Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #12155
Ferike szalad az iskolába fut fut egyszercsak hatalmas nagyot esik pont pofára. feltápászkodik rohan tovább! fut fut de újfent kurvanagyot zakózik a forró betonon. hõsünk ismét összeszedi magát már nem olyan frissen már nem olyan fürgén de látszik hogy teljes erejébõl sprintel azonban ismét hatalmasat esik ezúttal már komoly gondjai vannak a felkeléssel valahogy mégis sikerül neki feltápászkodnia s vánszorog tovább az iskola irányába mikor egy hatalmas nagyot taknyol a patka szélérõl ki az úttestre. ha lennének szintjei az agyrázkódásnak úgy mint a megégésnek akkor most azt mondanám ferike harmad fokú agyrázkódást kapott. DE nézzenek oda ki látott már ilyet újra talpon van a fiú és már csak pár lépés választja el az iskola kapuitól minden egyes lépés egy rémálom mikor a kifordult bokájára lép ferike hatalmas nyögéseket ad ki épp egy ilyen fájdalmas lépéskor találkozik Péter bácsival aki azonnal észreveszi hogy Ferkó nagyon sietségben van. -Ferikém hát hova sietsz ilyen nagy hévvel? -csókolom Péter bácsi hát iskolába! -VASÁRNAP??? :kocka
HÓDOLJATOK BE TOSAN HERCEG ELÖTT!!!
avatar #12154
SzuL 2007. október 1. 1411 hozzászólás 235.
-Hogy tudsz házilag mûanyagot elõállítani? -??? -Lemész a TESCO-ba, veszel egy csomag ropit. Beáztatod, ráraksz egy polipot, és kész lesz a polipropilén. x|
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #12153
Crosby 2007. október 1. 31 hozzászólás 5372.
Én nemrég hallottam egy fost: -Min terem a nylon? -??????????? -Hát celofán !
avatar #12152
smudgeee 2007. október 1. 2 hozzászólás 15704.
-Melyik a legjobb gyógyszer??? -a -5 -és miért? -hát mert az egybõl hat!
avatar #12151
SosMogyi 2007. szeptember 30. 3354 hozzászólás 54.
Válasz rambo6 üzenetére (#12652): Válasz Reaper üzenetére (#12653): jók :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #12150
SzuL 2007. szeptember 30. 1411 hozzászólás 235.
Válasz Reaper üzenetére (#12653): Válasz rambo6 üzenetére (#12652): nagyon jók :kira
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #12149
DaVkOv 2007. szeptember 30. 2174 hozzászólás 125.
Válasz rambo6 üzenetére (#12652): ez hatalmas :D :kira
this is FleSs YES?
avatar #12148
Reaper 2007. szeptember 30. 259 hozzászólás 1431.
thertõl: Az eszkimó bemegy a kocsmába.. -Egy whiskeyt kérek. -Jéggel? -A qrva anyád!! :D:D
Close the world, txen eht nepO. The day of judgement is close at hand...
avatar #12147
rambo6 2007. szeptember 30. 203 hozzászólás 1713.
Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezeto tiszt elmondja, hogy mielott felvennék oket, tesztelni kell a stressz teherbíró képességüket. Az elso férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja: Abban a szobában van a felesége. Menjen be és loje le. A fickó bemegy, kb. 5 perc múlva kijön, és azt mondja: Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják. A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül. A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön. Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt. Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a pisztolyba, ugyhogy kénytelen voltam a székkel agyonverni.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12146
feketenindzsa 2007. szeptember 30. 735 hozzászólás 520.
A férj látja, hogy csomagol a felesége és megkérdi tõle: - Mit csinálsz, drágám? - Elhagylak. - De miért? - Mert a szomszédok azt mondták, hogy pedofil vagy. - Ejnye, drágám, ilyen ronda szót egy tízévestõl...
HÓDOLJATOK BE TOSAN HERCEG ELÖTT!!!
avatar #12145
SosMogyi 2007. szeptember 30. 3354 hozzászólás 54.
Válasz Mokamester üzenetére (#12630): Válasz Mokamester üzenetére (#12631): Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12641): jóók :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #12144
armithis 2007. szeptember 30. 5151 hozzászólás 21.
Válasz CooLMaSTeR üzenetére (#12644): ezjo :)
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #12143
rambo6 2007. szeptember 29. 203 hozzászólás 1713.
Válasz Mokamester üzenetére (#12631): Ez Joo, ott a pont ;)
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12142
DonnieDarko 2007. szeptember 28. 106 hozzászólás 2743.
Válasz Mokamester üzenetére (#12630): Válasz Mokamester üzenetére (#12631): ÚRISTEN ÉLETEMBEN NEM NEVETTEM MÉG EKKORÁT :] KÖSZIII
What the hell kind of name is that? It's like some sort of superhero or something...
avatar #12141
Antares 2007. szeptember 27. 4109 hozzászólás 35.
de most HK mióta viccesfiú? :$
So wind blow through to my heart, so wind blow through my soul...
avatar #12140
2007. szeptember 27. hozzászólás .
Válasz CooLMaSTeR üzenetére (#12644): ja ez direkt volt kiváncsi voltam észreveszed-e
avatar #12139
CooLMaSTeR 2007. szeptember 27. 310 hozzászólás 1222.
Válasz Mokamester üzenetére (#12633): " #12621 Re: Viccek =) CooLMaSTeR tegnap, 17:54 - Apu! Veszel nekem egy 3G-s,usb-s, bluetooth-os, 4 gigás, 5 Mpixeles mobiltelefont,amivel mp3-at,pdf-et és java-t lehet letölteni? - Édes fiam,nem tudnál te is csak drogozni,mint a többiek? " ^^
avatar #12138
DaVkOv 2007. szeptember 27. 2174 hozzászólás 125.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12641): jah tehenes jó :D
this is FleSs YES?
avatar #12137
SzuL 2007. szeptember 27. 1411 hozzászólás 235.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12641): tehenes jó :)
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #12136
NAggyonGonosz 2007. szeptember 27. 747 hozzászólás 509.
Shirak! Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának: - Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek! - Tényleg?! Na és hogyan? - Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban,vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét: - Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat ... Gazdaságok: Hagyományos (Konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész. Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled õket. Pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettõ kerge. Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket. Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát… Dumak!
Ja, shirakdumak, Camakirály. -=[Kr3Nos]NaggyonGonosz=- Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném
avatar #12135
DaVkOv 2007. szeptember 27. 2174 hozzászólás 125.
Válasz Roni üzenetére (#12635): Válasz Roni üzenetére (#12636): Válasz Roni üzenetére (#12637): Válasz Roni üzenetére (#12638): ez megért 4 kommentet, grat :kira
this is FleSs YES?
avatar #12134
feketenindzsa 2007. szeptember 27. 735 hozzászólás 520.
roni pedig már bannolni akart a bmséged miatt egy modi én állítottam le köszönd meg :]
HÓDOLJATOK BE TOSAN HERCEG ELÖTT!!!
avatar #12133
Roni 2007. szeptember 27. 22 hozzászólás 6303.
ez fos
avatar #12132
Roni 2007. szeptember 27. 22 hozzászólás 6303.
jah véletlen sc-be léptem és nem war-ba bocsi... ~|
avatar #12131
Roni 2007. szeptember 27. 22 hozzászólás 6303.
bocs nem ide akartam irni :kocka :kocka :kocka :kocka :kocka
avatar #12130
Roni 2007. szeptember 27. 22 hozzászólás 6303.
Válasz Mokamester üzenetére (#12633): ez fos... :kira
avatar #12129
2007. szeptember 27. hozzászólás .
-Két falusi fiú beszélget elsõ szexuális élményérõl: - Képzeld, éppen nagyban csináljuk, mire egyszercsak bejön az anyja. - No és mit szólt? - kérdezi izgatottan a másik. - Csak annyit mondott, hogy: MÚÚÚÚÚ!
avatar #12128
2007. szeptember 27. hozzászólás .
Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint a többiek?
avatar #12127
DaVkOv 2007. szeptember 27. 2174 hozzászólás 125.
Válasz Mokamester üzenetére (#12630): Válasz Mokamester üzenetére (#12631): isteniek :kira
this is FleSs YES?
avatar #12126
2007. szeptember 27. hozzászólás .
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnõjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát: - Tiszteletem Drága Mûvész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?! - Mi lenne az barátom? - Imponálni akarok a barátnõmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz és kitörõ örömmel modja azt nekem, hogy: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot: - Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság? Mire a srác: - Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!
avatar #12125
2007. szeptember 27. hozzászólás .
Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében: - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz. - Egy hal szemét?! És lát? - Természetesen! - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? - Az a halszemû kurva anyád, az!!!
avatar #12124
DaVkOv 2007. szeptember 27. 2174 hozzászólás 125.
Válasz Ellentengernagy üzenetére (#12626): száksz x|
this is FleSs YES?
avatar #12123
rambo6 2007. szeptember 27. 203 hozzászólás 1713.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12622): ez igy nem gyenge :kira
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12122
Lord 2007. szeptember 26. 187 hozzászólás 1828.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12622): omfg ez üt:D
Let your heart beat for the Revolution!
avatar #12121
Ellentengernagy 2007. szeptember 26. 19 hozzászólás 6736.
Órán a tanár kérdezi Mórickát : -Móricka,mondj egy olyan mondatot amiben benne van a "mennyi", az "annyi" és az "ennyi" !! Móricka : - Mennyi kell a disznónak ennyi annyi ? ? x|
... És most az emberiség összes ellenségének üzenem , hogy ne keresztezzétek az utunkat , mert nyerni fogunk , nem számít mibe kerül !
avatar #12120
DonnieDarko 2007. szeptember 26. 106 hozzászólás 2743.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12622): omg :D
What the hell kind of name is that? It's like some sort of superhero or something...
avatar #12119
SosMogyi 2007. szeptember 26. 3354 hozzászólás 54.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12622): áááááá :D
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #12118
DaVkOv 2007. szeptember 26. 2174 hozzászólás 125.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12622): bazzeg ez mekkora :D:D:D
this is FleSs YES?
avatar #12117
NAggyonGonosz 2007. szeptember 26. 747 hozzászólás 509.
Shirak! Egy nõ súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egy nap az egyik novér éppen egy vizes kendovel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt: - Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja õket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus, a szívverés is leál. A nõvérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját... - Asszem, megfulladhatott... Dumak!
Ja, shirakdumak, Camakirály. -=[Kr3Nos]NaggyonGonosz=- Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném
avatar #12116
CooLMaSTeR 2007. szeptember 26. 310 hozzászólás 1222.
- Apu! Veszel nekem egy 3G-s,usb-s, bluetooth-os, 4 gigás, 5 Mpixeles mobiltelefont,amivel mp3-at,pdf-et és java-t lehet letölteni? - Édes fiam,nem tudnál te is csak drogozni,mint a többiek? ^^
avatar #12115
ArcsiBald6 2007. szeptember 25. 808 hozzászólás 464.
A férj késõn ér haza. Az asszony egybõl nekiugrik: - Hol tekeregtél mostanáig? - Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam... - Nem érdekelnek a kifogások!
avatar #12114
SosMogyi 2007. szeptember 23. 3354 hozzászólás 54.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12616): jóók :)
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #12113
rambo6 2007. szeptember 22. 203 hozzászólás 1713.
Két végvári vitéz beszélget: - Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást! - Az segít? - Dehogyis! Az punciját! -------------------- Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú látja mindenhol egy férfi képét . Kiváncsiskodva kérdezi: - Ki az ott a kepeken, talán a férjed? - Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél. - Hát akkor a barátod? - Nem, nincs barátom sem. - Mégis, áruld már el, hogy ki az? - Én vagyok, a mûtétem elõtt.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12112
rambo6 2007. szeptember 22. 203 hozzászólás 1713.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12616): az utolso neeeeee ;)
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #12111
NAggyonGonosz 2007. szeptember 22. 747 hozzászólás 509.
Shirak! Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: >- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, >hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt >jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy >akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, >hogy akarom a szexet. >- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, >iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a >szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, >lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor >kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad. Szõke nõ: - Fõúr, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szõke nõ:- Aha, értem. És a sör? Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következõ szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szûzleányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvivót. -Spartacus! Spartacus! Spartacus nekifog, 500 pihegõ lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol: -Spartacus! Spartacus! 700 után megtörli a homlokát , a nép tombol: -Spartacus! Spartacus! 900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja: -Spartacus! Spartacus! 999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép: -Búúúúzi!!! Búúúúzi!!! Nyuszika találkozik a kígyóval. - Te kígyó, ne haragudj már hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! - Jó, semmi gond. - Tényleg? - Tényleg. - Biztos? - Biztos. - Akkor kezet rá! Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az orült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd: - Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon! Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is. - Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk... A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi: - Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!! Szõke vizsgázó - Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid gondolkodás után: - Az élõ. A szõke nõ bemegy az erotika shopba. - L-e-h-t m-a-g-u-kn-á-l k-a-p-n-i o-ly-a-n v-i-b-r-á-t-o-r-t? - Persze. - É-s o-ly-a-n r-ó-zs-a-sz-í-n-t? - Persze, hogy lehet. - H-o-gy k-e-ll k-i-k-a-p-cs-o-l-n-i? Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj... Dumak!
Ja, shirakdumak, Camakirály. -=[Kr3Nos]NaggyonGonosz=- Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném
avatar #12110
joeczar 2007. szeptember 22. 1473 hozzászólás 224.
[b]Nem tudom h volt é már, ha igen moderáljátok ki...[/b] A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be? A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte. Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek... Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van... Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van? Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem... Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz. Az áram alatt lévõ alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása. Andersen meghalt. Nincs mese. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem. Széttörlek mint postás a CD-mellékletet. Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül. A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. Magánéletedben: szex. Mások elõtt: pornó ... A második legnehezebb dolog a világon: egy nõt felöltöztetni. A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg. Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2. Az anyósom kõhajításra lakik tõlünk. Leteszteltem. Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük... Most kezdõdik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba. Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt.. A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott.... Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, melyik kié. Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen elõre... Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
United Universe Clan - Then & Now
avatar #12109
cNd_Red_BennY 2007. szeptember 22. 937 hozzászólás 390.
-Képzeld, egyszer az árvíz ellepte a házunkat... Az apám egy ágyba kapaszkodva menekült. -És te? -Én zongorán kísértem. -Hogy szólítják a romát, ha öltönyben van és nyakkendõben? -Vádlott! Áljjon fel! :kocka
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #12108
DonnieDarko 2007. szeptember 20. 106 hozzászólás 2743.
Válasz cNd.Red_BennY üzenetére (#12608): szép ^^ naakkor: Az a baj, hogy a parlamentben kevés a nõ tag, de sok a hímtag. :D Miért kopog a fapapucs? ??? Mert nem tud csengetni. Becsaptam az ajtót...azt mondtam neki, hogy nyitva van. :] Öreg néni: Nézd már ezeket a szegény egyetemistákat, még arra sincs pénzük, hogy egy doboz cigit vegyenek. Öten szívnak egy cigit és még boldogok is. ;)
What the hell kind of name is that? It's like some sort of superhero or something...
avatar #12107
DaVkOv 2007. szeptember 20. 2174 hozzászólás 125.
Válasz cNd.Red_BennY üzenetére (#12608): kira :D
this is FleSs YES?
avatar #12106
rambo6 2007. szeptember 20. 203 hozzászólás 1713.
Válasz cNd.Red_BennY üzenetére (#12608): Joo :kira
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”