó :]
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #4269
balu 2005. január 7. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dylan üzenetére (#4272): Ez kesz :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4268
Radon 2005. január 7. 2385 hozzászólás 110.
Válasz Dylan üzenetére (#4272): ehehe arról nem is beszélve, hogy azt a pénzt 'befektetni' sem rossz ötlet. Sõt 'megfialtatni..' :nyes nameg az sem baj, ha a bnõd csak 'nyeli' a pénzt, és a 'végkielégités' biztos magas összeg lesz :)
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #4267
armithis 2005. január 7. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Dylan üzenetére (#4272): eez nagoyn nagy :) :nyes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4266
Dylan 2005. január 7. 2494 hozzászólás 101.
A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni?? - szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? - Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz! :E :nyes
avatar #4265
balu 2005. január 7. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#4266): igezi armivicc. mivel masnapos vagyok, nem is volt annyira rossz :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4264
SosMogyi 2005. január 6. 3354 hozzászólás 54.
Válasz armithis üzenetére (#4269): akkor majd a kedvedért egyszer kiprobálom :D
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4263
armithis 2005. január 6. 5151 hozzászólás 21.
Válasz SosMogyi üzenetére (#4267): pedig ez termeszetes dolog
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4262
PhArAo 2005. január 6. 2737 hozzászólás 85.
Válasz armithis üzenetére (#4266): :nyes :hello
RIP Ödi
avatar #4261
SosMogyi 2005. január 6. 3354 hozzászólás 54.
Válasz armithis üzenetére (#4266): hát ez újabb szuper vicc :hehe
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #4260
armithis 2005. január 6. 5151 hozzászólás 21.
mai gyakorlat terméke: mivel lehet a legjobban pecázni? Dinnyével. Hogy? Dinnyét lerakod a partra, és amikor a halak kimásznak érte szépen megfogod õket. Szorry balu ez neked tudom hogy érvágás... :boxer
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #4259
Cedric 2005. január 6. 8720 hozzászólás 5.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#4262): na ja ott a potn :)
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #4258
LtShadow 2005. január 6. 945 hozzászólás 388.
Válasz balu üzenetére (#4256): tuttam, hogy valahol a neten olvastam! :)
HF ALL
avatar #4257
balu 2005. január 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#4262): :kocc thx
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #4256
Huh mind2 kész... na ezért sírtuk vissza Balu-t :ravasz
avatar #4255
balu 2005. január 6. 4397 hozzászólás 31.
Ez nagyon kesz: Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja. - Mi baj van cimbora? - Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrõl, akirõl meséltem neked? - Aki most lépett be a cégedhez? - Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentõ erekcióm támad. - És, mi történt? - Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására. - Remek! - Hogy ne riasszam el az elsõ alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és õ kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsõben és egy észbontó miniszoknyában. - És? - Pofán rúgtam... :E:E:E:E es egy a mai RSHU-sorozes apropojan: Két ember beszélget a kocsmában: - Hallottam, hogy naponta három liter folyadékot kell inni. - De hát az csak hat sör. - Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni. :vigyor
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.