Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 23 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #1354
balu 2004. április 13. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#1355): :D :kocc
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1353
2004. április 13. hozzászólás .
Válasz balu üzenetére (#1354): egy old, egy favicc, és két jó, azaz 50%, balukapitány túlteljesítette magát :kira
avatar #1352
balu 2004. április 13. 4397 hozzászólás 31.
Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondirozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skin-head. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát ...., koncentrálok - mondja a cigány. Erre a skin-head: - Ne basszd meg, pont olyan tábort szervezek! Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofõr leszól a kidülledt szemû férfihoz: - Mi van, haver, nem láttál még úthengert? - Mi az 100 szeme van de mégsem lát? - 50 vak. Az apuka várakozik a szülõszoba elõtt, kijön a doki. Kérdezi az apa: - Na milyen lett a gyerek? - Olyan, mint a kullancs. - Miért vért szív? - Nem, beszakadt a feje!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1351
balu 2004. április 13. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#1351): Bocs, akkor megegyszer, hogy jo legyen: :worship zOne :worship ;)
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1350
MaDEyE 2004. április 13. 1654 hozzászólás 193.
Válasz zOne üzenetére (#1345): Pffff álmaim netovábbja :aha :worship
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1349
2004. április 13. hozzászólás .
Válasz balu üzenetére (#1350): o-val nem nullával :D így ni (és most mindenki): :worshipzone:worship
avatar #1348
balu 2004. április 13. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#1346): MUHAHA! :aha :worship z0ne :worship
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1347
balu 2004. április 13. 4397 hozzászólás 31.
Válasz Hand_of_Zso üzenetére (#1348): De, sztem az. :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1346
Válasz zOne üzenetére (#1345): Ez nem a spice girls? :E
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1345
2004. április 13. hozzászólás .
itt pedig két ikertestvér: [url]http://www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ot9227[/url]
avatar #1344
2004. április 13. hozzászólás .
[url]http://www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ot847[/url] balról jobbra: fiR, quadra_slam
avatar #1343
2004. április 13. hozzászólás .
[url]http://www.funpic.hu/fun-bin/picviewe.cgi?pic=ot8273[/url] és nem commentelni csúnyákat, más is hadd nézze meg =)
avatar #1342
Dylan 2004. április 13. 2494 hozzászólás 101.
:hehe :nyes :aha :azzaz :kira
avatar #1341
balu 2004. április 13. 4397 hozzászólás 31.
Válasz iko üzenetére (#1341): MUHAHAHA! :E :E :E Gondold at meg 2x, es ha meg mindig nem megy, akkor szolj, es elmondom. :kocc
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1340
2004. április 13. hozzászólás .
Válasz iko üzenetére (#1341): én értem, és jó, hihi :hehe
avatar #1339
iko 2004. április 13. 976 hozzászólás 371.
Válasz balu üzenetére (#1339): morickásat nemértem x|
Loading...
avatar #1338
2004. április 13. hozzászólás .
Válasz balu üzenetére (#1338): :peace :sor ;)
avatar #1337
balu 2004. április 13. 4397 hozzászólás 31.
- Miért eszik a néger fehér csokit? - Nehogy leharapja az ujját. - Itt van szines TV? - Igen. - Akkor kérek egy pirosat! Elmegy a nõ a papirboltba, és áll a sorban. Az elötte lévõ nõ azt mondja az eladónak: - Kérek egy karikás füzetet! - Olyat sajnos nem tartunk. Van sima, vonalas, francia kockás és négyzethálós. - mondja az eladó. A nõ felháborodva kiviharzik a boltból, így hát sorra kerül a mi hölgyünk, aki így szól az eladóhoz: - Mondja, gyakran járnak ide ilyen idióták? - Hát elõfordul. És önnek mit adhatok? - Egy európa-földgömböt kérnék! Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson, mama, sántítson! Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretõt babaolajjal és pudert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél". - Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel. A tanító néni megkérdezi, ki tud olyan verset, ami rímel és nem csúnya. Móricka jelentkezik. - Gyere ki Móricka, de ne legyen csúnya!! - A tengerben áll egy szûz, A nap a fejére tûz, S miközben mormolja imáját, Nyaldossa a víz a térdét. - Nade Móricka ez nem is rímel!! - NYugi, nyugi, semmi aggály, lesz majd rim, ha jon a dagály!!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1336
balu 2004. április 13. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#1334): Te magadat irthatod ki legfeljebb, nem az en favicceimet, te rostos fasz! :[ :ezt :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1335
2004. április 12. hozzászólás .
Válasz Hand_of_Zso üzenetére (#1335): lehet ciki, de ezt én nem értem :|
avatar #1334
armithis 2004. április 12. 5151 hozzászólás 21.
hát favicc powwa
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1333
A szõke nõ gondolkozik: "Hogy lehet hogy ilyen sok BKV busz kigyulladt? Sose vették észre az utasok hogy ég a busz?"
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #1332
2004. április 12. hozzászólás .
Válasz armithis üzenetére (#1333): balunak már annyi favicce van, hogy lassan erdõírtásba kezdek :)
avatar #1331
armithis 2004. április 12. 5151 hozzászólás 21.
de tényleg :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1330
armithis 2004. április 12. 5151 hozzászólás 21.
Válasz balu üzenetére (#1331): jó :hehe
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1329
balu 2004. április 12. 4397 hozzászólás 31.
Na, itt va nehany faraszto igy husvet hetfo reggelre: - Mi a külömbség az anyós és a nyárfa között? - ??? - A nyárfától nem lesz véres a láncfûrész!!! - Milyen a klónozott kísértet? - ??? - Kísértetiesen hasonlít. - Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma van? - ??? - Rohadt nagy kezed. - Mit eszik a rockergólya? - ??? - Technosbékát.
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1328
balu 2004. április 11. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#1329): Biztos jo, de nincs erom belekezdeni. :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1327
2004. április 11. hozzászólás .
szerintem jó az a féloldalas :)
avatar #1326
balu 2004. április 11. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#1318): A masodik fasza. :D
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1325
balu 2004. április 11. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#1316): Nem, csak az a baj, hogy old. :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1324
balu 2004. április 11. 4397 hozzászólás 31.
Válasz zOne üzenetére (#1311): Te nem vay normalis bazeg, csak nem kepzeled, hogy ezt vegigolvasom?! :o GYILKOS!!! :boxer :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1323
balu 2004. április 11. 4397 hozzászólás 31.
Válasz MaDEyE üzenetére (#1324): Ez kiraly! :E :aha
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1322
MaDEyE 2004. április 11. 1654 hozzászólás 193.
akkor basszátokmeg itt egy másik: Csávó nagyon gyorsan hajt a sztrádán, megállítja a rendõr. -Kérem szálljon ki és fújjon bele a szondába. -Hát az nem fog menni biztosúr, ugyanis asztmás vagyok és nem terhelhetem a tüdõm. -Semmi baj akkor jöjjön velem az õrszobára, vérvételre. -Hát biztosúr az se fog menni. -Ugyan miért? -Mert vérzékeny vagyok ezért akár egy szúrt seb is életveszélyes lehet. -Nos uram, semmi gond, akkor száljon ki a kocsiból és menjen végig a záróvonalon. -Az se fog menni biztos úr. -Ugyan miért??? -Hát mert kurvára bevagyok baszva!! :hello
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1321
armithis 2004. április 11. 5151 hozzászólás 21.
Válasz MaDEyE üzenetére (#1320): ez szar. Vhogy nemtudtam röhögni rajta :) ß) :peace
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1320
2004. április 11. hozzászólás .
Válasz MaDEyE üzenetére (#1320): hát ez meg old és fárasztó (én be se válogattam, pedig esküszöm tegnap is láttam) :P :aha :]
avatar #1319
moszkito 2004. április 11. 96 hozzászólás 2920.
Fuj bazzeg ez már nagyon para MaDEyE...
"Stop the World! I Want to get off."
avatar #1318
MaDEyE 2004. április 11. 1654 hozzászólás 193.
Pff, zOne nemvagy ám fárasztó... Vicc: SZékely bácsi és fia elmennek gombászni. Gyerek talál egy bokor alatt egy õsrégi berettát. -Idesapám, hát ezmög mivóna? -Az fiam trombita!-Megfogja az üreg és elkezdi fújni, ám hirtelen a puska elsül ésaz öregnek a füléig szakad a szája. Kis idõ múlva megszólal a gyerek: -Hát.. hiába nevet idesapám én azért kicsit megilyedtem.. :vigyor
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #1317
armithis 2004. április 11. 5151 hozzászólás 21.
jok
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #1316
2004. április 11. hozzászólás .
A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a földön. Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett. Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tõle -Apám mi történt itt? -Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak megkarmolta az arcom! -És nagyon fáj? -Csak ha nevetek. Két felderítô megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a f@szát megmarja egy kígyó. A másik gyorsan fölkapja a tábori rádió fülhallgatóját és érintkezésbe lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek. Az orvos a következôket mondja: - Mivel igen érzékeny helyen van sérülés, sem kivágni, sem kiégetni nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segíthet a bajtársán. A bajtárs eközben semmit nem hall a beszélgetésbôl, ennél fogva kétségbeesetten érdeklôdik a rádiós társánál: - Mit mond az orvos? Mi lesz most? Mire a rádiós: - Azt mondja, hogy meg fogsz dögleni!!!
avatar #1315
2004. április 11. hozzászólás .
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következõ szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következõ... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.
avatar #1314
2004. április 11. hozzászólás .
ugye nem baj, hogy ez rövid? :dread
avatar #1313
2004. április 11. hozzászólás .
Három szõke versenyzik, hogy ki tud hamarabb átjutni az 1 km széles folyam túloldalára, feltéve, hogy mindenkinek lehet egy kívánsága. Az elsõ azt kívánta, hogy legyen gyors úszó. Elindult de a felénél egy nagy hullám a víz alá sodorja és meghal. A második egy csónakot kér, de õt is középtályt egy örvény a víz aljára húzta. A harmadik azt kívánta, hogy legyen férfi. Utána pedig körülnézett: Ni-ni ott egy híd..
avatar #1312
iko 2004. április 11. 976 hozzászólás 371.
Válasz zOne üzenetére (#1311): meg akarsz ölni?
Loading...
avatar #1311
2004. április 11. hozzászólás .
remélem én nyerem a leghosszabb írás versenyt :D
avatar #1310
2004. április 11. hozzászólás .
sorry, de a tördeléssel nemtok mit kezdeni... csak nálam ilyen? :) áh ezaz, így már jobb, csak gyõzzétek olvasni, azis aki átugrotta, csúnya dolog :hehe
avatar #1309
2004. április 11. hozzászólás .
nah itt egy rövid: A Programozó memoárja Programozó vagyok. Kevesen hitték, hogy valaha is az leszek, amikor "FEDEZÉÉÉKBEEE!" felkiáltással az asztal alá bújtam, majd egy idô múlva, a monitorra pillantva megkönnyebbültem, hogy "Húúú. Ez most sikerült." Az íráshoz is van némi közöm. Már írtam gyerekkönyveket. Igaz, csak véletlenül. De most is egy könyvet írok. Az oldalszámok már megvannak, csak a többit kell hozzáírni. A szabadidômben szájharmonikázok is. Az a baj, hogy csak úgy tudok rajta játszani, ha beülök az autómba, jó gyorsan hajtok, és a szájharmonikát kidugom az ablakon. Már háromszor letartóztattak gyakorlásért. Nemrég új motort szereltek a kocsimba. A régit azonban elfelejtették kivenni, úgyhogy most akár 300 km/óra sebességgel is tudok hajtani. *Csodálatos* hangja van a harmonikának! Sajnos a rendôröknek nem tetszik a száguldozásom. A múltkor is megállítottak, mert nem álltam meg egy STOP táblánál. "Nem látta a STOP táblát?" kérdezte, én meg mondtam, hogy "De, de ne hiszek el mindent, amit olvasok." Egyébként a jogosítványomban direkt van egy elmosódott fénykép. Igy amikor a rendôr elkéri, egy ideig nézi, közelíti, távolítja, aztán visszaadja, "Tessék, mehet tovább." Amikor a rendôrök felidegesítenek, akkor szeretem felvenni a stopposokat. Ha beszálltak, szólok, hogy "Kapcsolja be a biztonsági övet. Ki akarok próbálni valamit. Egy rajzfilmben láttam, de szerintem meg tudom csinálni..." Rajzfilmekrôl jut eszembe, második születésnapomon nagyon szomorú voltam. Egy év alatt a duplájára nôtt az életkorom. Ugy számoltam, hogy hat évesen már 30 fölött leszek. Aztán egyszer, szintén születésnapomra, kaptam egy távirányítós garázsajtó-nyitót. Ezt értsd szó szerint. Becsukni nekem kell kézzel, ez csak nyitni tudja. De azért ma már élni se tudnék a modern technika nélkül. Például, vettem egy számológépet. Most már nem tudok nélküle összeadni. Vettem egy helyesírásellenôrzôt. Most már nem tudok helyesen írni nélküle. A múltkor vettem egy hajszárítót. Azóta nem szárad meg a hajam magától. Persze az újdonságoknak is megvan a hátránya. Rosszabb idôkre gondolva vettem egy zacskó vízport. Csak nem tudom, hogy mit kell hozzáadni. Meg aztán a múltkor eltörtem a kezem, amikor össze akartam csukni az ágyamat. Késôbb kiderült, hogy ez nem az a fajta, amit össze lehet csukni. Elmentem egy kaszinóba, hogy szerencsét próbáljak. Nagy vitába keveredtem a rulettasztalnál, hogy én mit tartok páratlan számnak. Szóval, miután innen kidobtak, egy barátomhoz mentem. Nônemu, és nudista. Ezt már a lakásról is lehet látni. A fürdôszobának nincs ajtaja, és a falakon átlátszó tapéta van. Szeret sztriptízpókert játszani. Amikor veszít, akkor mindig fel kell vennie valamit. Aznap este is pókereztünk. Sajnos csak Tarot kártya volt kéznél. Full House-om volt, négyen meghaltak. Azon az éjszakán elég késôn értem haza. Már másnap éjszaka volt. Otthon, van a falon egy kapcsoló, ami nem csinál semmit. Néha azért ki-be kapcsolgatom, csak hogy ellenôrizzem. Nemrég felhívott valaki Németországból, és azt mondta, hogy hagyjam abba. Egyébként a plafonra fel van festve az összes emeleti szoba képe. Ugyhogy soha nem kell felmennem az emeletre. A tükrökre pedig papírcsíkokat ragasztottam. Az ember legyen mindig óvatos, nehogy egyszercsak véletlenül átsétáljak egy másik dimenzióba. Szeretek ruhákat vásárolni. Az tetszik, amikor odajönnek hozzám, és megkérdezik, hogy "Segíthetek valamit?" Mindig azt mondom, hogy "Igen, van Önöknek olyasmi, ami nekem kell?" Erre általában megkérdezik, hogy "Hogy értem azt, hogy van-e nekünk olyasmi, ami Önnek kell?" "Hé, Maga kezdte ezt az egészet!" Néha odáig is eljutunk, hogy a méretet kérdezik. "Extra közepes." Errôl jut eszembe, a múltkor áramszünet volt a bevásárlóközpontban. Húsz ember rekedt rajta a mozgólépcsôn. Egy pár napja kaptam egy képeslapot. A Föld volt rajta, az ürbôl lefényképezve. A hátulján felirat: "Bárcsak itt lennél." Van egyébként egy térképem Magyarországról. Valódi méret. Az van ráírva, hogy "1 méter = 1 méter". Az elmúlt nyarat azzal töltöttem, hogy összehajtottam. Van egy teljes méretu térképem a világról is. Ezt csak ritkán nyitom ki. Ha megkérdezik, hogy hol lakom, csak annyit mondok, hogy "E6". A TV-ben láttam egy természetfilmet. Azt mondták, hogy a kiwi (ami köztudottan egy madár) a saját súlyával megegyezô súlyú ételt eszik meg naponta. A barátom azon kezdett el gondolkodni, hogy vajon hogy méri a súlyát a megett ételnek. Micsoda hülye kérdés. Sehogy. Egyszeruen megesz egy másik kiwit. És ha már a madaraknál tartunk: nagyon jó dolog, hogy van gravitáció. Ha nem lenne, akkor a döglött madarak egyszeruen fennmaradnának a levegôben. A vadászok teljesen összezavarodnának. Errôl jut eszembe, vettem egy ilyen kis vackot az autómra, ami egy bizonyos frekvencián állandóan hangokat ad, és ha erdôn mész át, nem ugranak eléd a szarvasok. Véletlenül fordítva szereltem fel. Az erdôt elhagyva, egy egész csorda szarvas futott utánam. Nyaralni készültem. A biztosítónál ki kellett töltenem egy rövid nyomtatványt. "Baleset esetén értesítendô:" volt az egyik rovat. Beírtam, hogy "ORVOS". Más mit tudna csinálni? A Bermuda háromszöget akartam megnézni, de ez sajnos nem sikerült. Azt mondták, hogy megunta ezt az éghajlatot, és az északi-sarkra költözött. Azóta nem látták Télapót. Itt szeretném megjegyezni, hogy be lett bizonyítva, hogy Bermuda háromszög ide, vagy oda, Télapó nem létezik. Hogy miért? Nos, nézzük a tényeket: 1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni. Igaz, még körülbelül 300,000 élô sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülô rénszarvasok létezését. 2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van. 3) Télapónak, a különbözô idôzónák, és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletrôl Nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következô házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különbözô részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést, stb. Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármu, az Ulysses urszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként. 4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretu lego csomagot kap (1kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülô rénszarvasok" ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megintcsak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese. 5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felízzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépô urhajó is felízzik. Szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másordepc alatt megsemmisül. Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él. De, mint említettem, programozó vagyok. És eközben sok érdekes emberrel találkozom, akik szintén programozók akarnak lenni. Különbözô kategóriákba szoktam sorolni az embereket, viselkedésük alapján. Az egyik kategória, aki úgy jön oda hozzám, hogy "Tegnap kipróbáltam ezt az izét, tudod, és akkor tudod, muködött, de most, izé, ez az izé, tudod nem megy. Mi van vele?" Bennük az a jó, hogy érdekes kommunikációs formát próbálnak alkalmazni. Igaz, a majmok is. A másik típus, a "lenyomtan a SHIFT F6-ot, majd a CTRL F8-at, aztán az F4-et, majd az ALT-F2-t, és most az egész olyan furcsa." Ok maguk próbálják megoldani a felmerülô problémákat, eközben lefordítják az egész dokumentumot Navajo nyelvre, anélkül, hogy tudnának róla. Talán a legérdekesebb az a típus, aki "a mellékelt adatokkal men muködött, úgyhogy a nagyi receptjének paramétereit adtam meg, így már jó". Ez a típus maga javítja meg a hibákat. A "megjavítja" kifejezés azért egy kicsit erôs. De ôket könnyen fel lehet ismerni onna, hogy ha egy sorban hiba van, akkor nem kijavítják, hanem kitörlik azt a sort. Erre egy megtörtént eset, hogy a srác szólt, hogy a programja lefordítódik, de nem csinál semmit. Pár perces vizsgálódás után kiderült, hogy az ÖSSZES sor elôtt a "MEGJEGYZÉS" jel található. A "miért?" kérdésre annyi volt a válasz, hogy "Csak így tudtam a gépet rávenni, hogy fordítsa le." A következô típus az "Amikor a múlt héten telihold volt, vékony volt a felhôzet, beírtam, hogy l77, és futott a program!" Tôlük meg lehet tanulni a primitív mitológia alapjait, nem mintha ez a legtöbb programozót érdekelné. Oket is könnyen fel lehet ismerni, onnan, hogy rengeteg olyan kérdést tesznek fel, amiknek az adott témához semmi köze. Aztán van az a típus, aki MINDEN körülmény mellett képes azt csinálni, amit akar. Erre egy szintén megtörtént eset: az egyik gép hálózati kártyája felgyulladt (hogy miért, az most lényegtelen), úgyhogy a gép ki lett kötve a hálózatból. Ketten leültek mellé, és fél órán keresztül képesek voltak úgy tenni, mintha minden teljesen normális lenne. Végül megkérdezték, hogy arról a géprôl hogy lehet belépni. érdemes még megemlíteni azt a típust, aki mindig új kihívásokat ad: "Ez MacWrite-ban van írva. Fel szeretném tenni egy UNIX gépre, és onnan PC-re, hogy Windows-ban használhassam. Hogy kell?" Az új kihívások ellenére, az ilyen felhasználók mellett az ember gyakran kívánja, hogy bárcsak inkább szemétszedônek ment volna. Van még a "mester", aki mindent megmutat lépésrôl lépésre, hogy megtudd, mi a hiba. "Igy, elôször beléptem, így, aztán beírtam a jelszavam, így, aztán elindítottam a szövegszerkesztôt, így, aztán betöltöttem a file-t, így, szerkesztettem, így, kifújtam az orrom, így..." A hátrányuk az, hogy ezt képesek 4-5 órán keresztül csinálni. Valamint szelektív süketségük van a "Jó, és mi volt a HIBA?" kérdésre. De nem mindig akartam programozó lenni. Most például azon gondolkozom, hogy autójavítót nyitok. A kerekek felfújásához szükséges levegô már megvan. Egy idôben külkereskedelemmel akartam foglalkozni. Biztos felvettek volna, hiszen a dolgok 90%-a külföldön történik. Egyszer egy dalt is írtam. De mivel nem tudok kottát olvasni, nem tudom, hogy mi lett belôle. Néha, amikor a rádiót hallgatom, eszembe jut, hogy "Hé, ezt lehet, hogy én írtam." Pár éve résztvettem egy gyorsolvasó tanfolyamon. Aztán megkaptam a Reader's Digest-et mikrofilmen, de mire a mikrofilmolvasót felállították, én már készen is voltam. De nem ez volt az egyetlen tanfolyam, amin voltam. A másik a gyorsvárakozási tanfolyam volt. Most már tíz perc alatt tudok egy teljes órát várni. Egyszer egy ember megkérdezte az utcán, hogy tudom-e hány óra van. Mondtam, hogy "igen, de nem most." Egyébként egy órát késik az órám, és nem tudom megjavítani. Ugyhogy jövô héten Londonba költözök. A múltkor, amikor a szekrényemet takarítottam, találtam egy úszófelszerelést, amit még én magam készítettem, szivacsból. Emlékszem, amikor egyszer használtam. Amikor kijöttem a medencébôl, senki nem tudott úszni, amíg vissza nem mentem. Mellesleg lebegtetni tudom a madarakat. De ez senkit nem érdekel. Még valamit akartam. Hmmm. Elfelejtettem, hogy mi volt az. éppen amnéziám és deja vu érzésem van egyidejuleg. Mintha ezt már egyszer elfelejtettem volna. Az agy egyébként a legcsodálatosabb szerve az embernek. Elkezd muködni abban a pillanatban, amikor reggel felébredsz, és meg sem áll, addig, amíg be nem érsz dolgozni. Néha elgondolkozom azon, hogy milyen kicsi is a különbség a horgászás, és a között, hogy a parton állsz, és úgy nézel ki, mint egy hülye. Meg azon, hogy mi lenne, ha a csomagokra nem az "Itt nyílik" feliratot tennék, hanem valami olyasmit, hogy "Valahol máshol nyílik". Aztán eszembe jut, hogy ezeken nem nekem kell gondolkozni, hiszen én csak Chief Programmer vagyok az iSYS Hungary- nál...
avatar #1308
iko 2004. április 10. 976 hozzászólás 371.
Válasz balu üzenetére (#1308): :worship
Loading...
avatar #1307
2004. április 10. hozzászólás .
Válasz balu üzenetére (#1308): :vigyor
avatar #1306
balu 2004. április 10. 4397 hozzászólás 31.
Na, visszatertem. :) Ime: Magyarok szafarin Afrikaban, az egyik rezervatumban taboroznak egy to partjan. Kovacs ur izgatottan rohan a vezetohoz: - Mit csinaljak, a felesegem es az anyosom csonakazik a tavon, a partrol pedig egy hatalmas krokodilt lattam beugrani a vizbe. - Kerem ne surgesse a dolgokat - valaszolja a nyugodt vezeto -. Uljon le, bontson ki egy sort es maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgat. Adva van egy tó... A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így megkérdi: - Mit csinálsz Nyuszika?! - Hát Hód, füvezek. - És jó az neked Nyuszika? - Hallod, Hód, Kurva jó! - Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód. - Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, benttartod, átúszol és a túlparton kifújod... Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, benttartja, kijön a másik parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így õ is rákérdez: - Mit csinálsz Hód? - Hát, ne tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat... - És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló. - Szerintem igen. Ússz át és kérjél tõle! A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát: - ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, B@ZD MEG!!! Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal. Mindenféle írtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem. Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz: - Boszi, teli a lakásom svábbogárral. Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen? - Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni! - Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét! - Jól van fiam. Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!" De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása közben nem szabad nevetni!!! - Kösz boszi, örök hálám! Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe: - ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!! És láss csudát, a lakás minden zegébõl, zugából elõsorjáznak a svábbogarak, és masíroznak kifelé az ajtón. A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi! Ez aztán a varázsige!!! Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor elõbukkan egy öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony hangon kiáltozik: - Várjatok meg! Várjatok meg!!! Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstõl. A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz biceg és kiordít: - Sráácok! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc vooolt!!!!!
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #1305
balu 2004. április 10. 4397 hozzászólás 31.
Sot, fiR-vicceket se lehetne irni, mer jonne az emberi jogi ombudsman, aztan :boxer. :E
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.