Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #1954
balu 2004. június 20. 4397 hozzászólás 31.
Na, mar regen irtam ugyis viccet ide, ugyhogy most itt van nehany. ;)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1953
balu 2004. június 20. 4397 hozzászólás 31.
Kisgyerek kerdezi az apjat: - Apu, a lanyok micsodaja hogy nez ki? - Tudod, kisfiam, szex elott az olyan, mint az eppen nyilo, rozsaszin, harmatos virag. - Aha. Es szex utan hogy nez ki? - Hat, kisfiam, nem is tudom, hogy mondjam. Lattal mar buldogot majonezt enni? :nyes Medvemama: - Nem szégyelled magad, mutatkozz be a vendégeknek! Medvegyerek: - Bocs... :) A skinheadek nemzeti konferenciajan a ciganykerdesre kerestek megoldast. Harom alternativa merult fel: a mezogazdasagi, a militarista es a sportszeru. - A mezogazdasagi: egy reteg cigany, egy reteg fold. - A militarista: egy sor cigany, egy sor tuz. - A sportszeru: baratsagos vizipolomerkozes kiirasa. Feher sapkaban a ciganyok, fekete sapkaban a krokodilok. :boxer Egy reszeg tantorog az ut kozepen. Megallitja egy rendor: - Joember, miert nem a jardan megy? - Mi vagyok en, koteltancos? :o :D - Kisfiam, mit mondott apad, mikor leesett a lepcsokon ? - A csunya szavakat kihagyjam ? - Termeszetesen. - Semmit. :yes "A csavart bordazatu tampon azert jo, mert menetet vag a lyukba..." :o :E "Az oszinte biralatot nehez elviselni, kulonosen rokontol, barattol, vagy idegentol." :yes "Egy tokeletes ferfi hajlando orakon at varni, mig a baratnoje ket perc alatt elkeszul." :| Egy francia hetilap ferfiak reszere palyazatot hirdetett: "Egy reggelem leirasa" cimmel. Az elso dijat a kovetkezo munek iteltek: "Felkelek, reggelizem, oltozkodom es indulok haza!" :azzaz Az oreg pincert meg kell operalni. Betoljak a mutobe, es elkezdik az altatast: - Szamoljon! - Kilencvenhat, kilencvenhet... kilencvennyolc... kilencvenkilenc... szazotven... :ravasz - Hogy hivjak a leggonoszabb noszemelyt? - ??? - Alka Ida :E Zsido anya es roma apa gyereke 8 evesen megy haza egyik nap az iskolabol. Kerdi otthon az apjat: - Apa, en most zsido vagyok, vagy cigany? - Miert fontos ez fiam? Mind egyenloek vagyunk! - Azert, mert van a Lacinak egy jo bicaja es nem tudom, hogy ellopjam, vagy alkudjak ra. :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1952
armithis 2004. június 18. 5151 hozzászólás 21.
én itt töröm magam :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1951
2004. június 18. hozzászólás .
Válasz armithis üzenetére (#1951): szánalmas :noo :teve
avatar #1950
Naib 2004. június 18. 5216 hozzászólás 19.
Úristen:)
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #1949
balu 2004. június 18. 4397 hozzászólás 31.
Najo, ezeket hagyjatok abba... :ehh
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1948
armithis 2004. június 18. 5151 hozzászólás 21.
mi történik akkor, ha fingik egy lurker? semmi. és ha mégegyet? semmi és ha egy harmadikat? semmi Akkor miért nem fingi egyfolytába? mert negyedjére összeomlik minden körülötte. :(:(:(:(:( :o
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1947
armithis 2004. június 18. 5151 hozzászólás 21.
najo: egy vicc. Miért? Csak Anyád? Igen CSak? Anyádat!!! :boxer :worship :boxer :worship
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1946
Mondok egy viccet: Kilátszik a slicced! :D váááááááááááá Mondjak még ilyeneket?
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1945
armithis 2004. június 17. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Bear_Brother üzenetére (#1946): :) :) :) :) :) mondhato fáánka kurva jo :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1944
balu 2004. június 16. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Bear_Brother üzenetére (#1946): Jujj, de szar... :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1943
Dylan 2004. június 16. 2494 hozzászólás 101.
Válasz armithis üzenetére (#1941): Lol ez a 3. tényleg jó! :) :kocc
avatar #1942
balu 2004. június 15. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1941): Namost a ez a Passio-s poen mar kb 5x szerepelt itt a forumon... Bocs. ;( :noo a harmadik viszont kiraly. :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1941
armithis 2004. június 15. 5151 hozzászólás 21.
jaa :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1940
MaDEyE 2004. június 15. 1654 hozzászólás 193.
Válasz armithis üzenetére (#1940): hihi :) ott vettek neki vért? :hey
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1939
armithis 2004. június 15. 5151 hozzászólás 21.
- Miért nem tisztítja a cipõjét a skót? - Mert a fényes cipõ visszatükrözõdésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt. A szõke nõ és a kigyúrt kopasz palija ül a moziban, a Passiót nézik. Szõke lány megkérdezi: - Szegény ember, ugye nem akasztják fel? Mire a palija: - Õ a fõszereplõ, csak nem hal meg! Szõke nõ sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Õ is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll: - Inkább egy borjú, mint egy tüdõgyulladás! :yes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1938
armithis 2004. június 15. 5151 hozzászólás 21.
[url=http://vicclap.hu/static/pic/photo/singbras.gif]http://vicclap.hu/static/pic/photo/singbras.gif[/url] ez király :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1937
Naib 2004. június 15. 5216 hozzászólás 19.
lol
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #1936
MaDEyE 2004. június 15. 1654 hozzászólás 193.
JuJJ, Zsivany CoooOL
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1935
armithis 2004. június 15. 5151 hozzászólás 21.
:) :) :) :) : ) :kira bár erõssen esélyes, hogy összevan vágva vagy meg van rendezve
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1934
balu 2004. június 15. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zSiVaNy üzenetére (#1935): :E :E :aha KIRAAALY! =]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1933
zSiVaNy 2004. június 15. 595 hozzászólás 654.
[url=http://deadfizh.homelinux.com/duck.jpg]http://deadfizh.homelinux.com/duck.jpg[/url]
avatar #1932
balu 2004. június 15. 4397 hozzászólás 31.
Itt egy fasza kep: [url]http://matula.hu/p/front/16vote.gif[/url] Es itt pedig egy favicc: - Mi az aperitif ellentéte? - Az utópia.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1931
balu 2004. június 14. 4397 hozzászólás 31.
Na kacsa, elolvastam oket, talaltam ujakat is, ugyhogy :sor :kocc!!! ;)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1930
iko 2004. június 14. 976 hozzászólás 371.
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#1911): "- Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!" :E
Loading...
avatar #1929
Dylan 2004. június 14. 2494 hozzászólás 101.
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#1917): Huhh hát ez nemegyszerû! :) Jót nevettem rajta, kapsz egy 5öst. :)
avatar #1928
MaDEyE 2004. június 14. 1654 hozzászólás 193.
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#1917): Fárasztó volt ellvasni, de nagyon cool :)
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1927
armithis 2004. június 14. 5151 hozzászólás 21.
ígyvan :sor :sor :sor
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1926
balu 2004. június 14. 4397 hozzászólás 31.
Válasz pikashu üzenetére (#1926): Ez zsir, pont ma reggel olvastam vhol, de behaltam a rohogestol. Az 5-os, meg a 6-os a legjobb. :E :yes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1925
armithis 2004. június 14. 5151 hozzászólás 21.
ez kibaszott jo piézsuuu
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1924
bkv 2004. június 14. 362 hozzászólás 1076.
Budapest javítóintézeteinek matek dolgozat feladatai 1. Kolompár Dzsenifer barátnõivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amibõl a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül? 3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebbõl elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belõle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba? 4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Janónak van egy lefûrészelt csövû vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegû sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nõ Janó osztálytársának a tömege a sörétektõl? 6. A bõripari kézmûves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el? 7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 8. Egy szomáliai család 5 felnõttbõl és 13 gyerekbõl áll. Az állam a következõ támogatásokban részesíti a családot: -felnõtt: 15.000 Ft/hó -gyerek: 8.000 Ft/hó. Ezen kívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékü étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy haza látogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1923
armithis 2004. június 14. 5151 hozzászólás 21.
de nekem favicckellbaze :) fafa fa afafa faf fa fa fa fa a aafcafafaf afa faf afafa afa fa fa fés még több fa :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1922
balu 2004. június 14. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#1923): :kocc ;)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1921
Gumikacsa 2004. június 14. 5422 hozzászólás 15.
fir hülye az Õ véleménye nem érdekel :) balu min az Õ szava szent :scatter armi a favicccsokorgyüjtõ de micsináljak velük? :dread a kövi csokorba szritem szõke nõs viccek lesznek
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1920
fiR 2004. június 14. 1306 hozzászólás 264.
ilye hosszuakat nem olvasok el mitképzeltek miezitt könyvtár? limitációt rendelek el
vak pali vak pali mindent lát szemüvegen át a kutya valagát vak pali vak pali mindent lát szemüvegen át lesi a pinát
avatar #1919
balu 2004. június 14. 4397 hozzászólás 31.
Na majd elolvasom este... :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1918
armithis 2004. június 14. 5151 hozzászólás 21.
- Hogyan teremtette Isten a legyet? - ??? - Légy! ezér kacsa speciel tenksz mert izom favicc :) és azjooo :)))
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1917
armithis 2004. június 14. 5151 hozzászólás 21.
amguy olvasgatom elég jo ksicsokork :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1916
armithis 2004. június 14. 5151 hozzászólás 21.
és felülmúlod de plz vhogy szegmentálni kéne baze
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1915
Gumikacsa 2004. június 14. 5422 hozzászólás 15.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova? Bemegy egy pucér nõ évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja. - Na mi van? - csattan fel a nõ - Mit bámul? Nem látott még meztelen nõt? - Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni? Két zsidó találkozik a vonaton. - Azt montad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az elsõ osztályon utazol?! - Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom. Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar épitész, hogy hol milyen gyorsan építkeznek. Így az amerikai: - Mi egyszer egy felhõkarcolót épitettünk. Megcsináltuk az elsõ tíz emeletet, utána elindítottuk a liftet, és folyamatos építés mellett, megállás nélkül ment fel az elkészült épület tetejéig. Mire az orosz: - Az semmi! Mi a transszibériai vasutat építettük, az elsõ 15 km sín lerakása után elindítottuk a vonatot, és megállás nélkül ment végig a kész pályán. Erre a magyar: -Mi szeszfõzdét csináltunk. Hétkor kezdtük a munkát, és negyed nyolcra már mindenki berugott... A rendõr fölnéz az újságjából, és azt mondja a feleségének: - Te, Rózsi, azt írja az újság, hogy a legtöbb híres embernek teljesen jelentéktelen apja volt! - Na, hála Istennek! Akkor még a mi fiunkból is lehet valami! Egy férfi kórházba kerül. A kórteremben majdnem minden nap meghal egy szomszédja. Ez nagyon nyomasztja. A legközelebbi viziten a fõorvost magához hivja és bizalmasan megszólítja. - Fõorvos úr, ez olyan nyomasztó, hogy halnak körülöttem a szobatársak. Miért nem teszik a haldoklókat egy külön szobába? - Nyugodjon meg uram, ez az a szoba! Egy kis arab törzs vezetõje az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, ezért a szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nem sokára visszatér a vízzel. Mikor elfogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza. - Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz nekem egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted a parancsomat? A szolga térdre esik: - Én próbáltam, ó Fényestekintetû, de sajnos valaki ült a kúton! Jaj, komám, de könnyen vagy öltözve! Nem kevés ebben a hidegben ennyi ruha? - A ruha elég lenne, csak a hideg túl sok hozzá. A NASA kihirdeti, hogy a következõ ûrutazásra két kiképzett csimpánzt fognak felküldeni egy emberrel. A sajtótájékoztatón az egyik riporter kérdezi a résztvevõket, hogy mi a feladatuk. Mondja az elsõ csimpánz: - Kapcsolókat és gombokat kezelni 1-99-ig. Mondja a második csimpánz: - Kapcsolókat és gombokat kezelni 100-200-ig. Mondja az ember: - Kapcsolókhoz és gombokhoz nem nyúlni, majmoknak enni adni! A sánta és a pösze elmegy a Nagy Mágushoz, hogy segítsen rajtuk. A Nagy Mágus ránéz a sántára: - Sánta! Dobd el a mankód! A Sánta eldobja a mankóját. A Nagy Mágus ránéz a pöszére: - Pösze! Mondj valamit! A Pösze megszólal: - Hé Nagy Mágusz! A Szánta eleszett! Egy szõke hívja a mentõket: - Jöjjenek gyorsan, a baratnõm mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak! - Az elsõ gyereke? - kérdezi az ügyeletes. - Nem, mondom hogy én a barátnõje vagyok, maga barom! tanító kínosan ügyelve a helyesírásra, diktálja: - Rákosi rossz ember - vesszõ -, Gerõ is rossz ember - pont - Kádár jó ember. Na Pistike, olvasd fel! - Rákosi rossz ember, Gerõ is rossz ember, pont Kádár jó ember? Karfiol panaszkodik a barátjának: - Tegnap egy telefonfülkében álltam, beszélgettem a menyasszonyommal, s képzeld, akkor jött egy türelmetlen alak, és húsz perc múlva... - Csak nem? Kidobott téged a fülkébõl? - Mi az, hogy engem? Mind a kettõnket! Két színésznõ a páholyból figyeli kolléganõjük színpadi alakítását. - Azért igazán jól megy ennek a Vilmának. - mondja az egyik - Nézd, háromsoros gyöngyfüzér van a nyakán. - Az csak egysoros. - fintorog a másik - A másik kettõ csak ránc. - Vádlott, mondja meg õszintén, a betörés közben egyszer sem jutott eszébe szegény édesanyja? - Dehogynem, tisztelt bíró úr, de nem találtam semmi neki valót. Az egyik kisfiú új kutyát kap. Elviszi sétálni, s út közben találkozik a barátjával. - Jaj, de aranyos kutyád van! - kiált fel a barátja. - Simogasd meg! - Nem harap? - Én is ezt szeretném megtudni! Egy fiatal fickó zihálva tépi föl a gyorsvonat éppen induló utolsó kocsijának leghátsó ajtaját, és teljesen kimerülten zuhan a legközelebbi ülésre. Egy idõs úr megvetõen néz rá: - A maga korában én játszva felpattantam a mozgó vonatra, nem ziháltam úgy, mint ön... - Lehet - feleli a fiatalember -, de vegye tekintetbe, hogy én még az elõzõ állomáson maradtam le! Nyolcadikosok lettek a rendõrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik: - A következõvel akkor is elmegyünk, ha csak elsõ és második osztály van rajta! Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével? - Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos? - Nem. - Pistike sem... Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult... - Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal. - Gondolod? Egy óra múlva: - Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van! Póré elég régen csapja egy lánynak a szelet, s úgy gondolja, most már ideje megkérni a kezét. Egy nem várt pillanatban felpattintja a jegygyûrûs dobozka fedelét, és azt mondja a lánynak: - Légy a feleségem! A lány lesüti a szemét: - Hogyan is mondjam el neked, Rudi? Szóval, ne haragudj, de én mást szeretek. - Ki az? - fortyan fel Póré Rudolf - Mondd meg a nevét! - Miért? Ki akarod hívni párbajra? - Párbajra? Én? Ugyan már! Csak el akarom adni neki ezeket a gyûrûket. Az asszony hazamegy a pszichológustól. Lelkendezve meséli barátnõjének: - Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt gondoltam, hogy én egy határozatlan ember vagyok. - Na és most? - Most már nem vagyok ebben olyan biztos... Én a helyedben nem vettem volna el ezt a házsártos özvegyet. Gazdag, de rettenetes hárpia. Ez le fog szoktatni az italról, a dohányzásról... - Ez igaz, de ha nem veszem el, akkor az evésrõl kellett volna leszoknom. - Asszonyom, ugrásszerûen javul a férje. - Valóban? - De mennyire! Két hete még azt mondta állandóan: "Mindenki engem macerál!" - És most? - "Velem a kutya sem törõdik." Egy kisgazda képviselõjelölt, népszerûségét fokozandó meglátogatja a cigánysort. Egy putri elõtt öt cigánygyerek hempereg a porban, bent meg egy öreg cigány pipázik. Azt kérdi a képviselõ: - Na, öreg, ez a sok purdé mind a tied? - Mind, kezit csókolom... Pár lépéssel odébb egy hatodik gyerek ácsorog anyaszült meztelenül. - Hát az ottan...? Az is a tied? - Nem, instállom, azt csak én ruházom... Vérben forgó szemmel rohan az utcán egy pasas. Megállít egy szembe jövõ járókelõt. - Maga boldog? - Igen, az vagyok. Az õrült erre leken neki egy hatalmas pofont, és rohan tovább. Találkozik egy másik férfival, megállítja: - Maga boldog? - Nem, sajnos boldogtalan vagyok. Ez is kap egy hatalmas pofont. A két sértett panaszt tesz egy rendõrnél. Az beül a kocsiba, utoléri az õrültet, és felelõsségre vonja: - Miért verte meg azt a két férfit, amikor az egyik azt mondta, hogy boldog, a másik pedig, hogy boldogtalan. - Azért, mert rájöttem, hogy a feleségem boldog-boldogtalannal megcsal. rendõr áll a szakadó esõben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollégák döbbenten nézik: - Józsi, miért nem jössz be ide az õrszobára enni? Csak kényelmesebb! - Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik... Két kezdõ filmszínésznõ beszélget. - Az elsõ rendezõm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz. - És? Nem hallottam, hogy kaptál volna. - Dehogynem. Idén íratom be az elsõ osztályba. A skót megy hazafelé a kihalt, sötét utcán, amikor egyszer csak elétoppan egy rabló és megszólal: - Pénzt vagy életet! Mire a skót: - Huszasból tud visszaadni? - Melyik a leggyorsabb gépjármû? - ??? - Az IFA! - ??? - Mert mindig a sor elején van! - Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülõjét? - Agymama. A férj tortát rendel a felesége születésnapjára a cukrászdában. - Hány gyertyával tetszik? - kérdezi a kiszolgáló. - Úgy, ahogy szoktuk, harminchárommal. Padlizsán hajnal felé ittasan megy haza. Bemegy az elõszobába, és felveszi a telefont. - Anyukám - mondja a feleségének -, õs-magyar lettem. - Hogy-hogy õsmagyar? - kérdi elképedve az asszony. Padlizsán beleszól a telefonba: - Itt Tas! A szülõszoba elõtt két férfi üldögél. Egyszer csak kijön egy nõvér, odalép az egyikhez, és így szól: - Gratulálok, fia született! A másik férfi felpattan: - Hé, álljon meg a menet! Én két órával elõbb itt voltam! Két férfi találkozik. Az egyik két bõröndöt cipel. - Elutazol? - kérdi a másik. - Elegem lett az asszonyból. Megcsalt. - Megcsalt? És te ezt szó nélkül hagyod? Ha az én feleségem ilyet tenne, hát én...darabokra szedném. - Mit gondolsz, én mit cipelek? Az esküvõ után az após megkeresi az ifjú võt és így szól: - Hát fiam, remélem most, hogy elvetted a lányom, megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat. A võ könnyedén meghajol az após felé: - Nem, nem, papa! Ez volt az utolsó... - Kedves uram, a szobát csak abban az esetben adom ki Önnek, ha megígéri, hogy nem hoz fel nõket. - Férfiak sem jöhetnek fel? - Annak semmi akadálya. - Jól van, akkor szeretném kivenni a szobát a barátnõmnek. A misszionárius elmegy a kannibálok közé. Pár hét múlva megírja elsõ jelentését: - Igen jól haladok a kannibálokkal. Péntekenként már csak halászokat esznek. - Hogyan teremtette Isten a legyet? - ??? - Légy! Két cowboy ül a kocsmában, és beszélgetnek: - Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban? - Nem. Bum, bum, bum! Lelõ a fickó mindenkit az ivóban! - Most már látod? - Igen. - Na, arra a fickóra nagyon haragszom! Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten elõtt a nagykapunál: - Lányaim, ha meggyónjátok összes bûneiteket, akkor bemehettek! - Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét. - Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be! - Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét! - Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz! Erre hirtelen megelõzi a negyedik apáca a harmadikat. - Kislányom, te miért tolakodsz ennyire? - Majd pont abba fogok beleinni, amibe õ a seggét öblögeti! Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. - Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört! Megy az utcán egy idõs hölgy, púpos háttal. Arra megy egy huligán, és azt mondja: - Néni, vége van már az alagútnak. pápa megy fel a menyországba. A kapuban Szent Péter megállítja, és megkérdezi, hogy hívják. - Karol Vojtila - feleli a pápa. Péter keresi a névsorban, de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg a II. Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja. A pápa elindul vissza a földre. Mikor megtett már vagy öt kilométert, Szent Péter utánakiabál: - Jancsi, kandi kamera! Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi: - Te, mi az az ujjadon? - Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet. - Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nõ az egész országban! - Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni... Két barát horgászik egy tóban. Elõször fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipõ akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal: - Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki. A férj erõsen ittasan fog hozzá házastársi kötelességének teljesítéséhez. Elborult szemekkel nézi meztelenre vetkõzött feleségét. - Úristen! Legalább azt tudnám, melyikõtök az igazi! A fiatalember ékszereket válogat az ékszerboltban, s végül kiválaszt egyet. - Legyen szíves belevésni, hogy Rózsinak, Janitól! - Uram - szól a tapasztalt ékszerész -, elfogad tõlem egy atyai jó tanácsot? - Tessék... - Vésessen csak annyit bele: Janitól! Bemegy egy férfi a fényképészhez. - Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni? - Természetesen, uram. - Pompás! Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról... Arisztid találkozik Taszilóval január 1-én. Tasziló már éppen nyitja a száját, mikor Arisztid ráförmed. - Te csak ne kívánj nekem Boldog Új Évet! A tavalyit is Te kívántad! A Marsra leszálló ûrhajóból kilépõ asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tõle, hogy mit csinál. - Gyereket. - Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk. - Hogyan ? - kérdi az asszony. Az egyik ûrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdûne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek, a nõ kiváncsian néz a jövevényekre. - Na, és hol a gyerek ? - Ó, hát ez nálunk, földi embereknél, kilenc hónapig tart! - Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba? Isten megteremti a svájcit. - No svájci, hogy érzed magad? - Nem rossz, de mi lenne, ha teremtenél nekem égbeszökõ hegyeket is? - Legyen. - Tyû de klassz! - Mit kérsz még? - Hát, teremts nekem alpesi réteket kövér fûvel! - Legyen. - Te, ez csodaszép! - Mit kérsz még? - Teremts nekem teheneket, hadd legeljék ezt a szép rétet, én megfejem õket és tejet fognak adni. - Rendben, legyen úgy, de az elsõ pohár tej engem illet. A svájci megfeji a tehénkét, felnyújta az elsõ pohár tejet az Istennek. - Te svájci, ez nagyon finom volt, mit kérsz még? - 2 frank 50-et... Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama, sántítson! Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belõle egy hot-dogot, amibõl a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe: - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem! - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit! A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi: - Mit keresel a hátamon? - A melleidet! - De azok elöl vannak! - Ott már kerestem... - Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elõl, ha már elmúlt tizenkettõ? - kérdezi egy rendõr a volánnál ülõ hölgyet. - Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nõ. Egy tajtrészeg férfi észreveszi, hogy a bárpult tulsó felén egy csinos nõ ül egymagában. - Hé, pincér, annak a csinos hölgynek vigyen egy italt, és mondja meg neki, hogy én küldöm! A pincér kiviszi az italt, a nõ felemeli a karját, int, hogy megköszönje, és baromi szõrös a hónalja. Pár perc múlva a pasi: - Pincér, még egy italt a balerinának! - Igenis, viszem - mondja a pincér -, de tessék elárulni, honnan tetszik tudni, hogy balerina? - Na hallja, aki így fel tudja emelni a lábát.... Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az õrmester kérdõre vonja, a katona magyarázkodni próbál. - Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem. Az õrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. Következõ héten egy másik katona késik el. - Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem. Az õrmester ennek is elnézi. Következõ alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az õrmesternek nem tetszik a dolog, de az elsõ katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett. Következõ héten ismét elkésik egy katona, és õ is magyarázkodni kezd. - Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit... - Tudom, ne is folytassa - legyint az õrmester -, lerobbant a kocsi. - Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton... Mi a különbség a cigány és a magnó között? - Cigányban csak orsós van, de magnóból kazettás is. Vevõtájékoztatók Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhûtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késõ!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....) Svéd láncfûrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) Férfidumák - (villámgyorsan) Helló! Van barátod? Akarsz egy jobbat? Elõször a második kérdésre válaszolj! - Menjünk el hozzám, rendeljünk pizzát, és keféljünk! [POFON] Na jó, tõlem rendelhetünk kínai kaját is! - Nagyon jó cipõd van. Akarsz dugni? - Nem akarlak sürgetni, és nem jó dolog anélkül szexelni, hogy mindketten akarnánk. Miattam ne aggódj, én akarom! - Menjünk el hozzám, és csináljunk olyan dolgokat, amiket holnap úgyis úgy adok elõ mindenkinek, mintha csináltuk volna! - Tényleg ilyen meleg van idebenn, vagy csak tõled forr a levegõ? - Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet. - Annyira szépek a lábaid, hogy el kell nevezzem õket. Ez Karácsony, ez pedig Újév lesz. Láthatnálak a két ünnep között is? - Hiszel a szerelemben elsõ látásra...vagy sétáljak el elõtted még egyszer? - Elnézést, elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetem a tiédet? - Ha megkérdezném, hogy van-e kedved szeretkezni, akkor ugyanaz lenne a válaszod arra a kérdésre, mint erre? - (ahogy elsétálsz mellette, és megfordulsz) Ne haragudj, te fogtad meg a hátsó felemet? Nem? A fenébe! - Tudod mi a különbség egy hamburger és az orális szex között? Nem? Ez esetben szeretnélek meghívni vacsorára. - Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be... - Kefélj meg, ha tévednék, de nem találkoztunk már valahol? - (nõ, szûk ruhában, melltartó nélkül) Tényleg ilyen hideg van itt, vagy csak örülsz, hogy találkoztunk? - Beszélgessünk tovább vagy flörtöljünk még onnan, ahol az elõbb álltunk? - Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában? - Tudod, lehet, hogy hamarosan megkérnek arra, hogy távozz. Amíg itt vagy, a többi nõ csúnyának látszik. - (csak gyönyörû lányoknál alkalmazható) Ronda vagy, mégis, valami nagyon vonz benned. - Buli lesz az istállóban nálunk. Eljössz? - Mi lenne, ha meglepnéd a szobatársadat, és nem mennél haza ma este? - Õ a barátod? Szerintem én tudok ennél jobb is lenni. - Úristen, megfulladok! Gyorsan, egy szájon kersztüli lélegeztetést! - Hozzád vagy hozzám? Tudod mit? Feldobok egy érmét. Ha fej hozzád, ha írás akkor hozzám Labdarúgók mondták: "Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában." (Mark Draper) "Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ közöttjátszottunk ma." (Gary Lineker) "Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék." (Ian Rush) "A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla". (Greame Le Saux) "Látom már a répát az alagút végén." (Stuart Pierce) "Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni." (David Eyres) "Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõlistájának elsõ helyétõl. Na, nem mintha számolnám." (Ian Wright) "Tizennégy sárga lapot kaptam ebben az évben. Ebbõl nyolc alkalommal én is jogosnak éreztem a büntetést, a másik hetet azonban vitathatónak tartom." (Paul Gascoigne) "A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam." (Jonathan Woodgate) "Lehet, hogy a hibáim csak azért tûnnek nagyobbaknak, mert gólt kaptam belõlük." (Ian Walker) "A brazilok dél-amerikaiak voltak, az ukránoknak azonban inkább európai csapatuk van." (Phil Neville) "Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham) "Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer) "Biztos vagyok benne, hogy Brooklyn fiamat meg kell kereszteltetnünk, csak azt nem tudom még, hogy milyen vallásra." (David Beckham) Mestermérleg: "Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak." (Alex Ferguson) "A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni." (Terry Venables) "Az angol válogatott a mérkõzés végén három friss embert, három égetõen hiányzó pihent lábat küldött harcba." (Jimmy Hill) "David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról." (Jackie Charlton) "Dennis Bergkamp az egész mérkõzés alatt a felezõvonalnál ácsorgott csípõre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált." (Peter Osgood) "Öttagú védõnégyes szerepeltetését tervezem." (Trevor Francis) "Ha minden mérkõzésen úgy futballoznánk, mint ma, sokkal egyenletesebb lenne a teljesítményünk." (Alex Ferguson) "Amit a félidõben az öltözõben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban." (Gerry Francis) "Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyõzze Góliátot." (Brian Kidd) A TV-ben hangzott el: "Steve Bruce a jobb lábával még mindig fut." (Alan Green) "Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam." (Stuart Hall) "Ha bemegy, gól." (Barry Davies) "Nem lõsz 64 gólt 84 meccs alatt, ha nem tudsz gólt lõni." (Alan Green) "A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár." (Barry Davies) "A beívelt labdát John Clark a fejét használva fejelte el." (Derek Rae) "A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsõként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült." (Mike Ingham) "Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment." (Alan Perry) "Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegõben a labda." (David Acfield) "Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek." (Simon Brotherton) "Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot." (David Coleman) "Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira." (Gary Bloom) "Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná elsõ ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni." (Terry Paine) remélem ez hosszabb =]
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1914
Gumikacsa 2004. június 14. 5422 hozzászólás 15.
gondolkodom h felülmuljam-e...
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1913
armithis 2004. június 14. 5151 hozzászólás 21.
anyám pikáshu :) feléig bírtam olvasni :))
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1912
bkv 2004. június 14. 362 hozzászólás 1076.
:kocc
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1911
Gumikacsa 2004. június 14. 5422 hozzászólás 15.
Válasz pikashu üzenetére (#1910): ezé kapol 1 sört ha m1ek :sor
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1910
bkv 2004. június 14. 362 hozzászólás 1076.
enyém hosszabb :sleep
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1909
Gumikacsa 2004. június 14. 5422 hozzászólás 15.
kint ugyis meleg van legalább itt fá-zzunk: - Hogyan lehet megismerni a civil tûzoltót? - Nagyon nehezen. - Mirõl lehet felismerni a mérgeskígyót? - Ráncolja a homlokát. Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon. A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek, mire a nagyszög megveregeti a kisszög vállát: - Derékszög. - Mi nagyobb egy smacinál? - Egy smedve. - Mondj egy olyan magyar szót, amelyben benne van a Titanic! - Óceán - Hogy hívják Einstein gyerekeit? - Zweistein, Dreistein... - Hogy élvez a robot? - Kiveri a biztosítékot. - Hova ül a tehén a buszon? - Legelõre. - Mi az a mojzsák? - Apjó kityi kenyéjdajabkák. - Miért indexel a Signal fogkrém? - Mert megelõzi a fogszuvasodást! - Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez? - Szerbátültetés - Anyu, hányingerem van! - Hát mittudomén! - Miért feszül Superman-en a trikó? - Mert S-es. - Mondj egy átlátszó fémet! - Drótkerítés! - Mi az? Feldobod csavar, leesik tank? - Orosz népmese. - Miért csak 4 osztályt végzett Kukorica Jancsi? - Mert ötödikben lemorzsolódott... - Miért csendes a rét? - Mert a pitypang. - Mi az, piros és nagyon lassan folyik? - Csigavér. - Mi az, egy csupasz hurkapálcika? - Vattacukor light. - Mivel etetik a cybertyúkot? - Szünetmentes táppal. - Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! - Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon? - Mert kielégítõ az állapota. Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük? - Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük? - Holtverseny. - Mi a cinke? - Egészen pici óndarab! - Mi a neve a kecske és a kacsa utódjának? - McDonalds. - Hol nyaralnak a hajléktalanok? - A járdaszigeteken. - Mi az ellenállás mértékegysége? - Partizán/négyzetméter. - Hogyan mondják szuahéliül, hogy nyertem 1 millió dollárt? - Nagyon boldogan. Mikor jó a villám??? - Ha nem találom a kanalam. - Miért alszik a csöves a Cora hipermarket tetején? - Mert aki korán kel, aranyat lel. - Mi az egerek filozófiája? - Cinizmus. - Miért nem lehet a fürdõszobában szeretkezni?? - Mert ott a Domesz tosz! - Mi az, cukros, és szobahõmérsékleten köt? - Nagymama.
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1908
bkv 2004. június 14. 362 hozzászólás 1076.
tessék néhány beszólás =] Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyü. Kevés, mint pilótakekszben a katapult. Kevés, mint árvaházban a szülöi értekezlet. Kevés, mint a pókmáj. Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin. Kevés, mint Hitlerben a jóindulat. Kevés, mint Camping sajtban a sátor. Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás. Kevés, mint apácazárdában a fitymacsattogás. Kevés, mint mákostekercsben az indukció. Kevés, mint börtönben a vészkijárat. Kevés, mint repülöben a vészfék. Kevés, mint vöröshagymában a proletáröntudat. Kevés, mint téliszalámiban a hóesés. Kevés, mint a vasárnapi tízórai. Kevés, mint elefántnak a normál tampon. Olyan ráncos a homloka, hogy a kalapját úgy kell felcsavarozni a fejére. Leveri, mint vak a poharat. Felrugja, mint erdökerülö a kucsmagombát. Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát. Nehogy már a ketrec rázza a majmot. Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot. Nehogy már a befött tegye el a nagymamát. Nehogy már a csík húzza a repülöt. Lefejelte, mint vakond a kútgyürüt. Lefejelte, mint Süsü a vadkörtét. Lefejelte, mint gyalogbéka a földiepret. Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot. Lefejelte, mint bálna a jéghegyet. Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa. Áthugyozta, mint a hóembert! Ez olyan lehetetlen, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés! Felrugta, mint kakas a lószart. Lefejelte, mint vak bálna a torpedót. Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra. Kerülgeti mint ateista macska a templom egerét. Átmegy rajta mint fos a libán. Spekulál mint egy orosz nepper '920-ban. Fogd be a szád, vagy benyúlok a zsebembe, és megfojtom apádat. Apád lehetnék, ha a kutya nem elöz meg a lépcsön. Apád lehetnék, ha az elöttem levö pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze. Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele. Olyan csúnya, mikor megszületett az orvos nem tudta melyik végét paskolja meg. Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, az orvos anyádat veregette meg. Inkább a lepedön száradtál volna meg. Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad! Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled. Inkabb a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett. Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember? Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett. Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsöbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember? Hallgat, mint szar a gazban. Hallgat, mint disznó a rozsban. Átdobták, mint szart a palánkon. Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg. Akkora orra van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta. Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs. Ritka, mint a hintalószar. Lefejellek, mint balatoni kurvát a hajóhinta. Letépem a fejed es a pofádba nyomom. Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagyfülü. Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb. Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van? Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon. Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor. Becsomagollak a táskádba! Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét. Ez igy olyan kevés, mint a TSZ földje... Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani. Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik. Utálja, mint dögkeselyü az üvegszemet... Na, ö sem kapott tüdögyulladást a keresztvíz alatt. Olyan hosszú orra van, hogy kikaparná vele a sarokból a diót. Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot. Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a növéred nyomát mikor megszökött. Az igazolványképével dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket. Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja. Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze. Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton. Ha a butaságát forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot. Olyan sötét, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban. Ha a dumájat boltban árulnák, az állatvédök betiltatnák. Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete. Ha az IQ-ja kettövel több lenne, akkor már lehetne sültkrumpli. A szaga átmentet képez a sajtpiac és a halpiac között. Átmenetileg szüz. Két menet között. Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem... Beállunk, mint a klinikai halál. Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban. Szétkapta, mint Blöki a lábtörlöt. Belekeveredett, mint sün a rágógumiba. Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének. Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt. Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Leverlek, mint paraszt a mezsgyekarót. Sínen vagyunk, mint József Attila. Érzéssel, mintha lovat basznál! Hátulról jön, mint a partizánok. Élesztgeti, mint regényhös a pislákoló tüzet. Visszadumál, mint öregasszony a tevének. Kevés vagy, mint erdötüzhöz a vizipisztoly. Annyit ér, mint golyó ellen az integetés. Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném. Kell, mint kigyónak a lábszárvédö. Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt. Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza. Akkora paraszt, hogy kilóg a szájából a munkaegység... Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdöt. Ha nekem ilyen fejem lenne, felülteném a buszra es integetnék neki. Akkora paraszt, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jele! Ha megállsz az erdöben, a szádba fial a mókus... Akkora paraszt vagy, hogy a fagyit is bicskával eszed! Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret! Gyerekkorodban is csontot kötöttek a hátadra, hogy legalább a kutya játsszon veled! Szivd ki a libából a füvet! Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban! Cseresznyemagos kutyaszarral le vagy szarva... Olyan paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedböl... Ez az egyed Taigetosz pozitiv. Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni. Letöröm a kezed és a hátadba szúrom! A holló mondja a szemedre, hogy csemege! Beáll, mint Dobó Kata a reklámban. Hát ez egy hamubansült faszság! A bögö álljon a hasadba és a rák pengesse! Az Isten pofozza rád a temetöajtót! Levelezzen veled a Mailer-Daemon! Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal! Anyádék is inkább mentek volna moziba... Téged is inkább a Nap keltett volna ki... Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet mütik. A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet! A szél kuszálja össze a lábaidat... A farkadra lépek, és hanyattlöklek! Hogy sírva adják rád az inget! A rák talicskázza ki a beledet! Az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának! A kukac álljon a talpadba! A villamos szabja rád a rövidnadrágodat! Legyen száz gyürüd, de ujjad egy se! Letepém a fejed és belehányok a tüdödbe! Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa. A hátad legyen elöl! A rendör rajzoljon körbe! Inkább áramot vezessél, ne autót! Hogy temessen el a tanács!!! Voltál már terhes macskával pofánverve? Hívjon az öcséd Apunak! Akkora paraszt, hogy már az oviban is szalonna volt a jele. Akkora paraszt, hogy ha elörehajol, kiesik a föld a szájából. Akkora paraszt, hogy szédül a betonon. Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a vattacukrot. Akkora paraszt, hogy bicskával eszi a fagylaltot. Annyi eszed van, mint egy pár rendörcsizmának. Leruglak, mint lázas gyerek a takarót. A rák citerázzon a faszoddal! A harangozó verje félre a faszodat! Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban. Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés. Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát. Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt. Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik villámlott. Mengele legyen a háziorvosod. Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek. Olyan ronda volt, hogy csúzlival etették. Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába. Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentöbe. Felruglak, hogy a jövöévi hóval esel le. Melledütök és meghalsz. Melledütök és belilul a levegö. Szídd ki a bugámból a retyót. Nyalogasd a bal herém. A pék rakjon tele. Nekedesek, mint süket a csengönek. Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés. Anyád a félkezü flipperbajnok. Megküldlek, mint Mari néni a kostolót. Megcsaplak, mint Surdát a forró szél. Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc. Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás. Vigyorog mint a tejbetök. Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón. Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt. Hogy szopnana le a vacogós cápa! Hogy szopnana le a harapós ló! Hogy kapná be a fogaskerék! Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga! Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz! Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába. Akkora paraszt, hogy kilóg a szájábol a kapanyél. Te helyböl vagy olyan hülye, mint más nekifutásból! Ha ilyen fejem lenne, elmennék a hortobágyra fücsomónak! Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁVnak, vasúti ütközönek! Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám. Klassz a frizurád. Még mindig a gyomírtót használod hajspraynek? Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád. Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden. Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod. Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne. Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van. Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n. Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat. Akkora paraszt, hogy az óvodában 10 deka töpörtyü volt a jele. Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. Nehogy már a rözse vigye az anyókát! Nehogy már a vakolat verje le a kömüvest! Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak! Olyan ronda volt, hogy az anyja szatyorban hordta az óvodába. Kikészítelek, mint szücs a nyersbört. Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték... Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és leállamvizsgázol. Minek Neked ész? Van számítógéped! Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erös, hanem olyan koszos... Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik... Az úgy kezdödött, hogy a Józsi visszaütött... Úgy nézel ki, mint egy amputált láb... Olyan menö vagyok, hogy a telefonszámom az egész országban díjmentesen hívható. Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni... Ebben a teremben értelmes életforma találhat és egy csomó ember... Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok! A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket, bérleteket!" Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad... Olyan a lábad, mint az özé, de nem olyan kecses, hanem olyan szörös. Ha olyan hülye lennék mint a seggem, nem hagynám szóhoz jutni... Elverlek, mint jégesö a zsenge termést. Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemö az anyja hasában... Meg vagy zavarodva, mint akit félreinformáltak. Olyan érthetetlenül beszélsz, mint amikor az alföldi kanász a bunda alól böfög. Bocsánat, de az örmester úr sorakozót suttogott... Úgy lelkendezik, mint a kétéves Benöke, ha spenótot lát. Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad... Fehéret hugyálok, vöröset köpök. Ne nézz a pofámba, ne nézz te köcsög! Úgy meg vagyok zavarodva, mint egy csecsemö a topless bárban. Ha az ember a hülyeségtöl tüsszentene, akkor neked most olyan szénanáthád volna, hogy Bécsben is azt ugatnák a kutyák. Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját. Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot... A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek... Rendör lett az Endre, esze mint a penge! Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni... A dohányzókészletedböl már megint csak a pofádat hoztad el... Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa! Nehogy már a farok csóválja a kutyát! Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban! Nehogy már a másik adja a falat! Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát! Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót. Nem paraszt, csak egy kicsit messze lakik a bekötöúttól. Akkora paraszt, hogy diszkóba is traktorral megy. Nem parasztgyerek. Agrár-csemete... Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre. Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta. Olyan csúnya, hogy mikor lampá alá értek vele az úton, szaladni kellett. Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska nehogy elvigye. Akkora paraszt, hogy ha kinyitja a száját integet belöle a TSZ elnök. Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt. Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö! Néha igazán kíváncsi lennék, hogy csinálják a marketingesek, hogy nem hányják el magukat reggel borotválkozás közben? Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót. Forog a szeme, mint a reklámmacskának. Öld meg mind! Isten majd szétválogatja... Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát! Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt! Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est! Nehogy már a fika egye az ovodást! Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt! Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló. Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte. Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép. Dugnám, mint a lopott biciklit. Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jószándék. Viszek mindent, mint a piros hetes. Olyan sötét vagy, mint a vakond belsözsebe. Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet! Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni. Lefejelte, mint teknösbéka a szamócát. Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála. Kevés vagy, mint lopótökben a bünözési hajlam. Akkora paraszt, hogy folyik a kukorica a zsebéböl. Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába. Olyan csúnya, hogy az anyósom lehetne. Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla. Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak! Neked egész életedben verni fogom a fejed a falba. Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem! Zavarban van, mint Ádám anyák napján. Csak a kezdök szörföznek a világhálón, Én cirkálok. Unja, mint török kömüves a földrengést. olyan pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat! Kell egy pofon vagy megverekszel érte?! Olyat bevágok, hogy eldõlsz mint a parlamenti ülés! Megkergetlek mint hegyipásztort a lavina! Kevés vagy mint törökmézben a janicsár! Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát! Olyan csúnya vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedbõl a rántotthúst! Olyan kövér vagy, hogy a szentjánosbogár kétszer cserél laposelemet, míg egyszer körülrepül. Elverlek mint cigány a családi pótlékot! Olyan paraszt vagy, hogy te még a göncölszekeret is megpakolnád trágyával! Úgy fölrúglak, hogy leolvasod a göncölszekér alvázszámát! Kevés vagy mint aprajafalván a centiméter! Olyan ronda hogy 3 hétig zsákban hordták, mert nem tudtzák hogy szar-e vagy ember VV3 avagy a sötétség délben Errõl ne beszéljünk, még a véletlen elkerülése végett se! (Tommyboy) Ez az én szuvenír jogom! (Ágica) Az ujjam nem akar kizsibbadni. (Katka) Légy szíves, tedd tiszteletbe! (Ágica) Ennyi lelkileg sérült csajt, nem is értem, hogy lehetett összegyûjteni? (Leo) Hülye vagyok, meg eszem sincs. (Marcsi) A fíling az egy folyamatos dolog, a fles meg beüt, nem? (Jenny) Azért vagyok mûveletlen, mert csoszogok?!? (Marcsika) Ezt fel kellett volna venni videóra! (Anett, a bekamerázott Villában) Nekem teljesen tiszta a szombat este. (Katka, a zavaros emlékek közt matatva) Marcsi, te elegánsan nem önmagad vagy. (Jenny kedves beszólása) Nem mûködik egyrõl a kettõre a dolog, nagyon sok nehézmény van. (Ágica) Marcsi: - Ha csak nyolcvan százalékig figyelnénk oda, akkor... akkor... akkor.. . öööö... Szilvi: - Marcsi, inkább siess! Én nem tudom, hogy tudom, hogy megbántott, de tudom, hogy nem tudok mit mondani, csak egyet tudok mondani. (Marcsi, ittasan) Nekem az a bajom, hogy mindig valami bajom van. (nyûgös Marcsi) Inkontencia, papa? (Frenki) Sírni fogok ma. (a jövõlátó Pandora) Ez a bajotok nektek. Túl higiéniák vagytok. (Indián) Akkora hó van, mint a vadállat. Olyan meleg van, mint az ökör! (a lelkes Jenny) Micsoda? Elsõ blikkre? Az mi? Bikk vagy blikk? (Milo) Mindenkivel megtaláltam a közös hangsúlyt. (Milo) Tér, idõ és ember között, milyen összefüggés van? (Leo, ki más?) Szerintetek holnap bokszolnunk fog kelleni? (izgulós Marcsi) Érdekes: pisilnem kell és nincs rajtam melltartó. (Szilvi) Azért nincs tartásom, mert iszom? (Marcsi) Ha elengedem a kezét ennek a rémtörténetnek, az már az én dolgom. Szilvi Frenkirõl) Be sem hívnak a riportba, ha meglátják, hogy vagy! (Pandora a pityókás Marcsinak) F.szom, lesz.rom a többieket, b.meg. (nõies, finom Szilvi) Azért, mert ennek a hülyének fütyije van? Ennyi! (Katka Leóról) Elhiszed, hogy nincs olyan magas torony, ahonnan nem sz.rom le, Sziszkó? (Marcsi) Eljátszhatja a hattyúk tavát! (Szilvi) Én meg nem teszek magamra még egy lapátot! (Katka) Mosogatni sem merek már. Ott is a lukat látom! (Milo) Azért vették el a parfümöt, mert kövérek vagyunk? (Tommyboy) Hú, én nagyon sokat féltem már! (Anett, rettegve) Én fingok, böfögök, röfögök. Érted már? (Segal) Csak a gyémánt vágja a gyémántot! (Szilvi Segalnak) Mindenki másképp lát mindent. (Marcsi bölcsessége) Úgy féltünk, mint a frász. (Anett) Nekem a tetkóimra kell figyelnem, le ne olvadjanak. (Indián) Szelet vet, vihart arat. Én ezt nem értem, mi a jelentése? (Milo) Ugyanolyan fejjel ébredek, mint amilyennel lefekszem. (Segal) Nagyon fárasztó ez a kultúra! (Segal) Annyi pattanás volt a seggén, hogy ki lehetett volna rakni belõle a Göncölszekeret. (Segal) Kicsit kérdõjeleskedtem. (Tommyboy) Nem vagyok beleábrándulva. (Csaba Anettrõl) Te rengeteget gondolkodsz. Ebbe fogsz beleõrülni! (Indián, Leónak) A szellentés miatt bûz van, de a sz.rt mások keverik! (Indián) A lovak olyan szépek a képeken! (Jenny próbál beszélgetni a lovász Csabával) Mindent el kell baromkodni. Annak van értelme. (Segal ars poeticája) Fejezd be oszt mennyé ki, mer szaunázok! (Segal) Úgy ugrál állandóan, mint akinek f.szát tépik. (Szilvi nõies hasonlata) Már kétszer is megváltoztam, amióta bejöttem. (Pandora önanalízise) Ez nem egy szanatórium! (Szilvi, némi üvöltözõs botrány után) Hú, még az ideg is kirázott! (Anett) Nem a fingról van szó! Arról, aki irányítja! (Leo) Látom a hibáit, de nem veszem észre! (Csaba Anettrõl) Van, ami nincs. (Segal) Le kell nyelned az életedet! (Segal) Frenki, nem tudod, hol van az a vajszívû bugyim, ami rajtad volt? (Szilvi) Én annyira pszichológus vagyok! (Segal) Mátyás királyt is csipáztam. Egy rohadt nagy rakkenroll-király volt! (Indián) Hajánál fogva lógatom fel egy kamerára. (Szilvi Pandoráról) Tudjátok, hogy mindig õszinte vagyok. Nem tudnék hazudni. (Pandora) Ami késik, az késõbb jön. (Pandora) Nekünk jó, ott leszünk a terasz alatt. (Katka) Nem kell neked a Való Világba jelentkezned ahhoz, hogy hülye legyél.(Marcsi) Igaz, hogy ha a ló rúg és fingik, akkor boldog? (Milo) Betéti társalgás...ööö, társaság. (Segal) Vannak konkrétumok, miket így, egyenesen. (Ágica) Én gyûlölöm a tût! (az agyontetovált Indián) Örülök annak, hogy szeretek gondolkodni. (Leo) Egy hibám van. Ismerem az embereket. (Segal) A parasztról azt kell tudni, hogy felelõsségtudó ember. (Segal) Mátyás királynak is hosszú haja és fekete serege volt. Nekem is hosszú hajam van és feketében járok. Akkor meg mirõl beszélünk? (Indián) Lesznek itt még gonosz törpék. Hozzájuk képest én kultúrmisszió leszek. (Segal) Mennyi szemét összejön! Pedig még csak hatan vagyunk! (Frenki) Meg fogja inni a böjtjét. (Segal) Hú, ZH-t írok holnap! (Segal) Ezt az idióta bandát! (Pandora) Segal egy vadállat-típusú ember. (Szilvi) Mindig a döntõ többség, aki dönt. (Tommyboy) Minek beszéljek nyelveket? Én büszke vagyok arra, hogy magyar vagyok.(Segal) Ha hazudok is, b.meg, nem bírom ki, hogy ne mondjam el a frankót!(Szilvi) Én vagyok a vírus a winchestereden. (Pandora) Olyan érzésem van néha, mintha bolondokházában lennék! (Ágica) Az embertípus milyen kaliber lehet? (Tommyboy) Te is inkább autót vezess, ne áramot! Nektek olyan az IQ-tok mint a gyémánt: pont olyan mélyen van... ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél! Könnyebb a nõt teherbe ejteni, mint gondolkodóba! Ha olyan kicsi lennél, mint amilyen hülye vagy, kivont karddal szaladgálnál a szõnyeg alatt. Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdáról, a segge nekiütõdik az aszfaltnak! Katolikus iskola, valaki fütyörészik az órán, mire a tanár: -Álljon fel a fütyülõ ha nem fér a bõrébe! Felrúglak, mint arab gyerek a teveszart! olyan tuskó vagy, hogy a láncfûrész lefulladna a fejedben! ha a hülyeségtõl nõni lehetne, ülve csókolgatnád a napot! Hiroshima '45 Csernobil '86 windows '98 Beálltam, mint a kapanyél! hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter! Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt, azt te jöttél! Legyen 100 emeletes házad és a görcs rángasson benne le-föl! Lefejellek, mint vasorrú bába a patkómágnest! Olyan kövér vagy, hogyha a légy körbe akar repülni, félúton megdöglik! Lefejellek, mint vakbálna a tankhajót! Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok aztán nagyobbat is ütni! Visszabeszélsz, mint öreganyó a TV-nek!? Pattogsz, mint kecskeszar a fadeszkán! Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is!? Lenyomlak, mint szájszagot az orbit! Kell egy pofon vagy megverekszel érte!? te elrontottad az életed amikor élve születtél... Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára! Megfejellek, mint kezdõ szöcske a harangvirágot! Nem vagy paraszt csak messze laksz az elágazástól... Széttéplek, mint bosnyák gyerek a segélycsomagot! Vigyázzál, mert pofánrúglak, ököllel! Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál! Olyan sötét vagy, hogy a sötétség hozzád képest atomvillanás!
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1907
armithis 2004. június 13. 5151 hozzászólás 21.
:)) :hello :yes :nyes :vigyor
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1906
balu 2004. június 13. 4397 hozzászólás 31.
Válasz fiR üzenetére (#1906): :E :E :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1905
MOLOCH 2004. június 13. 560 hozzászólás 709.
:E
The world is mine!