Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #3355
balu 2004. október 9. 4397 hozzászólás 31.
Válasz humanpowa üzenetére (#3360): Hehe, ez jo. :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3354
humanpowa 2004. október 9. 593 hozzászólás 659.
Hitler,Lenin meg Churchill lekerul a pokolba.Mongya nekik az ordog hogy amennyi gaztettet elkovettetek eletetekben annyira melyen fogtok elsulyedni a szarban..jo Hitler lesullyed nyakig... Churchill derekig .. Lenin meg bokaig..kerdik tole a tobbiek : Lenin elvtars,hogy-hogy te csak bokaig sullyettel el? Lenin: ez ecceru,Sztalin fejen allok. :nyes
Kzsooo
avatar #3353
ManiacSoma 2004. október 9. 303 hozzászólás 1246.
mi az amikor a punkok aksival mennek kirándulni? ??? akuPunktúra :boxer
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #3352
armithis 2004. október 9. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#3357): jajj :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3351
balu 2004. október 7. 4397 hozzászólás 31.
Középkorú Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Nézi ezt szomorúan a felesége és megszólal: - Hát apukám, ahogy én így téged elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit. Mire a férj halkan: - Hát anyukám, ahogy én meg így téged elnézlek, lassan már az Újpestet is. :yes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3350
Delux 2004. október 6. 2106 hozzászólás 135.
Válasz ReD_faCe üzenetére (#3353): Ezt akkor szokás alkalmazni ha a boltos nem figyel, hanem idegesítõ módon mással piszmog... "Jó napot, szeretnék bemutatkozni. Én vagyok a kedves vevõ..."
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #3349
Delux 2004. október 6. 2106 hozzászólás 135.
Válasz ReD_faCe üzenetére (#3354): Hehe, így nincs benne poén :E Két [b]rozmár[/b] beszélget: -Te leetted magad -Hol? hrhrhöööööhh
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #3348
ReD_faCe 2004. október 6. 311 hozzászólás 1216.
Két homár beszélget: -Te leetted magad -Hol? hrhrhöööööhh
egy insomniásnak látomás a világ...
avatar #3347
ReD_faCe 2004. október 6. 311 hozzászólás 1216.
Faszi bemegy a boltba: -Jónapot! Nem ismer meg? -Nem, ki maga? -nem ismer meg? én vagyok az, a vevõ.
egy insomniásnak látomás a világ...
avatar #3346
Cedric 2004. október 6. 8720 hozzászólás 5.
Válasz nOia üzenetére (#3337): ezt nem értem :)
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #3345
balu 2004. október 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#3350): Mert? :o
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3344
armithis 2004. október 6. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#3349): sántít :nem
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3343
balu 2004. október 6. 4397 hozzászólás 31.
Búcsúbeszéd a villanyszerelo temetésérol: - Jó vezeto voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3342
armithis 2004. október 6. 5151 hozzászólás 21.
Válasz nOia üzenetére (#3337): ANYÁÁÁD GECIJO!!! :worship :yes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3341
Delux 2004. október 6. 2106 hozzászólás 135.
Válasz Cedric üzenetére (#3345): Ebben az a mókás, hogy elõtte nem sokkal kapott repadmin jogot :hehe :]
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #3340
sk0rp10 2004. október 5. 1294 hozzászólás 265.
Válasz Cedric üzenetére (#3345):aha köszi :hello
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #3339
Cedric 2004. október 5. 8720 hozzászólás 5.
Válasz sk0rp10 üzenetére (#3344): hogy bannolt user :)
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #3338
sk0rp10 2004. október 5. 1294 hozzászólás 265.
Válasz zOne üzenetére (#3223): hi mit jelent a "b" a neved mellett??? :hey
A Coil+Nova jól öli a hero-kat:)))Föleg az inteligenst.HEHEHE:) SK.0rp10=>aszitted mi? by humanpowa ///
avatar #3337
balu 2004. október 5. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Cedric üzenetére (#3342): Ennek eleg sok verzioja van, spec ezt nem ismertem. De ez is jo. :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3336
Cedric 2004. október 5. 8720 hozzászólás 5.
lehet hogy már volt, de azé jo: Ficko betelefon 1 rádiós vetélkedõbe: -3 kérdésem van ha 1-re jol válaszol megnyeri a fõdíjat. 1.kérdés: 2 kerekû jármû és pedállal kell hajtani mi az? -kerékpár -válaszolja a fickó -sajnálom uram mi a moutain bike-ra gondoltunk... 2. kérdés: 4 kerekû jármû amit motor hajt mi az? -auto -sajnálom, mi a mercedesre gondoltunk... itt az utolsó kérdés mosmár nagyon vigyázzon: légijármû és utasok szállítására használják miaz? - fickó gondolkodik majd igy szol: TU-157 -sajnálom uram mi a boeingre gondoltunk, igy sajnos nem nyert. viszonthallásra. - várjon 1 pillanatot nekem is lenne 1 kérdésem: sarkon áll és pénzért árulja a testét mi az? - háát kurva. -sajnálom én az anyádra gondoltam :E :aha
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #3335
Walkman_ 2004. október 5. 1289 hozzászólás 266.
Eszembe jutott még1 tökjó. Ez olyan új favicc, hogy nemrég faragták. Szóval: Két kamera ül a fán. Az egyik leesik a földre. Mire a másik: - Felvegyelek ? :aha
"A dámák trükkösek, és nem csak azért, mert lányok." - John Vorhaus ^^
avatar #3334
Walkman_ 2004. október 5. 1289 hozzászólás 266.
Orvosi rendelõben orvos a beteghez: - Magának már csak 10 van hátra ! A beteg rémülten kérdezi: - DE hát mi 10 ? Év, hónap, hét ???? - 9, 8, 7, ... :) Egyik füleden bemegy, másikon kijön és mégis megmarad a fejedben. Mi az ? Csákány! :D:D:S::D:D:)
"A dámák trükkösek, és nem csak azért, mert lányok." - John Vorhaus ^^
avatar #3333
PhArAo 2004. október 5. 2737 hozzászólás 85.
Válasz Walkman_ üzenetére (#3334): én ezt magyarokkal és sörrel ismertem, de tényleg jó
RIP Ödi
avatar #3332
kicsit régi, de szerintem bestof: Fickó bemegy az orvoshoz - Doktor úr, negem senki nem vesz komolyan. - Na ne vicceljen!
"In heaven I am a wild ox. On earth I am a lion."
avatar #3331
2004. október 5. hozzászólás .
52 U betû megy a sivatagban...szembe jön még egy U betû: -Sziasztok, mehetek veletek? -Persze, hogy hívnak? -Tas... -OK. Te leszel az 53. Utas!!! :E
avatar #3330
armithis 2004. október 4. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Walkman_ üzenetére (#3334): hejj ezt nme ismertem és kiri :worship :yes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3329
balu 2004. október 4. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Walkman_ üzenetére (#3334): Ez jo csak poppet regi :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3328
Walkman_ 2004. október 4. 1289 hozzászólás 266.
3 székely feleség elhatározza hogy a sarkára áll, és nem hagyja magát elnyomni a férje által :D. Egyszer találkoznak, mesélik mit értek el: - Én azt mondtam a férjemnek, nem mosok rá többet!Elsõ nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap a férjem elkezdett mosni magára! - Az semmi. Én azt mondtam a férjemnek, hogy soha többet nem fõzök rá !! Elsõ nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap fõzött magának !!!! - Az semmi! Én mondtam a férjemnek, nem mosok, nem fõzök rád soha többet! Elsõ nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap már a bal szememre egy nagyon kicsit. :) brutál
"A dámák trükkösek, és nem csak azért, mert lányok." - John Vorhaus ^^
avatar #3327
Válasz Imrood üzenetére (#3329): :kira :aha :aha :aha :aha
"In heaven I am a wild ox. On earth I am a lion."
avatar #3326
armithis 2004. október 4. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#3326): én mondtam tesomnak hogy akkor megyek irc-re ha irc.replays.hu helyreáll.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3325
armithis 2004. október 4. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Imrood üzenetére (#3327): hááát ma hallotam néhány fát a suliban holnap termelek.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3324
balu 2004. október 4. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Imrood üzenetére (#3329): :E:E:E:E:E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3323
Imrood 2004. október 4. 284 hozzászólás 1325.
ÁÁ GEc ez a vicc morbid lessz de elmondom :E Mit mond a férja vérzõ orrú feleségének? Semmit mert már 2* elmonta :noo :o :boxer :yes
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #3322
PhArAo 2004. október 4. 2737 hozzászólás 85.
A rendõrnek a felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendõr a felesége szobájába: - Tudom, hogy volt nálad három férfi. Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. -gondolja ez biztos csak egy kutya Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg mégegyet, megint semmi. Belerúg egy k@rva nagyot, a pasi kiugrik belõle, és megszólal: - Krumpli, nem érted b@zzeg, krumpli! :sor
RIP Ödi
avatar #3321
Imrood 2004. október 4. 284 hozzászólás 1325.
Válasz armithis üzenetére (#3323):armi tõles ezt vártam ;( jobbak nincsennek? :)
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #3320
balu 2004. október 4. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#3324): Na, meg teged is latni teso? :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3319
Delux 2004. október 4. 2106 hozzászólás 135.
Válasz balu üzenetére (#3321): Valahogy jobban is kiemelhetted volna a figyelmeztetést, de így már túl késõn eszméltem :ehh És így :sir :sir :sir
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #3318
armithis 2004. október 4. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Naib üzenetére (#3318): nem
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3317
armithis 2004. október 4. 5151 hozzászólás 21.
Nászút Egy amerikai férfi angol nõt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek. A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál. Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselõ megkérdi tõle: - Látogatásának célja? - Pihenés. Éppen nászúton vagyok. A tisztviselõ ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal: - Ez nagyon érdekes. Mások általában a feleségüket is elhozzák.... Nõs? - Hogyan lehet megállapítani egy autóvezetõrõl, hogy nõs-e? - Ha mindkét kezét a kormányon tartja, biztosan nõs. Jó-rossz A munkából hazatérõ férjet így fogadja a felesége: - Képzeld, a fiunkról van egy jó és egy rossz hírem. - Mondd elõször a rosszat! - Rájöttem, hogy homoszexuális! - Úristen! És mi a jó? - Egy gazdag orvos a pasija. Zongora Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülõtéren, a jegyellenõrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt: - Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is! - Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora? - Mert rajta maradt a repülõjegyünk... Zenészek A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedûs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba... HF A tanárnõ így szól Pistikéhez: - A kutyádról írt házi feladatod szóról szóra megegyezik a testvéred házi feladatával! - Igen tanárnõ, hiszen ugyanarról a kutyáról írtuk!
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3316
szabzero 2004. október 4. 1631 hozzászólás 198.
Milyen a hidra szerelem? nyálas ezt most találtam ki:)
dehogyis már nem is játszok
avatar #3315
balu 2004. október 4. 4397 hozzászólás 31.
Na visszatertem, szal vannak ujra viccek. ;) Mr.John és a felesége amator búvárkodást végeznek egy gyönyöru öbölben. Közben a no valahogy lemarad és nyoma vész. Mr.John hiába keresi,így hát szól a rendorségnek, hazamegy és vár, miközben azt sem tudja hova legyen az aggodalomtól. Másnap csengetnek az ajtaján mire õ rohan megnézni, hogy ki az. Két rendõr áll a küszöbön. -Mr.John, - kezdi az egyikük - Van 1 nagyon rossz, 1 kevésbé rossz és 1 nagyon jó hirünk az ön számára.Melyiket mondjam eloször ? -A legrosszabbat ! -Megtaláltuk a felesége holttestét kinn az öbölben. -Jaj Istenem ! Mi a kevésbé rossz hír ? -Mikor felhúztuk, rajta csüngött egy tucat tarisznyarák, két homár és egy hatalmas languszta. -És a nagyon jó hír? A rendõr vigyorogva mondja: -Holnap ismét felhúzzuk! Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsõházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítõkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli õt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. faszi elmegy az oroshoz, doki megvizsgálja majd így szól a beteghez: - uram önnek 3 perce van hátra! mire a férfi: - dehát doktorúr, ez nem lehet, csináljon valamit! mire a doki: - egy lágytojást esetleg? - Hogy van angolul hogy: Az anyós nem tud eljönni a nyaralásunkra a virágai miatt? - YEEEAAAH!!! -Sorold fel a magyar ábc-t Peti: -aaaaaa, áááááááá, béééééééé, céééééé, csééééééééé, dééééé, dzééééé, dzséééé, effffffff, ggéééééééééééééééé, GYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ,-PÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es remelem armi olvassa meg a forumot, mert a kovetkezo 2-t neki kuldom. :) Kártyáztunk Mádéval. Elõször azt hittük, hogy nagyon szerencsés, de aztán kiderült, hogy csalaMádé. Álltunk a haverommal a buszmegállóban, és észrevette, hogy eltûnt a pénztárcája. Elõször azt hittük, hogy a korlát nyúlta le, de aztán kiderült, hogy az oszlop.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #3314
Válasz Woodoo üzenetére (#3319): :o én ezt nem hiszem ám el :aha
"In heaven I am a wild ox. On earth I am a lion."
avatar #3313
Woodoo 2004. október 2. 2351 hozzászólás 111.
Az év vicce: Kurázsi korai állampolgár lett és indulni akar a következõ évi wcg selejtezõkön Koreában, mivel az európai mezõny kevés neki saját bevallása szerint. Úgy véli igen nagy gyõzelmi esélye van és tervezgeti a KPGA-ban való részvételt. u.i.: (kb 1 napig volt koreai állampolgár, mert néhány fórumon megjelent és saját repjeit töltötte fel, majd azonnali hatállyal kiutasították országból). :nyes :nyes
"Az élet szar játék de jó a grafikája"
avatar #3312
Naib 2004. október 2. 5216 hozzászólás 19.
Válasz armithis üzenetére (#3316): Hát jobbak mint a tieid:)
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #3311
3eX_Stewe 2004. október 2. 50 hozzászólás 4197.
örök bannt a szádra, mi mást!
avatar #3310
armithis 2004. október 1. 5151 hozzászólás 21.
ezekkel a hozzászólásokkal mit a fakkot akarsz te itt? he? :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #3309
3eX_Stewe 2004. október 1. 50 hozzászólás 4197.
[b]Hogyan viselkedjünk a moziban?[/b] Épp a legérdekesebb résznél tart a film (a híres sztár iszonyatos szenvedések közepette próbálja kiszabadítani kezét egy satuból, miközben a lábát egy becsibészelt palota pincsi nyalogatja), amikor megszólal a telefonunk. Természetesen a zsúfolásig tömött, 600 férõhelyes moziban illik utolsónak rájönni, hogy a miénk szól. (Figyelem ! Film elõtt feltétlenül válasszuk Beethoven V. szimfóniájának legdinamikusabb tételét egérhangon elõadva csörgõtípusnak, maximális hangerõn). A bömbölõ telefont húzzuk ki zsebünkbõl (kissé kiszórva a pattogatott kukoricát), majd hosszasan keresgéljük a gombot, amivel felvehetjük (esetleg álljunk fel a vászonról visszaverõdõ fény felé fordulva, ha meggyõzõdtünk róla, hogy középen ülünk, vagy ha fejünk biztosan belelóg a vetítõgép sugaraiba). Hallózzunk bele erõteljesen ötször-hatszor, ismerjük fel a telefonálót, harsányan jelezve örömünket ("Szasz Béla ! Mizújs ?"). Beszéljük meg vele a film eddig látott részleteit, majd kérdezzünk rá az elkövetkezendõkre. A hallottakat hangosan ismételjük. Igyekezzünk legalább 20-25 percig telefonálni. (Ne felejtsünk el többször hangosan röhögni.) Kifelé menet hangosan szidjuk a filmet.
avatar #3308
3eX_Stewe 2004. október 1. 50 hozzászólás 4197.
[b]Rendõr felvételi vizsga[/b] Írásbeli felvételi vizsga rendôröknek Beadási határidô: egy hónappal a kézhezvétel után! 1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban? 2. Diszkutálja a sumér épitészet pszichológiai hatását Kant korai elméleteire VAGY adja meg Petôfi Sándor keresztnevét. 3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!) (A) mormon (B) katolikus (C) hindu (D) lengyel (E) ateista 4. Forditás: Hogyan forditaná magyarra, ha egy külfölditôl a következô mondatot hallja: Taxi! 5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot? (A) faragjon egy szobrot (B) szelje át az óceánt (C) szerezzen jogosítványt (D) szerezzen zenét 6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következô nevek: Duna, Tisza, Nílus, Kis-Duna? (A) Torna (B) Ének (D) Osztályfônöki óra (D) Földrajz 7. Folytassa a következô betû sorozatot: A B C ? 8. Melyik kémiai elem jele a "H"? (A) Magyarország (B) Oxigén (C) Vas (D) Hidrogén 9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét? (A) igen (B) nem 10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal? 11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik Bélának. Nevezze meg az elsô hármat! 12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét? (A) Tátra (B) Fátra (C) Mátra (D) Dunántúl 13. Honnan esik az esô? (A) köszönöm jól (B) nyáron (C) Németországból (D) fenntrôl 14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban? 15. Melyik ország himnusza kezdôdik a következô szavakkal: "Isten áldd meg a magyart" ? 16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a szinkronicitás szemszögébôl VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETÛKKEL! 17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztésérôl? (A) Visegrád (B) Sopron (C) Moszkva (D) Makó 18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája van? 19. Melyik útnak a röviditese a "Ferenc krt." kifejezés? 20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba? (A) széna (B) szalma (C) abrak (D) benzin 21. Egy kilogramm kenyér hány gramm? (A) 3,60 (B) 3,14 (C) 0 (D) 1000 22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás? (A) Nemzeti (B) Szepmuveszeti (c) Madách Kamara (D) Belügy 23. Név: _____________________ Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt nyerjen !
avatar #3307
3eX_Stewe 2004. október 1. 50 hozzászólás 4197.
[b]Bakiparádé[/b] Olah Istvan (MTV1/A het) 1998. julius 27. "Ket hetig voltunk ugy megbilincselve, hogy nem vettek le rolunk a bilincset." (Bizonyara egy regi hagyomany.) Horn Gyula, MSZP (MTV1) 1998. majus 20. "... mindenki magahoz nyul, aki eddig nem fizetett." (Az apro sikerelmenyek nem valtoztatjak meg a gazdasagi helyzetet.) Novak Peter (Tebolygo) 1999. november 23. "Itt egy tavolsagra elkuldo dologrol van szo." (Akkor ha lehet elkuldenelek egy melegebb eghajlatu, tavolsagi helyre.) Ismeretlen Kisebbsegi Cigany Onkormanyzati vezeto (Hirado) 1999. augusztus 5. "Bizom benne, hogy nem lesz kozhangulat..." (Ugy is van! Kinyirni minden rothadt rasszistat!) Aigner Szilard (Idojaras) 1999. junius 4. "... illetve a felhoszakadasokon is sutni fog a nap." (Akkor szervezzunk pikniket egy felhoszakadasra, csak nehogy megszakadjunk a rohogestol!) Frei Tamas (Frei Dosszie) 1999. majus 26. "... hogyan el Koko Hamburgban akkor amikor nem sztar Magyarorszagon, amikor Hamburgban el." (Ez az idei utolso Frei Tamasrol elnevezett Frei Dosszie, ami az iden utoljara jelentkezik. A musorvezeto, aki a musort vezeti: Frei Tamas.) Szalay Kriszta (Varom a parom) 1999. majus 11. "... jo a hangod, kifejezetten az olasz nyelvekhez." (Mivel olasz nyelveket nem beszelek, ezert had mondjak csak annyit, hogy kongratyuleson!) Szalay Kriszta (Varom a parom) 1999. aprilis 20. "Ugy hallottam, kirandulni is tudsz." (Attol fugg honnan.) Szello Istvan (Hirek) 1999. aprilis 23. "... de talaltak nala iratokat es bucsulevelet meg azt sem talaltak." (Bucsulevel, vagy amit akartok.) Ismeretlen jatekos (Varom a parom) 1999. aprilis 13. "Szuletett egy ket eves kistestverem." (Koran ero tipus.) Szello Istvan (Hirek) 1998. december 20. "Holnap delelott ket orara megall a vasut." (Eddig ment?) Pokrivtsak Monika (Meri vagy nem meri?) 1998. aprilis 14. "Sajnalom, hogy nem nyert, de ne tegye meg le a telefont, mert kezdodik a Knight Rider." (Felteve, hogy Onnek Dolby Surround-os telefonkeszuleke van.) Balint Antonia (Idojaras) 1998. januar 10. "Szerdan napkozben mar csak maximum 4 C lesz a homerseklet napkozben." (Es napkozben?) Ismeretlen ANTSZ-dolgozo (Fokusz) 1998. julius 28. "Vizsgalatokat vegzunk, hogy milyen szamu szunyog eri Budapest lakossagat." (Megbelyegezve.) Ismeretlen (Jo estet, Magyarorszag!) 2000. februar 4. "Valaki elmegy a haziorvosahoz, es azt mondja, hogy legyen szives engem leszurni." (... es maris a lefolyoban talalom magam.) Ismeretlen rendor (Jo estet, Magyarorszag!) 2000. januar 21. "Sulyos testi sertes gondatlan okozasa miatt indult eljaras." (Ugyis van! Maskor tessek gondosan megverni azt a gyereket!) Peter Gyongyi (Tenyek) 2000. januar 11. "Es most evezzunk szarazabb vizekre." ....... Svaby Andras (Jo estet, Magyarorszag!) 2000. januar 11. "Az elobb elkezdtem mondani, csak kozbevagtam..." (Na, ugye! Milyen bunko vagy...) Ismeretlen orvos (Jo estet, Magyarorszag!) 2000. januar 11. "... szervi betegseggbe szenvedok..." (Hat ha beteg a segged, akkor ne ulj ra! Ennyi.) Ismeretlen tuzolto (Tenyek) 2000. januar 11. "Arra a kovetkeztetesre jutottunk, hogy buncselekmeny gyanuja merult fel." (Arra a kovetkeztetesre jutottunk, hogy a megallapithato tenyallas szerint itt egy nagy nyilvanossag elott, elore megfontolt szandekkal, bakinak latszo mondatelem elkovetesenek tenye forog fenn.) Palffy Istvan (Jo estet, Magyarorszag!) 2000. januar 7. "Brigitta negyszer lett mar ongyilkos." (Strapabiro a csaj.) Lanyi Zsolt, FKgP (Jo estet, Magyarorszag) 2000. januar 5. "Nagyon sajnalom a megbetegedett embereket, az agyhartyagyulladasokat..." (... es itt ragadnam meg az alkalmat, hogy udvozoljem az agyhartyagyulladast, es egyben sok sikert is kivanjak neki.) Mate Krisztina (Evezred) 1999. december 31. "... akkor Japanbol kozvetitjuk az ejfelt." (Mire nem kepes a modern technika...!) Ismeretlen orvos (Tenyek) 1999. december 28. "... akkor a nagy intenziv reszt tesszuk gyakorlatilag fertozove." (Az kiraly!) Vigh Andras (Tenyek) 1999. december 20. "Erdekes, hogy ejszaka, mara virrado ejszaka..." (Hat ez tenyleg erdekes.) Pachman Peter (Tenyek) 1999. december 13. "A radiok zokogo horvatok szazait szolitjak meg a televiziokban." (Na, kerem szepen, ez mar valami!) Pecsi Ildiko (Osztalytalalkozo) 1999. december 2. "... legjobb a fozelek, ami hosszu csikokra van vagva." (Kemenydiofozelek.) Friderikusz Sandor (Osztalytalalkozo) 1999. december 2. "Gondoltam, ha magambol is allatot csinalok, akkor csak nem fogjak azt mondani, hogy ez egy allat." (Hat akkor lehet, hogy nem...) Magyar Attila, a Viszkis-rablo ugyvedje (Jo estet, Magyarorszag!) 1999. oktober 27. "... es akkor minden valaszkerdesre kiterjedhetunk." (Hat ekkora sorhassal nem is lesz olyan nehez...) Friderikusz Sandor (Osztalytalalkozo) 1999. oktober 21. "... a bogracsfozo verseny..." (Jo etvagyat hozza!) Vago Istvan (Ki vagyok en?) 1999. oktober 15. "... mellette egy alompar-ferfiu." (Csak nem maga Kosa L. Adolf Hitler?) Ismeretlen narrator (Friderikusz szubjektiv) 1999. oktober 10. "A musor egyuttmukodo partnerei: Friderikusz Sandor ruhaja..." (Hat lassan mar ugysem marad mas, aki szobaall Friderikusszal....) Vago Istvan (Esti Broadway) 1999. szeptember 29. "... tehat belehal a viperamereg a sajat mergebe." (Platoi veg.) Mate Krisztina (Tenyek) 1999. szeptember 27. "Ausztriaban magyar zeneszek karamboloztak - harom jugoszlav meghalt." (Az onfelaldozas magas foka.) Luigits Tamas (Tenyek) 1999. szeptember 14. "A megszuno kotelezo kamarai tagsag eltorlesenek sokan orulnek." (Akkor most nezzuk magyarul! Megszuntetjuk a kotelezo kamarai tagsag megszunteteset, tehat letrehozunk egy mar letezo dolgot, ami fizikailag ugyan lehetetlen, de hulye riportereknek kivalo szorakozas!) Szabo Attila Fideszes kepviselo apja (Tenyek) 1999. julius 30. "En a fiam apja vagyok..." (Azannyat!) Palffy Istvan (Tenyek) 1999. aprilis 20. "A hangadok kozul tobben suketnemak." (Ugye-ugye - a modern orvostudomany...) Bartha Sylvia (Idojaras) 1999. aprilis 20. "A holnapi idojarasrol pontosat, csak holnap este mondhatunk." (Ez legalabb korrekt - idojarasutolagjelzes.) Ismeretlen riporter (Tenyek) 1999. februar 15. "Hereden mar regota tema a csatornazas." (Nem is tudtam, hogy a bacsinak urologusnak is tetszik lenni.) Nemeth Lajos (Tenyek) 1999. februar 11. "Aki teheti es nem fontos inkabb maradjon otthon." (Szoval az igazan fontos emberek Teheten elnek, aki meg nem fontos az kussoljon!) Ismeretlen mentoorvos (Tenyek) 1999. februar 10. "Ma hajnalban Pakozdra vonultunk ki egy beteghez, akit ujja elesztettunk." (Szegeny lehet, hogy jobban jart volna ha meghal, mint hogy ujjkent elje le hatralevo eveit.) Palffy Istvan (Tenyek) 1999. januar 12. "... sajat haza elott lotte le agyon lotte agyon." (Hmm... Erdekes halal.) Erzsi boszorkany (Kakuk) 1998. december 31. "Ha osszeadjuk az ezerkilencszazkilencvenkilencet egyet kapunk." (Hmm... Einstein is igy kezdte.) Torgyan Jozsef, FKgP (tv2) 1998. december 7. "A Kisgazdapart olyan Torgyan nelkul, mint a volegeny az a bizonyos szerszam nelkul." (Mar sokan alkottak hasonlo velemenyt Torgyan Jozsefrol, csak ok maskepp fogalmaztak.) Palffy Istvan (Tenyek) 1998. oktober 16. "Valosagos feketepiac alakult ki a pite ellen... potenciazavar elleni...." (Az eset ellen a POPISZ, azaz a Potencialis Pitefogyasztok Szervezete is felemelte a hangjat.) Stahl Judit (Tenyek) 1998. oktober 9. "Holnap Mate, Krisztina es Peter varja onoket." (... es rajtuk kivul meg Misi is ott lesz, meg a Pisti, es...) Bor Katalin tozsdei elemzo (Jo reggelt, Magyarorszag!) 1998. oktober 1. "Huszezer forint feletti reszvenycsomag megvasarlasa igencsak dragaba kerul." (Es tessek mondani, a draganak mi a valtopenze?) Ismeretlen rendor (Tenyek) 1998. szeptember 29. "Arra torekedtunk, hogy megovjuk oket onmaguktol." (Es maguktol ki fogja megovni oket?) Ismeretlen kiallitasszervezo (Jo reggelt, Magyarorszag!) 1998. szeptember 21. "... egyre nagyobb negyzetmetert igenyeltek a kiallitok." (Hmm... Eddig azt hittem, hogy a negyzetmeter szabvanyos mertekegyseg.) Gaal Noemi (Idojaras) 1998. szeptember 14. "Ma borongos, keso idore..." (Nem is az en oram siet, hanem az ido kesik.) Ismeretlen egyetemi tanar (Tenyek) 1998. szeptember 5. "... az elkesett hataridok be nem tartasabol kovetkezo..." (Ki oda se ballagott, meg jutalmat is kapott.) Ismeretlen rendor (Forro nyomon) 1998. augusztus 27. "A ket kollega egy percen belul eloallitotta Sz. Jozsefet." (Huh! Ez meg Istennek is tovabb tartott. Es tessek mondani, ok is porbol allitottak elo?) Sulyok Istvan rendorkapitany (Forro nyomon) 1998. augusztus 27. "... nincs sajat akarata es akarata ellenere tartjak ott a rendhazban." (En tudom, hogy nem tudok semmit.) Palffy Istvan (Tenyek) 1998. junius 4. "Szinten a Tenyekben fenyes nappal raboltak ki egy ekszeruzletet." (Csak a tv2-n, csak a Tenyekben. Mindent a nezettsegert.) Vago Istvan - (Azok a szep napok) 1998. majus 27. "Kicsit magunkra hagyjuk a nezoket..." (Mert mi a Szandival egy kicsit bezarkoztok az oltozobe.) Stumpf Istvan (Valasztas '98) 1998. majus 10. "Kesz csoda, hogy ilyen alacsony reszvetel mellett is hajlandok voltak elmenni valasztani az emberek." (De az meg nagyobb csoda lett volna, ha teljes reszvetel mellet senki nem lett volna hajlando szavazni.) Nemeth Lajos (Idojaras) 1998. majus 6. "Lassan majusi idojaras lesz majusban, pestiesen szolva." (Ezt hivjak idoeltolodasnak?)
avatar #3306
3eX_Stewe 2004. október 1. 50 hozzászólás 4197.
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik: "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltûntek." "Hmm. Mit lát most a képernyõjén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva ?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "..................Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel õket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom õket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"