Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #1605
balu 2004. május 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dylan üzenetére (#1606): :E :azzaz :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1604
Dylan 2004. május 6. 2494 hozzászólás 101.
Válasz balu üzenetére (#1605): Ja mint egy kis vacak. :) :E
avatar #1603
balu 2004. május 5. 4397 hozzászólás 31.
Válasz vacak üzenetére (#1597): ;) Tessek? :E Egyebkent cuki avatar. :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1602
balu 2004. május 5. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Nickhos üzenetére (#1599): :E :kira
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1601
iko 2004. május 5. 976 hozzászólás 371.
Válasz Nickhos üzenetére (#1599): na ez megnevetetett pedig nem voltam vidam ;)
Loading...
avatar #1600
Dylan 2004. május 5. 2494 hozzászólás 101.
"Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele." :))) Ez lol! ;)
avatar #1599
moszkito 2004. május 5. 96 hozzászólás 2920.
Nem hittem a kereszténységben amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok isten! :E
"Stop the World! I Want to get off."
avatar #1598
armithis 2004. május 5. 5151 hozzászólás 21.
:)))) Megbuktam játékból
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1597
Nickhos 2004. május 5. 136 hozzászólás 2310.
Néhány szösszenet: Részemrol a kockahas el van vetve! Isteni testem van - mint Buddhának! Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fozésnek számít! Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem. Az életem egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem :) Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne.... Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne :) Olyan csúnya vagyok, hogy kis koromban kosarat kellett rám borítani, hogy a macska el ne vigyen. Van két gyönyöru gyermekem - márpedig ötbol ketto az nem is rossz arány. A szerénység az a muvészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok. Olyan hülye vagyok, hogy az oviban megbuktam játékból. Az élet egy hatalmas buli, csak én nem kaptam rá meghívót. Javulni látom a dolgokat. Lehet, hogy valami fölött átsiklottam? A rengeteg hátrányom mellett van egy csomó rossz tulajdonságom is. Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyulölöm a növényeket. A hangom akkor tesz különösen vonzóvá, ha nem énekelek. Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülom no volt, a másik meg férfi? A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tolük valamit, az soha nincs nekik. Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tole a beszélgetés. Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem. Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsom. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja. Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni! :) Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom. Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül. Engem a siker nem ront meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam. Azért lettem feminista, hogy ne kelljen mazochistának lennem :) A legnagyobb problémám az, hogy a hülyeségem akaraterovel párosul. Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor eszembe jut a sör is :) Szeretném én az operát, ha nem volna benne az az éneklés. Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat. Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és én élek is vele. Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia. Még nem mentem férjhez, várom az igazit. Azt, aki el akar venni végre feleségül :PP Megszabadultam a gyerektol. A macskám allergiás volt rá. :peace
No deal! No ally! GL KB
avatar #1596
Miért ünnepeltek a villamosmérnökök vasárnap? Mert akkor volt a nyák napja!!! :aha :aha
A jó szakember egyre többet tud egyre kevesebbrõl, míg végül mindent tud a semmirõl.
avatar #1595
vacak 2004. május 5. 231 hozzászólás 1561.
Válasz balu üzenetére (#1596): atya úúúr isten ;)
If you love me, love me well If you hate me, Fuck the Hell
avatar #1594
balu 2004. május 4. 4397 hozzászólás 31.
- Mama! Ma-ma-aa! - Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ráverek a fenekedre, te kis haszontalan! - fenyegeti a tévé elõtt ülõ anyja Bercit, aki semmi pénzért sem akar elaludni. Kisvártatva újra megszólal Berci: - Szabó Jánosné, szomjas vagyok. Pistike egyik délelõtt szól az óvó néninek: - Elnézést, szeretnék most elmenni, mert szexuális problémáim vannak. Az óvó néni elengedi haza. Másnap megismétlõdik az eset, szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi: - Nem akarok az intim dolgaidban turkálni, de milyen szexuális problémád van? - Tele van a tököm az óvodával. A kis Vikica látja a villamosból, hogy basznak a kutyák. Hirtelen felkiált: - Nézd mama! Csuklós kutya!!! - Hová szaladsz Ödönke? - Meg akarok akadályozni egy verekedést. - És ki akar verekedni? - Peti és én.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1593
balu 2004. május 4. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1594): Jujj... :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1592
armithis 2004. május 4. 5151 hozzászólás 21.
Neked most jó? Jó! De jó neked!! Legütõsebb fa most ez!! :nyes :hehe :nyes :hehe :nyes
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1591
SiTe 2004. május 4. 505 hozzászólás 774.
Válasz Dylan üzenetére (#1591): Kicsit régen volt már, nemde?:)
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #1590
balu 2004. május 4. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Dylan üzenetére (#1591): Ohh, mily meghato... ;( ;( ;( Thx, thx... ;( ... :nyes :kocc
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1589
Dylan 2004. május 4. 2494 hozzászólás 101.
Válasz balu üzenetére (#1103): Ez volt a 10000. comment a replays.hu fórumban! :) Grat! :kocc
avatar #1588
Dylan 2004. május 4. 2494 hozzászólás 101.
Válasz Nickhos üzenetére (#1589): Lol! :) ;)
avatar #1587
Nickhos 2004. május 4. 136 hozzászólás 2310.
Mama a lányának: - Hallom, itt volt az udvarló. Megkínáltad teával? - Hát persze mama. - És kétszersülttel? - Nem. Ötször! :peace
No deal! No ally! GL KB
avatar #1586
Nickhos 2004. május 4. 136 hozzászólás 2310.
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk? Nõ: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok. :peace
No deal! No ally! GL KB
avatar #1585
Így már semmi.
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1584
hoppá..most látom csak h megelõztek.... afene :)
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1583
Egy szép autó... (már volt - Dylan)
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #1582
balu 2004. május 4. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Hand_of_Zso üzenetére (#1583): Megjegyeznem, hogy az egyetlen osszefuggo egesz. :hello Ha meg nem erdekel, akkor PgDn.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1581
iko azé nem kéne ennyit egyszerre...
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1580
balu 2004. május 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz iko üzenetére (#1581): Ez sajnos tenyleg igy van, ezert nem rohogok rajta. De jo! :kira :worship iko :worship :boxer Microsoft :boxer
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1579
iko 2004. május 3. 976 hozzászólás 371.
na krisztinás levlist picit hosszu csak akkor olvass bele ha van kb 7 perced: Egy szép autó Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót. A kapu elõtt látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed õket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem veszel róluk - elmész mellettuk. A kereskedõ kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat. Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el, miközben válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztel, egy alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelelõ kocsikat látod. Összesen kettõt, egy Windows '98 es egy Windows NT fantázianevût, rajtuk nagy betûkkel a Microsoft feliratot, amely biztosan a gyártó cégre utalhat. Közben halkan a hátad mögé lép egy jól öltözött fazon, és 'Marketing Géza' néven mutatkozik be. Külsõre mindkét kocsi ugyanúgy néz ki, megnézed közelrõl és távolról is õket, de nem látsz különösebb eltéréseket. Mint tapasztalt autós, megkéred Gézát, hogy mutassa meg a motort és a futómûvet, mert - bár nem értesz hozzá - mindig is érdekeltek az új alkatrészek. - Uram, sajnos nem engedi a gyártó, de tudok mutatni Önnek egy fényképet. A fényképen egy rakéta-hajtómût megszégyenítõ csillogó-villogó szerkezetet látsz, és szinte nem tudsz elszakadni a látványtól, amikor ismét megszólal Géza: - "Ez a Windows '98 motorja, az NT típusé sokkal jobb, kiváncsi arra is?" Megnézve az NT motorjának a fényképét komolyan mérlegeled, hogy inkább egy NT boldog tulajdonosa legyél, de az ára sajnos nem a Te pénztárcádhoz van szabva. Szeretnéd kipróbálni a Windows '98-at, de látod, hogy Géza a fejét csóválja. - "A gyártó mellékel a kocsihoz egy EULA nevezetû füzetet, és csak akkor kaphatja meg a kulcsokat, ha ezt a szerzõdést elfogadta." - "Akkor szeretném elolvasni ezt a szerzõdést." válaszolod. - "Az EULA mindig az elsõ ülésen található, de az ajtók zárva vannak."mondja Géza. - "Akkor hogy tudom elolvasni?" - "Ezt velem sem közölte a gyártó." - vonja meg a vállát Géza. Lesz, ami lesz - gondolod, fizetsz, és elkéred a kulcsokat. Géza örömmel adja át azokat, majd behajol az ablakon: - "A cégem sokat dolgozott azért, hogy önnek ilyen kocsija lehessen, ne hozzon szégyent ránk" - majd átnyújt egy névjegykártyát. Elsõ észrevételed, hogy a mûszerfal alig múlja felül egy Trabant funkcionalitását. "Legalább nem kuszál össze." - jegyzed meg irónikusan. Óvatosan legurulsz a rámpán, és lassan kikanyarodsz a kapun. Pár száz méter megtétele után a fényképen látható motor felbátorít, ezért durván rálépsz a gázra. A várt dübörgés helyett köhögõ hangot hallasz, egy hangos durranással leáll a motor, és kigyullad egy kék lámpa a mûszerfalon, mely szerint szabálytalanul használtad a kocsit. Indítasz, majd óvatosan gázt adsz, és lassan elindulsz hazafelé . Útközben egy csomó roncsnak kinézõ kocsit látsz, amelyek megszégyenitõ módon egytõl-egyig megelõznek, és vezetõik arcáról szánakozást vélsz leolvasni. Lassan haladsz hazafelé a megszokott útvonaladon, ahol naponta jártál a DOS kocsiddal. Éppen balra akarsz kanyarodni, amikor megáll a kocsi, és egy piros figyelmeztetõ jelzés tudtodra adja, hogy ezen ez úton nem lehet Windows'98 kocsival végigmenni, mert a szembejövõ DOS kocsik miatt a Windows '98 könnyen felborulhat. Nem érted az összefüggést, de belátod, hogy nem tehetsz mást. Továbbmész egyenesen, közben azon töröd a fejed, hogy milyen útvonalon juthatsz haza. Több kilométer és figyelmeztetés után végre hazajutottál, kinyitod a garázsajtót és óvatosan beállsz a DOS kocsid mellé. Ijedten veszed észre, hogy a Windows '98 kocsiból két robotkar kezd nyúlkálni a régi kocsid felé. Kilyukasztják a kerekeket, majd elvágják a fékcsövet, és felfedezõ útra indulnak a garázsban. Beülsz a kedvenc foteledbe és elkezded olvasni a kocsid ismertetõjét. Az elsõ oldalon leírják, hogy ez egy kocsi, négy kereke van, képes sík terepen gurulni, továbbá sokat dolgoztak azon, hogy ilyen szép külseje legyen, ezért számítanak rá, hogy sok örömöd telik majd benne. A második oldalt olvasva emelkedni kezd a vérnyomasod, a Windows '98 kocsi ugyanis kizárólag négysávos úton hajlandó menni, de ha igazán menni akarsz vele, akkor hatsávos lucfenyõkkel szegélyezett út miatt nem fog megsértõdni. Ha ki szeretnél kocsikázni a hétvégi házadhoz, akkor vagy építtetsz arrafelé egy négysávos útat, vagy veszel még egy kocsit. Kizárólag Microsoft feliratú benzinkútaknál tankolhatsz, különben megszeged az EULA nevû szerzõdést, kizárólag Microsoft (fizetõs) parkolókban állhatsz meg. Ugy gondolod, hogy fõzöl egy kávét, bár tudod, hogy nem fog jot tenni a vérnyomásodnak. Visszaülsz a helyedre, es zavartan hallgatózol a garázs felé, ahonnan fura zörejek törnek elõ. Tovább olvasod a leirást, és probálsz nem figyelni a külvilágra. Elkezded olvasni az `Amit nem szabad` fejezetet és elszörnyedve látod, hogy nem nyithatod ki a motorháztetõt, a csomagtartót, a kesztyûtartót, a hátsó ajtókat; nem nézhetsz be a kocsi alá, nem fényképezheted le, és még viccbõl sem rakhatsz répát a kipufogóba. A Windows '98 nem tartalmaz pótalkatrészeket, szerszámokat, elakadásjelzõ háromszöget, mert sohasem hibásodik meg. Ezt az autot nem adhatod el senkinek, nálad fog elrohadni, és kölcsön sem adhatod a barátaidnak. Ásitasz egyet, és ugy gondolod, hogy holnap teszel egy hosszabb próbautat. Megfürdesz, és megpróbálsz aludni, de a garázsból kiszûrödõ hangok nem hagynak nyugtot. Valamivel éjjel kettõ után abbamarad a zaj, azonnal elalszol. Reggel korán ébredsz, de igencsak gyûrötten nézel ki. Készitesz egy duplakávét, a csészéddel kiballagsz a garázsba. Kinyitod az ajtót, es nem hiszel a szemednek... a DOS romokban hever. Dühösen belerúgsz egyet a Windows'98 bal hátsó kerekébe, mire beindul a riasztó. `A jó !` kiáltod, és belerugsz meg kettõt. Gyorsan befutsz a lakásba, és azon imádkozol, nehogy a szomszédok felébredjenek. Az ismertetõben nem találod a riasztó szót. Kifutsz a garázsba, és a füledet befogva belesel az ablakon. A mûszerfalon egy vörös jelzés villog: `Registry error!` Visszarohansz es felhivod a forródrotot, bemutatkozol, és elmondod a gondodat, miszerint megszólalt a riasztó. - `Hmmm... a riasztó nem szólalhat meg csak ugy, annak oka van` -mondja a forródrot másik oldalan a hang. - `Ön biztos lopott alkatrészeket használt hozzá, ezért a kocsi ugy gondolta, hogy illetéktelen behatolas történt.` - `Nem használtam semmi lopott dolgot, tegnap vásároltam a kocsit.` - `Kérem, nekem itt az van leirva, hogy ha szól a riasztó, akkor az lopott alkatrészt jelent. Értesitem az ellenõröket.' Megdöbbenve teszed le a telefont, es idegesen várod az ellenõröket, közben rágyujtasz egy cigire, amire hat év után ma reggel szoktál vissza. A harmadik spangli után fékcsikorgást hallasz, majd megszólal a csengõ. Kiballagsz a kapuhoz és még éppen látod, amint egy baseball csapat kászálódik ki egy mikrobuszból, majd felsorakoznak az ellenõr mögött. Ellenállást nem tanusitva bevezeted õket a garázsba, és megmutatod a szirenazo kocsidat. Az ellenõr felkialt: `Aha! Ez itt egy DOS!` és elindul a romhalmaz fele. Egy kicsit turkál a romok között, miközben fájdalmasan arra gondolsz, hogy milyen jó kocsi is volt a DOS. Az ellenõr ismét felkiáltva egy fura alkatrészt fog a kezében. `Uram, ez egy _lopott_ tetrisz! Fiuk!` A kórházban ébredsz fel, ahol a rendõrség egyik képviselõje éppen egy papirt dug az orrod alá, és a jegyzõkönyv cimet viseli. Suttogó hangon megkéred rá, hogy el szeretned olvasni, ezért ha lehet, akkor kicsit tartsa távolabb a papirt. Morgolodva bár de engedelmeskedik. 06:48 Jelzést kaptunk a Microsoft forródrot diszpécserétõl, hogy a lent megnevezett személy valószinüleg illegális alkatrészeket használ a kocsijához. 06:53 A szolgálati kocsival ketten elindultunk a gyanusitott lakására. 06:59 Mivel 10 percnyi csengetésre sem reagált a gyanusitott, felhatalmazva éreztük magunkat a kapu betörésére, amit végre is hajtottunk. 07:03 A gyanusitottat a garázsban talaltunk, ahol éppen lopott alkatrészeket pakolt be egy szekrénybe. 07:04 Felszólitottuk, hogy azonnal hagyja abba a tevékenységet, mire vérben uszó szemekkel ránk támadt es kétszer lefejelte a kollágám térdét. Ezutan felém fordult és többször is megütötte az öklömet a gyomorszájával. 07:05 Megmarkolta a kezünket és ellenségesen kiabálva segitségért az udvar közepére vonszolt minket, majd megpóbált a földre rántani. 07:06 A gyanusitott a földön fekve több percig magához rángatta a lábunkat, csúnyán összevérezte a ruhánkat, közben mindvégig goromban kegyelemért könyörgött. 07:07 A gyanusitott tüntetõleg mozdulatlanul feküdt a földön, ezért átvizsgaltuk a garázst, ahol a mellékelt listán található 126 különbözõ, lopott alkatrészt találtunk. 07:26 A lopás bünténye nyilvánvaló, a garázs és a gépjármûvek lefoglalása felöl döntöttünk. Ellenõr: Kegyetlen Jónás Tanu: Mûveletlen Károly rendörhadnagy Gyanusitott: Szegény János Nem érzel magadban elég lelki erõt az ellenkezésre, ezért aláirod. Két hét mulva kiengednek a kórházból, és pár hónap után már otthon is vagy. Külõnösebb megrázkodtatás nélkül fogadod el a garázs és a kocsik hiányát. Pár nap mulva egyik reggel zajt hallasz a kapu felöl. Álmosan kinézel az ablakon, és meglátod a DOS kocsid romjait, felette a garázs romjait, mellettük pedig a Windows '98 kocsit sértetlenül. Örömmel kirohansz az uttestre, és délutánra már be is hordod a garázs nagy részét. Kihivod a kömûvest, aki pár óra alatt rendbe is hozza a garázsodat, szinte jobb, mint uj korában, hiszen vettél pár uj fénycsövet, és a padlólapok is vadi ujak lettek. Estére hulla fáradtan elalszol, azzal a gondolattal, hogy holnap majd ismet élvezheted az autozas felhötlen érzését. Reggel vidáman ébredsz, és fütyörészve szürcsölöd a kávét, majd lezserül felöltözöl és beleülsz a Windows '98 kocsidba. Inditanál, de meg se mukkan a kocsi. Kicsit halkabbra fogod a dudolást, és besétálsz a lakásba. Kisebb neurozisod keletkezik, mivel fel kell hivnod a forródrotot. Remegõ kezekkel tárcsázol, bemutatkozol, es elmondod, hogy garázsfelujitas után nem indult a kocsid. - `Ez sajnos garázs probléma, hivja fel a kömüvest, és vele beszélje meg`. - `De kiprobáltuk az õ Windows '98 kocsijával, és azzal nem volt gond.` - `Akkor biztos lopott...` - `Ööö... igaza van szolok a kömüvesnek. ` fejezed be ijedten a telefonálást. Kell legalább fél óra mire elég erõsnek érzed magad, és felhivod a kõmûvest. Azonnal eljön, és megnézi, mi lehet a gond. Megiszol három üveg sört, éppen a negyediket bontanád, mikor meghallod a csengõt. Összeszorul a gyomrod... kinézel az ablakon, és megnyugodva látod, hogy csak a kömûves. Egy napi fáradtságos munka utan kiderûl, hogy ha 2 centivel arrébb állsz be a garázsba, akkor semmi gond nincs. Megnyugodva aludni térsz. Reggel még vidámabban fütyörészel, és a garázs fele már tánclépésben közeledsz. Kinyitod az ajtot, beülsz a kocsiba, inditasz, és a motornak nagyon szép hangja van, és ez megnyugvassal tölt el. Bekapcsolnád a biztonsági övet, mikor rajösz, hogy az nem szériatartozék, és már rég meg kellett volna venned, mivel megbüntetnek, ha nincs. Sebaj, gondolod, a légzsák viszont szériatartozék. Rálépsz a gázra, és tudomásul veszed, hogy szabálytalan, ezért ujra inditasz. Ovatosan elindulsz, közben erõsen töröd a fejed, merre tudsz kijutni az autopályára. Fél óra mulva 120 körül száguldasz egy kanyar fele, élvezed az autozás szabad érzését, amikor bekattan a kormányzár... A kórházban magadhoz térve a mûszerfal képe ellebeg a szemed elõtt, ahol egy piros felirat villog: `Biztos, hogy akarja használni a légzsákot?`
Loading...
avatar #1578
Dylan 2004. május 3. 2494 hozzászólás 101.
Válasz nOia üzenetére (#1575): Poén, de voltmár. :) :hello
avatar #1577
balu 2004. május 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Naib üzenetére (#1576): Mas forumok, vicclapok, levlistak...
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1576
balu 2004. május 3. 4397 hozzászólás 31.
Válasz SiTe üzenetére (#1577): Nem en irtam veletlenul? :hey Nemtom, de ismerem, az tuti. :)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1575
SiTe 2004. május 3. 505 hozzászólás 774.
Válasz nOia üzenetére (#1575): már volt ~|
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #1574
Naib 2004. május 3. 5216 hozzászólás 19.
most írom 3xorra de mindig meghal: Honnan vannak ezek?:)
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #1573
2004. május 3. hozzászólás .
-16 éves érdekl*d* lány vagyok. Kérdésem a következ*: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni? -Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. -Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét? -Amelyikbe neked jólesik -"Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?" -"Anyu, szeretnék melltartót." -Felt*n*en csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. El*tte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek fel, mégsem szeret. -Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, *t mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat? -Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt. -Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kisd IFA-fékcsík, még viccel*dni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, miel*tt szexre kerülne a sor, a jöv*ben ellen*rizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérnem*t. Vagy ne hordjál bugyit. -"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen sz*r*k n*ttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért t*letek kérek segítséget! -Keresd fel Chuwbacca-t, * is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen. -Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. -Ebben a sorrendben? -16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? -Ha szerencséd van, is-is. -13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátn*k. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkett*nket szeret, de a gyerekeket nem akarja. -Alapítsatok kommunát. -13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet. -Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy. -Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimb*l vele szemben. Hogyan hódítsam meg? -Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az er*s férfiakat. Nehogy sírj! -16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk err*l, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná. -Nem, a lányog nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény. -8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. TAlán nemibeteg vagyok? -Maximum elmebeteg. -15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem n*tt sz*r. Hogyan növesszem meg?" -Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét. -Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek vlakivel. -Mindent a maga helyén: el*ször szokjál le a bevizelésr*l, és csak utána szokjál rá a szexre. -11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés? -Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés. -....még hónaljsz*rzetem sincs... -Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes -....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?... -FÜRÖDJ VAZZE!!!! -....15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú abehatolásnál érzi e lány z*zhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?... -Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. Bocs a csillagokért kopi volt. Na remélem enjoy volt :nyes
avatar #1572
Cedric 2004. május 3. 8720 hozzászólás 5.
Válasz balu üzenetére (#1571): ez nagyon nagy :E
Minket nem lehet megkopasztani, mert itt már mindenki tA-r.
avatar #1571
armithis 2004. május 3. 5151 hozzászólás 21.
csinálni kéne egy favicc csokrot és kiadni. Címe: Viccek topic :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1570
Nickhos 2004. május 3. 136 hozzászólás 2310.
Válasz balu üzenetére (#1571): :aha
No deal! No ally! GL KB
avatar #1569
balu 2004. május 3. 4397 hozzászólás 31.
Zsido kisfiu sarga csillaggal a mellen maszkal a gettoban. Odamegy egy SS: - Te zsido vagy, gyerek? - Nem bazmeg, en vagyok a seriff!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1568
Delux 2004. május 2. 2106 hozzászólás 135.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#1567): Ejha hogyan lehet valakinek ilyen keresztneve... :) Ilyet se láttam még soha... (A felszólalásom rögtön más értelmet nyer, ha megnézitek a valós neveket :vigyor ) :kocc ManiacSoma :kocc
Bármely stacionárius sztochasztikus jel varianciájának kiszámítása egy meghatározott determinisztikus pozitívidõ függvény négyzetes idõintegráljának meghatározására vezethetõ vissza.
avatar #1567
armithis 2004. május 2. 5151 hozzászólás 21.
köszi köszi ez jól esett :) Soma :worship
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1566
balu 2004. május 2. 4397 hozzászólás 31.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#1567): [quote=ManiacSoma irta (#1567)]némagyereknek anyja sem látja a fátol az erdõt kivve ha az térdig rõ szélben megy lekvárt kaszálni[/quote] Ez igy van egesz pontosan: Terdig ero szelben havat kaszalni hulyeseg, mert a nema gyereknek a vak anyja se latja a fatol az erdot. :P
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1565
néhány súlyos és fájdalmas vicc arminak aki nem tud úszni ne másszon fára mert elüti a villamos... némagyereknek anyja sem látja a fátol az erdõt kivve ha az térdig rõ szélben megy lekvárt kaszálni hogy kezdõdik a cigány mese? ??? tisztelt bíróság mi az nappal megállás nélkül pofáz éjjel meg úszik? ??? anyós protézise mi az anyos elesik? ??? paff a bûvös sárkány miért híják a bicajos anyost terminátornak? ??? mert élõ szövet a fémvázon miért jobb a keselyû az anyósnál? ??? mert az legalább megvárja míg megdöglesz én azt szeretem az anyósodban hogy nem az enyém.
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #1564
balu 2004. május 1. 4397 hozzászólás 31.
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat. - Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács. - De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó. - Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni... Két koma beszélget a kocsmában: - Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment? - Hogyan ? - Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral. - Kérek egy féldecit! - Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki! - Nem nekem kell, a barátomnak! - Hol a barátja? - Kinn fetreng az ajtó elõtt. Szabó egyik este,a kocsmában iszogatva szabadjára engedi az indulatait a barátai elôtt és kijelenti: - Minden ügyvéd gazember. Aszomszéd asztalnál üló férfi odazól neki: - Uram, halottam, amit mondott és meg kell mondanom, hogy mélyen megsértett vele. - Miért! Maga ügyvéd? - Nem, én gazember vagyok. A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szõke-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegõ. A mellette ülõ férfi odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szõke, a kidobóember szintén. Én is szõke vagyok, 100kg, feketeõves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szõke súlyemelõ. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szõke wrestlingezõ ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1563
armithis 2004. április 30. 5151 hozzászólás 21.
:nem
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1562
balu 2004. április 30. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1563): :vigyor De akkor itt offline voltam. :yes
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1561
armithis 2004. április 30. 5151 hozzászólás 21.
tudom IRC elõtt elõbb ide írtam :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1560
balu 2004. április 30. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1561): :aha Ez mar IRC-en is jo volt. :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1559
armithis 2004. április 30. 5151 hozzászólás 21.
Ha két csibe fejen áll egy háztetõn, akkor van-e esély arra, hogy leguruljanak? Nincs, mert a ház esett a fejükre és nem fejen állnak. :E
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1558
balu 2004. április 30. 4397 hozzászólás 31.
Válasz armithis üzenetére (#1556): Nem is hazudtam. ;( :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1557
balu 2004. április 30. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Nickhos üzenetére (#1555): Nembaj, mert kira! :kira :E :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1556
Dylan 2004. április 30. 2494 hozzászólás 101.
Válasz moszkito üzenetére (#1557): Persze, volt már. ;) :E Tényleg jó de kb 2 hónapja már írta valaki. :hehe