Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #2455
ther 2004. augusztus 6. 3121 hozzászólás 65.
Válasz Aradebil üzenetére (#2457): na ha már ennyi szar fordul meg itt, énis kerítek már valamit. :)
o_O
avatar #2454
Aradebil 2004. augusztus 6. 860 hozzászólás 429.
Mért süt a nap? Mert nme tud fõzni x|(heccsát) Old de kuuul! Ugye szivi?
avatar #2453
ther 2004. augusztus 6. 3121 hozzászólás 65.
Válasz armithis üzenetére (#2454): nahlátod, ez a te stílusod! :D
o_O
avatar #2452
Aradebil 2004. augusztus 6. 860 hozzászólás 429.
[Mass smiley. - balu]
avatar #2451
armithis 2004. augusztus 6. 5151 hozzászólás 21.
na visszatértem egy kurvajo faviccel. Mit csinálna egy BÁLNA? KIABLÁNA!!!!!!4 :yes :yes :yes :yes :yes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2450
szabzero 2004. augusztus 6. 1631 hozzászólás 198.
Válasz ther üzenetére (#2451):hûha ez jó volt:D most elolvastam :worship
dehogyis már nem is játszok
avatar #2449
Aradebil 2004. augusztus 6. 860 hozzászólás 429.
Válasz ther üzenetére (#2451):old meg volt is de azért jó :kira Kiegészítés: Battle:Mert megteheti :vigyor :vigyor :vigyor
avatar #2448
ther 2004. augusztus 5. 3121 hozzászólás 65.
Na ez már nem olyan hosszú :p Egy egyszerû kérdés, és a válaszok. Miért ment át a csirke az utcán? Óvónõ: Hogy a másik oldalra jusson. Pláton: "A közjó érdekeben." Arisztotelész: "Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton." Karl Marx: "Történelmi szükségállapotból." Saddam Hussein: "Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzuk magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére." Ronald Reagen: "Elfelejtettem..." James T. Kirk: "Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt." Hippokrátész: "A hasnyálmirigyeben termelõdõ váladék miatt." Martin Luther King: "Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie." Mózes: "És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: 'Bizony mondom neked, kelj át az úton!' És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben." Fox Mulder: "Saját szememmel láttad, hogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd??? Egyébként meg azért, mert õ már tudja, hogy az igazság odaát van" Richard M. Nixon: "A csirke NEM ment át az úton! Machiavelli: "Igaz, a csirke átment az úton. Ki törõdik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét." Bill Gates: "Most fejeztuk be az új Csirke 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli könyvelését." Bill Clinton: "Fontos bejelentésem van! És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt kapcsolatom azzal a csirkével! Nem volt..." *** Dallasban: Jock: Elegem van már az ilyen csirkékbôl....hogy mer átmenni a farmomon?! Ellie: Nem jó a viszálykodás, hagyjátok békén azt a csirkét! Ha átment, akkor átment. Jockie: Ezt a csirkét valahogy biztos meg lehet kopasztani. Mellesleg egészen tûzbe hoz, ahogy átriszálta magát a túloldalra. Samantha: Dzsoki keze van a dologban. Ezt a csirkét is csak azért találta ki, hogy megint szanatóriumba juttasson! Bobby: Jónapot csirke! Nekem tisztességesek a szándékaim, lehetnénk üzlettársak. Látom sikerrel átjöttél az úton. Pamela: Én szeretlek Bobby, de ne gyanusítgasd mindig Cliff-et! Szerintem az a csirke csak tévedésbôl ment át az úton. Cliff: Hehe, jó ötlet volt átküldeni ezt a csirkét a Ewing-ok framján. Ray: Inkább kilovagolok a farmra... Délután Jockie: Apa, Bobby, gyertek igyunk valamit! A csirkére pedig ne legyen gondotok, már ráállítottam egy embert! Darwin: "A csirkek, évmilliok alatt természetes kiválasztódás útjan oly modon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével." Einstein: "Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítasi pont kérdése." *** Buddha: "A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat." Ernest Hemingway: "Meghalni. Esõben." Rambo: "Rosszul céloztam volna?"
o_O
avatar #2447
Aradebil 2004. augusztus 5. 860 hozzászólás 429.
:hey ~| :[ ~| Még gyakorolj
avatar #2446
Reaper 2004. augusztus 5. 259 hozzászólás 1431.
A barátnõm méretei: 1024x768x256 Káposzta: Emberfej méretû és bölcsességû zöldségféle. Most te részeg, hogy te hiszed? :hello Csak hogy írjak már énis valamit rshu-ra. :) :worship
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #2445
szabzero 2004. augusztus 5. 1631 hozzászólás 198.
Válasz armithis üzenetére (#2446):ugye milyen jó?(én se olvastam el) ez tök király cask igy tovább ther:D
dehogyis már nem is játszok
avatar #2444
2004. augusztus 4. hozzászólás .
Válasz armithis üzenetére (#2446): :o :) :]
avatar #2443
armithis 2004. augusztus 4. 5151 hozzászólás 21.
ter én ezt nem olvasom el de biztos jo szoval HEHEHE ez kurvaj o:))
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2442
Imrood 2004. augusztus 4. 284 hozzászólás 1325.
ez jhoooooo:)
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #2441
Aradebil 2004. augusztus 4. 860 hozzászólás 429.
a vége gyenge de amugy gj ther! :kira
avatar #2440
ther 2004. augusztus 4. 3121 hozzászólás 65.
Válasz balu üzenetére (#2441): ezt még gyüjtöttem, sry. :peace Válasz zOne üzenetére (#2442): hát ja, kicsit unatkoztam :D
o_O
avatar #2439
2004. augusztus 3. hozzászólás .
Válasz balu üzenetére (#2441): ezt nem találta, most írta be, válaszképp az egyik viccre :]
avatar #2438
balu 2004. augusztus 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz ther üzenetére (#2438): Ez jo, csak maskor ne masolj be ilyen hosszu dolgokat plz, inkabb linkaljed, ha talaltad vhol. ;) :kocc
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2437
balu 2004. augusztus 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#2437): Egesz nyugodtan. :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2436
ther 2004. augusztus 3. 3121 hozzászólás 65.
uhh lehet hogy ez már volt, plz dont hurt me then! :)
o_O
avatar #2435
ther 2004. augusztus 3. 3121 hozzászólás 65.
Népmesék: A RÚT KISKACSA Kacsáéknál gyermekáldás történik. Rút utódot diszkriminálják. Amikor már nem bírja tovább az állandó zaklatást, öngyilkossági szándékkal hattyúk közé veti magát. Mire föl kiderül, hogy õ is csak olyan állat, mint õk. Még ilyet! És most nézzük, hogyan is történt valójában … A NEM ANNYIRA SZÉP KISKACSA De szép is volt azon a nyáron a határ! Sárgult az irigység, a méreg még zölden bólogatott, a kaszálókon bálákba hordták a szénanáthát; piros lábú meztelen csigák szaladgáltak méltóságteljesen a réteken. A babonaföldeket, buszmegállókat sûrû erdõk övezték, s az erdõk mélyén mérgezõ hulladékoktól és egyéb fekáliáktól bûzlõ vizû tavak csillogtak. Egyszóval szép volt, nagyon szép volt a határ! Ez a buja vegetáció valóságos rengeteg volt annak a kacsának, amelyik itt ült a fészkén, hogy tojásait kiköltse. Sokáig kellett melengetnie a tojásokat, így az egyébként is mániákus depresszióban szenvedõ kacsa sokat unatkozott, s már-már arra gondolt, hogy berakja õket a mikróba, aztán hagy szóljon! De aztán eszébe jutottak szerencsétlen sorsú testvérkéi, akik az õ megszületésének napján egy hagymás-sonkás-szalmonellás rántottában végezték, és elállt a gondolattól. És egy nap aztán fölpattant az elsõ tojáshéj, utána a harmadik, majd a második - vagyis nem, elõször a második, és csak utána a harmadik -, és a többi. "Röf-röf!" - örültek meg a világnak a fiókák, s kigombolyodtak a tojásból, mint megannyi megelevenedett tojássárgája. - Háp-háp! - mondta erre az anyjuk, na meg még azt - A fene enné meg, hát mégis csak az apátokra, arra a részeg disznóra ütöttetek! A kiskacsák ott nyüzsögtek körülötte, kíváncsian nézték az ajánlott levelek zöld sûrûjét, s az anyjuk meg hagyta, mert a zöld szín jót tesz a szemnek, na meg más amúgy sem volt a környéken. - Ó, micsoda óriási a világ! - álmélkodtak a kicsinyek; persze, itt már másképp érezték magukat, mint benn a szûk tojásban. - Azt hiszitek ez az egész világ? - kérdezte az anyjuk - A kert túlsó fele is hozzátartozik, meg az atomtemetõ a szomszédban. No, megvagytok-e valamennyien? - Azzal kinyújtotta mindhárom nyakát, és végignézett a kis seregen. - Dehogy vagytok, hiszen lám, a legnagyobbik tojás még ott hever a fészekben. Vízicsikló csókolgassa a májadat a reszelõs nyelvével, meddig melengesselek még? Most már aztán rohadtul unom! De aztán mégiscsak visszaült a tojásra. - Hát hogy vagyunk, szomszédasszony? - kérdezte egy öreg kacsa, aki látogatóba jött hozzá. - Jaj, ne is kérdezd! - sopánkodott az anya. - Jó. - mondta az öreg, és azzal elment. Na, ezt jól elszabtam, gondolta a másik, most várhatok, amíg valaki újra ide nem tolja a képét. És úgy is lett. Három másodpercbe is beletelt, mire jelentkezett egy újabb érdeklõdõ. - Hát hogy vagyunk, szomszédasszony? - kérdezte. - Jaj, ne is ... ööö ... izé ... Annyi bajom van ezzel a tojással! Nem gyõzöm kivárni, hogy felpattanjon. - Hadd látom azt a csökönyös tojást! - kérte a másik kacsanéne - Alighanem kindertojás, nekem elhiheted! Én tudom, mert egyszer én is megjártam. Kiköltöttem, aztán mind billenõs teherautó, meg távirányítós sárgarépa, meg felfújható gumi-rendõrnõ lett belõle. Persze, hogy egyik sem akart belemenni a vízbe! Mutasd csak azt a tojást! Hát ez biz kindertojás! Hagyd csak itt a fészekben, inkább a többit tanítsd meg úszni. - Azért még elüldögélek rajta egy kicsit - mondta a kacsa -, most már nem hagyom itt, ha ennyit melengettem. - Ahogy tetszik! - jegyezte meg erre a néne, és eltotyogott. És végre-végre megpattant a nagy tojás héja. - Sklunc, há, bábadabumm! - sipogta a fióka, és kikászálódott a napvilágra. Milyen rút volt szegény, és milyen nagy! Mi a picsa, gondolta a büszke anya, és jól szemügyre vette az újszülöttet. " Egy kissé nagy a szentem kacsának. Egészen más, mint a többi. Tényleg kiskinder volna? Majd elválik mindjárt, gyerünk csak a vízhez! Úsznia kell, ha másképp nem, hát magam csapom bele!" Verõfényes, szép idõ volt másnap, az ajánlott levelek közé betûzött a napfény: néhányukról le is olvasztotta a bélyeget. A kacsa lerándult csemetéivel a vizesárok partjára. Zsupsz!, már bele is csobbant a vízbe. A kiskacsáknak sem kellett sok bíztatás, loccs!, belezuhantak utána. És aztán placcs!, ugrott a rút kiskacsa is, de mivel így már egy kissé szûken voltak az árokban, a víz inkább kimászott a partra, hogy a többiek elférhessenek. - Na, ezt jól elintézted! - mondta a kacsa - Most már mindegy, gyertek hát, megmutatom nektek a világot! Be kell mutatkoznotok a baromfiudvarnak, de vigyázzatok! Maradjatok mindig mellettem, nehogy letapossanak benneteket! Elvezette hát õket a baromfiudvarba. Ott éppen hangos csetepaté folyt: két galiba család összemarakodott egy vízfejen, amit végül is a szélkakas kaparintott meg. - Látjátok, ilyen a világ sora! - mondta oktatón a bölcs kacsamama, aki mellesleg annakidején filozófia-hamburger szakon szerzett diplomát a Hápwardon - No, szedjétek a lábatokat, menjetek oda ahhoz az öreg kacsahölgyhöz, és hajoljatok meg szépen elõtte. Õ a legelõkelõbb az egész udvarban: magától Waldiznitõl és Donald kacsától származik, s nézzétek, nercharisnyát visel a lábán. Ez rendkívül nagy megtiszteltetés, nem is kívánhat többet egy kacsa: azt jelenti, hogy majd karácsonykor, a szeretet ünnepén jól elmetszik a torkát, megkopasztják, belecsapják egy nagy tál forró zsírba, aztán kisütik, jól felzabálják, a csontjait meg a disznók elé vetik. Hajtsatok hát szépen fejet elõtte, és mondjátok: Ipi-apacs! A kicsinyek szót is fogadtak. Az udvar népe mind õket szemlélgette, aztán megmondták, amit gondoltak. - Még ez hiányzott! Nem vagyunk elegen, most még ezek a nyamvadék kiskacsák is! Hát az meg miféle, az a rút jószág? Ezt már nem tûrhetjük! Egy burgonyaszirom mindjárt neki is ugrott. - Csípsz? - kérdezte elképedve a rút kiskacsa. - Igen, méghozzá paprikás! - válaszolta a nekivadult burgonyaszirom. - Jaj, jaj! - sopánkodott a kacsamama - Ugyan hagyjátok már, nem vét ez senkinek! - Pedig olyan szép a többi fiókád - mondta a nercharisnyás kacsahölgy - Csak ez az egy ilyen szerencsétlen, ocsmány, undorító féreg. A legjobb volna, ha újra kiköltenéd. - Marha … Akarom mondani: marhára igaza van, kegyelmes asszonyom. - felelte az anya. Na, így ment végbe a bemutatkozás a baromfiudvarban. A szegény kiskacsát attól kezdve s szüntelen csípték, rúgták, csúfolták nemcsak a kacsák, hanem a tyúkok és a mákos beiglik is. Tulajdon testvérei majonézzel és fókazsírral kenték be, majd lenyalatták egy hangyászsünnel, az anyja meg annyi kígyót-békát kiabált rá, hogy tiszta nyálka lett tõlük. Egy nap aztán nem bírta tovább a szerencsétlen, átröppent a kerítésen, és nekifutott a világnak. A kerten túl, a bokrosban edzett a teljes szamojéd favágó-válogatott, akik ijedtükben mind mataharit hajtottak végre a közeledtére: saját szekercéjükbe dõltek bele. Még õk is megrémültek tõlem, olyan rút vagyok, gondolta a kiskacsa, és szégyenében becsukta a szemét, úgy szaladt tovább. Késõbb, amikor már a hetedik fatörzset fejelte le, azért mégiscsak kinyitotta a szemét. Így ért el egy sûrû nádasba, ahol leprás pigmeusok tanyáztak. Meghúzódott a nád között, és elcsigázottan pihent egész éjszaka. Reggel, mielõtt a leprás pigmeusok szárnyra kaptak volna, jól szemügyre vették az idegent. - Hát te miféle szerzet vagy? - kérdezték tõle; a kiskacsa meg illedelmesen köszöngetett jobbra-balra, ahogy az anyja tanította. - Fertelmesen rút vagy! - mondták meg kereken a leprás pigmeusok – Szerencséd, hogy nekünk mindegy. Velünk maradhatsz, hátha neked is leesik valami! Ennek szegény, rút kiskacsa nagyon megörült. Már két napja tanyázott a nádasban, amikor elébe állt két különösen leprás hím pigmeus. - Ide süss, pajtás! - mondták - Olyan csúf vagy, hogy szinte már tetszel nekünk! Állj be közénk, vándorolj velünk. Nem messze innen van egy másik nádas, ahol igen szemrevaló nádszálak hasíthatják szét a bõrödet. Ennek a szívélyes invitálásnak a rút kiskacsa nem tudott ellenállni: velük tartott a másik nádasba. Hanem csúnyán ráfaragtak! A másik nádasban éppen hajtás volt, és a vadászok egymás után lõtték ki a szebbnél szebb muffokat. - Dirr-durr! - ropogtak a puskák, és a két különlegesen leprás hím pigmeus szárnyaszegetten hullott alá a VGYAV - Vakok és Gyengénlátók Amatõr Vadászegylete - sortüze nyomán. Szegény kiskacsa iszonyúan megijedt. Rémülten forgatta a fejét, s éppen a feneke alá akarta dugni, amikor egy iszonyatos, irdatlan nagy kutya termett elõtte. Egy vértacskó! Hosszan lógatta zöld nyelvét, rémítõen villogtatta a szemét; már-már a fogai közé ragadta a kiskacsát. De aztán hirtelen megfordult, és otthagyta. - Jaj, jaj! - jajveszékelt a rút kiskacsa - Én már a kutyának sem kellek! Csak estefelé ültek el a muffvadászat félelmetes hangjai. A kiskacsa akkor futásnak eredt. Hamarosan elért egy rozzant parasztházhoz, és besettenkedett a nyitva felejtett ajtón. A házikóban egy öreganyó éldegélt a kandúrjával meg a tyúkjával. A kandúrnak - akit az anyóka Tihanyi Zweigelt Botondnak nevezett - sokféle tudománya volt. Tudott dorombolni, hárfán és alpesi kürtön játszani, meg még szilvásgombócot is tudott hányni: feltéve, ha elõzõleg jól teletömték vele. A tyúk ellenben semmi különlegességgel nem bírt. Közönséges falusi szárnyas volt, három nagy, szõrös füllel, kackiás kecskeszakállal, és a Titanic elsüllyedését ábrázoló tetkóval a bal hóna alatt, ezért az anyóka is csak egyszerûen tyúknak szólította. Igaz, neki is volt egy tudománya: szép nagyokat tudott tojni. A macska hangos havasi kürt szólammal, a tyúk pedig egy különlegesen nagy tojással jelezte, hogy idegen van a házban. - Mi az? - tekintgetett körül az anyó. Aztán megpillantotta a kiskacsát, de mert gyenge volt a szeme, úgy látta, hogy egy szép, kövér tehénke tévedt a házba. - Ez aztán a szerencse! Most majd lesz tej is a háznál! Három hétig leste a kiskacsát, de az bizony nem tejelt. A házban a kandúr volt az úr, a tyúk pedig a gazdasszony. Ez volt a szavuk járása: O man, das ist eine Panzerabwehrkanone! (Ó, ember, az egy páncélelhárító-löveg!) A kiskacsa ugyan úgy vélte, hogy nem egészen ez az igazság, de a tyúk mindig letorkolta: - Tudsz tojni? - Azt bizony nem! - Akkor meg fogjad be az arcodat. Amiben viszont - valljuk be - volt némi igazság. A kiskacsa így hát behúzódott a sarokba, és ott búslakodott. Megkívánta a friss levegõt, meg a napfényt: víz után vágyakozott, úszni szeretett volna. Addig-addig sóvárgott, míg végül kiöntötte a szívét a tyúknak. - Mi bajod? - ámult el az - Tojjál tojást, vagy tanulj meg parázson járni, meglátod kigyógyulsz a bolondságaidból! - De mikor olyan nagyszerû úszni! - lelkendezett a kiskacsa - Milyen fenséges érzés, amikor a hullámok összecsapnak a fejed fölött, a szád meg telemegy hínárral, moszattal, meg mindenféle apró, undorító szmötyivel! - Tudod mit? - mérgesedett meg a tyúk - Húzzál innét el te a rákba! Neki is vágott a kiskacsa a messzi világnak. Sok vízen úszkált, sokfelé megfordult, a többi állat mindig békén hagyta, mert oly igen rút volt. Egy este csodálatos színekben bukott le a nap, s a gusztustalan, nyálas, rózsaszín fényben egy sereg pompás, nagy madár szállt fel egy bokrosból. A kiskacsa még sohasem látott efféle madarakat: ropogós piros volt a bõrük, a nyakuk meg olyan ennivaló - sült galambok voltak. Ettõl fogva állandóan csak ez a ragyogó bõrû, boldog madársereg járt a fejében. A nevüket sem tudta, azt se sejtette, hová repülnek, mégis úgy megszerette õket, hogy még a nyál is összefutott a szájában, ha csak rájuk gondolt. Nem irigyelte õket, hogy is vágyakozhatott volna arra, hogy hasonló legyen hozzájuk! Hiszen azzal is beérte volna a szegény, rút kiskacsa, ha a baromfiudvar népe megtûri. Aztán lehullott a hó, beköszöntött a rideg tél. A kiskacsának - aki ahhoz túl egyszerû lélek volt, hogy kimenjen a partra -, szakadatlan úszkálnia kellett, nehogy befagyjon a víz körülötte. Na, amilyen peche volt ennek az állatnak, csak befagyott. Másnap reggel egy málnavadász-hajó kapitánya ment arra, meglátta, feltörte körötte a jeget, és hazavitte a kiskacsát a feleségének. A melegben hamarosan fel is engedett a szerencsétlen kis jószág.A gyerekek játszani akartak vele, de a kiskacsa azt hitte, õk is bántani akarják. Riadtan felröppent, puff!, bele egyenest a vazelines köcsögbe, és szétloccsantotta a sok jó kenõanyagot. Az asszony sápítozott, összecsapta a kezét; a kiskacsa akkor a lekváros buktába röpült ijedtében, onnan a turmixgépbe, majd a nagypapa bélyegalbumába. Ó, istenem, milyen megtépázottan került elõ! Az asszony mérgesen vágta utána az intim betétét, a gyerekek egymás hegyén-hátán rohantak, hogy elkaphassák. Szerencsére az ajtó nyitva volt, így a kiskacsa kimenekülhetett a házból. Nagyon szívfájdító volna elmondani, mennyi ínség és nyomorúság jutott még azon a kemény télen szegény, rút kiskacsának! Úgyhogy nem is mondom. Aztán végre kisütött a jó, meleg nap, megjelentek az égen a mérgezõ vegyszereket permetezõ mezõgazdasági repülõgépek - tavasz volt! A kacsa ott feküdt a nád között, ahol tanyát vert. Egyszer csak kiterjesztette a szárnyait, és suhogva fellendült a magasba. Lent, a vízre hajló ágak közül három gyönyörû, kívánatos sült galamb siklott elõ. A rút kiskacsa tudta már e pompás madarak nevét, s most nagyon megkordult a gyomra a bánattól. - Tudom, hiába várom, hogy a számba repüljetek, ezért hát leszállok közétek, királyi madarak! Azt se bánom, ha halálra vagdaltok, amiért ilyen rút létemre közétek merészkedem! Azzal leereszkedett a vízre. - Csak öljetek meg! – mondta szegény kiskacsa, és lehajtotta a fejét. De mit látott a tiszta vízben? Na mit? Nem, nem a hajdani idomtalan, rút, ocsmány, undorító kiskacsa képét, hanem egy idomtalan, rút, ocsmány, undorító varacskos disznóét - tulajdon képét. Hiába, ha valaki varacskos disznótojásból kel ki, varacskos disznó marad, ha baromfinép között nevelkedik is! - Hohó! Hát így már egészen más! – derült fel az egykori kiskacsa orcája, azzal, szkruncs!, jól bezabálta az összes sült galambot. Hát lehet, hogy rút maradt, de éhes, az biztos hogy nem. ( Írta : Weiszhár Attila )
o_O
avatar #2434
2004. augusztus 3. hozzászólás .
majd megyünk tüntetni baluékhoz :)
avatar #2433
balu 2004. augusztus 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Aradebil üzenetére (#2435): Naaaaaa, ez azert serto volt. :boxer En vagyok a fogyasztovedelmi fofelugyeloseg. :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2432
Aradebil 2004. augusztus 3. 860 hozzászólás 429.
Válasz armithis üzenetére (#2433):balu meg az ellenlábas,a viccek greenpeace-je :yes
avatar #2431
2004. augusztus 3. hozzászólás .
Válasz armithis üzenetére (#2433): meg én :)
avatar #2430
armithis 2004. augusztus 3. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Aradebil üzenetére (#2429): te vagy a közönségem :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2429
balu 2004. augusztus 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz StarnGeR.SG üzenetére (#2430): Ismertem, de ez igy van. :]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2428
2004. augusztus 3. hozzászólás .
Válasz StarnGeR.SG üzenetére (#2430): :]
avatar #2427
Imrood 2004. augusztus 3. 284 hozzászólás 1325.
Hol vana férfiak g-pontja???????????, a nõk szájpadlásán :) :) :) :P
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."
avatar #2426
Aradebil 2004. augusztus 3. 860 hozzászólás 429.
Válasz 756Zogya üzenetére (#2426): :yes :yes :yes :yes Mostmár lesüllyedtél armi szintjére :nyes Én még nem =]
avatar #2425
armithis 2004. augusztus 3. 5151 hozzászólás 21.
Válasz 756Zogya üzenetére (#2426): IZOM KIRÁLY BAZE!!!!!!! ÁÕÚÕRZTÚZOR :kira :kira :kira :kira :kira
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2424
balu 2004. augusztus 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz 756Zogya üzenetére (#2426): Jaaaaaaajjjjjj, ez mar faj. :sir ;( :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2423
756Zogya 2004. augusztus 3. 573 hozzászólás 690.
Válasz balu üzenetére (#2425): :scatter -Hogy találod meg a nagy õt??? -Shift + õ
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #2422
balu 2004. augusztus 3. 4397 hozzászólás 31.
Feliratok kocsik hátulján: Trabanton: "Nem vagyok hülye, nyertem!"; "Feel the power (Érezd az erot)"; "Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"; alkan elozz a sofor alszik!!" Autómenton: Egyszer mindenki a platón végzi" Suzuki hátulján: "A hiányzó lóeroket bátorsággal pótolom!"; Megyek, nem látod???" IFA hátulján: Itt a fék a tét...";"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."; ddig örülj mig nem a fogaid közt van ez a matrica!";"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!" Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!" Egy városi busz oldalán "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"; "Vigyázz pajtás, könnyen török!" Egy fekete kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjármuve!" Dácia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!" BMW hátulján: "Suzuki, a ti autótok!" Bármilyen autó hátulján: "Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön elõtt"
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2421
balu 2004. augusztus 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#2418): Ha copypastelsz, ekezettelenitsd a szoveget. ;) Egyebkent jok amiket kuldtel. :kocc Ja, meg maskor ne kuldj be ennyit egyszerre, mer behalunk, mire vegigolvassuk. Oszd el mondjuk 2-3 napra ha van tobb ilyen hosszu cuccod. ;)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2420
756Zogya 2004. augusztus 3. 573 hozzászólás 690.
-Van egy jó meg egy roszz hírem-közli a doktor az altatásból felébredõ Marika néninek. -A rossz hír az, hogy nem sikerült a vibrátort kivennem, de elemet tudok benne cserélni... Srác a csajától: -Milyen fogkrémet használsz?? -Signalt, miért?? -Mert csípi a farkamat...
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #2419
756Zogya 2004. augusztus 3. 573 hozzászólás 690.
Válasz zOne üzenetére (#2419): Köszönjük a felvilágosítást :kira
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #2418
Naib 2004. augusztus 3. 5216 hozzászólás 19.
Válasz zOne üzenetére (#2418): Copy + pastenél elég gyakran nem mûxik. Kérdezd a php szakembereket én nem értek hozzá:)
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #2417
Naib 2004. augusztus 3. 5216 hozzászólás 19.
Válasz zOne üzenetére (#2419): A sakkmattot ismertem:) Cam nem is tudtam hogy ilyen hosszú a nyelved! :finom :]
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #2416
2004. augusztus 3. hozzászólás .
4000 évvel ezelõtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvõ után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézbõl készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babiloniak holdhónapot használtak) kifejezés. A 7UP üdítõitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az eredeti italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási irányára (up = fel) utalt. A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt. A Caesar salátát nem Julius Caesarról nevezték el. Nevét kitalálójáról, Caesar Cardinirõl kapta, aki elõször készített ilyet saját, Caesar's Palace éttermében a mexikói Tijuanában. A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze. A Föld legnagyobb élõ organizmusa egy "Sherman Tábornok" névre keresztelt fa, amely a Sequoia Nemzeti Parkban található (USA). Magassága több, mint 91 méter, a legszélesebb átmérõje pedig meghaladja a 12 métert. A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze. A földkéreg tektonikus lemezei olyan sebességgel mozognak, mint amilyen gyorsan az emberi köröm nõ. A Földön minden nap 0,00000002 másodperccel hosszabb az elõzõnél, a Föld forgási sebességének lassulása miatt. A földrengések erõsségének mérésére szolgáló Richter-skála egy-egy mérõszáma 32-szeres szorzót jelent. Vagyis, egy 6-os erõsségû rengés ereje a 32-szerese egy 5-ös erõsségûnek. Bár a 10 a maximum, a becslések szerint egy 9-es erõsségû rengés teljes tektonikus pusztulást jelentene. A legkisebb, mûszerek nélkül is észlelhetõ rengés a 2-es. A gepárd az egyedüli macskaféle, amelyik nem tudja visszahúzni a karmait. A háború szava a szanszkrit nyelvben az jelenti: vágyakozás több tehénre. A heroin eredetileg a Bayer nevû gyógyszergyár védjegye volt - így nevezték el az általuk gyártott morfiumot. A jojó eredetileg egy Fülöp-szigeteki fegyver volt. A kacsahápogás nem visszhangzik - senki sem tudja miért. A kaméleon testhosszúságának másfélszeresét teszi ki nyelvének hossza. A ketchup Kínából származik. A korabeli írásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos vagy mûvészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta kézzel volt képes vasat hajlítani. A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hogy hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani. A méhek, a teknõsök és a termeszek teljesen süketek. A nulla az egyetlen szám, ami nem írható le római számokkal. A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék. A Pentagon híres ötszögletû épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy virginiai törvény, amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak. A pókháló egy hihetetlenül erõs anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erõsebb, mint az acél. Szakértõk szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben. A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott". A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során egy nõi dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne. A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed. A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte. A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élõ rokona: a csirke. A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található. A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint egymillió alkalmazottal. A világtörténelem leghosszabb mûsormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták. A víziló bõre közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lõszere ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is megnõhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember! Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni. Az "&" írásjel egy idõben az angol ABC része volt. Az amerikai ûrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság. Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendõ üzemanyaggal rendelkezett. Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt. Az elsõ autós kiadó ablakkal rendelkezõ étterem egy McDonald's volt, az Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük. Az elsõ e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül. Az ember által valaha generált legnagyobb hõmérséklet 70 millió fok volt, amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elõ. Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el. Az ollót Leonardo da Vinci találta fel. Az ostorcsattanás igazából egy miniatûr hangrobbanás: a bojt átlépi a hangsebességet. Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld útból legalább 1 mérföld egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok repülõgép leszállópályaként használhatók háború vagy egyéb vészhelyzet esetén. Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta mögötti területet: a nyúl és a papagáj. Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az amerikaiak 49 százaléka nem tudta, hogy a fehér kenyér búzából készül. Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtõl. 10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes egy egészséges személy. Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted. Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, vagy 1164153 gigabyte. Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az országban, aki kívülrõl tudná az összest. Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az elsõ érzékszerv, ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás és az érintés. Hitler és Napóleon is csak egy herével rendelkezett. Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendezõ ország, aki nem nyert aranyérmet a saját olimpiáján. Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig rajzolni egyszerre. Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak. Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon. Picasso nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst segítségével. Régen a távíró-berendezések tesztelésére a "quick brown fox jumps over the lazy dog" mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC összes betûjét. Tüsszentés közben az ember szíve egy millisecundum idõre megáll.
avatar #2415
2004. augusztus 3. hozzászólás .
mibaja az õ betûimnek? ;(
avatar #2414
2004. augusztus 3. hozzászólás .
rém rendes: Peeeg! Nem akarok kertelni, bár szívesen elásnálak...... Al mondja Bud-nak: "Ezért kizárlak a végrendeletembõl. Várjunk csak, ez nem is büntetés. Tudod mit, beteszlek a végrendeletembe!" Bud: Nem akarok többet szeretkezni. Al: Isten hozott a klubban, fiam. Nem Peg, ez nem a pokol, akkor te fent ülnél a trónon, az ördög meg pakolna. Ez a kryptonit nagy hatással van Supermanre, azért nézem, hogy kiderítsem, milyennel lenne anyádra. Al: Ha azt akarnám, tudd, mire gondolok, beszélnék. Al: Ez a Dodge mindig velünk volt örömben és bánatban. Peg: És mikor jön az öröm? Al: Majd ha lélegeztetõgépen leszel! Al: Istenem, de rég szóltam hozzád, talán július negyedikén a cipõ-kiárusítás elõtt? Most karácsony van, újra hozzád fordulok és kérlek Istenem, ments meg engem az elhízott nõi combok völgyének látványától! Kövér nõ: Ez a cipõ akkora, hogy úszni tudnék benne! Al: Ez megmagyarázza az úszógumit a derekán! Al: Hé, ha büdös levet akarnék inni, megcsókolnám az asszonyt! Al: Emlékszem apámra, jó haver volt! Egy üveg piáért eladta a bringámat! Olyan dühös voltam, a nevében jelentkeztem a hadseregbe. Mikor visszajött Koreából szörnyen mérges volt. Még szerencse, hogy tolószékben ült. De büszke volt rám, azt hiszem. Bud: Ezt õ mondta? Al: Nem, de két kacsintás igent jelentett! Al: Gyerekek! Életem értelme bajban van! Bud: Úristen! Valami baj történt anyával! Al: Dehogyis! A Dodge-dzsal! Peg: Al, nem láttad a hajcsavaróimat? Al: Gondolkozz Peg! Miért vennék el olyasmit, amitõl szebb lennél! Peg: Al, mi miért nem megyünk megmenteni a házasságunkat! Al: Ismered a mottómat Peg. Ami elromlott, ne javítsd meg! Peg: Miért nem veszel karácsonyfát, Al? Al: Minek vennék olyasmit, ami foglalja a helyet a szobában, és áramot fogyaszt? Arra ott vagy te! Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik! Kelly: Apa, ha nem engeded, hogy hozzámenjek Lonnie-hoz, én megölöm magam! Al: Csak rajta! Egy temetés olcsóbb, mint egy esküvõ! Kelly: Apa, anya rosszul néz ki! Al: Látnátok smink nélkül! Al: Mi az utolsó szavad, punk! Punk: A feleséged jó volt az ágyban, yeah! Al: Szóval még hazudsz is?! Peg: Én még nem hallottam három napos temetésrõl. Al: Nem emlékszel a nászutunkra? Egy csinos csaj becsönget Al-ékhez, pár szót beszélgetnek, egyszer csak… Csaj: Ki az ott a kanapén? A felesége? Al: Dehogy, az a bejárónõ.... Consuela! Bud: Apa, baj van! Felfüggesztettek a fõiskolán! Al: Mi történt! Bud: Hát... rajtakaptak, hogy szeretkeztem a könyvtárban! Al (felugrik és elkezdi rázni Bud kezét): Gratulálok fiam! Ki volt a szerencsés? Bud: Nos... éppen õt rázod! Al (Pegnek): Ma olyan fehérnemût vettél, ami mellé akkor sem feküdnék, ha nem lennél benne! Al: Sírhattok, ríhattok, Peg, akár szexszel is fenyegethetsz... Peg: Kész a vacsora! Al meglepõdik. Peg: Csak vicceltem! Al: Imádlak Peg! Csak vicceltem! Peg: Apátok nem akarja viselni a jegygyûrût a sírban! Al: Nem ám. Emlékszel, azt mondtam, míg a halál el nem választ! Utána szabad vagyok! Peg: Al, te miért nem viszel ki soha a strandra? Al: Minek? Úgyis hazatalálsz! Peg: Al, te miért nem figyelsz rám? Al: Minek? Van TV-m. Valaki: Van fogamzásgátlótok? Al: Van egy újságom, Whoopy Goldberg van rajta! Az abszolút csúcs: Al 10 tanácsa Marcynak: 10. viselj iszlám csadort, amibõl csak a 2 szemed látszik ki... 9. tolleltávolító elektrolízis... 8. símaszk... 7. varrd össze a lyukakat a símaszkon... 6. bérelj fel egy csinos nõt, aki állandóan elõtted áll... 5. fogd be a csõröd... 4. húzz papírzacskót a símaszkra... 3. borotváltasd le a fejed, és hátulra tetováltasd rá Cindy Crawford arcát, és tanulj meg hátrafelé járni... 2. szúrd ki minden férfi szemét a világon... 1. szólj az elnöknek, hogy mindennap legyen halloween... Erre Marcy reagálása: Al, tudod nem értem, hogy hogyan fér el a tehénnyelved a mogyorónyi fejedben... Mire Al felháborodva: Hé! Gúnyoltalak én téged?? Marcy, nálad a mellbimbó belsõ szerv.... Peg: Al, töltsük ki a tesztet. Elsõ kérdés: kivel bújna ágyba szívesen? A) A nejével... Al: Akkor a B)! Al bizonygatja nagyapának, hogy õ az igazi férfi : Én Chicago utcáin nõttem fel, és egyik este szembenéztem a halállal, és azt mondtam neki: Peggy! Gyere hozzám feleségül.... Peg, ha nem lennél a feleségem, most megcsókolnálak. Peggy: Al, tégy a magadévá! Al: Ne hülyéskedj Peg, most ettem. Al: Na, elküldtem a virágokat! Annyi virágot küldtem, hogy még azt hiszik, Gary rendes volt. Peg: Azért néha nekem is küldhetnél virágot, Al! Al: Mi a fenének? Hiszen még életben vagy! Peg: Szervusz édes, nézd, Steve és Marcy beugrottak hozzánk! Al: Tudom! Fél óráig köröztem a kocsival, remélve, hogy elmennek... végül kifogyott a benzin. Kisfiú : Anyuuuuu, vegyél nekem lufit! Al: Minek fiam, ott van az anyád..... Egy nõ bejött ma az üzletbe, akkora, hogy védett állatnak kellene nyilvánítani, és kért egy 37-es cipõt. Megkérdeztem, ott eszi-e meg, vagy becsomagoljam? Bundy család a tengerparton. Al áll a homokban, mire megszólítja egy nagyon kövér nõ: Elállja a napomat, mindenhol le akarok barnulni. Al: Sok lesz az a napnak. Kövér nõ a cipõboltban a kislányának: Gyere, menjünk egy olyan helyre, ahol szívesen fogadnak! Al: Talán a Marson. Csökkenteni kell a kiadásokat! Ja, és Peg, ami a közös számlánkat illeti, áruld el végre, melyik bankban van? Peg rémülten hívja Marcyt éjszaka: Al eltûnt! Mibõl gondolod? - kérdezi Marcy Peg: Teljesen kihûlt a távkapcsoló!!!!
avatar #2413
2004. augusztus 3. hozzászólás .
Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az õrületbe kergetsz? - Ebédidõben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövõ autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol; - Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod); - Találd ki, hogy a fõnököd/fõnöknõd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd õket mindig a következõ napon mint a fõnök/nõ; ez fõleg akkor jön be igazán, ha a fõnök/nõvel nem egyezik meg a nemed; - Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok."; - Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül; - Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje@cégneve.com vagy Elvis_the_King@cégneve.com; - Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá; - Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra; - Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkezõ levelek; - Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tûzõgépektõl; - Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe; - Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggõségétõl, állj át az eszpresszóra; - A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!"; - Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!"; - Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!"; - Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted; - nehasználjsenagybetûtseszóköztsepontotsevesszõt; - Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj; - Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemûek; - A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni; - Énekelj az operában az énekesekkel együtt; - Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek; - Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elõtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
avatar #2412
ther 2004. augusztus 2. 3121 hozzászólás 65.
majd még küldök, csak mostmár egyre szarabb lesz :)
o_O
avatar #2411
balu 2004. augusztus 2. 4397 hozzászólás 31.
Válasz ther üzenetére (#2411): :E :kocc
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2410
Pektor 2004. augusztus 2. 108 hozzászólás 2699.
Hehe :D
Én nem hazudok csak gyorsan változik a véleményem!
avatar #2409
756Zogya 2004. augusztus 2. 573 hozzászólás 690.
Válasz ther üzenetére (#2411): :kocc :worship
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #2408
ther 2004. augusztus 2. 3121 hozzászólás 65.
Építési napló, avagy hogyan építkezzünk - ingyen Augusztus 30. Házat akarunk építeni, de sajnos nincs pénzünk. Majd csak összedobjuk valahogy. Öcsém hegedumuvész. A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben muködo, ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetoje. én ugyanott vagyok a ruhatárban belso ellenor. Szeptember 1. Elhíreszteltük a rokonságban, hogy dédapánk 14 méter hosszan, 6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. Szeptember 22. A ház már alá van pincézve, viszont a Tüzép-rol napokkal ezelott nagy mennyiségu tégla tunt el. Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve". Október 1. A ház már áll. Az ácsok is remekül dolgoztak, de a belso munkák még hátra vannak. Ma este eldöntjük, hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz. Ez azért szép tolük, sírva is fakadtunk. Október 5. öcsémmel úgy döntöttünk, hogy vendégségbe megyünk. De nem volt otthon senki. Ezt nem hiszem el! Mondtam öcsémnek, hogy adjon egy pofont. O úgy megütött, hogy tokostul kivittem az ajtót. Haza is hoztuk. Október 8. Az öcskössel körülnéztünk a környéken. Délután fele megszomjaztam. Be is csöngettem az egyik házba. Azt mondták a függöny mögül, hogy igyak a kerti csapból. A csap nehezen muködött, ezért hazahoztam. A 30 méteres vízvezetékkel együtt. Otthon vettem csak észre, hogy a vezeték végén bojler is van. Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott, amiben egy gyönyöru no fürdött. Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban. Holnap az asszonyt orvoshoz viszem. Október 10. Az éjjel nagy vihar tombolt. De akkora, hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetonkre fújta át. éppen illett rá. Október 12. Tegnap megünnepeltük, hogy eddig saját eronkbol hoztuk össze a házat. Egy étteremben mulattunk. Az öcskös úgy be-rúgott, hogy padlót fogott. Azt is hazahoztuk. Október 20. Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk. Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk. Október 24. Unokabátyám, Kálmán bolondul a téli sportokért. A minap fölvett egy hátizsákot, fejére sísapkát húzott, és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be, ahol magához kérette az egész bevételt. Legutóbb Sopronkohidáról írt levelet, melyben közölte velünk, hogy itt áll Európa Kapujában, de sajnos belülrol. Kért babakrémet, hajolajat, borápoló keno-csöt és szemceruzát. Kár, hogy benn van, mert nagyon hiányzik az építkezésnél. Foként a keze. Január 4. öcsém Balatonföldváron sétálgatott az egyik villa szobájában. Egyszer csak elougrott egy kutya, és megkergette, mire o fejest ugrott a medencébe. A medence tele volt száraz falevéllel. A fejestol az öcsém 10 centivel rövidebb lett. Most behúzott nyakkal közlekedik és ettol úgy néz ki, mint egy teknosbéka. Az esettol olyan dühös lett, hogy hazahozta a medencét... Hogy eltüntesse a nyomokat, megette a kutyát. így mindenki jól járt, és a káposzta is megmaradt. Január 7. Hatalmas dörrenésre ébredtünk. Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot. De az is lehet, hogy ma-guktól repültek be, mert az ablakoknak 2 szárnya volt. Január 11. Találtunk egy megbízható villanyszerelot, aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára. Most neki pörög. Kész fonyeremény. Február 15. Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem, hogy mindegyik a kezemben maradt. így aztán lassan összeállt a ház. öcsém újabb oldalról mutatkozott be. Este fölment a tetore, és hegedülni kezdett. Nem tudtam, hogy más ág is becsatlakozott a családfánkba. Február 16. Este becsöngetett a jó szomszéd. áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyos Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! A bíróságon ezt a tényt tagadta. Február 24. öcsém késo este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az utcán találta, és biztos valaki véletle-nül húzta ki a zsebébol, a zsebkendojével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje! Február 25. öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. O szaladt elol, hóna alatt egy padlószonyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés! Február 26. Megtartottuk a házavatót. A társaság jól érezte magát. A vendégek éjfél felé távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha. Utoljára a sógoromék mentek el. Lehet, hogy ok is építkeznek? De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!
o_O
avatar #2407
Aradebil 2004. augusztus 2. 860 hozzászólás 429.
Válasz balu üzenetére (#2408):hát ezek most gyengébbek, de azé géjé! Csokapikk :worship
avatar #2406
Imrood 2004. augusztus 2. 284 hozzászólás 1325.
"Néger kisgyerek szaladgál a búzamezõkön, rálép egy taposóaknára, és bumm...." "Így lett a Chocapic" :hehe :hehe :hehe
"Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben ... és a pina."