Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #1905
MOLOCH 2004. június 13. 560 hozzászólás 709.
:E
The world is mine!
avatar #1904
fiR 2004. június 13. 1306 hozzászólás 264.
azok a viccek HA: - fir elalszik 1 pornófilmen - pin 10 méterre az otthonátol kezd el hányni - obinak 2 centis kukijával kielégít 1 bombanõt - daani kis csemegeszakállal mosolyog rád - remalmod megkérdezi hogy '' ti vagytok a starcraftosok? '' - pin meg fir kikap 1 comptól de nagyon - süsüt lecidázza 1 leányzó és ezek mind megtörtént események habár az utolsóval kapcsolatban erõs kétségeim vannak
vak pali vak pali mindent lát szemüvegen át a kutya valagát vak pali vak pali mindent lát szemüvegen át lesi a pinát
avatar #1903
armithis 2004. június 13. 5151 hozzászólás 21.
jajajejjeje :))
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1902
balu 2004. június 13. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1903): A motoros gosu. :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1901
armithis 2004. június 12. 5151 hozzászólás 21.
na ittvan vicclap köv hírlevele: Külföldiek A tanítónõ fogalmazást írat az osztállyal, "Milyenek a külföldiek?" címmel. Mindenki jobb-rosszabb történeteket ír, kivéve Pistikét, akinek ennyi a fogalmazása: "Az összes külföldi barom." A tanítónõnek lelkifurdalása támad, hogy talán nem ecsetelte eléggé az egyes népek kultúráját, ezért következõ órán hosszasan mesél a görög építészetrõl, a római jogról, az angol drámákról, olasz költészetrõl, orosz regényekrõl és a kínai filozófiáról. Házi feladatként újra feladja a fogalmazást a külföldiekrõl. Ezúttal Pistike is hosszasabban ír: "Az összes külföldi barom. Néhány közülük ügyes barom." Becsapott Pistike panaszkodik a szüleinek: - Ma Juliska nagyon becsapott engem az oviban! - Igen? - kérdik a szülei. - Hogyan? - Azt ígérte, ha megmutatom neki a micsodámat, õ is megmutatja az övét. De becsapott, neki nincs is! Boldogság Az igazi boldogság: - beragadni a liftbe egy szõke bombázóval, akirõl kiderül, hogy italokkal házal, és egy bõrönd árumintája van. - rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevõ. - rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra. - felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt. - azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült. - testnevelõi állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában. - felfedezni, hogy a titkárnõd már volt címlaplány a Penthouse-ban. - a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin nõi fehérnemûs különszámára. Magány Kovács úr hazafelé készülõdik a munkahelyén. Odaszól a munkatársának: - Tudod, utálok hazamenni. Mindig ugyanaz a nóta: hazamegyek, megeszem az ízetlen vacsorát, elmosogatok, tévét nézek, aztán egyedül megyek az ágyba. - Miért nem keresel egy kedves lányt és veszed el feleségül? - kérdi a munkatárs. - De hát én nõs vagyok... Kérdések A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelõtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel: - Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások! Motoros Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy vadítóan rózsaszín motor közeledik, bõrnadrágos motorossal a nyergében. "Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt az elsõ gondolatom, majd mindjárt utána: "Biztos meleg a tulaj". Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot: "Igen, ez az. Nem, nem vagyok." Doki Az orvos megvizsgál egy szõke bombázót, majd azt mondja: - Nos, hölgyem, néhány dolgot változtatnia kellene az életmódján. Ügyeljen a helyes táplálkozásra, hagyja abba a dohányzást és mindig korán bújjon ágyba. Majd hozzáteszi: - Nem akar ma velem vacsorázni? Megmutatnám, mit szabad enni és garantálom, hogy már este 9-kor ágyban lenne... Részeg Egy részeg a járda szélén gyalogol, egyik lába a járdán, a másik az úttesten. Ennek megfelelõen nagyokat ráng minden lépésnél. Egy arra haladó gyalogos odaszól neki: - Fiam, te teljesen részeg vagy! Miért nem mész a járdán, így össze-vissza nyaklik a fejed! - Azt mondja részeg vagyok? - kérdi dadogva a fickó. - Hálistennek, már azt hittem, megsántultam! :yes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1900
armithis 2004. június 12. 5151 hozzászólás 21.
:)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1899
balu 2004. június 12. 4397 hozzászólás 31.
- Pincer! Maganak vannak bekacombjai? - Igen vannak, kedves uram! - Akkor ugraljon ki rajtuk a konyhaba es hozzon nekem egy porkoltet!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1898
balu 2004. június 12. 4397 hozzászólás 31.
Válasz pikashu üzenetére (#1897): Ez kiraly, vehehe!!! :E :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1897
armithis 2004. június 12. 5151 hozzászólás 21.
mondok egyviccet huzd le a slicced! :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1896
bkv 2004. június 12. 362 hozzászólás 1076.
Egy kisebbségi elmegy a munkaközvetítõbe, hogy munkát keres. A közvetítõ: - Nos, lássuk csak! Van itt egy neked való: egy nemzetközi cég igazgatót keres. Évente 2 hónap szabadság, havi 1 millió fizetés, ingyenes golfbérlet, kétévente ingyenes szolgálati autó. - Ugyi, csak viccolni teccik velem? - Persze, de te kezdted! A cigány elmegy a munkaajánlóhoz, és megkérdezi, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló nõ azt mondja: - Hát lenne egy kõmûves munka... Erre a cigány: - Nõi munka, nõi munka... A munkaajánló azt mondja neki erre: - Akkor mit szólna bányában dolgozni? Erre a cigány: - Áhh, nõi munka, nõi munka... A munka ajánló gondolkodik... - Áhh, mit szólna házépítéshez? Cigány: - Nõi munka, nõi munka... Munka ajánló: - Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy nõi munka, nõi munka? Cigány: - Azért mert csinálja a kurva anyád!!
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1895
bkv 2004. június 12. 362 hozzászólás 1076.
Meghal a cigány és felkerül a Mennyországba. Álldogál a bejárat elõtt, majd gondol egyet és bekopog. Kinéz Szent Péter: SZP: - ...te? C: - ...há hogy-hogy én? SZP: - Te mi a fenét keresel itt?? C: - ...há mit keresnék...há meghóttam... SZP: - Igen?...tán csak nem akarsz bejönni? C: - Há hova a jó édes Istenbe menjek? SZP: - (röhögve) ...hihihi...ne haragudj cigány, hogy kiröhöglek, de ide ilyen magadfajta még be nem tette a lábát! C: - Hogyhogy??? SZP: - Mert cigányt nem engedünk be! Ez nem a te helyed! Azért van a Pokol! C: - A Pokol! De hát ez nem igazság! Én egész életemben a Tanítás szerint éltem! Dolgoztam, felneveltem 6 gyereket, mind a 6 egyetemre járt, orvosok lettek! Mindig jutott jótékony célokra is, sõt! Én és a sógoraim fejenként 10-10 millióval szálltunk be a falusi templom felépítésébe!! Egész életemben féltem az Istent! Hát kinek van itt helye, ha nem nekem! Szent Péter gondolkodik majd megszólal: - ...hát sok a nyomós érv...na várj egy kicsit, megpróbálok utánanézni! Eltelik egy kis idõ és Szent Péter már jön is vissza: - Na, te cigány, gyere egy kicsit közelebb! (suttogva:) - Itt most olyan dolog fog történni, amire még nem volt és nem is lesz példa soha többet. Veled kivételt teszünk! A srácok már számolják bent a pénzt! MINDET VISSZAKAPOD!!!!
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1894
bkv 2004. június 12. 362 hozzászólás 1076.
:aha
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1893
iko 2004. június 12. 976 hozzászólás 371.
:ravasz
Loading...
avatar #1892
balu 2004. június 12. 4397 hozzászólás 31.
Az elso vicc az uj designal :E: Repulon egymas mellett utazik egy zsido es egy kinai. A zsido megszolal: - Ki nem allhatom a kinaiakat! - Miert? - Lebombaztak Pearl Harbour-t! - O, azt nem kinai csinal! Az volt japan! - Kinai, japan, koreai, az mind ugyanaz. All the same, erted? Kis ido mulva a kinai szolal meg: - En utal zsidok! - Miert? - Elsullyeszt Titanic! - Azok nem a zsidok voltak, hanem egy jegyhegy! - Mi? - Jeghegy! Iceberg, erted? - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, erted?
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1891
iko 2004. június 11. 976 hozzászólás 371.
Krisztina: Probléma bejelentõ lap Gond van a géppel. Írja le a problémát! __________________________________________ 2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítõ megjegyzés nélkül. __________________________________________ 3. Erõteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva. __________________________________________ 4. a) Mennyire súlyos a probléma? - életbe vágó - kifejezetten súlyos - elképesztõen súlyos - hihetetlenül fontos 4. b) Mennyire fontos a probléma valójában? - nem fontos - nem fontos - nem fontos - ráér holnapig 5. A probléma jellege: - megállt - nem megy - lefagyott - olyan izé - fura szaga van 6. A számítógép be van dugva a konnektorba? - igen - nem - nem tudom 6. A számítógép be van kapcsolva? - igen - nem - nem tudom 8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát? - persze! - nem - tényleg nem! 9. Rosszabb lett ennek következtében? - igen - nem - nem tudom 10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógéprõl"? - igen - nem - nem tudom 11. Rosszabb lett ennek következtében? - igen - nem - nem tudom 12. Elolvasta a kézikönyvet? - igen - nem - nem tudom 13. Legyen õszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet? - talán - nem 14. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette? - nem - igen 15. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát! __________________________________________ 16. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett? __________________________________________ 17. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép! __________________________________________ 18. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának? - nem - talán 19. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat? - igen - nem 20. Ha igen, akkor mit jelent a VCR? __________________________________________ 21. Megvan önnek a "Számítógép használata hülyéknek" címû könyv? - igen - nem 22. Van egy semleges tanúja a problémára? - igen - nem 23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami mûködik? - nincs - nem tudom 24. Van valaki, akire rákenheti a problémát? - igen - persze 25. Mért egy erõteljes ütést a számítógép házára? - igen - nem 26. Milyen színû a haja? - szõke - nem tudom :O
Loading...
avatar #1890
Delux 2004. június 11. 2106 hozzászólás 135.
Válasz fiR üzenetére (#1889): :kira :worship =]
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1889
2004. június 11. hozzászólás .
Válasz fiR üzenetére (#1889): azt hiszem nem vártunk mást tõletek. Amúgy te putto, majd felhívlak sportszigeten vagy közben vagy elõtte vayg csak. Szal érted. Meg akko már redbenit is megkéne keresni, megvan a telszáma. Hülye SLaY gondolom veled lesz. Fél információt hallottam hogy Daani is jön. De azt nem szeretném mert azt hallottam hogy baribaszó. Naszal csókolom, megyek aludni most. Mondom MOST!
avatar #1888
balu 2004. június 10. 4397 hozzászólás 31.
Válasz fiR üzenetére (#1889): :E :E :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1887
fiR 2004. június 10. 1306 hozzászólás 264.
ez nem vicc hanem haverom szimplán fasz sétálunk az egri sétálon és látunk 1 kurvajó nõt aki egy 10 es skálán 10+ minõsitésõ bula odaszólok haveromhoz: ú gec szúrnád? jageci, megbasznám ha leszopna! de ahogy mondta ... =)
vak pali vak pali mindent lát szemüvegen át a kutya valagát vak pali vak pali mindent lát szemüvegen át lesi a pinát
avatar #1886
Nem lennél iko ha ezt kihagytad volna :worship
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1885
iko 2004. június 9. 976 hozzászólás 371.
Törpina :D
Loading...
avatar #1884
2004. június 9. hozzászólás .
- Miért nem hord Törpilla tampont? - Mert megbotlana a zsinórban. (Törpilláról jutott eszembe)
avatar #1883
balu 2004. június 9. 4397 hozzászólás 31.
- Hogy hivjak azt a capat, amelyik allandoan az Antarktisz korul uszkal? - Deli SHARK. - Hogy hivjak Peter Pan occset? - Marcipan. - Hogy hivjak Torpilla legkedvesebb torpjet? - Ugyi-Futyi. - Hogy hivjak Tarzan hazat? - INDAHOUSE - Hogy hivjak a budos leheletu lovagot? - Hagymas Rostelyos.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1882
Delux 2004. június 9. 2106 hozzászólás 135.
Egy örökzöld ügyfélszolgálatos cucc: (Elõzmények stb.) - TS: Önnek milyen ISDN-végberendezése van? - Ü: Kérem, én egy 23 éves szõke nõ vagyok, tõlem ne várjon ilyesmit...
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1881
balu 2004. június 8. 4397 hozzászólás 31.
Egy betelefonalos-ugyfelszolgalat gyongyszem: TechSupport: Halló, miben segíthetek? Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység. TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet. Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat. TS: De uram egyértelmu, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni. Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntol, hogy mondja meg a helyes parancsot. Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen". TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát... Ü: Tudtam én! TS: A config.sys végére írja be a következo sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog muködni. Utána értesítsen mi a helyzet. Kb. tíz perc múlva: Ü: Nem muködik. Még mindig füstöl. TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ? Ü: MS-DOS 6.22 TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tolük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült. Kb. egy óra múlva: Ü: Ki kell cserélni a tápegységet. TS: Miért? Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrol kérdezgetett... TS: És mit mondott Önnek? Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1880
balu 2004. június 8. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Quadra_slam üzenetére (#1881): Jujjj... Ezt meg arminak is nehezen bocsatanank meg. :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1879
Hogy hívják az állítható madarat? Kalibri! x| bocs
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #1878
balu 2004. június 8. 4397 hozzászólás 31.
Hehh, Gumikacsa beindult... =] Jok egyebkent, volt amit nem ismertem :vigyor
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1877
2004. június 8. hozzászólás .
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#1877): jók :)
avatar #1876
armithis 2004. június 8. 5151 hozzászólás 21.
Mi a szar meg a Windows között? A szarból ki lehet lépni. Miért halt meg Hitler? Mert meglátta a gáz számlát! Kopogtatnak Hitler ajtaján! Ki az? Anyád. Neked! És lelövi. - Mi volt az utolsó mondat amit a Terminátor hallott? - Dikmán gazsi! Fémbû van!
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1875
Gumikacsa 2004. június 8. 5422 hozzászólás 15.
pár vicc a morbid kategoribol: - Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elõrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved. - Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos! Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, õ kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe. - Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elõvesz egy szívószálat... A cigány nõ bemegy a henteshez: - Lemérné nekem ezt a gyereket? - Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól: - 17kg csont nélkül! - Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk! - Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad. Pistike, ne hintázz a nagypapán! - Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! - Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is! Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza: - Péter! Péter! Péter apostol közelebb lép. - Igen, Uram? - de az õr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttõl, odalép és levágja a karját. Jézus tovább kiáltozik. - Péter! Péter! Péter közelebb lép. - Igen, Uram? - de az õr levágja a másik karját is. Jézus tovább kiabál. - Péter! Péter! Péternek sikerül odavánszorognia. - Igen, Uram? - Péter, látni innen a házatokat... Hentesnek gyereke születik. Az orvos: - 3 kiló 35 deka! - Maradhat... Ahmed találkozik a sivatagban barátjával, Alival, aki öt felesége után kullog. - Node Ali! Egy igazhitû sosem ballag a feleségei után. Múlt héten, mikor utoljára láttalak, még az asszonyok elõtt mentél! - Így igaz, de akkor még nem volt aláaknázva a Szahara. A repülõn egy gyönyörû nõ utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szól: - Nem jössz velem, szivi? A nõ sértõdötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtõernyõs: - Kár, pedig én vagyok a pilóta Két süketnéma jelbeszéddel társalog: - Tegnap késõn mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma. A másik: - Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egybõl elkezdett veszekedni velem. - És mit csináltál? - Lekapcsoltam a lámpát A kezdõ vadász hazaérkezik elsõ vadászatáról. - Hol van amit lõttél, fiacskám? - kérdezi az asszony. - Az intenzív osztályon, szivecském. Hogyan halt meg az elsõ felesége? - kérdi a bíró a vádlottat. - Gombamérgezésben. - És a második? - Õ is gombamérgezésben. - És a harmadik? - Koponyaalapi törésben. - Mi történt vele? - Nem akarta megenni a gombát. A családfõ azt mondja a gyerekeinek: - Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal? - Miért? - Hogy érezzétek a hullám frissességét - Hogy hívják a halott csecsemõt? - Kis dead.
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1874
MaDEyE 2004. június 8. 1654 hozzászólás 193.
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#1874): Qvajók, bárpárat már ismertem :aha :kira
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1873
balu 2004. június 8. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#1874): :E :E :E :E :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1872
Gumikacsa 2004. június 8. 5422 hozzászólás 15.
nah akad itt még pár fa... csak saját felelõsségre! Bemegy egy férfi a fényképészhez. - Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni? - Természetesen, uram. - Pompás! Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról... - Mit iszik a vámpír, ha ideges? - Csigavért! Kõmûves Kelemen megy haza, és szól a fiának: - Menj fiam, anyád már vár! - Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld? - Apáca legurult a lépcsõn. - Miért élnek tovább az indiánok, mint a fehérek? - Mert rézfejjel határozottan tartósabb... - Mi a faszén? - Önkritika. - Hogy lesz a vakondból metró? - Jön a gonosz boszorkány, és átváltoztatja BéKáVé. - A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az? - Törzsvendég. - Miért nem megy a róka lövészetre? - Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt. - Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt. - Miért nem játszik a tûzoltózenekar aszfalton? - Mert nincs olyan hangszer - Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"? - Harrison Ford! - Mi az, folyékony és banánízû? - Majomhányás. Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest: - Mi ez, Arisztid? - Ördög. - És szarva van? - Nem, festve. - Mi a különbség a kígyó és a takarítónõ között? - A kígyó harap, de a takarítónõ Maris... - Melyik szilárd test nem oldódik a vízben? - Például a hal. azé ha lehet kérnem ne kövezzetek meg...
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1871
MaDEyE 2004. június 8. 1654 hozzászólás 193.
Válasz balu üzenetére (#1870): Komoly :)
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1870
Gumikacsa 2004. június 8. 5422 hozzászólás 15.
Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki 1. Te csak egy baleset vagy. 2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái. 3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így. 4. Garfield leukémiás lesz. 5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal? 6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok. 7. Apu azért iszik mert te sírsz. 8. Apu új felesége Béla. 9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval. 10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget. 11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek. 12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erõvé az általános iskolában A bankvezér felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök úr a nagyobbik gyerekkel kint várja türelmetlenül az eredményt, de egyelõre hiába. - Apu - kérdezi a gyerek -, mit csinál anyuci olyan sokáig ott bent? A bankár válasza: - Kamatozik, kisfiam. - Miért beteg a kispárna? - Mert huzatot kapott.
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1869
balu 2004. június 7. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1868): Válasz armithis üzenetére (#1869): Old, bocsi. ;( :P :]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1868
balu 2004. június 7. 4397 hozzászólás 31.
Válasz MaDEyE üzenetére (#1866): Tenyleg? ROFL! :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1867
armithis 2004. június 7. 5151 hozzászólás 21.
Mit iszol? Sósavat. mit? HRRrrrrRrrrrRR:R...
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1866
armithis 2004. június 7. 5151 hozzászólás 21.
Zsido ajtaján kopogtatnak. Kiaz? Jó barát! Tényleg? Igen! Hányan? Fünf! :nyes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1865
MaDEyE 2004. június 7. 1654 hozzászólás 193.
Honnan tudod, hogy a tanárod drogos? Csak az anyaggal foglalkozik! :hehe
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1864
MaDEyE 2004. június 7. 1654 hozzászólás 193.
[quote=Gumikacsa666 írta(#1859)]pár fa.... - Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsárol.[/quote] A barátnõm Ócsán lakik :aha. :vigyor [Idezes javitva. - balu]
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1863
ther 2004. június 7. 3121 hozzászólás 65.
ql! :E
o_O
avatar #1862
iko 2004. június 7. 976 hozzászólás 371.
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#1859): ezek jók :E
Loading...
avatar #1861
balu 2004. június 7. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Delux üzenetére (#1862): Miva'?! :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1860
Delux 2004. június 7. 2106 hozzászólás 135.
Válasz balu üzenetére (#1858): Uuhhh baze' az uccsó rossz emlékeket grejeszt bennem... :) :nyes
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1859
Dylan 2004. június 7. 2494 hozzászólás 101.
Vehe, na ezek királyak! :E :kira
avatar #1858
balu 2004. június 7. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Gumikacsa666 üzenetére (#1859): :) armi odalesz ezekert. :E Ja, es egy kiegeszites: [quote=Gumikacsa666 irta (#1859)] -Hogyan teremtette Isten a legyet? -Légy! [/quote] - Es hogy teremtette Isten a not? - KURVA LEGY!!! :]
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1857
Gumikacsa 2004. június 7. 5422 hozzászólás 15.
pár fa.... -Hogyan teremtette Isten a legyet? -Légy! - Mire táncol a matektanár? - Logaritmusra! - Mi a szemtelen kiabálás másik neve? - Vaklárma - Ezt a kutyát nem nevezheti uram - mondja a kutyakiállítás versenybírója. - Túlságosan rövid a lába. - Ennek? Marhaság, hiszen földig ér... - Mi az: hét feje van, repül, és csak a mesében létezik? - A hét törpe helikopteren - Milyen zaj van a konditeremben? - Fittnesz! - Miért sárgák a kínaiak? - Mert széllel szemben pisilnek. - Melyik a kedvenc bevásárlóhelye egy angyalnak? - Az ég-bolt! - Hogy nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed? - Értesüles. - Miért jó a hajléktalan barátnõ? - Bárhol kiteheted... - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot? - Hogy ki ne essen az UTE. - Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon? - Ablak. - Mit csinál a Terminátor éneklés elõtt? - Megköszörüli a torkát. - Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít. - Miért hideg a hajnali szél? - Mert egész éjjel kint volt. - Mi a különbség a teológus és a geológus között? - Ég és föld! A vak dobos és a süket bõgõs zenészek egy kocsmában. - Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos. - Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bõgõs - Apu, hol van az Alpok? - Anyádat kérdezd, õ rak el mindent! - Mivel lehet a fényt hamisítani? - Fénymásolóval!!! - Ez a mai fiatalság. Szörnyû hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú! - Az a fiú az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok. - Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsárol. - Mit lehet kezdeni egy zöld kígyóval? - Megkell várni, amíg megérik
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1856
balu 2004. június 7. 4397 hozzászólás 31.
Diakok mennek egy husfeldolgozoba uzemlatogatasra. Egy oreg szaki magyaraz a sornal: - Ugy kepzeljek el ezt ifju kollegak, hogy itt az elejen bemegy a marha es a vegen kijon akolbasz. Az egyik srac jopofizik: - Batyam olyan nincsen, hogy az elejen bemegy a kolbasz es a vegen kijon a marha? A szaki végigmeri a sracot: - Apadat kerdezd meg ocsi... Hirdetesfelvetelnel: - A kovetkezo szoveget szeretnem feladni: "Keteves sziami macskam elveszett. A megtalalonak 100000 forintot fizetek." - De uram, nem tulzas ez? - Nem, kedves baratom. Ez a macska volt a felesegem kedvence. Kulonben is teljesen lakatlan videken astam el... - Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel? - Hát ahogy õt ismerem, golyóálló mellényt!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.