Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #3911
SosMogyi 2004. december 6. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#3915): akkor mondok egy másik viccet: Egy Öreg bácsi 100 éves lessz.Kimegy hozzá a tv és a többi ilyen cucc.A riporter megkéri hogy meséljen valamit ami érdekes. Öreg: Egyszer történt hogy a szomszédom juhait ellopták.Öszzeszedtem a legényeket és megkerestük õket.Amikor megtaláltuk öket minden segbekurtuk majd visszavittük öket. Riporter:Hát ezt nem kéne felvenni.Tessék mondani valami mást. Öreg: Egyszer történt hogy a szomszédom felesége eltünt.Öszzeszedtem a legényeket és megkerestük õt.Amikor megtaláltuk segbekurtuk majd visszavittük a szomszédnak a feleségét. Riporter: Ezt se kéne felvenni.Tessék mondani valami izgalmasat amiben mást történik mert ezt nem adhatjuk ki. Öreg: Hát egyszer történt, hogy jómagam is elvesztem.... Remélem ezt nem mondták el... ~|
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #3910
balu 2004. december 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz SosMogyi üzenetére (#3915): Nembaj, igyse haltal bele :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3909
SosMogyi 2004. december 6. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#3913): Nem haltam volna bele ha nem szólsz :ehh
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #3908
balu 2004. december 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz SosMogyi üzenetére (#3913): Olvasd vegig mind a 4000 kommentet :E:E:E:E Amugy te irtad, remeled meg nem irta senki, hat mondom de :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3907
SosMogyi 2004. december 6. 3354 hozzászólás 54.
Válasz balu üzenetére (#3911): és én azt honnan tudjam? ~|
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #3906
balu 2004. december 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz SosMogyi üzenetére (#3911): De, mar ezer eve beirtam ezt a viccet, enis emlekezetbol, megis sokkal jobban megfogalmaztam :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3905
SosMogyi 2004. december 6. 3354 hozzászólás 54.
Egy szegény egy alkoholista és egy cigány találkozik egy tündérrel:Amit kivánnak abbol az elöttuk levõ medence tele lessz.A szegény azt kéri a medence telen legyen pénzel majd beleugrik.Megtörténik a csoda.Az alkoholista azt kivánja legyen tele borral.Beleugrik és szintén megtörténik a csoda.A cigány elkezd futni de mielött kivánna pofára esik és elordítja magát:A gecibe.A tündér neki is teljesítí a kivánságat és a cigány beleesik a gecibe. :nyes ui:Remélem más meg nem mondta a viccet és tom jobban is le lehetett volna írni de fejbõl írtam....
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #3904
balu 2004. december 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dr.ama üzenetére (#3901): Ez nagyon regi vicc, de nagyon odabasz :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3903
balu 2004. december 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#3904): Tudom, es nekem nincs :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3902
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#3906): Minden madárnak van!
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #3901
Imrood 2004. december 6. 284 hozzászólás 1325.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#3906): Akkor lehet sejtek valamit ugye? :)sõt segitek kapcsolatban van tojásokkal is...
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #3900
PsCyHoMaN 2004. december 6. 206 hozzászólás 1697.
És a galamboknak is :P
avatar #3899
Imrood 2004. december 6. 284 hozzászólás 1325.
Én tudom Bi BI BíÍ :) had irjam le... na segitek tyukoknak van!!
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #3898
PsCyHoMaN 2004. december 6. 206 hozzászólás 1697.
Ki tudja mi aza kloáka??? Kérem ha valaki tudja, csak annyit kommenteljen, hogy ÉN TOOM, ne lõjük le a poént. Kivi vagyok mennyire mûveltek itt az émbörök... :ravasz U.I.: Neked van kloákád?
avatar #3897
armithis 2004. december 6. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#3900): úúúú :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3896
Ry0K3N 2004. december 6. 76 hozzászólás 3337.
Válasz Dr.ama üzenetére (#3901): :nyes ezt 1000 skinhead-el ismerem de ez is :kira
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #3895
Dr_ama 2004. december 6. 183 hozzászólás 1848.
pfff... :scatter De szerintem az se rossz, hogy: 1 cigány és 1 magyar horgászik a magyar kifogja az arany halat -az aranyhal azt mondja "csak akkor teljesitem a 3 kivánságod ha amit kivánsz abbol a cigánynak dupla annyi lesz. A magyar kiván 100 luxus autot és 4 villát a cigány meg kap 200 luxus autot 8 kap elkezd gondolkodni a magyar aztán kér 50 Skinheadet :E
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #3894
Ry0K3N 2004. december 6. 76 hozzászólás 3337.
A legjobb cigány vicc akkor is ez: Mi az. A Mars körül egy fekete pont? Egy cigány. Mi az. Mars körül sok fekete pont? Jó ötlet.
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #3893
PsCyHoMaN 2004. december 6. 206 hozzászólás 1697.
höhö :nyes
avatar #3892
Dr_ama 2004. december 6. 183 hozzászólás 1848.
Válasz Cedric üzenetére (#3897): :scatter
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #3891
Cedric 2004. december 5. 8720 hozzászólás 5.
2 cigány beszélget: -te, hogy hált meg á gázsi? -szorulása volt. -szorulása? hiszen egyedül lakott a putriba :E
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #3890
"Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az elsõ díjat a legutóbb megrendezett Idaho Falls középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület betiltására, " Ez jó de legalább negyedszerre van itt... :ehh
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #3889
PhArAo 2004. december 5. 2737 hozzászólás 85.
teljes viccoldalt másoltál be? :teve
RIP Ödi
avatar #3888
2004. december 5. hozzászólás .
Cigány cigizik a folyóparton, odaúszik hozzá az aranyhal: - Te, cigány! Fogj ki, teljesítem egy kívánságod! Cigány kifogja a halat, gondolja jól átba..za! - Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál! -Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kíványj mást! - Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém kb. egy kilométérré. Változtássád átál gyönyörûségésén szép királykisásszonnyá! Eltelik egy óra, kettõ, három. Úszik vissza a hal: - Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???? - Hogy hivják az ásó cigányt? - Turó Rudi. Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendõr, és megállítja. - Mi van a zsákban? - Csak egy döglött nyúl, kapitány úr. - Na, nyissa csak ki azt a zsákot! A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad. - Dik mán, hogy szalad, oszt viteti magát! Elkészült a cigány nyelvû Biblia! A világon elsoként Magyarországon jelenik meg a teljes Biblia cigány nyelvu fordítása. Egy kis ízelítõ az eddig elkészült részekbõl: "... dzsávelták á zenészek messze fõdre, vezette oket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..." "... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet Lákátos Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. Á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengûtt, hogy á beretvát se bírtá elõkápni, amikó' a sok féhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnott á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát ..." "... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektõl nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt Átvészelték á nágy vízet..." Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, sípol. A gyerek hazaér az iskolából: - Hanyast kaptá fiam ? - Ötöst anyám ! BIP - Hármast ! BIP - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest ! BIP Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIP - Apa, nem jártál iskolába ? - Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok! BIP Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy: - Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?! Odalép hozzá a polgármester és azt mondja: - Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram. Mire a cigány: - A generátort majdnem el is felejtettem . - Meddig fehér a cigány? - ??? - Amíg cseppfolyós! - Mikor kacsintasz a cigányra? - ??? - Amikor célzol! Történt egyszer, hogy a falu végén, a cigánysoron, Gazsi nagyon megkívánta a szomszéd asszonyát. Egyszer kileste, mikor a Zsiga elment otthonról, gyorsan átszaladt, csendben benyitott az ajtón. A szomszéd asszony éppen felmosott, ezért Gazsi gyorsan mögé lépett, felhajtotta a szoknyát, és hátulról jól beakasztott a szomszédasszonynak. Az asszony hátrafordulva így szólt: - Na jó, nem bánom, de a gecit be ne engedd ! - Dehogy engedem..., fogom a lábammal az ajtót !!! A cigány autót vezetni tanul. Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató: - Ez milyen tábla volt?? - Há áluminium. Viszamennyek érte?? Meghal a cigány és felkerül a Mennyországba. Álldogál a bejárat elõtt, majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter: P: - ...te? C: - ...háá' hogy-hogy én? P: - Te mi a fenét keresel itt?? C: - ...háá' mit keresnék...háá' meghóttam... P: - Igen?...t'áán csak nem akarsz bejönni? C: - Háá' hova a jó édes Istenbe menjek? P: - (röhögve) ...hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát! C: - Hogyhogy??? P: - Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azért van a Pokol! C: - A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás szerint éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sõt! Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!! Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye, ha nem nekem??! Szent Péter gondolkodik majd megszólal: - ...hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni! Eltelik egy kis idõ és Szent Péter már jön is vissza: - Na te cigány, gyere egy kicsit közelebb! (suttogva:) - Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet: - Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt! MINDET VISSZAKAPOD!!! A roma tanítja kisfiát úszni, belevágja a folyóba majd ordibál rá: - Kápálózzál bazdmeg! Kápálózzál bazdmeg! Baaaazdmeg! Megy egy cigány család a Duna partján, találkoznak egy tündérrel. A tündér azt mondja a cigányoknak: - Ha átússzátok a Dunát, akkor fehér lesz a bõrötök színe. Erre a cigány apa beleugrik a Dunába, átússza, majd átváltozik. Átússza a Dunát a cigányasszony is. A kisfiuk is bemegy a Dunába, de félúton begörcsöl a lába, és kapálózni kezd. A parton kérdezi az anyja az apjától: - Te apjuk, ne mentsük ki? - Hagyjad, büdös cigány. A földtulajdonos behívja a cigányt az irodájába: - Kapáld meg és ásd fel a földemet! Erre a cigány: - Nem, mert az nõi munka! - Miért? - Mert csinálja a jó k**va anyád! Szentestén a roma nem tud mit csinálni kinjában, elmegy Isten tiszteletre a közeli plébániára. Már javában tart a mise. A cigány figyelmesen hallgatja amint a pap ezt mondja: - És Jézus bemené a Gecsemáné kertbe, elkapák, keresztrefesziték... A cigány csóválja a fejét a mise után és hazamegy. Következõ évben Szentestén ismét elmegy a templomba. Hallja amint a pap mondja: - És Jézus bemené a Gecsemáné kertbe, elkapák, keresztre fesziték... Mire a cigány felpattan és felkiált:- Úgy kellett neki, tavaly is ott kapták el! - Hogy hívják az amerikai cigányt? - ??? - Há' GáJoe-nak! (Gádzsó) - És Hogy hívják a káromkodó cigányt? - ??? - Há' Gázsiii!!!! Jer ide bázd mög!!!!!!!! Cigány család hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Szaporodnak, sokasodnak, benépesítik a szigetet. Egy napon az egyik gyerek kérdi az apját: - Amíg ide nem jöttünk, ez a sziget lakatlan volt? - Igen. - Akkor most már lakatos! Cigánynak megdöglik a lova. Nagy bajban van, merthogy ez a munkaeszköze, kitalálja hát, hogy 100 FT-ért sorsjegyet fog árulni, és a nyeremény egy ló lesz. Osztogatja is mindenkinek, mikor aztán összejött a lóra való, megveszi magának az új állatot, és sorsolást tart. A nyertesnek megmutatja nyereményét: a döglött lovat, mire az elkezd hõbörögni: - Te cigány! Ez a ló döglött! Csaltál! - Ja há' tényleg! Igazad van, tessék visszaadom a százasod. - És a többiekkel mi lesz? - Hát azok nem nyertek!! - Mit csinál a roma, ha munkát kap? - ??? - Semmit! A terhes cigányasszonytól megkérdezik: - No és ki a gyerek apja? - Honnét tudjam? Maga talán tudja melyik babtól fingik? Cigány hétfõ reggel fekszik az ágyában a börtönben. Oda megy a börtönõr és felébreszti. - Hé te cigány, kejé' mán fel, mert fél 7-kor visznek akasztani. Erre a cigány - Na b@zdmeg, ez a hét is jól kezdõdik. A cigány farkát megcsípi egy darázs. Ordít becsületesen: "Asszony hívd az orvost, nagyon fáj!" Az asszony elszalad az orvosért. Megjön az orvos, a cigány ordít és panaszolja, doktor úr nagyon fáj, és meg is van dagadva, segítsen. Az asszony félrehívja az orvost. - Doktor úr, csak a fájdalmat csillapítsa a daganat maradhat. - Hogy hívják a vándorcigányt amerikában? - ??? - Gipsy-traveller. - Mikor volt a cigány utoljára fehér? - ??? - Mikor még cseppfolyós volt. Cigány sietve fut barátjához hogy újságolja a hírt. - Há' Gazsi, képzõd!! - Hö? - Képzõd letettem a jogsit! - Na ne, kajakra?? - Nem, autóra! Cigány tanul vezetni. Az oktató egyszercsak egy bukkanásra lesz figyelmes. Ekkor ezt mondja: - Há mi volt ez cigány? - Ez? Óó, ez csak padka! Mennek tovább majd megint egy bukkanás. Majd megint: - Megint mi volt ez te?? - Padka, nyugodjék meg csókolom, padka. Az oktató ideges kezd már lenni, de bízik benne, hogy többet nem fordul majd elõ. Ennek ellenére újra egy nagy bukkanás de egy kis csörömpöléssel kisérve. - Talán ez is padka volt? - Dehogy! Há' aluminium tábla! Vissza menjünk érte! Cigány kisgyerek kérdezi apját nagy örömmel: - Apám, mi lesz a karácsony fa alatt?? - Há parketta! A roma és a magyar gyerek versengenek: Mondja a roma: - Nekünk szép nagy tanyánk van!!! A magyar nem szól semmit. Megint a roma: - Nekem 7 testvérem is van!!! A magyar megint csak hallgat. Roma: - Nekünk van egy kút a tanyánk végében!!! A magyar megunja és így szól: Na jó, én meg most megyek ENNI!!! Elkapják a cigányokat a Tescoban lopás miatt. Be is viszik õket a raktárba majd a biztonsági elkezdi faggatni az egyiket: -Neve? -Lakatos Gerzson. -Kora? -Azok nem mi voltunk! - Hogy tanítja úszni a fiát a cigány? - ??? - Bedobja a vízbe, aztán utánna kíállt: "Kapállózzál Karcsika, kapállózzá b@zd meg" - Hogy triatlonozik a roma? - ??? - Lefut a partra, úszik egyet, aztán 1 lopott biciklivel vissza kerekezik! Két roma miniszter beszélget egymással 2035-ben. Mondja az egyik: - Te Zsiga meg kéne már oldani ezt a magyar kérdést!
avatar #3887
2004. december 5. hozzászólás .
Megy egy vándor a sivatagban és talál egy kutat. Fog egy követ, beledobja, semmi. Beledob mégegyet, semmi. Van a kút mellett egy kovácsüllõ bedobja azt is. Egy pillanat mulva rohan egy kecske áttöri a kút káváját és beveti magát a kútba. Pár perc mulva jön egy beduin:Nem látott egy kecskét?? kérdezi. De igen, iderohant áttörte a kút káváját és beleugrott. A k*rva anyját pedig még egy kovácsüllõhöz is odakötöttem!!! - Idesapám, oszt látott mán kend antennát? - Láttam es, meg ettem es! - Ne bolondozzék kend, hisz az fémbû' van! - Akkor csak láttam. - Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr? - Köszönöm, megvan. És a maga felesége? Es nehany, a Volanbusz Nepstadioni informaciojanal megtortent eset, amik bizonyitjak, hogy az egyetlen dolog, aminek nincs hatara, az az emberi hulyeseg: UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda elõbb? INFÓS: - Nincs hozzáfûznivalóm... UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott? INFÓS: - 10:50-re. UTAS: - Úristen, este? UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz? INFÓS: - Erzsébet térrõl. UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont! INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínû, hogy kiment a mosdóba. UTAS: - Hát jó sokáig pisil! UTAS (köszönés nélkül): - Dabas. INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be. UTAS :- De én nem... INFÓS:- Ja, indulni szeretne? UTAS: - Nem, én menni szeretnék! UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van? INFÓS: - Kedd. UTAS: - Bajára délután mikor megy busz? INFÓS: - Hány óra fele? UTAS: - És utána? INFÓS: - Do you speak English? UTAS: - Da. UTAS: - Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön? UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra? INFÓS: - Ha tud! OKOSKODÓ UTAS: - Hollókõre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul? INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esrõl indul. FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól? NÕI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona. UTAS: - Gondoltam hátha. UTAS: - Mezõkövesdre melyik a legutolsó busz? INFÓS: - 15:50. UTAS: - És azután? INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz. UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm! UTAS: - Jászberénybe mikor megy a következõ? EGY IDEIGLENESEN AZ INFÓBA BEÜLTETT SOFÕR: - 14:30-kor. UTAS: - Pusztamonostoron keresztül megy? SOFÕR: - Biztos...nem tudom. UTAS: - Szabadkára mikor megy busz? INFÓS: - Reggel 7-kor. UTAS: - És elõbb? INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta. UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána? UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van? INFÓS: - Malév charter járat. UTAS: - Kecelre hogyan tudok eljutni? INFÓS: - Vonattal. UTAS: - És honnan indul a vonat? INFÓS: - A vasútállomásról. UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok? INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni? UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy? UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy? INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes. UTAS: - És 70 éven felül? UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok? INFÓS: - Mikor szeretne menni? UTAS: - Másnap. UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van? INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idõ van. UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni. INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása. UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot? UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg! INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van... UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következõ? INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni? UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek. UTAS: - A makói busz bejött már? INFÓS: - 21 órára kell jönnie. UTAS: - A makói busznak? UTAS: - Érdeklõdni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következõ metró? UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön? INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja? UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik. UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig? INFÓS: - Tessék malmozni. UTAS: - Mikor megy Gödöllõre busz? INFÓS: - 11:45-kor. UTAS: - Mennyi idõ;m van még hátra? INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....? UTAS: - Tiszaugra mikor megy reggel busz? INFÓS: - 6:20-kor. UTAS: - És az ott a kanyarban megáll? INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik! ez nem vicc de azért jó: Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az elsõ díjat a legutóbb megrendezett Idaho Falls középiskolai Tudományos Konferencián. A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre. Elkészített egy felhívást a "dihydrogén monoxide" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyõzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák. A betiltás támogatására a következõ okokat hozta fel: 1. a vegyület erõteljes izzadást és hányást képes okozni 2. a savas esõk egyik fõ komponense 3. gáznemû halmazállapotban égési sérüléseket okozhat 4. nagy mennyiségû belélegzése fulladást okoz 5. hozzájárul a természet eróziójához 6. erõsen csökkenti az autófékek hatékonyságát 7. kimutatták rákos daganatokban. A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgetõ felhívás aláírására. Negyvenhárom (43) aláírta. Hat (6) azt mondta, még gondolkodik. Egy (1) tudta mindössze, hogy a vízrõl van szó... H2O Pár beszólás, amit a munkatársaim hallottak a Passió címû film elõtt/után/közben. No comment. "Te, ezt mikor fogják könyvben kiadni?" "Na, ez jól megszedték magukat a készítõk, biztos lesz második része!" Jézust elfogják: - Most milesz vele, felakasztják? - Hülye vagy vazze, õ a fõszereplõ. Csak nem hal meg... Bíró a vádlott (szõke) feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lõj már! Lõj már, te béna! Durva faviccek arminak (masoknak csak sajat felellosegre): Apa a fiához: - Mit akarsz szülinapodra? - Egy sötét kutyát lánccal. - Biztos ez fiam, ne inkább egy fényeset? - Biztos! - Pedig fiam jobb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!! - Mit csinált Beethoven, amikor átkelt a Dunán? - Kompon állt. Petõfi nagyon magyaráz márc. 15-án, és véletlenül beleb*ssza a Nemzeti dalt az egyik forró levesbe. Egy darabig nem veszi észre, majd felkiált: - Jé! Forr A Dalom! - Mi a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! Bocs mindenkitol. "Kisérlet. A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nöi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után: - a résztvevök súlya emelkedett - rengetek hülyeséget dumáltunk össze - nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat - nem gondolkoztunk logikusan - egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmü volt a tévedésünk - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
avatar #3886
Mimic 2004. december 5. 42 hozzászólás 4629.
Két csiga bemegy a kortsmába, kikérnek két sört, de eszükbe jut, hogy nincs náluk lóvé. Kitalálják, hogy az egyik hazamegy pénzért, és az, amelyik hazamegy, megkéri a másikat, hogy addig ne igyon má a sörb&õl, hanem várja meg. Na ezt megbeszélik, és elindul a csiga. A másik üldögél a sörök felett, eltelik 10 perc, eltelik egy fél óra, egy fél nap a csiga sehol. Na már kezd nagyon mérges lenni, dehát a fogadalom az fogadalom. Eltelik egy hét, egy hónap, a csiga még mindig nem ivott a sörb&õl, de már nagyon unja. Eltelik egy fél év, aszongy, hogy &õ má nem bírja tovább, és mohón a szájához emeli a korsót. Ekkor a másik csiga megszólal az ablakból: - Kukucs! Ha csalsz, el se indulok! -Halló, bin Laden úr? Paddy vagyok Írországból, a Harp sörözõbõl, és be szeretném jelenteni, hogy hadat üzenünk magának! -Hát, Paddy - mondja bin Laden -, ez aztán a hír! Jó, hogy szólt! Ha szabad tudnom, mekkora a hadseregük? - Hm - mondja Paddy kis számolgatás után -, vagyok én, aztán az unokatestvérem, Sean, meg Seamus a szomszédból, meg az egész darts-csapat. Az összesen nyolc ember! -Nos, Paddy, az az igazság, hogy nekem egymillió emberem van, akik csak a parancsomra várnak, és akár meghalni is készek értem! -mondja bin Laden. -Azt a mindenit! -mondja Paddy. -Várjon egy kicsit, ezt meg kell beszélnem, visszahívom! Valóban, másnap megint csöng a telefon. -Minden rendben bin Laden úr, még mindig áll a háború! Szereztünk némi gyalogsági harceszközt! -Aztán milyen fegyverük van, ha szabad tudnom? -kérdezi bin Laden. -Két kombájn, meg egy bulldózer, meg Murphy traktora! -Paddy, meg kell, mondjam, hogy nekem 16 ezer tankom van, és 14 ezer páncélozott jármûvem -mondja bin Laden. -Aztán meg mióta utoljára beszéltünk, a hadseregem 1,5 millió fõre nõtt. -Te jó ég! -mondja Paddy. -Ezt meg kell beszélnem a többiekkel! Visszahívom! És tényleg, másnap Paddy ismét jelentkezik. -Bin Laden úr, a hadüzenetet nem vonjuk vissza! Már légifegyverünk is van, mert a Harrigan permetezõjét átalakítottuk, és a pilótafülkébe betettünk pár puskát! És a Shamrock sörözõbõl is jön egy pár fiú! -Tudnia kell, Paddy, hogy nekem 10 ezer bombázóm van, és 20 ezer harci repülõgépem -sóhajt bin Laden. -És amióta utoljára beszéltünk, a hadseregem létszáma 2 millióra nõtt! -Azt a nemjóját! -mondja Paddy. -Várjon egy kicsit, visszahívom! Másnap Paddy telefonál. -Jó reggelt, bin Laden úr. Sajna az a helyzet, hogy le kell fújnunk a háborút. -Nocsak, Paddy, hát miért gondolta meg magát ilyen hirtelen? -Átgondoltuk a dolgot a fiúkkal néhány sör fölött, és úgy látjuk, kizárt dolog, hogy kétmillió hadifoglyot etetni tudnánk...
avatar #3885
Mimic 2004. december 5. 42 hozzászólás 4629.
- Közúti ellen&õrzés. Kérem a jogosítványát! - Cseszd meg! ...hukk... Nálatok van. "A dédanyám oiyan öreg volt,hogy mikor rászóltam,viselkedjen a korához ill&õen: meghalt." - Minek a rövidítése az IFA? - ??? - Ideiglenes Forgalmi Akadály. Interjú: - Uram, ön hogyan m&ûveli a földet? - Irodalmat tanítok neki Két mentös beszélget: - Te, a múltkor volt egy szörnyü esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idös úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívöt ne zavarjuk meg. - És ebben mi volt a szörnyü? - Öt másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt. - Mi a különbség a n&õ és a gyufa között? - Semmi. Mindkett&õnek van feje, nincs agya és ha benedvesedik akkor baszhatod. Piroska megy az úton, és egyszercsak elé ugrik a farkas. - Mit csinálsz itt Piroska? - Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörl&õnek. - Ezzel bosszúsan továbbál. Mire a farkas: - Jé, hogy megváltozott ez a mese. Egy nagymell&û n&õ autója elromlik, felnyitja a motorháztet&õt, belehajol, piszkálja. Megáll mellette egy férfi és kiszól az autóból: - Asszonyom, hiába szoptatja, úgyse indul el! "Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... cím&û számát..." - Mikor mondja azt a kutya, hogy eNYAAAAUUUU? - ??? - Ha befagyasztod, és beteszed a körf&ûrész alá! Egyik Concorde-pilóta mondja a másiknak: - Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz? Mire a másik: - Á, ma nem. Holtfáradt vagyok, megyek és bezuhanok a szállodába... - Hogyan lehet felismerni a terroristát? - ??? - A repül&õgépre szakaszjegyet akar venni. Két gyerek beszélget: - Bi bi bi, új biciklim van! - Bi bi bim nem vagyok rákos, úgy mint te! Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, mereng&õn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz: - Nem is tudtam, hogy ilyen együttérz&õ vagy! - Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.
avatar #3884
Naib 2004. december 3. 5216 hozzászólás 19.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#3883): Nekem tetszik a vicc:)
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #3883
PhArAo 2004. december 3. 2737 hozzászólás 85.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#3873): :nyes :nyes :nyes
RIP Ödi
avatar #3882
ReD_faCe 2004. december 3. 311 hozzászólás 1217.
-aggyá 5000 forintot de k*rva gyorsan -mire? -mire hármat számolok
egy insomniásnak látomás a világ...
avatar #3881
Wulfi 2004. december 3. 102 hozzászólás 2814.
Most olvastam egy újságban : A férfiakból álló kirándulócsoport tagjai elhatározzák, hogy felkeresik azt a sörfõzdét, ahol kedvenc sörüket készítik. Miközben körbevezetik öket az üzemben, egyikük beleesik a sörrel teli tartályba. A munkások probálljak kihúzni, amig a többiek kinnt várnak. Fél óra múlva megy ki a fõnök és közli a rossz hírt: a barátjuk megfulladt. -Mit gondol, sokat szenvedett?-kérdi az egyik. -Nem hiszem-feleli a fõnök. - Tudjak. mielõtt megfulladt, háromszor kimászott, és elment a mosdóba. :nyes :nyes A féllábú béka tolószéken nehézkesn begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek: - Na? Ízlik? Szar viccek, de nekem feldobták a délelõttömet :hello
Az életem nem habostorta... =) - Madár vagyok, fagyott szárnnyal, várom a meleget minden éjjel!
avatar #3880
Frog 2004. december 2. 1 hozzászólás 18845.
LOL
avatar #3879
Dr_ama 2004. december 1. 183 hozzászólás 1848.
Válasz 756Zogya üzenetére (#3882): Tudod ez vicc forum :) ( amugy szerintem nem is olyan gyenge )
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #3878
756Zogya 2004. december 1. 573 hozzászólás 693.
Válasz DJWindsurfer üzenetére (#3883): mér?
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #3877
Válasz 756Zogya üzenetére (#3882): :noo :nem
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #3876
756Zogya 2004. december 1. 573 hozzászólás 693.
megy a ruhat az erdõben: találkozik a nyuszikával, fogja megeszi... megy továább találkozik a rókával, fogja megeszi... megy tovább találkozik a medvével, fogja megeszi... megy tovább találkozik az emberrel, és az ember eszi meg a ruhatot. Mi ebbõl a tanuság?? Hogy nem a ruhat eszi az embert:):)
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #3875
PsCyHoMaN 2004. december 1. 206 hozzászólás 1697.
Ez lol :D:D:D Amúgy polszki forever :ravasz
avatar #3874
Wulfi 2004. december 1. 102 hozzászólás 2814.
Szeresük az újfiukat ! <---- :finom :hehe
Az életem nem habostorta... =) - Madár vagyok, fagyott szárnnyal, várom a meleget minden éjjel!
avatar #3873
balu 2004. december 1. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#3878): Tudom ;) :kocc
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3872
Ry0K3N 2004. december 1. 76 hozzászólás 3337.
Válasz balu üzenetére (#3877): Bocs nem tudtam Még új vagyok... :D
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #3871
balu 2004. december 1. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#3876): Ez regi, meg en irtam be anno ;) Egyebkent kurva nagy vicc :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3870
Ry0K3N 2004. december 1. 76 hozzászólás 3337.
Itt egy másik: Az iskolaév elsô napján egy amerikai középiskolában a tanárnô új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdôdik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelmébôl! - mondja a tanárnô. - Ki mondta: „Szabadság vagy halál!” Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában. - Kiváló, Suzuki! És ki mondta: „Az állam a nemzettel egyenlô, ezért a nemzet nem halhat meg.” Suzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington. A tanárnô végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti! Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japó! - Ki volt az? - kérdi a tanárnô. Suzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok, 1942, Guadalcanalnál és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyûlésén. Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: - Elhányom magam! A tanárnô kiabál: - Ki volt az??? Suzuki azonnal válaszol: - Idôsebb George Bush Tanaka japán miniszterelnöknek mondta a munkaebéd alatt, Tokió, 1991. Az egyik diák unottan odaveti: - Sz…ál le! A tanárnô hisztérikusan: - Elég! Ez most ki volt? Suzuki rezzenéstelen arccal: - Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda. Mire egy diák elordítja magát: - Ez a Suzuki egy nagy rakás szar! Suzuki ismét nyugodt hangon: - Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj. Az osztályon eluralkodik a káosz. A tanárnô elájul. Nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam! Mire Suzuki: - Medgyessy Péter László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest, 2003
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #3869
Wulfi 2004. december 1. 102 hozzászólás 2814.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#3873): :nyes :hehe :nyes :hehe
Az életem nem habostorta... =) - Madár vagyok, fagyott szárnnyal, várom a meleget minden éjjel!
avatar #3868
balu 2004. december 1. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#3873): :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3867
Ry0K3N 2004. december 1. 76 hozzászólás 3337.
Feleség hazaér a tornáról es tusolás elott még meztelenül mutogatja a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál annyira lecuppan a konyhakore, hogy a vákuumtól nem tud felállni... Feszegetik, eroltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább, orvost hívnak, csak nem akar feljönni a no a korol. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a no elé és elkezdi csavargatni a no mellbimbóit, mire a férj: - Mit képzel, mit csinál?? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és akkor csak a szélso sort kell felszednem...
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #3866
Wulfi 2004. december 1. 102 hozzászólás 2814.
Válasz balu üzenetére (#3870): pFF :)
Az életem nem habostorta... =) - Madár vagyok, fagyott szárnnyal, várom a meleget minden éjjel!
avatar #3865
Ry0K3N 2004. december 1. 76 hozzászólás 3337.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#3856): ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ Ez állati!!! :kira :kira :kira :kira :kira :nyes :worship :nyes :worship :nyes :worship
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #3864
balu 2004. december 1. 4397 hozzászólás 31.
A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: Övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija..... :ravasz [EDIT - ekezetek]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3863
armithis 2004. december 1. 5151 hozzászólás 21.
:kocka a szmájlin lehet nevetni?
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3862
"Megfigyelõk szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni elõlünk." :nyes :kira
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu