Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #1855
2004. június 7. hozzászólás .
Quadra :vigyor
avatar #1854
bkv 2004. június 6. 362 hozzászólás 1076.
Válasz armithis üzenetére (#1854): szép lassan lecsúszik ;)
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1853
balu 2004. június 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1854): :aha :kira :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1852
armithis 2004. június 6. 5151 hozzászólás 21.
armiféle favicc jeeeeee :)) miaz? feldobunk egy macskát és nem esik le semmi? szöges mennyezet :) :aha :worship :vigyor :ravasz :nyes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1851
Delux 2004. június 4. 2106 hozzászólás 135.
Válasz Hand_of_Zso üzenetére (#1852): :ehh Eszedbe jutott egy vicc, amit még nem ismertél? :nyes :aha :] :vigyor grat :kocc
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1850
[Flood. - balu]
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1849
[Flood. - balu]
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1848
Hogy hívják a cigány ügyvédet? Putricelli! =]
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1847
osiris 2004. június 3. 330 hozzászólás 1152.
^^
avatar #1846
Bár ezért az exit(-1)ért le kéne vágni a programozó kezét...
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #1845
Letöltöttem az internetrõl a népi bölcsességek forráskódját. Jó tanulmányozást. /* Addig jar a korsó a kútra... */ while( state(Korso) != _BROKEN ) go( Korso, &Kut); /* Ki mint vet, úgy arat */ set_quality( Aratas, get_quality(Vetes) ); /* Ajandék lónak... */ if( origin(Horse) == _SOUVENIR ) Allow_Look_At.Teeth=0; /* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */ if( bride_ID == most_beautiful( GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1); {Ki korán kel, aranyat lel} If TimeToInt(Wakeup.Time)NumB*B.Strength then write(A.Caption) else if NumA*A.Strength
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #1844
balu 2004. június 3. 4397 hozzászólás 31.
A Télapó meg a kislány beszélget: Azt mondja a télapó: - Ha adsz egy puszit, adok egy cukrot! Erre a kislány: - Ha leszoplak enyém a puttony??? Egy vidéki parasztember odamegy a rendõrhöz: - Jónapot? Merre van a Corvin áruház? - Balra, de kérem szépen az nem Corvin, hanem Korvin áruház! Honnan jött? - Keglédrõl. - De kérem szépen az nem Kegléd, hanem Cegléd! - Na most már KUCCOLD A CURVA ANYÁD! Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem hugyozni! Mire a másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak. A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam túl messze a járdaszegélyhez? - Melyikhez képest? - Anya! Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim. - Dehogy, kisfiam! Csak ne beszélj annyit, nehogy összekarcold a parkettát!!!! Es egy kulon arminak: - Hogy megy az autó, ha kifogy belõle a benzin? - ??? - Gyalog!!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1843
balu 2004. június 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1843): Nem tetszhet mindenkinek... :vigyor
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1842
MOLOCH 2004. június 3. 560 hozzászólás 709.
Válasz balu üzenetére (#1842): :azzaz
The world is mine!
avatar #1841
armithis 2004. június 3. 5151 hozzászólás 21.
balu esi ak szinted ezzel :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1840
balu 2004. június 3. 4397 hozzászólás 31.
- Mi lesz abból, ha keresztezzük a négert és a polipot? - ??? - Nem tudom de kurva gyorsan szedi a gyapotot!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1839
Delux 2004. június 2. 2106 hozzászólás 135.
Válasz balu üzenetére (#1840): :sor
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1838
balu 2004. június 2. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Delux üzenetére (#1833): Ohh... :nyes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1837
balu 2004. június 2. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1836): :kira, voltak ujak is. ;) :E :kocc
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1836
armithis 2004. június 2. 5151 hozzászólás 21.
ja izé bekopiztam hogy melyi ktetszett a legjobban, ha megfigyelted igy csinálo mmár sok ideje :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1835
Delux 2004. június 2. 2106 hozzászólás 135.
Válasz armithis üzenetére (#1835): ez vóóóóóóóóót (#1827) de a többi jó :kira
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1834
armithis 2004. június 2. 5151 hozzászólás 21.
VICCLAP HÍRlevél már aszem küldtem ilyet be ide. na van itt mégegy. meg még lesz is akko mán... Felhasználó Az IBM ügyfélszolgálatát felhívta egy hölgy, valamilyen technikai problémával. A diszpécser elkérte a gép sorozatszámát, beütötte a gépébe, majd az adatbázisból kilistázta a hölgy gépének paramétereit. - Hmm, úgy látom, Önnek egy Aptiva számítógépe van - mondta a diszpécser. A másik oldalon rövid sikkantás hallatszott, majd egy koppanás után nagy csend. - Halló, valami baj van? - kérdezte a diszpécser rémülten. Hosszas csend, majd léptek hangja, és az ügyfél újra beleszólt. - Hölgyem, csak nincs valami baj? - kérdezte az ügyfélszolgálatis. - Á nem, csak ha tudtam volna, hogy idelát a másik oldalról, akkor a hívás elõtt felöltöztem volna... Szabadság-boldogság A szabadság az, amikor azt csinálod, amit éppen szeretnél. A boldogság pedig az, amikor szereted azt, amit éppen csinánod kell. Terhes A nõgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik egy ifjú hölgy. - Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él? - Nem, doktor úr, én csak fekszem - feleli a lány. A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes. - Kisasszony, ön terhes. Tudja ki az apa? - kérdi a doki. - Nem, ki az? - válaszolja a lány. Szõke - Honnan lehet felismerni a szõke kislányt az iskolában? - Õ az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát... Ruhában? Egy kis repülõgép utasai készülõdtek beszálláshoz. A reptéri alkalmazott így szólt az egyik utolsó beszállóhoz: - Uram, a gép teli van utasokkal és a poggyászokkal, félünk, hogy túlterhelt lesz, ezért súlyellenõrzést kell végeznünk. Ön hány kiló? - Ruhában, vagy anélkül? - kérdezte viccesen a férfi - Ahogyan utazni szándékozik - felelte az alkalmazott. Paradicsom Kovács tengeri hajóútra készül, de fél, hogy tengeribeteg lesz, ezért elmegy az orvosához. - Doktor úr, félek a tengeribetegségtõl, mit ajánl? - Szerintem minden reggel igyon meg egy fél liter paradicsomlét! - És az segít rajtam? - Nem, de a piros olyan jól mutat a kék tengeren... Sérülés Két autó összeütközik. A tûzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését. - Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tûzoltó a sofõrtõl. - Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofõr. Szörnyû Két mentõs beszélget: - Te, a múltkor volt egy szörnyû esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idõs úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívõt ne zavarjuk meg. - És ebben mi volt a szörnyû? - Öt másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt. Levennéd? Értekezleten a csinos titkárnõ odaszól a szemközt ülõ férfi kollégának: - Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemrõl? A férfi szeme felcsillan: - Természetesen! Mit? - A tekinteted... Autó Katonai gyakorlaton egy õrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül egy gõzölgõ motorháztetejû terepjáró kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi: - Lerobbant az autója, uram? A tábornok kiszáll, az õrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az õrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett õrmesternek: - Nem az enyém robbant le, hanem a magáé! Megcsalt A humorista George Burns mesélt egy történetet a házasságáról Eszerint egyetlen egyszer csalta meg a feleségét, de akkor is olyan bûntudata volt, hogy vett az asszonynak egy gyönyörû gyémánt karkötõt. Végül, évekkel késõbb bevallotta a félrelépését. Az asszony így szólt: "Tudtam róla. Igazából reménykedtem benne, hogy még egyszer megteszed, jó lett volna a karkötõhöz egy gyûrû is." :nyes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1833
armithis 2004. június 2. 5151 hozzászólás 21.
Cigány elmegy a könyvtárba, szkinhed a könyvtáros. - Há' Petofi Sándor verseskötet van? - Nincs! - Hát oszt Árány János? - Nincs! - Há' Dosztojevszkij? - Az sincs! - Há akkó mi van? - Kalasnyikov! - És az mit irt? - Cigányokat! ez jooooooooooooo :) :o :nem :ravasz :worship :yes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1832
bkv 2004. június 2. 362 hozzászólás 1076.
Válasz Hand_of_Zso üzenetére (#1832): elég gyenge x|
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1831
Delux 2004. június 2. 2106 hozzászólás 135.
Válasz Hand_of_Zso üzenetére (#1832): :ehh Ezt a topikot inkább balu vigye :]
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1830
Mi a cigányok vallása? A tolval(j)lás :D :) váááááááááááááááááá
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1829
Delux 2004. június 2. 2106 hozzászólás 135.
Válasz balu üzenetére (#1830): Huuh már ideje volt egy újabb adagnak :nyes
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1828
balu 2004. június 2. 4397 hozzászólás 31.
Rettento kanikula a varosban, legalabb 40 fok. Kisebb tomeg varja a buszt, koztuk egy cigany is rovidgatyaban. Hirtelen rajon a hasmars, de mire kiallna a sorbol, mar keso, osszefossa magat. A skinhead mogotte all, es amikor latja hogy a trutyi kezd a laly labszaran vegigfolyni, rakialt: - Mi van vazze', olvadsz? Ket cigany beszelget: - Dik man, ha' fantasztikus ez a modern technika! A minap lattam egy gadzson egy orat, amibe szamologep vot! - No, mutasd! "Ha megigerem, hogy hianyozni fogsz... elmesz?"
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1827
balu 2004. május 31. 4397 hozzászólás 31.
Nehany aranykopes: "Az alkoholmentes sor az elso lepes a gumino fele." "Ajandek szesznek ne nezd a fokat." "A legerosebb hidraulikus ero a noi konny." "A sun egy makacs madar. Csak akkor hajlando repulni, ha belerugok." "A chiliszosz nem mas, mint hatarozott fellepesu ketchup." "Mar a jovo sem a regi." "A mohanak mindig a deli oldala fas." "Az anyosom gyakran mondogatja, hogy noies vagyok. Nem zavar, mert hozza kepest tenyleg..." "Az osztalytarsaim megdugtak barmit, ami mozgott, de en sose tartottam fontosnak, hogy effele korlatok koze szoritsam magam." "Godolkodom - tehat notlen vagyok." "A kurtoskalacs egy nagy lyuk, tesztaval korultekerve." "Az igazan jo kollega nem csak igerget, de be is tart!" "Amikor a noi testet kitalaltak, meg nem volt epitesfelugyelet, igy a szennycsatornakat nagyon kozel raktak a jatszoterhez."
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1826
iko 2004. május 30. 976 hozzászólás 371.
Faszi fut az erdoben, rákiabál a vadász: - ÁLLJ, ki vagy? Es mi van a kezedben? -Ijj és Gyula :hey
Loading...
avatar #1825
balu 2004. május 30. 4397 hozzászólás 31.
Na, egy nagyobb adag. ;) Cigány elmegy a könyvtárba, szkinhed a könyvtáros. - Há' Petofi Sándor verseskötet van? - Nincs! - Hát oszt Árány János? - Nincs! - Há' Dosztojevszkij? - Az sincs! - Há akkó mi van? - Kalasnyikov! - És az mit irt? - Cigányokat! Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a managert, majd megszólal: - Maga manager. Akkor maga okos, ugye? - Igen-igen. - És tud loni? - Nem eloször vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam. - És gyorsan tud futni? - Hosszútávfutó versenyzo voltam. Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs: - Fussunk! Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lo - medve eldol, nem mozdul. A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét: - Manager, manager, maga tényleg tud loni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom. - Miért? - Most hogyan visszük el a medvét a faluig?! Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a völegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendörségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendörök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elöször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor. E én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!! A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedö, öszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ot feleségül venni, de ajánlatom a következo: - Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!! Béla bácsi megette a kutyáját. Mikozben jollakottan hevereszik, szomorúan nézegeti a csontokat: -Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek... Egy fiatalember az új sportautójával dicsekedett a barátnojének. A lány teljes extázisban volt, nagyon tetszett neki a járgány, meg a sebesség. - Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat? - kerdezte a fiú. - Igen - válaszolt a merész leányzó. A fiú felgyorsított, elérte a 200-at és a lány levette az összes ruháját. Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult. A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé. - Menj, hívj segítséget! - kiabálta. - De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél! - Itt a cipom, takard el vele magad! A lány amennyire lehet eltakarta magát, majd elindult az úton, ment, amíg egy benzinkúthoz nem ért. A cipot a lába között tartva odaszaladt egy benzinkutashoz: - Kérem, segítsen! Balesetunk volt, és a barátom beszorult! A kutas ránézett a cipore, majd így szólt: - Sajnálom hölgyem, nem segíthetek, a barátja túl mélyen van! A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti: - Maga lövész, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább... - Rádiós, ugye? - Igen uram! - feleli a katona. Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi: - Utász? - Mint a szart! Két roma barchobázik: - Tárgy? - Igen. - Valakinek a valamije? - Igen. - Az anyád picsája! Faszi fut az erdoben, rákiabál a vadász: - ÁLLJ, ki vagy? Es mi van a kezedben? -Ijj és Gyula A tolókocsis Ancsát meglátogatja Gézuka. Kicsit beszélgetnek mikoris Ancsa megkéri Gézukát, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Gézuka illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Ancsa. - Gézuka nem akarsz engem megdugni? - Na de hogyan Ancsa, hiszen tolószékben vagy? - Gézukám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz! Gézuka úgy is tett, majd visszatolta Ancsát a házba. Ott Ancsa mamája fogadta oket. - Gézuka te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Ancsát a porolón... Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni. - Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi. A protestáns pap elkezd a mentocsónak felé tolakodni és visszaordít: - Baszd meg a gyerekeket! A katolikus pap tétován megszólal: - Van még annyi idonk? Pistike karácsonyi levelet ír a Jézuskánaak. - Jézuska! egész évben jó voltam! Kérek szépen egy bicajt! Összegyûri a papírt és kidobja, mert nem igaz. Írja: - Jézuska! Az igaz, hogy nem voltam jó, de kaphatok egy bicajt?! Ezt is összegyûri és kidobja. Meglátja Szûz Mária szobrát az íróasztalán, bevágja az íróasztalába, bezárja és írja: - JÉZUS ANYÁD TÚSZ!!! KÉREK EGY BICIKLIT!!! - Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném! - Nemtom' adni, épp fürdik. - Fû'dik?! E'nézést, téves... Három nõ ül egy padon. - Milyen hosszú a pad? - ??? - 6 láb 3 hüvely.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1824
bkv 2004. május 29. 362 hozzászólás 1076.
Válasz balu üzenetére (#1822): MÉGMÉGMÉG! ;)
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1823
iko 2004. május 29. 976 hozzászólás 371.
Válasz pikashu üzenetére (#1824): friss :finom
Loading...
avatar #1822
bkv 2004. május 29. 362 hozzászólás 1076.
Válasz balu üzenetére (#1822): ezek kurvajók! :aha
Mozgásba hozzuk a várost!
avatar #1821
Delux 2004. május 28. 2106 hozzászólás 135.
Válasz balu üzenetére (#1821): Már mindegy.
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1820
balu 2004. május 28. 4397 hozzászólás 31.
"A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra." Elmegy egy fazon gyónni. Beül a gyóntatószékbe és elkezdi: - Hát atyám szörnyû vétkem van: megdugtam egy 5éves kisfiút! Erre a pap mérgesen mondja magában: - PISTIKE TE RIBANC! - Mit csinálsz akkor, ha egy meredek hegyoldalon mész le, nem fog a féked, és egy óvodás csoport megy át elõtted? - ??? - Bekapcsolod az ablaktörlõt. Összehívják Szaddam Husszein hasonmásait az egyik elnöki palotába. - Emberek, van egy jó meg egy rossz hírünk. A jó hír az, hogy Szaddam él. - És mi a rossz? - Hiányzik a jobb szeme és a bal lába!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1819
balu 2004. május 27. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Delux üzenetére (#1820): :) "Kovetkezo 15" gombot ajanlanam... :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1818
Delux 2004. május 27. 2106 hozzászólás 135.
Uhh nem néztem egy darabig a topikot, és máris nem látom a végét... :)
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1817
a kapitány naplójából: Jött a hajóra egy nõ.Én már fel se akartam engedni de csak jött... Azonnal rámmászott egy darabig ellenáltam neki de pénteken már nem bírtam tovább =]
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1816
balu 2004. május 27. 4397 hozzászólás 31.
Egy no naplojabol: Hetfo: Milyen csodalatos utazas lesz ez! Kulonosen felemelo erzes volt hogy a kapitany engem kert meg hogy az asztalanal vacsorazzak. Kedd: Az egesz delutant a kapitannyal toltottem a hajohidon. Olyan elbuvolo ferfi. Szerda: A kapitany nehany nem uriemberhez es hajostiszthez illo ajanlatot tett. Csutortok: Ma este a kapitany azzal fenyegetozott hogy elsullyeszti a hajot ha nem adom be a derekam az illetlen ajanlatainak! Pentek: Ma delutan megmentettem 1600 eletet... Ketszer! =] :yes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1815
balu 2004. május 27. 4397 hozzászólás 31.
Válasz iko üzenetére (#1816): :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1814
iko 2004. május 27. 976 hozzászólás 371.
ez lappos... :P
Loading...
avatar #1813
balu 2004. május 26. 4397 hozzászólás 31.
A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától: - Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok az apámra, a bátyám meg nem? - Azért fiacskám, mert ö más lappra tartozik. :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1812
balu 2004. május 26. 4397 hozzászólás 31.
Válasz iko üzenetére (#1813): :finom ina :finom :nyes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1811
iko 2004. május 26. 976 hozzászólás 371.
ersze hogy csak ennyi mit vártal bali kaitánytól? :E
Loading...
avatar #1810
Dylan 2004. május 26. 2494 hozzászólás 101.
Válasz nOia üzenetére (#1811): Ja csak ennyi? Azthittem más a oén benne. :)
avatar #1809
2004. május 26. hozzászólás .
Válasz Dylan üzenetére (#1810): edig jó :E
avatar #1808
Dylan 2004. május 26. 2494 hozzászólás 101.
Válasz balu üzenetére (#1808): Nemértem az utolsót... :fear
avatar #1807
armithis 2004. május 26. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#1808): eadt az ina ersze ersze :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :))))))))))))))))))))))))))))
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1806
balu 2004. május 26. 4397 hozzászólás 31.
Fiú: Tudsz varrni? Lány: Igen! Fiú: Akkor vegyél be tíz centit a farkamból! A vadör látja, amint az erdöböl jön ki egy férfi, aki egy nöt cipel a karjaiban. Kérdi, mi történt? - Elszakadt az ina. - Ersze, ersze...
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.