Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #12511
leo25 2007. december 28. 0 hozzászólás 24012.
Cigány bámulja a juhászt amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn. Egy idõ után megkérdezi a juhász: - No cigány, kérsz egy harapást? Cigány: - Igen Juhász: Bodri! Csibész!
avatar #12510
rambo6 2007. december 27. 203 hozzászólás 1713.
Pistike sétál a nagyapjával a parkban. Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek. - Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike. - Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja. Késõbb mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen d*gnak. - Hát ti mit csináltok? - Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - Nem lehetne inkább hátulról? - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12509
Koriko 2007. december 27. 7 hozzászólás 10398.
Két rendõr megy a vasúti sínek között: - Te, hogy ez a lépcsõ milyen hosszú! - Ja! És a korlát is nagyon alacsony! - Nem baj, hallom már, hogy jön a lift! -------------------------------------------------- Rendõr az igazoltatni kívánt páciensekhez: - Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármû forgalmi engedélyét! - De biztos úr, csupa sár a föld! - Csönd legyen, csinálják, amit mondtam. A törzsõrmester úr azt mondta nekem, hogy vegyem fel az adataikat! -------------------------------------------------- Egy rendõr levelet ír. A társa megkérdi: - Kinek írod? - Magamnak. - És mit írsz benne? - Honnan tudjam, még nem kaptam meg... -------------------------------------------------- Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyûjtõívvel a kezében. - Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nõk menhelye számára! - Várjon egy kicsit, - mondja Kovács úr - mindjárt hozom az anyósomat! ----------------------------------------------------------- A bánatos Kovácsot megkérdezi a barátja: - Miért szomorkodsz? - Tudod, tegnap az anyósom autóbalesetet szenvedett. - Atyaúristen! És? - Megmenekült.
"Gondolkodó ember azért indulatos néha, hogy pihentesse az agyát."
avatar #12508
Revolution 2007. december 27. 971 hozzászólás 375.
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.
Nem az számít ki honnan jött, hanem az, hogy hová tart.
avatar #12507
Bludger 2007. december 26. 2524 hozzászólás 97.
Válasz Koriko üzenetére (#13011): az ucsót az a zsaruörökmozgó :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #12506
Koriko 2007. december 26. 7 hozzászólás 10398.
- Honnan ismered fel a szõke kalózt? - Mindkét szemén kötés van. -------------------------------------------------------------------------------------- - A szõke nõkkel az égvilágon bármit meg lehet tenni, kivéve egy dolgot! Tudjátok mi az? Agyoncsapni õket. -------------------------------------------------------------------------------------- - Miért nem vesznek fel szõkéket liftkezelõnek? - Mert mindig elfelejtik az útvonalat. -------------------------------------------------------------------------------------- Mivel lehet egy rendõrt több órán keresztül lefoglalni? ??? Egy darab papírral, amelynek mindkét oldalán ez áll: FORDÍTS!
"Gondolkodó ember azért indulatos néha, hogy pihentesse az agyát."
avatar #12505
rambo6 2007. december 25. 203 hozzászólás 1713.
juuuujj, nemcsillagozta ki a punci szóóóót, dee vulgáris vagy ^^
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12504
Gandal-f 2007. december 25. 2474 hozzászólás 104.
Válasz Zetor üzenetére (#13007): "konkrétan a pinára, de ez hogy jön ide?" na mind1...
Sir, We are completely sorrounded -EXCELLENT! This means we can attack in any direction!
avatar #12503
bW-kNigHt 2007. december 25. 140 hozzászólás 2268.
Válasz Zetor üzenetére (#13007): szar
DesZkA, sC pOw^
avatar #12502
Zetor 2007. december 25. 12 hozzászólás 8084.
be megy kalap boltba egy férfi oda megy az eladó nõhoz és megszólal: - egy kalapot kérek - mire gondol konkrétan? kérdez vissza a nõ - hát konkrétan a baszásra gondolok de most egy kalapot kérnék xDDDDDD
avatar #12501
nagyi 2007. december 25. 4567 hozzászólás 27.
#12992 #12989 #12985 sztem ezek jok még ha van köztuk nagyon old is meg fáraszto is:)
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #12500
Siriam 2007. december 24. 1018 hozzászólás 354.
sztempedig vicces a pisilös h a kiscsajirta le a sajátnevét miközben a pasija farkát fogta. na mindnegy. ti tudjátok biztos mi a vicces mi nme:(
Új acc: aLs)Siriam felhalmozott szabadidõm Vandára fordítom...
avatar #12499
nektek sincs jobb dolgotok karácsonykor mint mások viccét lehúzni :) bár nekem sincs
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #12498
rambo6 2007. december 24. 203 hozzászólás 1713.
Válasz Siriam üzenetére (#13001): ez bizony tényleg sz*ar, nemis kicsit ^^ de a békás mégszarabb volt, csakhogy vmi vigasztaljon :)
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12497
nagyi 2007. december 24. 4567 hozzászólás 27.
Válasz Siriam üzenetére (#13001): bocs de szar sztem:) amugy meg egy lányos apák ?^^
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #12496
Siriam 2007. december 24. 1018 hozzászólás 354.
Nem könnyû egy lányos apák élete: - Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam elõtt a lányom nevét belepisilték a szûz hóba. - És mi van abban olyan rossz? - Hogy mi? A lányom kezeírásával...!
Új acc: aLs)Siriam felhalmozott szabadidõm Vandára fordítom...
avatar #12495
Bludger 2007. december 24. 2524 hozzászólás 97.
Válasz noname üzenetére (#12996): John és Márta a tökéletes magyar pár :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #12494
TaVa 2007. december 24. 311 hozzászólás 1220.
nekem tetszett:)
avatar #12493
ez szar volt!
HÓDOLJATOK BE TOSAN HERCEG ELÖTT!!!
avatar #12492
Siriam 2007. december 24. 1018 hozzászólás 354.
- Melyik a legnõiesebb állat? - A béka. A lábát szétveti, a legyet bekapja, és fél a gólyától.
Új acc: aLs)Siriam felhalmozott szabadidõm Vandára fordítom...
avatar #12491
noname 2007. december 24. 1462 hozzászólás 227.
Élt egyszer egy szerelmes pár, aki nagyon hitt a spiritualizmusban és a reinkarnációban. Megígérték egymásnak, hogy ha valamelyikük meghal, akkor a másik megpróbál kapcsolatba lépni vele a másvilágon, pontosan 30 nappal a halála után. Sajnos, néhány héttel késõbb, a fiatal férfi meghalt autóbalesetben. A lány, az eskühöz híven megpróbált kapcsolatba lépni vele a szellemvilágban, pontosan 30 nappal késõbb. A szeánszon a lány szólítani kezdte a barátját: "John, John, Márta vagyok. Hallasz engem?" Erre egy szellemhang válaszolt neki: "Igen Márta, John vagyok, hallak téged." Márta könnyekkel teli szemmel megkérdezte: "Oh, John, milyen az a hely, ahol vagy?" "Gyönyörû. Azúrkék az ég, enyhe szellõ fújdogál, majdnem mindig süt a nap" - mondta a hang." "És mit csináltok egész nap?" - kérdezte Márta. "Hát, Márta... napfelkelte elõtt felkelünk, eszünk egy kis reggelit, és utána egész ebédig szeretkezünk. Ebéd után, szundítunk kettõig, utána pedig szeretkezünk kb. ötig. Vacsora után megint nekiesünk, amíg el nem alszunk, úgy 11 óra körül. Márta egy kicsit meglepõdve kérdezi: "Tényleg ilyen lenne a Mennyország?!?!" "Mennyország? Milyen mennyország? Én nyúl vagyok Arizonában."
avatar #12490
SzuL 2007. december 24. 1411 hozzászólás 235.
Válasz nagyi üzenetére (#12994): nekem se igazából, azt hittem többet kihoznak belõle :)
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #12489
nagyi 2007. december 24. 4567 hozzászólás 27.
Válasz rambo6 üzenetére (#12993): hádz már hallottam s akkor sem tetszett de lehet ezzel 1edul leszek itt:)
"i wish i live in a world where the womens armor gets stronger when they wear LESS armor. ROFL "
avatar #12488
rambo6 2007. december 22. 203 hozzászólás 1713.
Az egyház informatikai megújulásával lépést tartva, a kisvárosi pap a gyóntatószékben ülve próbálja ki az új gyóntatóprogramot. Egy asszony érkezik gyónni hozzá, a pap megkérdezi: - Leányom, mikor gyóntál utoljára? - Három hónapja, Atyám. A pap beüti a gépbe: "3 > TAB > honap > TAB > ENTER". Tovább kérdezi a nõt: - És ezalatt hányszor vétkeztél? - Kétszer, atyám. - Rendben, "2 > ENTER". - És mik voltak ezek a vétkek? - Hát, rosszat mondtam a barátnõmrõl, hazudtam a nagynénémnek. - "rosszat mondani > TAB > barátnõ > ENTER > hazudni > TAB > nagynéni > ENTER" - Jól van leányom, más egyéb? - Semmi, Atyám. - "ENTER" - "CONFIRM CONFESS Y/N" A pap visszaigazolja és a képernyõn megjelenik a penitencia: Miatyánk:3 Ave Maria:1 - Három Miatyánk és egy Ave Maria, leányom. - Köszönöm Atyám, viszontlátásra. Belép egy másik nõ és a jelenet megismétlõdik... Amikor a vétkekhez érnek, a lány könnyekben tör ki: - A szénapadláson elbújtunk a lovászfiúval, õ kétszer megfogta a mellemet, és azt kell mondjam, hogy ez nagyon jó volt... - "melleket megfogni > TAB > 2 > TAB > jó volt > ENTER" - És aztán? - Aztán elõvette a micsodáját, a kezembe tette... - "hímvesszõ megérintése > ENTER" - És egy kicsit maszturbált a kezemmel... - Csak egy kicsit, leányom? - Hát, igen, mert közben elszégyelltem magamat és elfutottam... - "fa*okverés > TAB > 0.5 > ENTER" - Jól van leányom, még valami? - Semmi, Atyám. - "ENTER" - "CONFIRM CONFESS Y/N" Ekkor hibaüzenet jelenik meg a képernyõn: "ERROR" A pap újra igazolni próbálja: "ERROR" A lány félve kérdezi: - Atyám, ilyen súlyos a helyzet? - Nem leányom, nem hiszem ... egy pillanat ... "ERROR" - Igazán megbántam Atyám, mit tehetnék még? - Nézd leányom, térj vissza a lovászhoz és teljesen verd ki a f*rkát, mert ez a hülye program nem fogadja el a törteket!
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12487
Bade 2007. december 21. 174 hozzászólás 1921.
Hülye kisgyerek apja tanítja a fiát: - 1+1 az mennyi kisfiam? - Nem tudom. - Figyelj!van 1 almám meg még egy almám.Akkor hány almám van? - Vettél almát???
A tett halála az okoskodás!
avatar #12486
SosMogyi 2007. december 18. 3354 hozzászólás 54.
Válasz tapsifules üzenetére (#12989): az angolban van sok hiba, de vicces :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #12485
Válasz tapsifules üzenetére (#12989): kurvajó :D a profinál nemugyanaz a magyar meg az angol de kicsi az eltérés :]
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #12484
tapsifules 2007. december 18. 11 hozzászólás 8408.
ha már volt elvérzéseteket kérem: Angol nyelvlecke... ...kezdõknek: Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? ...haladóknak: Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? ...profiknak: Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óra gombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches.
korai magömlés
avatar #12483
tapsifules 2007. december 18. 11 hozzászólás 8408.
Válasz VOoRTex üzenetére (#12982): :D
korai magömlés
avatar #12482
paradoX 2007. december 18. 4067 hozzászólás 37.
Válasz Mokamester üzenetére (#12985): :D:D:D:D::D
MinD You!
avatar #12481
durvalisk 2007. december 18. 19 hozzászólás 6824.
Válasz Siriam üzenetére (#12980): Ez nem is vicces.
avatar #12480
2007. december 18. hozzászólás .
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergõdik, majd megkérdezi a fiát: - Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbõl? - Ez nagyon is direkt volt, édesapám! - mondja a gyerek. - Akkor jól sejtettem, mert viccnek eléggé durva lett volna! :sleep
avatar #12479
Mit kap a cigány karácsonyra? A biciklid
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #12478
SzuL 2007. december 17. 1411 hozzászólás 235.
Válasz VOoRTex üzenetére (#12982): asszem volt, de üt :)
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #12477
VOoRTex 2007. december 17. 308 hozzászólás 1235.
nem kifejezetten vicc,de:A télapó és a rajongói levelek Kedves Télapó! Már harmadik éve, hogy tûzoltóautót kérek tõled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tûzoltóautót! Szeretettel: Józsi Kedves Józsi! Elmondom, hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a házat. Annyi tûzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük. Télapó ___ Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem õ hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? Erika Kedves Erika! Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt. ______ Kedves Télapó! Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor. Peti Kedves Peti! A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda anyukádhoz, és kérdezd meg tõle, hogy ez mit jelent. A Télapó ____ Kedves Télapó! Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. Áron Kedves Áron! Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. A Télapó
T_T BYEBYE RSHU HA EZT EGY ADMIN OLVASSA BANOLJON MÁR KI PLS
avatar #12476
paradoX 2007. december 17. 4067 hozzászólás 37.
[quote=armithis írta(#12941)]mi a kulonbseg a repulo es a radir kozott? ??? a repulo lezuhan a radir meg nezne ha lenne szeme sziasztok :)[/quote]
MinD You!
avatar #12475
Siriam 2007. december 17. 1018 hozzászólás 354.
mia ahasonloság a repülö és a radir között? a repülö lezuhan a radir pedig nézné ha lenne szeme
Új acc: aLs)Siriam felhalmozott szabadidõm Vandára fordítom...
avatar #12474
bW-kNigHt 2007. december 17. 140 hozzászólás 2268.
ááá ez jó teccik :) :kira
DesZkA, sC pOw^
avatar #12473
Válasz Z-Storm üzenetére (#12977): Miért van a hajléktalannak mobiltelefonja? Mert otthon nem elérhetõ x|
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #12472
Z-Storm 2007. december 16. 66 hozzászólás 3636.
Megy a csiga haza. -.-"
Fogpiszkáló
avatar #12471
Saturas 2007. december 16. 717 hozzászólás 534.
Válasz rambo6 üzenetére (#12974): 3. :D :D :D
Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned.
avatar #12470
DonnieDarko 2007. december 16. 106 hozzászólás 2740.
keke^^ a 2. és a 3. tetszik :) :]
What the hell kind of name is that? It's like some sort of superhero or something...
avatar #12469
rambo6 2007. december 16. 203 hozzászólás 1713.
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol? - Hát maga ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelõtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegõdtem fodrásznak. Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar? - Hát maga is ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelõtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegõdtem taxisnak. Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus: - Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek. - Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt! - Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van. ----------------------------------- Elkapnak egy ékszertolvajt, aki 50000000000 Ft értékben lopott. Beviszik az õrszobába, de a tolvaj csak romául tud. Hivatnak egy tolmácsot, és kérik, hogy fordítsák. -Hol vannak az ékszerek és a pénz? Tolmács fordít, rab mondja: - Sose mondom el. Miután ezt is letolmácsolták, az õrmester elõkapja a pisztolyát: - Tolmács uram, mondja meg neki, ha nem mondja el a rejtekhelyet, akkor megölöm! Tolmács fordít, rab beijed: - Az M5-ös mellett, a 62-es kilóméterkõ mögé. Tolmács: - Azt mondja, nem fél a haláltól. ------------------------------------ Egy nõ, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi: -Mit gondol, hány éves vagyok? -32. -50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi: -Mit gondol, hány éves vagyok? -30. -Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi: -Mit gondol, hány éves vagyok? -29. -Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat. -Mit gondol uram, hány éves vagyok? -Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nõ de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni: -Na? -Asszonyom, maga pontosan 50 éves. A nõ nem hitt a fülének. -Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?! -A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban. hf
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12468
bW-kNigHt 2007. december 16. 140 hozzászólás 2268.
OMG :sleep :sleep
DesZkA, sC pOw^
avatar #12467
jaaaaa akkor már értem! ^^
HÓDOLJATOK BE TOSAN HERCEG ELÖTT!!!
avatar #12466
Mate 2007. december 15. 229 hozzászólás 1571.
Válasz feketenindzsa üzenetére (#12968): nem filmet néztek, hanem filmer forgattak :D
Goglhffl
avatar #12465
rambo6 2007. december 15. 203 hozzászólás 1713.
Válasz feketenindzsa üzenetére (#12968): nyugtass meg hogy ez most nem komoly :hey
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12464
756Zogya 2007. december 15. 573 hozzászólás 693.
atyaeg dehulye vagy:kira
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #12463
vagy az a poén hogy kétszer néztek pornó filmet és felizgult a lány a harmadikon meg nem néztek és nem élvezte?
HÓDOLJATOK BE TOSAN HERCEG ELÖTT!!!
avatar #12462
Egy férfi egy idegen városban felkeresi a nyilvános házat. Kellemesen eltölt egy órát, majd távozás elõtt megkérdezi, mennyivel tarozik. A lány nem válaszol semmit, csak odaad a férfinek 200 dollárt. Így megy ez következõ este is, a férfi felkeresi ugyanazt a lányt, és újra 200 dollárral a zsebében távozik. Harmadik este ismét együtt vannak, a férfi megint kérdezi, hogy mivel tartozik, a lány pedig azt feleli: 300 dollár. A férfi nem érti a dolgot: - Hogy-hogy? Tegnap meg tegnapelõtt is én kaptam 200 dollárt, most meg fizessek 300-at? Miért? - Ma nem volt filmezés ezt elmagyarázná valaki??? esküszöm nem értem
HÓDOLJATOK BE TOSAN HERCEG ELÖTT!!!