Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #705
armithis 2004. február 14. 5151 hozzászólás 21.
aha
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #704
MaDEyE 2004. február 14. 1654 hozzászólás 193.
S azt ismeritek, hogy: Skót gyerek odamegy nagyapjához: -Nagyfater adnál 4ft-ot? -Mennyit momdtál kisfiam 3-at? Nesze ittvan 2, válassz 1et! :] SZékely hapi és felesége pörköltöt vacsoráznak, asszony leeszi magát. -Most nézz rám, úgy nézek ki, mint egy disznó! -JA! És még le is etted magad..... :azzaz
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #703
MaDEyE 2004. február 14. 1654 hozzászólás 193.
Válasz ther üzenetére (#703): :kira :kira :kira :aha
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #702
armithis 2004. február 14. 5151 hozzászólás 21.
:peace
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #701
ther 2004. február 14. 3121 hozzászólás 65.
Családi kör Jimmyéknél Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak A rendõrök az autókban fánkot zabálnak. Kihalt az utca és kihalt a város Elaludt minden mi az egészségre káros. Zúg a Junoszt TV, nincs már benne adás József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs. Senki sincs az utcán, csendesség van végre Pedig az éjszakának közel sincs még vége. Csepeli ház elõtt fékez le egy merga, Nyílik az ajtaja és Jimmy lép ki rajta. Bebassza az ajtót majd bemegy a házba Odabenn szeretõ felesége várja. Elcsattan a saller, Jimmy tiszta ideg. Szeme vérben forog, tekintete rideg. Válni akarsz ringyó? teszi fel a kérdést Felesége nem bírja felfogni e sértést. Edit asszony bámul, mint borjú a kapura Vele szemben gázpisztollyal kezében az ura. Az asszony sikít, rohan irány az emelet, Jimmy ordít: állj meg, szétlövöm a fejedet. Négyóra környékén járhat már az idõ, Kinyílik az ablak s Jimmy 4-et kilõ. Viharos szél tombol, tódul be a huzat Nem sejti a barom, hogy ma õ lesz az áldozat. Jimmy áll a szekrénynél, valamit keres Hamarosan elõkerül a 9 milliméteres. Mérgében abból is kilõ egy párat, De megnyugszik végre, s eldobja a tárat. Odakinn a sötétben megszólal egy kakas Lövés dördül ekkor, s Jimmy dob egy hasast Kábán esik össze, s felsír három árva Hülye barom állat, egy még volt a tárban. Kék-piros lámpa a mentõ tetején Orvosok, Jimmy, golyó, minden a helyén Rohan az agysebész, s matat az agyában Nagy a felfordulás a csepeli kórházban. Reggel 9 óra s az orvos arcán bánat Nem ad több koncertet a négy oktávos állat! Meghalt a királyunk a glória felette Nem néz le rá az Isten, mert már ott áll mellette. Folyik a nyomozás ki lehet a bûnös Ki ölte meg Jimmyt, kire vár majd hûvös? Gyanús a feleség, de még gyanúsabb fia Eltussolták az ügyet, a rendszerben a hiba. Szegény Jimmy azt hitte megváltja a világot, A temetésre százezrek visznek majd virágot. A tanulsággal van tele az egész világháló: Attól, hogy jó hangod van, még nem vagy golyóálló.
o_O
avatar #700
armithis 2004. február 13. 5151 hozzászólás 21.
:sor :sor :sor :sor :sor :sor :sor
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #699
2004. február 13. hozzászólás .
Válasz MaDEyE üzenetére (#700): höö =]
avatar #698
MaDEyE 2004. február 13. 1654 hozzászólás 193.
Megy a kamionos a sztrádán, egyszer csak észreveszi, hogy a cigány ott tolja át elõtte 20 méterrel a bicikliét, kamionos belelép gázba, átmegy mind a 10 kerekével a cigányon, majd belenéz a visszapillantó tükörbe, látja, hogy a cigány még vergõdik, ezért lükvercbe kapcsol és megintcsak az összes kerékkel áthajt rajta, mivel látja, hogy a cigány szétroncsolt teste, már szinte egybeépült a bicikli vázával, ezért mint aki jól végezte dolgát, ötösbe vált, átmegy mégegyszer a cigányon és elhajt...A rendõr mindezt végignézi a sarokról, majd megszólal: -Háááát, ilyen durva öngyilkosságot sem láttam még! :aha :kocc
Aki hüJe hallyon meg oké?
avatar #697
armithis 2004. február 13. 5151 hozzászólás 21.
:sor :sor :sor :sor :sor :sor na ezt mind magamnakj :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #696
armithis 2004. február 13. 5151 hozzászólás 21.
"Feleség vs. komputer-rajongó férj" Feleség: Bevásároltál? Férj: Bad command or filename. Feleség: megkértelek még a reggel... Férj: Syntax Error. Abort? Feleség: Még az új televiziót sem? Férj: Variable not found.... Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok... Férj: Sharing Violation. Access denied! Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz? Férj: Too many parameters... Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül? Férj: Data type mismatch. Feleség: És a fizetésedet mikor kapod? Férj: File in use... Try later. Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra? Férj: Unknown Virus.
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #695
armithis 2004. február 13. 5151 hozzászólás 21.
na irodalom tanárunk megint lefárasztott mindket ezzel a viccel! :) Nyuszika azon tûnõdik, hogy hogyan szólítsa a rókát elsõ találkozásuk alkalmával: - Helló rókakoma! - á még elsõnek fogom látni így nem illik. - Halló rókaúr! - ez sem jó, annyira nem nagy arc. - Üdv, vörösrüka! - az az idõ már lejárt! Fenébe hogyan szólítsam? Egyszerûen csak lerókázzam? :kira :kira :kira ;) :aha :E :yes :yes :azzaz :sor riszpekt for mááátééééé tanár úrr!
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #694
romulan 2004. február 13. 35 hozzászólás 5027.
Válasz Aradebil üzenetére (#693): Jó' van na.
avatar #693
armithis 2004. február 13. 5151 hozzászólás 21.
oldz te rák ramy :) :kira :hello :sir
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #692
RAMorYan 2004. február 12. 327 hozzászólás 1168.
Öreg paraszt bácsi próbálja tanítani a fiát számolni: - Nah kisfiam! Mennyi 2+2? - Õõõõõ... nem thudooom... - Nem baj, figyelj. Ha van itthon két almánk, elmegyek a közértbe és veszek még kettõt, akkor hány almánk van? - Õõõõ... Vetté a'mát? :yes ------------- Paraszt bácsika tanítja a biológiát a kisfiának. - Fiam, mondjad csak, milye van a madárnak? - Õõõõ... lába?! - Igen! És még? - Õõõõ... nyaka?! - Igen! Még milyen van? - Õõõõ... szárnya?! - Nagyon jó! Na mondj még egyet! - Õõõõ... nem tudom... - Nah figyelj kisfiam. Min alszol? - Ágyon. - A fejed min van? - Párnán. - Mi van a párnában? - Toll. - Na akkor milye van még a madárnak? - Õõõõ... szeme?! x| :aha ---------- Öreg néni találkozik a hülyegyerekkel. - Hogy hívnak kisfiam? - Tóóót Eeméé! - Jó-jó, de most mondjad nekem szépen! - Szhéééépen. :sor :E
http://ramoryan.uw.hu Az elsõ magyar StarCraft paródia! By: ramy & daemon
avatar #691
Aradebil 2004. február 12. 860 hozzászólás 429.
Válasz romulan üzenetére (#692): :nem old..
avatar #690
romulan 2004. február 12. 35 hozzászólás 5027.
Mi az: négy lába van, elõl is vérzik, hátul is vérzik? Boci boci tarka, se füle, se farka... :P
avatar #689
Attila a hunok királya egy fán gyakorol a kardjával mire annak éle kicsorbul. Erre felkiált:"Csodaszarvas!"
Burricks can be blackjacked like any other living creature. SG&Zso&Naib 4ever!
avatar #688
Obi 2004. február 11. 39 hozzászólás 4774.
Pin adok egy torkost a térdedre és már le is válik!!!!
avatar #687
p1N 2004. február 10. 184 hozzászólás 1843.
obi ma nem méltón fogadott engem az urát. alva várt rám. persze lehugyoztam álmába, de ha még 1x elõfordul akkor ugyis megfojtom vagy leszurom aluttában
Nem mondtam, hogy nem bízom benned. De azt sem, hogy igen. Pedig nem.
avatar #686
2004. február 10. hozzászólás .
Válasz Nickhos üzenetére (#686): gg :aha
avatar #685
Aradebil 2004. február 10. 860 hozzászólás 429.
Válasz Nickhos üzenetére (#686): :hey
avatar #684
Nickhos 2004. február 10. 136 hozzászólás 2310.
Két villanyszerelõ az állvanyon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike!... Na látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
No deal! No ally! GL KB
avatar #683
Mr_x_Lp 2004. február 10. 77 hozzászólás 3308.
nem szerbusz hanem szervuz ezé van az oda irva ß)
avatar #682
Aradebil 2004. február 10. 860 hozzászólás 429.
shit az nme cenzírált szó? :P Amugy jó viccek,igaz ismertem belle 1-2-t
avatar #681
Aradebil 2004. február 10. 860 hozzászólás 429.
szarvas,szarvs,szarvas,shitiron :E :) :E És nme szerbusz hanem szervusz.... :[
avatar #680
Mr_x_Lp 2004. február 9. 77 hozzászólás 3308.
Nesze nektek vicc: A Mérges Malacka találkozik a tündérrel. - Teljesítem két kívánságodat - mondja a tündér. - Miért kettõt? Hármat szoktak. - mérgesedik meg a Malacka. - Kettõt és kész. - Akarok ebbe a fába egy bazi nagy szöget, amit nem lehet kihúzni. A tündér egy intésére ott a szög. - Húzd ki! Milye van a lábatlan embernek? ??? Földimogyorója! Hogy hívják a fémszálas intimbetétet? Havi metál. A kisoroszlán elindul világot látni. Találkozik a szarvasbikával. Szervusz én vagyok a kisoroszlán és te ki vagy? Én vagyok a szarvasbika. Miért vagy te szarvasbika? Mert az anyukám szarvas volt az apukám pedig bika. Megy tovább, találkozik a farkaskutyával. Én vagyok a kisoroszlán és te ki vagy? Én vagyok a farkaskutya. Miért vagy te farkaskutya? Mert az apukám farkas volt az anyukám pedig kutya. Megint megy tovább talákozik a lótetüvel. Szervusz én vagyok a kisoroszlán hát te ki vagy? Én vagyok a lótetû. Az kisoroszlán elgondolkodik, majd mérgesen mondja: Elmész te a sunyiba! --------------------------------------------------- Piroska megy az erdõben, egyszer csak ottterem a farkas. - Szerbusz piroska, én vagyok a Szélvész Farkas. - Miért hívnak téged Szélvész Farkasnak? - Mert olyan gyorsan csinálom. - És az úgy nem fáj? - Miért? Fájt ---------------------------------------- A székelyek meg a kínaiak háborúba kezdenek. Találkozik a két küldöttség, a kínaiak megkérdezik: maguk hányan vannak? -Vagy hetvenezren! És maguk-szól a székely riposzt. (Tódor) -Úgy ötszázmillióan! -Te Géza - szól Tódor hátra társának - baj van! Hova temetjük azt a kurva sok kínait? ---------------------------------- A cigány meséli: Kifogtam az aranyhalat, oszt mondta, teljesítem három kívánságodat. Elõször nagy házat kértem, meglett. Aztán autót, sok pénzet, meglett. Aztán az aranyhal 13 éves kislánnyá változott, és kérte, hogy dugjam meg. Esküszöm Tisztelt Bíróság, minden szó szerint így történt... ------------------------------------------ Az öreg skót haldoklik. Ott áll körülötte az egész család, erre a skót: - Mindenki itt van? - Igen drága férjem. - Akkor miért ég a konyhában a vilany? :E :E :E :yes :yes :E :E :E :yes :yes :E :E ß) :D :D :D
avatar #679
Dylan 2004. február 8. 2494 hozzászólás 101.
Válasz ther üzenetére (#673): Huuhhh ezen szétröhögtem magamat! :E :E :E Öcsém, õsök már bejöttek h mibajom.... lol! :E :kocc
avatar #678
Cumi 2004. február 8. 3114 hozzászólás 66.
Válasz Aradebil üzenetére (#679): Kész. Dylannak elkuldtem. Rajta mulik, hogy mikor kerul fel. Na meg nOia-n, aki 3 kis kep helyett rajzolt 3 bazi nagyot. :aha :peace
avatar #677
Aradebil 2004. február 8. 860 hozzászólás 429.
ez löl..amugy kiarák ez a ther? Cumi:mikor lesz kész mapfeltöltés? :teve
avatar #676
Cumi 2004. február 8. 3114 hozzászólás 66.
Válasz aGonY üzenetére (#674): NOia, neked nem aludnod kellene szombat reggel??? :sleep Console_-lal mi van? :E :kocc
avatar #675
NeCro_TNT_ 2004. február 8. 260 hozzászólás 1423.
sztemfasza :yes
fakk
avatar #674
SiTe 2004. február 8. 505 hozzászólás 774.
Úristen...
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #673
iko 2004. február 8. 976 hozzászólás 371.
meg...
Loading...
avatar #672
2004. február 8. hozzászólás .
Ez megvan csubbanva.
avatar #671
ther 2004. február 8. 3121 hozzászólás 65.
Egy vakbélmûtét igaz története... ;-) Több mint egy éve kivették a vakbelemet, gondoltam elmesélem miként is történt... Egy borús szombati délelõtt kezdõdött az egész, ugyanis nekiálltam telehányni a lakás minden erre alkalmas berendezését. Állandó jelleggel tömtem magamba a gyógyszereket, de pár perc múlva viszontláttam õket... Este új jelenségre lettem figyelmes, elkezdett fájni a jobb oldalam, és nem tudtam aludni a fájdalomtól. Másnap bevittek az ügyeletre. Szépen becsoszogtam, és egy szabadnapos csiga tempójában felugrottam a vizsgálóasztalra. Na, az orvos nekiállt tapogatni, én meg üvölteni. Azt mondja: vakbél, én meg elhittem neki. Ez gyanús lehetett számára, mert még egyszer végigtapogatott, én meg ismét üvöltöttem. Vakbél, erõsítette meg magát, én meg csendesen bólintottam. Beutaltak az ügyeletes kórházba, bevittek. Az ügyeletes sebész (vagy hentes) fogadott, feküdjek fel. Megtapogat. Üvöltök. Vakbél. Be kell feküdnöm. Mondom végre. Feküdni. Délután kettõkor mûtenek. Mondom jó. Befekszem. Lefekszem. Jön egy nõvér, hogy kérek-e fájdalomcsillapítót. Mondom, hogy a fenébe ne, de injekciót. Hozza. Szúr. Elmúlik a fájdalom. Tudok aludni. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nõvér. Papírok. Hány kiló. Mondom másfelet biztos. De tényleg. Hány éves. Anyja neve. Két példányban. Aláírom. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Altatóorvos. Kérdések. Hány kiló. Anyja neve. Allergia. Betegségek. Válaszolok. Két példányban. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Orvos. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Rokonok. Hozták a cuccom. Lepakolnak. Beszélgetünk. Elmennek. Alszom. Rázzák a vállam. Sebész. Õ fog mûteni. Viccelõdik. Viccelõdöm. Kérdez. Válaszolok. Tapogat. Üvöltök. Vakbél. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nõvér. Késõbb lesz a mûtét. Nem jött meg az összes medikus, kérdezem. Nevet. Elmegy. Alszom. Rázzák a vállam. Nõvér. Fussak WC-re. Miért? Most mûtik. De jó. Futok. Negyed óra. Visszafutok. Negyed óra. Vetkõzzek. Injekció. Feküdjek fel az asztalra. Szúr. Kibírom. Betakar semmivel. Elmegy. Fázom. Reszketek. Nem tudok aludni. Bámulom a plafont. Egy pók. Már nem él. Együtt érzek vele. Jönnek. Bíztatnak. Ugorjak át a mûtõasztalra. Mondom jó. Átkúszok. Mosolyognak. Én nem. Lekötnek. Kérdem féltek, hogy elszaladok? Nem válaszolnak. Altatnak. Jön a sebész. Még mindig viccelõdik. Ez a századik mûtét, egyszer már sikerülnie kell. Nevet. Jó neki. Kezd elmosódni a valóság. Kapok valami drogot. Alszom. Végre. Felébredek. Beszéltem álmomban? Infúzió. Folyik ezerrel. Halvány emlékek. Alszom. Reggel ébredek. Infúzió sehol. Reggeli? Nincs. Talán lesz ebéd. Ebéd? Nincs majd vacsora. Vacsora? Három szem keksz. Gyorsan befalom. Kinyalom a tányért. Morzsákra vadászom. A rohadt hangya. Engeded el! Korgó gyomorral alszom el. Reggel van. Korán reggel. Egy nõvér hoz valamit. Valami olajféle. Nincs jó szaga. Meg sem kóstolom. Elõbb konzultálok az orvossal. Jön a vizit. Széklete van? Nincs, mibõl? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kérdem a dokit. Reggeli elõtt vagy után. Elõtte. Jó. Felhajtom. Rossz íze van. Romlott méz cukor nélkül. A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit én még nem. Hatás? Egyelõre semmi. Jön a reggeli. 5 szem keksz. Hatás semmi. Fél óra. Jönnek a gázok. Talán a himnuszt is el tudnám fingani, ha lenne hozzá kedvem. Jól érzem magam. A szobatársak nem. Jönnek a gázok. Opssssz... Ez nem gáz volt... futás. Pár perc alatt kipattanok az ágyból. Rohanok a WC felé, útközben több lajhár és két csiga elõz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon, hogy ki ne follyanak a beleim. A másik kezem a seggemen, hogy ki ne follyon a... Úristen! Nehogy foglalt legyen a WC... akkor végem. Úristen! Hol a WC? Kérdezek. Folyosó végén balra, jobbra, egyenesen, balra, balra. Hûha, odaérek? Talán. Elértem. A folyosó végét. Esküdözök. Ki, mikor, miért igyon naponta öt liter ricinust. Odaérek. Benyitok. Szabad. Huuuuu... Ráülök. Ami a csövön kifér. Jön. Jön. Jön. Áprilistól a mozikban. Nem hagyja abba. Jön. Elég legyen már! Jön. Jóóó! Elállt. Fordulok jobbra. Semmi. Balra. Semmi. Hátra. Semmi. Az ajtó. Semmi. Plafon. Semmi. Utolsó esély. Szomszéd fülke. Semmi. HOL A WC PAPÍR? Nincs. Mi legyen? Az egész WC tele van. A fél seggem is. Kikémlelek. Senki. Akció! Lehúzom a WC-t. Letolt gatyával elevickélek a vízcsaphoz. Feltelepszem a mosdókagylóra. Lemosom, amit le kell. Most ne nyisson be senki. Sikerül félig meddig. Szépen visszasétálok az ágyamba. Gondolom én. Félúton érzek valamit. Ne. Futás vissza. Útközben kérek WC papírt. Majd hozzák. Jól van, mondom. Visszaülök. Jön. Jön. Abbamarad. Várok a papírra. Ráérek. Várok. Senki nem jön. Ismét csap. Lemosom. Sétálok vissza. Elérek az ágyamig. Visszafekszem. Hozzák az ebédet. tíz szem keksz. Vacsora. Diétás. Öt szem keksz. Idõnként versenyfutás a WC-re. Járókeretes bácsikák gyaláznak le. Hát igen. A technika. Papír nincs. Viszek zsepit. Rutinos versenyzõ vagyok. De még nem kell bedõlnöm ha kanyarodok. Reggel vizit. Széklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos? Biztos. De itt egy kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Már értem. Végre van idõm szemlélõdni a szobában. Betegtársak. Sorstársak. Csak én vagyok vakbéllel. Vicceket mesélnek. Röhögnek. Eltorzul arccal mosolygok. Közben a cérnák éppen megbeszélést tartanak, hogy kitartsanak-e. Ebéd. Pár szem keksz. Vacsora. Valamilyen pép. Ránézésre bedarált kartonpapír két órán át fõzve. Az íze egybevág a kinézetével. Azt mondják burgonyapüré. Ezek még nem láttak burgonyát. A püré sem. Ezek után legyen széklete az embernek. Reggel kötéscsere. Gyönyörködöm a sebben. Az orvos is. A fájdalom is. Azt mondja szépen gyógyul. Mondom jó. Ebben maradunk. Mikor mehetek haza? Hamarosan. Jó. Good. Gut. Yee. Yeep. Frank O'Yanco
o_O
avatar #670
balu 2004. február 8. 4397 hozzászólás 31.
Koszke mindenki! Ezzel a viccel egy hetre elkoszontem ;(, megyek sitaborba! :yes Remelem kibirjatok nelkulem, de szombattol megint jonnek a vicceim! :azzaz :E :hello
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #669
armithis 2004. február 7. 5151 hozzászólás 21.
piff puff delol vicc :))
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #668
SiTe 2004. február 7. 505 hozzászólás 774.
kira vicc balu :kocc
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #667
Aradebil 2004. február 7. 860 hozzászólás 429.
nah bazz nme tok angolul de az uccsó sor magáért beszél! mosni,vasalni,baszni satöbbi:) MVBS :hello
avatar #666
balu 2004. február 7. 4397 hozzászólás 31.
Three guys and a lady sitting at the bar talking about their professions. The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... ...Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." "My name is Larry, and I am a SNAG." Another guy says, "What's that?" The first guy says, "That means I am a Single, New Age Guy." Another one says, "My name is Gary, and I am a DINK." A girl asks, "What's that?" He says, "That means I am a Double Income, No Kids." A lady says, "That's nice. My name is Gertrude, and I am a WIFE." Larry says, "A WIFE? What's a WIFE?" She says, "That means, Wash, Iron, Fuck, Etc."
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #665
armithis 2004. február 7. 5151 hozzászólás 21.
vgay sokkot kaptatok a vicceimtõl? :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #664
armithis 2004. február 7. 5151 hozzászólás 21.
Úgy látszik jelenlétem csökkenti a viccek topic mûködését :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #663
Aradebil 2004. február 7. 860 hozzászólás 429.
nah látom beindultatok skacok :kira dzsidzsi igy tovább :hello
avatar #662
armithis 2004. február 7. 5151 hozzászólás 21.
ja és ezek le és ki maradtak ß) :E :) :aha :] :yes :kocc :scatter :kira :azzaz :sleep
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #661
armithis 2004. február 7. 5151 hozzászólás 21.
[b] 5 roma vicc... [/b] - Mit hallott a Terminátor életében utoljára? - ??? - Ehh, hát ez fémbõ vót gecosz ! - Esküszöm bíró úr, teljesen ártatlan vagyok - mondja Gazsi, a zsebes. - És volt már büntetve valamikor? - kérdi a bíró. - Ugyan, hova gondol bíró úr, esküszöm, hogy ez volt az elsõ lopásom. - Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni! - Két pecabot sétál az utcán. Melyik a cigány?? - Az orsós! A cigányt egy rendõr megállítja: - Hé, cigány voltál már börtönben? - Egyszer 5 éve, amiért egy közzuhanyzóban elloptam egy órát. - És azóta? - Azóta nem zuhanyoztam. [b] és 5 anyós vicc... [/b] - Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága? - Hogy halandó... Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tûnik. - Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?- kérdi a võ az anyósától. - Azért fiam, mert látni akartalak... Két ember beszélget: - Magának meg mi baja? - Ma jött az anyósom vonattal és a vonat kisiklott. - És? - Az anyósom megmenekült. Két barát találkozik : - Hát te hol voltál? - A temetõben. Az anyósomat temettem el. - És miért vagy így összekarmolászva ? - Mert védekezett. na pá...
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #660
romulan 2004. február 7. 35 hozzászólás 5027.
Nagyon kirák a vicceitek! Na most megin én is, én is: Iskolában kérdezik, kinek mi hiányzik otthon: Sárika: -Nekünk hiányzik egy TV! Marika: -Nekünk hiányzik egy mosógép! Pistike: -Nekünk nem hiányzik semmi! Tanárnõ: -Hát az meg hogy lehet, Pistike? Mire Pistike: -Csak úgy, hogy tegnap hazajött apám részegen, belehányt a szekrénybe, mire az anyám:"Na, már csak ez hiányzott!!! -Hogy hívják a testépítõ papot? -Tréning Atya. :hello
avatar #659
MOLOCH 2004. február 6. 560 hozzászólás 709.
miért sürítette össze??? azt nemtom..... ja vietnam gg :) =]
The world is mine!
avatar #658
balu 2004. február 6. 4397 hozzászólás 31.
Válasz MOLOCH üzenetére (#658): GG, ezek jok! Uccso ketto foleg, mert a tobbit ismertem. :E :aha ;) :hello
Az értelmiség elõtt két út áll, az egyik az alkoholizmus útja. A másik út járhatatlan... --- Az élet olyan mint a motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
avatar #657
armithis 2004. február 6. 5151 hozzászólás 21.
Válasz MOLOCH üzenetére (#657): köszönöm :))
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #656
MOLOCH 2004. február 6. 560 hozzászólás 709.
Valahol olvastam, egy igen jó megoldást a cigány problémára miszerint: Szedjük össze az össze cigányt, és támadjuk meg velük Erdélyt. Ha nyerünk, mienk Erdély, ha vesztünk mienk Magyarország. A kisgyerek odaszalad a rendõrhöz: - Rendõr bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van! - Na és? Nincs abban semmi… Egy propaganda turné keretében Bush elnök meglátogat egy amerikai iskolát, hogy elmagyarázza a diákoknak a politikájának lényegét. A tanár kéri a gyerekeket, hogy kérdezzenek bátran. A kis Bob kérdez elõször: "Elnök úr, nekem lenne 3 kérdésem:" 1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat. 2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni? 3., Nem gondolja, hogy a hiroshimai atombomba volt minden idõk legnagyobb terrortámadása? Ebben a pillanatban megszólal a csengõ, és az összes diák kirohan a terembõl szünetre. Amikor a szünetrõl visszatérnek, Bush elnök ismét kéri a diákokat, hogy kérdezzenek nyugodtan, ezúttal Joey kér szót: "Elnök úr, nekem 5 kérdésem van:" 1., Hogyan lehetséges, hogy bár a szavazatszámláláson alulmaradt, mégis Ön nyerte meg a választásokat. 2., Miért akarja Irakot minden indok nélkül megtámadni? 3.,Nem gondolja, hogy a Hirosimai atombomba volt minden idõk legnagyobb terrortámadása? 4., Hogy lehet az, hogy az elõbb 20 perccel hamarabb csöngettek ki? 5., Hova tûnt Bob? Két beképzelt bagoly ül a fán, az egyik megszólal: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legokosabb bagoly a világon. Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna. -Doktor úr, engem nem vesznek komolyan! - Na ne röhögtessen már! Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap: -No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? -Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. -És mi ebbõl a tanulság ? -Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani ! -Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane ? -Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. -És mi ebbõl a tanulság ? -Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani ! -Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ? -Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a machete-vel, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. -Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság ? -NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG !!! Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogoly. Nemsokára talál egy házat, ahova be is tör. Egy fiatal párt talál az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és ahogy fölé hajol(kötözés közben) megcsókolja a nyakát. Azután felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: "Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján! Valószínûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek". Amire a feleség így válaszol: "Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta; de nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Súgott valamit a fülembe. Azt mondta, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. Légy erõs drágám. Én is szeretlek..." áááááj :yes
The world is mine!