Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #3854
Radon 2004. december 1. 2385 hozzászólás 110.
Válasz wilo üzenetére (#3853): Ezt a csajozas.hu-ról szedtem egyik gyerek reglapjáról. a fene gondolta, hogy ilyen kicsi a világ.
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #3853
Cumi 2004. november 30. 3114 hozzászólás 66.
Válasz Dylan üzenetére (#3858): :E
avatar #3852
Dylan 2004. november 30. 2494 hozzászólás 101.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#3856): A feléig elolvastam, a többit holnapra hagyom. :) De nagyon állat, és van igazság tartalma!!! Volt anno egy kispolákunk, meg most is van egy, de ezt már csak lomtárolásra használjuk a kertben. :) :E (ja meg nyáron a palántákat tette bele anyám, hogy az üveg alatt jobban nõjenek. :E :nyes :hehe
avatar #3851
DaveExecutor 2004. november 30. 634 hozzászólás 597.
:hehe :nyes
avatar #3850
PsCyHoMaN 2004. november 30. 206 hozzászólás 1692.
Haverom küldött egy egész jó és [b]rohadt hosszú[/b] szöveget a Polszikról, sztem érdemes rászánni azt a 3 percet, amíg végigolvassuk: Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell ! Az Ön által vett - esetleg lopott - gépjármû a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük ne keseredjen el! Még mielõtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt errõl az autóról. A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemeteskonténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemzõ az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerû, kedvezõ légellenállású nyugati modellekre. E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb extrából mindjárt négy darab is van. Ez a kerék ( mivel a kerék általában kerek és ettõl a Polski Fiat 126 kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerék részletesebb ismertetésétõl most eltekintünk ). A másik fontos extra a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemzõ párosítások: piros-rozsda ; sárga-rozsda ; fehér-rozsda. A harmadik fontos extra a motor, amely a gépjármû hátsó részében foglalja el majdnem a teljes autót. Most ismerkedjünk meg közelebbrõl is a gépjármûvel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes mûveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudtunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé elõrébb... Hurrá! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebességváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az elsõ üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármû egy értelmiségi, csont és bõr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot és be akarunk szállni, elõtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát! Ha sikeresen beszálltunk a bal elsõ ülésre, a következõkre kell figyelni: - amibe a fejünket vertük, az a tetõ - amibe a térdünket vertük, az a kormány - az oldalunkat nyomó sebességváltóról már szóltunk Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor és potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán levõ lyukba, amely feltûnõen hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán levõ lyukhoz. / Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére!!! / Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepõ csendet fogunk hallani... Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk jobb kezünkkel az ülés mellett! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a bal oldali kicsit, aztán lepõdjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetû autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel hát egy megrázó élményre! Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben felrobban. Tegyük fel, hogy beindul! Az az enyhe rángás, ami a fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, még nem ad aggodalomra okot. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-1-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerõ tombolását. Talán induljunk el! Óvatoskodni felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgésgátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerûséggel csak 24 lóerõnek nevez. Így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tartsunk fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédõn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelõk szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors, hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni elõlünk. Néhány szó a Polski Fiat 126 menettulajdonságairól: Ez a gépkocsi gyengén alulkormányzott, ami annyit jelent, hogy ha túl gyorsan megyünk be egy kanyarba, felborulunk, a kormány fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. ( Rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát. ) A gépjármû állórajttal - nagy gázadás, hirtelen kuplungkiengedés - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettõl a mellettünk álló autónak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be! A kis Polski nevû egyszerû gép használata: Ismerkedjünk meg közelebbrõl a kocsi belsõ terével. Már tudjuk hol van a kormány, a szivató és az indítókar. Az oldalunkat nyomó sebességváltót általában sebességváltásra használják, ritkábban különbözõ szexuális hajlamok levezetõ eszközeként. Mi most csak az elsõ esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel. Induljunk el az autóval! A sebességváltót ehhez nyomjuk balra fel. Jó! Most miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetõkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el még egyszer. Ha most sem menne minden simán, talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. ( Nyalókát nyert az a Polski tulajdonos, aki elõzõleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk. ) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az! ... Most szálljunk ki és tegyünk az elõttünk álló autó szélvédõjére betétlapot! Ezúttal körültekintõbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövõ légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti már most. Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az elsõ lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet, ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot váltás közben. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. ( Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgõsen küldje vissza a nyalókát! ) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-al robogunk az utcán ( esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban ). Semmi baj, olvassunk tovább! A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. Épp ezért ne próbáljuk ki! ( E kézikönyv írója saját gépjármûvén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: "kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tõlem a homlokfal és a visszapillantótükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlõ, miközben egy szélvédõre kenõdött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h sebességnél törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el a fülem mellett egy laprugóköteg és 180-nál esett le a jobb hátsó kerekem. Általában ilyenkor gondol arra elõször az ember, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettõl kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelészõ bárányok közé." a szerk. ) Álljunk meg most mi is... A fékezés mûvelete: eltérõen a korszerûtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy kétszer kell rálépni a fékre, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezõk a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, ezért lábunkat nem tudjuk közvetlenül átcsúsztatni a gázról a fékre. A gázról elõször fel kell emelni függõleges síkban pár centire ahhoz, hogy fékezni tudjunk. Ennek elõnyei: - E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e vagy csak testmozgást óhajtunk végezni - Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitõl hatásosabban tudunk fékezni ( A kellemetlenségek elkerülése végett e mûvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédõbe vert orrunk által okozott vérfoltokat! ) Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található még az erõgépünkben. A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. ( Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincs semmi köze ) A bal oldali karok (nyúlványok): alsó - világításvezérlõ kar felsõ - indexkapcsoló kar király- ász - A jobb oldali kar: ablaktörlõ. Nevéhez hûen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésûnek, böllérkésnek, cipõre tapadt szennyezõdések levakarásához, nehézfejû idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. ( Sajnos szélvédõre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer. ) Külön figyelmet érdemel a belülrõl állítható visszapillantótükör. Ezen úgy állíthatunk, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott bal kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba. A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei: 1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion, stb. 2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat: a; Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségû bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya. b; A bukkanó után a bent ülõk számának megfelelõen kerek púpok válnak láthatóvá a tetõn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is látható lesz, akkor valószínûleg kutya is tartózkodott az autóban. 3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérbõl is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyûtartója. 4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerõ miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor általában a kocsi eleje viszont betör(ik). 5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elõ, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülõ utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben elõzõleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentõládát. ( Figyelem! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak a bukósisakok. ) Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt mûködik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és beledobálják a leveleket! :nyes :ravasz :gg :worship :hello
avatar #3849
PsCyHoMaN 2004. november 30. 206 hozzászólás 1692.
Kissé esett a színvonal ebben a fórumban nemgondoljátok? Tök jó vicceket lehetett itt olvasni, most meg ugyanazokat ismételgetik, vki mentse meg ezt a fórumot plz, ez a kedvencem :P
avatar #3848
2004. november 30. hozzászólás .
Válasz Radon üzenetére (#3849): fasz:teve
avatar #3847
Válasz Radon üzenetére (#3849): Radon nem zavar téged hogy ez már volt? Méghozzá nem is olyan régen!(négy napja) :ehh
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #3846
PsCyHoMaN 2004. november 30. 206 hozzászólás 1692.
Igaz enyém se volt sokkal jobb :D
avatar #3845
PsCyHoMaN 2004. november 30. 206 hozzászólás 1692.
Jajj
avatar #3844
756Zogya 2004. november 29. 573 hozzászólás 690.
miaz? elöl véres hátúl véres? bociboci tarka se füle se farka... :)
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #3843
Radon 2004. november 29. 2385 hozzászólás 110.
Hogy milyen pasikat szeret nOia? A jó pasikat szereti. Utcán a tökét vakargatós Kézen fogva sétálás közben minden nõ után sunyin megfordulós Ordenáré módon bebaszós utána nagyon fickósan dugniakarós Terepjáró tulajdonosos Sajnálom szívem, de ez most kanbuli lesz szöveges Kocsmából hazafelé dülöngélõs Az utcán hugyozós Minidig otthonülõs könyvolvasós Hónaljszagot férfiasnak gondolós Fürdõkádat ki nem öblítõs fanszõrhullatós Vécéülõke felnemhajtós mindent lepisálós Fürdõkádba belefingós buborékon jót röhögõs Mire hazaérek vacsora legyen az asztalon elvárós Orgazmus után rõgtönelalvós Neked is jó volt kérdezõs Elõjáték átugrós rögtönbaszós Mindenféle pózokat kipróbálni akarós akrobatikus mutatványos Nem kell gumi, majd vigyázok, ne aggódj hajtogatós Büdõs zoknit és gatyát a lakásban mindenfelé elszóros Piros lámpánál az orrát turkálós Piros lámpánál két ujjal orrszõr kitépõs Piros lámpánál fogát piszkálós Anyádér nem húzódsz le a másik sávba hüjjekurva kiabálós Szõke viccet mesélõs Büdösszájjal nyakba lihegõsen csajózós Híradó közben lábkörmötvágós mindenfelé körömdarabokat röptetõs és ott is hagyós Érdekes, neked mindig fáj a fejed mondogatós Választhatsz, vagy az anyád vagy én ultimátumos Apóssal együtt bebaszós asszonyokat jól kibeszélõs, egymásnak panaszkodós és közben az após savanyú borát dicsérõs Haveroknak mindig ráérõs Randira elhívós utolsó pillanatban visszamondós Mindig elkésõs Sötét gatyához fehér zoknit hordós Nyáron lyukacsos trikót hordós Bokavillantós nadrágot hordós Fosrészegen mindig éneklõs, hú de szép hangom van hívõs Nekem tulajdonképpen semmi bajom az anyáddal hazudós Piperkõcködõs mindig tükör elõtt állós Bevásárláskor a legfontosabb dolgot mindig elfelejtõs Rövidnadrágot hónaljig felhúzós pólót betûrõs Fogmosáskor tükröt összefröcskölõs Zuhanyzáskor fürdõszobát eláztatós függönyt el nem húzós Romantikus helyet beígérõs mégis kocsmában kikötõs haverokkal meccset nézõsen randevúzós Gyereket lelkesen bepelenkázós mégis az egész házat szarral õsszekenõsen segítõs SZERINTE
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #3842
2004. november 29. hozzászólás .
Válasz Radon üzenetére (#3841): en nem nyilatkozom, mert tul kocka vagyok. Na jo megis. Bazmeg aaaa, igaz, nagyon sok pontja :kocka
avatar #3841
Imrood 2004. november 29. 284 hozzászólás 1325.
Válasz Radon üzenetére (#3841): :worship
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #3840
PsCyHoMaN 2004. november 29. 206 hozzászólás 1692.
Tudom volt már, de anyira teccik: -Se keze, se lába mégis felmászik a padlásra, mi az? -... -Ügyes nyomorék Ettõl mindíg kifekszek :worship :worship :worship
avatar #3839
balu 2004. november 29. 4397 hozzászólás 31.
[EDIT - Aaaaa, bassza meg, a Radon gyorsabb volt :( ]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3838
PsCyHoMaN 2004. november 29. 206 hozzászólás 1692.
Ez qrvajó :nyes :nyes Ez angyon teccik :worship
avatar #3837
Imrood 2004. november 29. 284 hozzászólás 1325.
Válasz PsCyHoMaN üzenetére (#3839): a második és a harmadik QRVA JO VICC :kira :kira :kira :kira :gg
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #3836
Radon 2004. november 29. 2385 hozzászólás 110.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#3840): :nyes :nyes
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #3835
Radon 2004. november 29. 2385 hozzászólás 110.
Mibõl tudod, hogy 2004ben élsz: (ez e-mail-en jött) 1. véletlenül a micro-n ütöd be a pin-kódodat. 2. több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. e-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 5. azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel mert nincs meg az e-mail címük. 6. otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a "kinti" vonalra. 8. négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 10. a fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. felhívod a családot hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. minden tévéreklám végén szerepel egy Internet cím. 13. ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész utána. 14. reggel az az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 15. oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz. :) 16. mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod 17. még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 18. túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 19. tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 20. ....és most nevetsz magadon. :-D Ugye - ugye: egész sok találó van benne?
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #3834
Ry0K3N 2004. november 29. 76 hozzászólás 3345.
Mi az Drót végén egy széndarab? Kezdõ villamosmérnök.
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #3833
PsCyHoMaN 2004. november 29. 206 hozzászólás 1692.
Mondok párat hátha nevettek rajta (elõfordulhat old is, de ettõl még jó :)) Öregasszony az orvosnál: -Doktor úr mennyi idõm van még hátra? -Tartós tejet már ne vegyen! Mi az, fekete hamu a sarokban? - ??? - Mozgássérült kisgyerek lakástûz után. - Miért büdös a cigány ? - Hogy a vak is le tudja köpni. - Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje, és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak. - Az is valami - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája. - Az semmi - veszi át a szót Gázsi. - Mi nyolcan vagyunk, de mindenkinek van saját papája.
avatar #3832
balu 2004. november 29. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Imrood üzenetére (#3836): Hat ez nagyjabol tenyleg igaz a szereplokre :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3831
nagyi 2004. november 29. 4567 hozzászólás 27.
Válasz Radon üzenetére (#3833): :nyes Válasz Imrood üzenetére (#3836): :nyes
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #3830
Imrood 2004. november 29. 284 hozzászólás 1325.
Melyek az alapkövetelmények, ha valaki részt szeretne venni egy valóságshowban? 1.) Legyen nõ vagy férfi, ha egyik sem az a legjobb! 2.) A licencszerzõdésben elõírtak szerint 1 kopasznak, négy barnának, és négy szõkének kell bent lennie ! - Ha nem tudod megállapítani, hogy milyen színû a hajad, bent vagy ! 3.) Szeresd az állatokat, vagy utáld õket, de akkor szeresd azokat, akik szeretik õket, vagy épp gyûlöld õket, és õk is gyûlöljenek téged ! 4.) A magyar nyelvû könyvek forgatása megengedhetõ, de olvasásuk TILOS! 5.) Ha három hét teljes magány után belép egy nálad 30 évvel idõsebb színész, akkor képes legyél arra, hogy rezzenéstelen arccal letegezed, és 5 perc elteltével a hátát meg-megveregetve meséld neki a nap eseményeit. 6.) Nem szabad megfogalmazni olyan mondatokat, amik 5 millió emberbõl akár egyet is gondolkozásra késztetne, mivel ezzel súlyosan károsítanád a mûsor menetét! 7.) Ha buta vagy, nem baj, ha csúnya vagy, nem baj, csak buta és csúnya ne legyél, mert abból már elég !
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #3829
756Zogya 2004. november 27. 573 hozzászólás 690.
Apúúúú, qrvára fáj a fogam! nekem is fiam, de el ne mond anyádnak...
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #3828
756Zogya 2004. november 27. 573 hozzászólás 690.
Válasz Radon üzenetére (#3833): jajj :vigyor
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #3827
Radon 2004. november 27. 2385 hozzászólás 110.
[b]Két fal beszélget: találkozunk a sarkon![/b]
It's "Hammer, go Hammer, MC Hammer, yo Hammer"And the rest can go and play and I love Tia
avatar #3826
756Zogya 2004. november 27. 573 hozzászólás 690.
Válasz balu üzenetére (#3831): jah oke aakor is sz@r :aha
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #3825
balu 2004. november 27. 4397 hozzászólás 31.
Válasz 756Zogya üzenetére (#3830): Mer agyilag visszamaradott vagy :E Ez egy SZOVICC, ismered a fogalmat? :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3824
756Zogya 2004. november 27. 573 hozzászólás 690.
Válasz Dylan üzenetére (#3825): nem értem....
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #3823
PRoPeTh 2004. november 27. 52 hozzászólás 4112.
[Off - balu]
http://goauld.srv.hu
avatar #3822
balu 2004. november 26. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dylan üzenetére (#3825): Extended version: sorhas, pizza hut, konyak es pall mall ;) [EDIT - elbaszott szmajli]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3821
Dr_ama 2004. november 26. 183 hozzászólás 1851.
Válasz Dylan üzenetére (#3825): ;) :nyes :D :O
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #3820
2004. november 26. hozzászólás .
Ezt en is ismertem pedig nem szoktam vicceket olasni...
avatar #3819
Dylan 2004. november 26. 2494 hozzászólás 101.
Old, de én ma hallottam, és nagyon röhögtem rajta: - Mi rosszabb a sörhasnál? - ?? - A pizza-hat ! :E :nyes :hehe :ravasz
avatar #3818
2004. november 26. hozzászólás .
Armithis ne haragudj de ez nagyon szar volt :noo
avatar #3817
Dr_ama 2004. november 26. 183 hozzászólás 1851.
Válasz nagyi üzenetére (#3814): :D :D :D :D
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #3816
Dr_ama 2004. november 26. 183 hozzászólás 1851.
micsoda humor :sir
e a én vélemlnyem....^^^^^^
avatar #3815
armithis 2004. november 26. 5151 hozzászólás 21.
mondok egy viccet húzd le a slicced!
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3814
Naib 2004. november 26. 5216 hozzászólás 19.
Válasz nagyi üzenetére (#3814): Ez király:D
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #3813
Wulfi 2004. november 26. 102 hozzászólás 2806.
Válasz balu üzenetére (#3787): no1 :aha
Az életem nem habostorta... =) - Madár vagyok, fagyott szárnnyal, várom a meleget minden éjjel!
avatar #3812
balu 2004. november 26. 4397 hozzászólás 31.
Válasz nagyi üzenetére (#3817): Teny. :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3811
nagyi 2004. november 26. 4567 hozzászólás 27.
Válasz balu üzenetére (#3816): lehet de attol még vicc:)
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #3810
balu 2004. november 26. 4397 hozzászólás 31.
Válasz nagyi üzenetére (#3814): Ezt viszont asszem Delux irta mar vmikor :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3809
balu 2004. november 26. 4397 hozzászólás 31.
Válasz nagyi üzenetére (#3813): Ismertem, de meg nem volt itt sztem, ugyhogy :gg Egyebkent kiraly :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3808
nagyi 2004. november 26. 4567 hozzászólás 27.
Munkahelyi szleng Kulturált forma: Meggy"oz"odésem, hogy ez nem valósítható meg. Szleng: Lófaszt! Kulturált forma: Tényleg? Szleng: Megint baszogatsz? Kulturált forma: Én nem vettem részt a projektben. Szleng: Közöm, bazdmeg!?!? Kulturált forma: Ez érdekes! Szleng: Mi a fasz? Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe. Szleng: A faszomé' csak most szólsz? Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel. Szleng: Baszik rá. Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget. Szleng: Anyáddal szórakozz! Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat! Szleng: Szarok az egészre. Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk. Szleng: Kurvára leszarom. Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen. Szleng: Egy hülye fasz. Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás. Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #3807
nagyi 2004. november 26. 4567 hozzászólás 27.
Válasz Dylan üzenetére (#3796): már volt de jo:kira Válasz Imrood üzenetére (#3804): :azzaz és tölem 1 gyöngyszem:) : Tégy a terrorizmus ellen! Az USA elnöke kérte tõlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni bûn. Ezért, kérünk minden nõt, hogy holnap, 16:00 órakor, vetkõzzön le, és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék õket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levõ terroristákat. Az USA hálás lesz nekünk ezért. Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerõsnek. (Végre egy értelmes "küldd tovább levél"!)
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #3806
nagyi 2004. november 26. 4567 hozzászólás 27.
Válasz balu üzenetére (#3787): bazz de lol!
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #3805
balu 2004. november 26. 4397 hozzászólás 31.
Válasz CucuX üzenetére (#3810): Ezt mar irtam vmikor asszem, de en anno behaltam rajta :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.