Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #2405
balu 2004. augusztus 2. 4397 hozzászólás 31.
Egy fodrasz rohan az utcan atkozodva. Megallitja egy rendor: - Elnezest, uram, de mit rohangal itt? - Egy vendeget uldozok, nem fizetett a rohadek! - Tegyen feljelentest! Van az elkovetonek valami kulonleges ismertetojegye? - Igen. Voros foltos barna ingben volt, es a jobb kezeben vitte a bal fulet! Szõke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a nyálát. Felül a csaj: - Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek. Lekókadnak erre a srácok, de hátulról elõrefurakszik egy girnyó kis ember: - Gyere, menjünk aranyom. El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi: - Már meg is volt az öt? - Milyen öt? Csak egy, de az jó volt. - És a csaj? - Pereljen be! Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elsõ nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nõvérke, felháborodottan fakad ki: - Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak. - Röhögni fog. Ez az! Szóbeli vizsga. Valaki benyit, kissé tántorogva: - Pro...profe...hukk... profezzorúr kérem, hukk... egy rééé...reszeg ha...hallgató is, hukk... vizsgázhat? - Hát, próbáljuk meg. - A...akkor jó... hukk... Ho... hozhatjátok! 1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon. - Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak? - Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása. - És délután? Egy vidéki bácsikanak hashajtot ír fel a dok: - Busszal vagy vonattal megy haza? - Busszal. - ....JJjjjjjóó, hány kilométert utazik? - Ötvenhármat. - .....Rrrremekk, milyen messze van a lakása a buszmegállotól? - Kéccaznégyméter. - ......Okké! Innen ötven méterre van a patika ott vegye meg, és vegyen be 5 tizenketted tablettát! Egy hét múlva várom. Egy hét múlva: - Na hatott a gyógyszer? - Doktor úr! Minden elismeresem!!! Ekkora tavolsagon csak fél métert tévedni... Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra, és azt mondja a srácnak: - Fölállna, fiatalember? - Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet. Két szõke ül egy szobában, kinn esik az esõ, az ablak párás. Az egyik felpattan és odarohan az ablakhoz, egy kis kört rajzol rá és kinéz rajta. Odarohan a másik is és türelmetlenül ugrál: - Én is! Én is! Erre a másik gyorsan letörli, amit rajzolt: - Nem! Dezsõ egy nap azzal a hirrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhez, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életébol. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nõ természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával késõbb aztán Dezsõ újra odament az asszonykájához, és igy szólt hozzá: - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit késõbb, mikor Dezsõ épp lefekvéshez készülodött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életébol. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta: - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezsõ fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életébõl. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne... ? Felesége hirtelen felült, felé fordult, és igy szólt: - Na ide hallgass, Dezsõ! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! Neked NEM.....
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2404
ther 2004. augusztus 2. 3121 hozzászólás 65.
Válasz armithis üzenetére (#2401): igen, de ezt én gyüjtöttem levlistáról, még amikor kispöcsként elkezdtem 56k-val nyomulni! :D
o_O
avatar #2403
Aradebil 2004. augusztus 2. 860 hozzászólás 429.
Válasz armithis üzenetére (#2403):okés :vigyor Zogya:debil vicc :yes(szivhezszóló volt,megérintett :sir) Mivel fogják a kiput? ??? Kipufogóval :hello
avatar #2402
armithis 2004. augusztus 2. 5151 hozzászólás 21.
vagyis fákat elõvenni!
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2401
Pektor 2004. augusztus 1. 108 hozzászólás 2699.
lol
Én nem hazudok csak gyorsan változik a véleményem!
avatar #2400
armithis 2004. augusztus 1. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Aradebil üzenetére (#2399): igaz te is házon kivul voltál a szinvonal igy felvelé HÁG! :)) Gyerünk arad basszuk le a föls alá :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2399
756Zogya 2004. augusztus 1. 573 hozzászólás 690.
Piroska bemegy a patikába: -Kérek óvszert! -De piroska, kicsi vagy még te ehhez, a szád is tejes. -Az nem tej... Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg: - Mire jók ezek a gombok? - Tudod - válaszolja Reagen -, az elsõ gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fûtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz. Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következõ tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen: - Mire való ez az egész? - Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem. - És ha elfáradsz? - Odavágom a földhöz az egészet. Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen? - Miért? Kivel játszunk? Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat." Gyerek: "Sünit, sünit!!" Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!" Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #2398
armithis 2004. augusztus 1. 5151 hozzászólás 21.
Válasz ther üzenetére (#2394): lekötelznél vele :) nekme is vannak még dcrõl szedtem vagy 7 mb-nyi írás :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2397
Pektor 2004. augusztus 1. 108 hozzászólás 2699.
Üdv ujra ittis balu :))
Én nem hazudok csak gyorsan változik a véleményem!
avatar #2396
Aradebil 2004. augusztus 1. 860 hozzászólás 429.
Hehe ezek kulak..ha nme tünt volna fel(legalább neked armicicaaa) nme voltam 2hétig :teve Szal felment a szinvonal,bár azért látom zogya kitesz magáér. Amugy ezt a Bekkemes viccet akartam irni de lelötted balu :ravasz
avatar #2395
balu 2004. augusztus 1. 4397 hozzászólás 31.
Luis Figo, Pavel Nedved es David Beckham allnak a Mennyorszag kapujanal. Szt. P eter megszolitja oket, szepen sorban: - Nos, Luis fiam, meseld el nekem, miert fontos neked a futball. - Tudod, Peter, az en eletemet csak ez tolti ki. Amikor latom, hogy szegeny gye rekek a borlabdat rugjak a grundon, es mind szeretne Figo lenni, nos ilyenkor i gazolva latom, hogy ezt a palyat valasztottam. - Ez szep dolog. Na es te, Pavel? - Tudod Peter, nekem, mint szegeny gyereknek a kommunizmusban, nem volt mas leh etosegem, hogy vigyem valamire, mint a sport. Orulok, hogy sok ember szeret, es boldogga tudom tenni oket, ha csak arra a 90 percre is. - Hat ez nagyon derek. Na hat, te David fiam? - Tudod Peter, en csak a labdaert jottem... A nyuszika a patak tukreben piros pottyoket nyomkod az arcan. Arra setal a farkas, es jot rohog a latvanyon. - Mi van nyuszika, pattanasok? - Lofaszt, soret. Egy szoke no erkezik egy kisvarosi szallodaba, de nincs mar szabad agy, csak egy negyagyas szobaban, ahol harom ferfi lakik. A no nem banja, de a portas megkerdezi a harom ferfit is, hogy beleegyeznek-e a dologba. - Egy feltetellel. Mondunk egy talalos kerdest, ha tudja itt aludhat minden tovabbi nelkul, ha nem, akkor sorban addig dugjuk, mig ra nem jon a megoldasra. A kerdes pedig a kovetkezo: "Mi az, hosszu szoros farka van, es farol fara ugral?" A no beleegyezik, es mielott felmenne a szobaba, nyolc orara ker ebresztot es reggelit. Reggel a szobapincer ebreszteni akarja a szoszit, de hiaba kopogtat az ajton, nem nyitjak ki. Erre benyit, es a kovetkezo kep tarul a szeme ele: ket hapi az agyon elnyulva, felholtan hever, a harmadik meg a csajt gyomoszoli, es azt orditja: - Te budos kurva!!! MONDD MAR, HOGY MOKUS!!!!! Három tengerész beszélget, hogy melyikük hajója nagyobb: - A miénken van medence, amiben az utasok fürödhetnek. - A miénken a medence mellett van tenisz pálya is. - Tõlem meg múltkor megkérdezte egy eltévedt utas a fedélzeten, hogy merre van a tenger... Felhaborodva telefonal egy szoke no a rendorsegre: - Segitseg! Kiraboltak az automat! Elvittek a radiot, a kormanykereket, mindent. Meg a pedalokat is kiszereltek! - Nyugodjon meg asszonyom, egy jarorunket mindjart odakuldok! Ket perc mulva a jaror jelent: - Negativ! A holgy veletlenul a hatso ulesre ult be. Miután a részeg társaság elhagyta a kocsmát, keresgélik társuk otthonát. Megállnak egy emeletes ház elött és felcsengetnek: - Kissnét keressük. - Én vagyok - válaszolt egy nöi hang. - Akkor jöjjön le - válaszolta az egyik részeg alak- válassza ki a férjét, mert nem tudjuk eldönteni, kinek az otthona, és mi is szeretnénk hazamenni!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2394
balu 2004. augusztus 1. 4397 hozzászólás 31.
Na re igy 2 het utan boyz, vegigolvasgattam a topicot, egesz jo maradt a szinvonal. :] :D Majd irok en is. ;)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #2393
756Zogya 2004. augusztus 1. 573 hozzászólás 690.
2 ejtõernyõs kiugrik: -Te, nézd már, innen az emberek olyanok, mint a hangyák. -Nemnem, azok tényleg hangyák...
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #2392
Pektor 2004. augusztus 1. 108 hozzászólás 2699.
Ez teccik :D Majd énis irok még.
Én nem hazudok csak gyorsan változik a véleményem!
avatar #2391
ther 2004. augusztus 1. 3121 hozzászólás 65.
Válasz armithis üzenetére (#2393): van 7db .txt-nyi viccem meg ilyenek, majd még vágok be 1-2 gyökérséget :)
o_O
avatar #2390
armithis 2004. augusztus 1. 5151 hozzászólás 21.
Válasz ther üzenetére (#2392): :) ehhe
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2389
ther 2004. augusztus 1. 3121 hozzászólás 65.
Állatvédõ egyesület közleménye Elnökségünk hosszú harcainak eredményeképpen végre fölépült, és megkezdte mûködését a Nyúlpörkölt- és Halkonzervgyár új üzemrészlege, a Dobozbontó. Itt a frissen elkészült konzerveket újra kinyitják, s a levükbõl kiszedett nyúldarabokból, illetve halszeletekbõl, helyre állítják az eredeti állatot, melyet aztán, lelõhelyükre szállítva, szabadon bocsátanak. Köszönet a Pörköltgyár igazgatóságának, mely annyi visszaélés és vita után.... végre helyesen értelmezi a humanizmust!
o_O
avatar #2388
armithis 2004. augusztus 1. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Pektor üzenetére (#2390):ksöz
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2387
Pektor 2004. augusztus 1. 108 hozzászólás 2699.
Nem fikázni nekem tetszett egy része :D
Én nem hazudok csak gyorsan változik a véleményem!
avatar #2386
armithis 2004. július 31. 5151 hozzászólás 21.
nme ezt most kpatam
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2385
2004. július 31. hozzászólás .
Válasz armithis üzenetére (#2384): ez még a régi :)
avatar #2384
armithis 2004. július 31. 5151 hozzászólás 21.
Módszer Barátnõ1: Hogy sikerült elérned, hogy a férjed minden este idõben hazajön? Barátnõ2: Egyszerû. Mindig, amikor késve jött haza, álmos hangon azt mondtam neki: "Mike, te vagy az?" Barátnõ1: És? Ebben mi a pláne? Barátnõ2: A férjemet Andrew-nak hívják... Drága hely Tegnap este hazamentem, és a feleségem azzal fogadott, hogy vigyem el valami drága helyre. Így hát kocsiba ültünk, és elvittem a benzinkútra. Késõn A férj egyik éjszaka késõn, kapatosan megy haza. - Tudod, hol voltam? - kérdi a villámló szemû feleségét. - Hogyne, - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat. Séta Kovács meséli a kollégájának: - A feleségem és én, tíz év házasság után, még most is kézenfogva sétálunk az utcán... - Annyira szeretitek egymást? - kérdi a kolléga. - Nem, csak ha elengedem a kezét, mindjárt bemegy valamelyik boltba vásárolni. Hülye A feldühödött feleség kiabál a férjével: - Te hülye barom! Akkora marha vagy, hogy ha versenyt rendeznének a hülyék számára, második lennél! A férj erre kicsit meghökken: - Második? Miért csak második? - Mert ahhoz is hülye vagy, hogy elsõ legyél! Férfiak-nõk Nõ: Hiába mondasz bármit a férfiaknak, egyik fülükön be, a másikon meg ki. Férfi: Hiába mondasz bármit a nõknek, mindkét fülükön be, a szájukon meg ki. Számtech És hogy ne csak férfi-nõ viccek legyenek... Közmondások a modern kor emberei számára: - Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig... - Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerû kattintással kezdõdik. - Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer. - Ép hardverben ép szoftver. - Krisztus koporsóját se õrizték tûzfalak. - Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t. - Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót. - Játszik vele, mint internetezõ az egérrel. - Ember tervez, Windows lefagy. királyak énm ár elolvastam õket :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2383
armithis 2004. július 31. 5151 hozzászólás 21.
minyay jön vicclap hirlevele egy pill :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2382
Pektor 2004. július 31. 108 hozzászólás 2699.
Aranyos. Mindenkinek van avatárja vazzeeeeee :P:P:P
Én nem hazudok csak gyorsan változik a véleményem!
avatar #2381
armithis 2004. július 30. 5151 hozzászólás 21.
zone látom jo kis avatárod van :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2380
2004. július 30. hozzászólás .
Válasz armithis üzenetére (#2378): :worship
avatar #2379
ther 2004. július 30. 3121 hozzászólás 65.
Válasz armithis üzenetére (#2381): ja jó. dehát ezt hogy kell.... :hey
o_O
avatar #2378
armithis 2004. július 30. 5151 hozzászólás 21.
LOL az egyik hozzászolás megelõzte a másikat :)))))) ther azért olvastad rosszul a még egyes a az elsõ :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2377
ther 2004. július 30. 3121 hozzászólás 65.
Válasz armithis üzenetére (#2378): ezt úgy ismertem hogy aladin=orbán Válasz armithis üzenetére (#2379): holaza még1? :)
o_O
avatar #2376
armithis 2004. július 30. 5151 hozzászólás 21.
Parasztbácsi a logopédusnál: –Doktor úr, a mu-munkámban nagyon za-zavar, hogy dadogok. –Miért? –Amikor behajtom a ti-tikokat az ólba, kettõ mindig künnmarad. Én akkor elkiáltom magam, hogy menjetek a pi-pi-pi-picsába, erre meg az öszes kijön.. és még egy :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2375
armithis 2004. július 30. 5151 hozzászólás 21.
Aladin megy a sivatagban. talá egy csodalámpást! asszonja: Hejj én ismerem ám a legendát. Mot szépne megdörzsölöm-megdörzsöli-elõugrik egy Jin és teljesíti 3 kívánságomat. a Jin elõbujik a lámpásból és megszólal: -mit kívánsz kis gazdám? Visszagyömöszöli a Jint a lámpásba, megfogja és elhajítja teljes erõbõl. Majd bosszankodva elindul és morog: -a te rohadt kurva anyád kisgazda. Az. :yes :yes :yes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2374
armithis 2004. július 30. 5151 hozzászólás 21.
na akkor az istenit, ezt a topicot gatyába kell rázni! pillanat :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2373
ther 2004. július 30. 3121 hozzászólás 65.
Válasz Pektor üzenetére (#2375): erröl már meséltek. ez vmi körbeádós újságból van. :)
o_O
avatar #2372
Pektor 2004. július 29. 108 hozzászólás 2699.
Ha ennyire tetszett akkor most kaptok egy tesztet Mekkora rokker ön? Feleljen az alábbi kérdésekre, majd azt követõen nézze csak meg az értékelést a lap alján. Aki elõre les az csal, és nem igazi rokker!!! 1. "Fehéret hugyálok, ______ köpök" a. Vöröset b. Véreset c. Fehéret d. Nené'z te 2. "Alul farmer, felül bor, kedvencem a _________ " a. Bourbon Whisky b. Tisza Cipõ c. Napóleon Cognac d. Csapóóót sööör 3. Paksi ______ , egy fasz ______. a. borvidék, a hely b. Endre, a gyerek c. Endre, a van d. c. 4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a haján, elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre? a. Nem, mer fasz! b. Nem, mer' egy mocskos topa álat! c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a pofáját halátom! d. Nem 5. Ha Sanya csuklóvédõjének elsõ szegecsére egy búzaszemet rakunk, a másodikra kettõt, a harmadikra négyet, és a következõre mindig az elõtte lévõnek a dupláját, etetni tudná-e sanyi a kongói árvákat a tenyerébõl? a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a csuklóvédõt. b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a pézét'! c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg különösen. (õ is az) d. Nem 6. A Headbanger elõtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké legyen a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már csak 1 példány volt belõle. Mit teszel? a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón rúgod a bakanccsal, és hazaviszed a cédét. b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét. c. a. d. b. 7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34 alkoholfokos 4 tablettás kõbányai aszút, mit kapunk? a. "Fejbebasz mint álat' " b. 5 liter házmestert c. májzsugort d. bélgörcsöt 8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérõ 67%-ot mutat, Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet? a. hábazmeg mellette kiakad' b. Paksi Endre, egy fasza gyerek! c. 1%-ot d. Most ez minek a keménységét méri? 9. Ha Paksi Endre hajának beszõkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra lenne szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának beszõkítésére? a. Rob Halford sosse szõkkíttené be a hajáte köcsög! b. Nem tudom. 4 liter? c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell! d. a. 10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra? a. Hajnyírás 500 forint, szõkítés 1000 forint, borravaló 5 forint b. Melírozás 2000 forint, szõkítés 2000 forint, fanszõrtelenítés 2000 forint, a bort megissza c. Manikûr 2000 pedikûr 2000 d. Õ nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt magának te köccsög! 11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40 kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra? a. Mi az a PVC? b. Mi az a dzseki? c. Mi az a hónap? d. Mi az az öntudat? 12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla? a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen. b. Nem. c. Ricsericsebeátricse! d. Igen. 13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál. Melyiket választod? a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört. b. Bea, mert gyönyörûek a szemei, kár hogy egymást nézik. c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, fõleg a gyerekkönyveit. d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett. 14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg? a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen elfogyott... b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam az utolsót... c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is kisegíteni egy szállal? d. Adjá, adjá má egy szál cigit! 15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz nekik? a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!! b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy! c. Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne! d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi..... 16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A döntés a Te kezedben van! Mit teszel? a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót... b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyûjtöm és újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem. c. Állás után nézek. d. Együttest alapítok. 17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei.. Hogy fogod a cigit? a. A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között. b. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között. c. A szám szélén fityegtetem. d. A bal és a jobb mutatóujjam között. 18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel indítasz? a. "Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt...." b. "Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten..." c. "Tegnap láttam Endrét a CD borítón..." d. "Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába..." 19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy iszod a sört? a. A felsõ ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd csak a felsõ ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört. b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintrõl már csak a címke látszik, és így öntöm le. c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így öntöm le a PVC dzsekimet. d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör... 20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni? a. 12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam... b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek... c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett d. 15 évesen mer én már felnõtt voltam akkor is már régóta... 21. Miért jó Rokkernek lenni? a. Mert egyéniség vagyok. b. Mert részeg vagyok. c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák. d. Miért, jó rokkernek lenni? 22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele? a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó' bebaszunk. b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden albumot. c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet. d. Elküldöm a picsába. 23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd lejátszol egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden szólót is, ami alatt három pattanást hallasz. Hány húr maradt a gitáron? a. Egy sem. b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6. c. Nem tudom, nem emlékszem. d. 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam... 24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz? a. Puszuljanak el a popper gecik. b. Legyen egy olyan hordód amibõl soha nem fogy ki a sör. c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amibõl soha nem fogy ki a szál. d. Leszopatod. 25. Miért jó a PVC nadrág? a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom magamró'. b. Mert színtartó, szagtartó. c. Mert a sört kint, a fost bent tartja. d. "Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam, irtózatos szaga van..." Értékelés: -ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. -ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó geci faszkalap vagy.
Én nem hazudok csak gyorsan változik a véleményem!
avatar #2371
ther 2004. július 29. 3121 hozzászólás 65.
Válasz Pektor üzenetére (#2371): kibaszottjó! :D
o_O
avatar #2370
nagyi 2004. július 29. 4567 hozzászólás 27.
Válasz Pektor üzenetére (#2371): jo :kocc
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #2369
armithis 2004. július 28. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Pektor üzenetére (#2371): :yes :yes :yes :yes ez bakker izom király!!!!!!!!! :) :) :):
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2368
Pektor 2004. július 28. 108 hozzászólás 2699.
Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot: - Hé, arab, nem kell kõtábla? - Mi van rajta? - Pl. "Ne ölj!". - Na, húzzál innét a francba! Megkérdezi a cigányt: - Hé, cigány, nem kell kõtábla? - Mi van rajta? - Pl. "Ne lopj!". - Na, húzzál innét a francba! Megkérdezi a zsidót: - Hé, zsidó, nem kell kõtábla? - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Adj tízet!
Én nem hazudok csak gyorsan változik a véleményem!
avatar #2367
armithis 2004. július 28. 5151 hozzászólás 21.
hoop az csak egy mosoly volt :( :nyes :hehe :hehe :ravasz :yes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2366
armithis 2004. július 28. 5151 hozzászólás 21.
röhögjünk együtt! én el is kezdeném akkor! :) :) :) :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2365
Válasz Blackdrone üzenetére (#2354): :) :)ez iszonyat jó :kocc
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #2364
nagyi 2004. július 28. 4567 hozzászólás 27.
Válasz ther üzenetére (#2364): társaságban (esetleg pia se árt de csakis mértékkel :hehe ) :kocc
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #2363
ther 2004. július 27. 3121 hozzászólás 65.
Válasz armithis üzenetére (#2365): há nem tõled, hanem bárkitõ!
o_O
avatar #2362
armithis 2004. július 27. 5151 hozzászólás 21.
ther ne kérd ezt tõlem, mert akor fázunk egyet
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2361
ther 2004. július 27. 3121 hozzászólás 65.
valaki nemtud egy olyat, amin lehet egy jót röhögni?
o_O
avatar #2360
ther 2004. július 27. 3121 hozzászólás 65.
Válasz armithis üzenetére (#2361): ismerõs, de más verzijjóba hallottam. demár nemtom hogyvolt az ;)
o_O
avatar #2359
armithis 2004. július 27. 5151 hozzászólás 21.
ez nem fa nem mondhatjátok. :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2358
armithis 2004. július 27. 5151 hozzászólás 21.
itt is re, akkor mondanák egyet, egy lightosat csak mert ennyire telik hé! 3 sündiszno megy az erdõben és fasza. Beborul az ég és vihar kerekedik mire egy nagy levél alá belapulénak és várnak hogy elmenjem a vihar. Arra jár egy jótündér és mondja: - Mindenkinek van egy jo kivánsága mondjátok! elsõ süni, én fászok és félek anyukámat szeretném látni! Hopp eltünik és már otthon is van. második süni, én félek és fézok és apukámat szeretném látni! Hopp eltünik éás már otthon is van. harmadik süni, én fázok és félek de a barátaimat szeretném látni! :kira :kira :vigyor :nyes :yes :hello
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #2357
LtShadow 2004. július 27. 945 hozzászólás 388.
Csõre tölti a légpuskát.... Valami jókis félautomata légpuskája lehet. Ahelyett hogy duplacsövû durva sörétes (lehet lefûrészelt :)) vadásszal nyomná...
HF ALL
avatar #2356
756Zogya 2004. július 26. 573 hozzászólás 690.
Jóképû 20 éves srác bemászik az idõs néni kertjébe és mohón elkezdi dézsmálni a gyümölcsöt. A néni kimegy egy légpuskával: -Fiatalember! Most gondolom meg fog erõszakolni engem. -Jajj, dehogyis, hovágondol néni Az néni erre csõrre tölt: -Márpedig muszáj lesz...
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...