Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #12005
ManiacSoma 2007. augusztus 19. 303 hozzászólás 1246.
Válasz strato üzenetére (#12509): hát most vajas kenyeret teszek akkor nyilván nem történhet semmi hisz a kenyér tuladonképp le se esik a földre, bármi ami vajas az a vajas felére esik ezért kell a macskát bekenni nem pedig a kenyeret rátenni^^
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #12004
strato 2007. augusztus 18. 123 hozzászólás 2469.
én úgy tudtam hogy a macska hátára vajaskenyeret kell kötözni, aminek a vajas oldala az ég felé mutat
avatar #12003
Ry0K3N 2007. augusztus 18. 76 hozzászólás 3345.
Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában! A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak. Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél: - Halló, Igor? - Igen. - Volt nálad a KGB ? - Igen. - Felvágták a tûzifát ? - Igen. - Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet... -alien üzenete: most ezt halgatom: -alien üzenete: Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete -noname üzenete: ezmi? -alien üzenete: industrial techno -noname üzenete: you tubeon fent van? -alien üzenete: nem hinném -noname üzenete: torrentröl van? -alien üzenete: bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat - A nagyapám villanyszerelõ volt a háborúban. - Mibõl gondolod? - Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta... II. János Pál pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt, és megkérdezi a nevét. - Én vagyok a pápa - válaszolja. - Pápa, pápa - morogja Szent Péter, és utánanéz a Nagy Könyvben.- Sajnálom, de ilyen névvel senkit sem találok. - De én vagyok Isten helyettese a Földön. - mondja a pápa. - Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi csodálkozva Péter - Furcsa, ezt nekem sosem mondták.. A pápa rákvörös és folytatja: - Én vagyok a katolikus egyház feje! - Katolikus egyház... Sosem hallottam róla. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt. Hátramegy és megkérdi Istent: - Te fõnök, itt van egy hapsi, és azt mondja, hogy a te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit? - Nem, soha sem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust. Õ járt a Földön, hátha tud valamit. Hivatják Jézust, elmesélik neki is a szituációt. Õ sem tud semmit, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl: - Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénbõl alapítottam? Még mindig létezik...
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #12002
ManiacSoma 2007. augusztus 18. 303 hozzászólás 1246.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#12505): "- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?" Megmondjam mi lesz? Anti-grav. eszköz aminek ha a fejére teszel egy ingdarabot és tintával lövöldözöl össze vissza ara fele fog menni elvégre köztudott hogy a tintafoltok vonzzák az ingeket^^
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #12001
SzuL 2007. augusztus 17. 1411 hozzászólás 235.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#12505): voltak már (sokszor), de nagyok :kira
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #12000
Ry0K3N 2007. augusztus 17. 76 hozzászólás 3345.
Kérdések -------------------------------------------------------------------------------- - Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére? - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves? - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak? - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"? - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? - A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esõben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Mibõl készül a babyolaj? - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #11999
Ace 2007. augusztus 17. 1716 hozzászólás 181.
Válasz cNd.Red_BennY üzenetére (#12503): done
Láss ezer csodát!
avatar #11998
cNd_Red_BennY 2007. augusztus 16. 937 hozzászólás 390.
Most találtam ki: Mit mond a medveanyuka, ha véletlenül megbotlik egyik csemetéjén? -Bocs, erre nincs bocsánat. kövezzetek :kocka
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #11997
kaspovics 2007. augusztus 15. 52 hozzászólás 4138.
ezt nem értem
avatar #11996
rambo6 2007. augusztus 14. 203 hozzászólás 1713.
- A hirdetésre telefonálok. Ugye ön hirdetett meg egy "ski" és egy "after ski" felszerelést? - Igen. - Megmondaná kérem, hogy mi is az az "after ski" felszerelés? - Mankó.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11995
ManiacSoma 2007. augusztus 14. 303 hozzászólás 1246.
Válasz 756Zogya üzenetére (#12498): jézusom, rosszul vgay? ilyet még sose mondtál^^
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #11994
NAggyonGonosz 2007. augusztus 14. 747 hozzászólás 509.
Shirak! Purple-nek szeretettel: Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi a dugóját a leánykába. - ha a dugó pont jó, akkor ezerjó... - ha a dugó puha, a leányka elkezd szomorodni... - ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelü... - ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling ... - ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai... - ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi... - ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös... - ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki ... - ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka... - ha a dugó csavaros, akkor furmint... - ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga... - ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér... - ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu... - ha a szürkebarát költõ hajlamú, akkor siller... - ha a leányka néger, akkor pinot noir... - ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti... nah, ennyi... Dumak!
Ja, shirakdumak, Camakirály. -=[Kr3Nos]NaggyonGonosz=- Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném
avatar #11993
756Zogya 2007. augusztus 13. 573 hozzászólás 690.
msot vagy szarvba teccik(Y)
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #11992
Szenya 2007. augusztus 13. 539 hozzászólás 728.
Két jóbarát beszélget: – Te én annyira rühellem az anyósomat! – Én nem, én úgy szeretem mint a sörömet! – Mint a sörödet? –Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva! Kissé disznó, de remélem még elmegy: Két jóbarát elmegy a kupiba, ahol a csúcsforgalaom miatt az egyiküknek már csak guminõ jut. Hazafeleé megszólal az ember: -Te komám én egy boszorkányt fogtam ki! -Miért? -Beleharaptam a bal mellébe, erre fingot egyet és kirepült az ablakon! Egy felfedezo az amazonasi dzsungel melyen hirtelen egy csomo verszomjas bennszulottel korulveve talalja magat. Csendesen csak ennyit jegyez meg. - Istenem szarban vagyok. Abban a pillanaban egy fenycsova iranyul a foldre az egbol es egy mennydorgo hang igy szol. -NEM NEM VAGY SZARBAN! FOGD MEG AZT A KOVET ES VAGD FEJBE A TORZSFONOKOT, AKI OTT ALL ELOTTED! A felfedezo fogja es kovet es megteszi. Majd ujra a hang. - NA MOST VAGY SZARBAN! Gondoltam, akkor már én se maradjak ki a jóból...: Az asszony a szeretõjével tölti a napot, mig a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: -Sötét van itt. A férfi azt válaszolja: -Igen, az van. Fiú: -Van egy baseball labdám. Férfi: -Az jó. Fiú: -Meg akarod venni? Férfi: -Nem, kösz. Fiú: -Apám odakint van Férfi: -OK. Mennyibe kerül? Fiú: -$250. A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek. Fiú: -Sötét van Férfi: -Igen, sötét. Fiú: -Van egy baseball kesztyûm. A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: -Mennyibe kerül? Fiú: -$750. Férfi: -Rendben. Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: -Fogd a kesztyüd.Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. A fiú azt válaszolja: -Nem tehetem. Eladtam. Az apja megkérdezi: -Mennyiért adtad el? A fiú válasza: -$1000 Az apja felháborodottan mondja: -Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak. Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj. Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót. A fiú azt mondja: -De sötét van itt. A pap válasza: -Ne kezd megint ezt a szart...
Death Note :kira
avatar #11991
756Zogya 2007. augusztus 13. 573 hozzászólás 690.
ocska
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #11990
SzuL 2007. augusztus 13. 1411 hozzászólás 235.
Válasz rambo6 üzenetére (#12493): marha jók :kira
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #11989
Vertigo 2007. augusztus 13. 1776 hozzászólás 173.
Válasz rambo6 üzenetére (#12493): azonnal szerda lett lolololol :D:D
avatar #11988
rambo6 2007. augusztus 13. 203 hozzászólás 1713.
- Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni? - Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva! - Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás? - Egyik sem! - Hát akkor miért nem száll fel? - Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov? -------------------------- Tábla a templomajtón: "Kedves testvérünk! Isten téged is hív, de nem a mobilodon, úgyhogy kapcsold ki." ------------------------ A katolikus pap, a református tiszteletes és a rabbi gyõzködi egymást, hogy melyikük istenének nagyobb a hatalma. - Tegnap állok a templomkapuban, szakad az esõ, és két kicsi gyerek hazafelé tartva majd megfullad a nagy vízben. Elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal elállt az esõ. - Ez semmi. - így a tiszteletes. - Tegnap állok a templomkapuban és látom, hogy a pokoli szélviharban a szomszédék terhes Julikája igyekszik a szülõotthonba, de a szél ellenében meg sem tud mozdulni. Elmondtam egy imát, 10 méteres sávban azonnal elállt a szél. - Ez még mindig semmi - szól a rabbi. - Szombaton megyek haza az istentiszteletrõl, és látom, hogy a földön egy 100 dolláros hever. Szombat lévén nem nyúlhatok pénzhez, hát elmondtam egy imát, és 10 méteres sávban azonnal szerda lett.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11987
cNd_Red_BennY 2007. augusztus 13. 937 hozzászólás 390.
Rambo mikor mész má dolgozni ß)
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #11986
rambo6 2007. augusztus 12. 203 hozzászólás 1713.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#12489): Joo :kira
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11985
ManiacSoma 2007. augusztus 12. 303 hozzászólás 1246.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#12489): ha ilyeneket postolsz sûrûn szerintem senki nem fog megharagudni:D
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #11984
Ry0K3N 2007. augusztus 11. 76 hozzászólás 3345.
Bocs a sûrû postért de ezen szétröhögtem magam. A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erõsen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással elõkészíteni. Ez a lépcsõház egyenetlenségeit leküzdõ "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól mûködött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idõs asszony lábát törte, de hõseink csak a mentõket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet. Igen ám, teltek a napok, nõtt a bûntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágynemûvel. A társaságon eluralkodott a rémület: - Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj! Kis idõ múlva, egy nõvér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erõt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerõsük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nõvér: - Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy õt bizony síelõk ütötték el a lépcsõházban...
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #11983
SzuL 2007. augusztus 11. 1411 hozzászólás 235.
Válasz Ry0K3N üzenetére (#12486): volt már, de jó :)
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #11982
756Zogya 2007. augusztus 11. 573 hozzászólás 690.
Válasz DaVkOv üzenetére (#12484): nah ezyovolt^^
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #11981
Ry0K3N 2007. augusztus 11. 76 hozzászólás 3345.
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján: 1. Kollégiumlakó - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt. 2. A Kollégiumlakó lakótársa - Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.
They stand on the front lines of the final war, sacrificing themselves to buy their race a few more days or hours. Soon none will remain. /Immortals/ Avatar: Baby Toss :P
avatar #11980
SzuL 2007. augusztus 11. 1411 hozzászólás 235.
Válasz LightBringer üzenetére (#12481): jók ezek, bár ezekben a jeanosokban nem tudom mi a vicces :/
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #11979
DaVkOv 2007. augusztus 11. 2174 hozzászólás 125.
Válasz kaspovics üzenetére (#12483): hát itt te vagy a vicc
this is FleSs YES?
avatar #11978
kaspovics 2007. augusztus 11. 52 hozzászólás 4138.
-jaj de aranyos kiskutyád van péterke -köszönöm
avatar #11977
DaVkOv 2007. augusztus 11. 2174 hozzászólás 125.
Válasz zimp üzenetére (#12479): van pár elég old de azért jok
this is FleSs YES?
avatar #11976
LightBringer 2007. augusztus 11. 44 hozzászólás 4480.
- Jean, mit csinál azzal a kefével? - Az õrület határát súrolom, uram! A sarokban áll egy kasza, a munkásnak nagy a..... ...munkakedve. Váci utca fel van túrva, minden sarokban áll egy.... ..hirdetõtábla! -Mi van a pap sírkövére vésve? - Vizsgázni mentem. A szemorvos hosszasan vizsgálgatja a pácienst: - Ne haragudjon, de hogy talált ide a rendelõbe?
"Jack Beauregard 1848 - 1899 Nobody was faster on the draw"
avatar #11975
756Zogya 2007. augusztus 10. 573 hozzászólás 690.
ocska
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #11974
zimp 2007. augusztus 10. 160 hozzászólás 2054.
Megy két katona az õserdõben, az egyiket megmarja egy mérgeskígyó. A társa, látva hogy szenved, felhívja a táborban állomásozó orvost: - Jaj, doktor úr, a társamat megmarta egy mérgeskígyó! - Jaj, hol? - A tökén. - Hát akkor nem lehet kivágni, se kiégetni. A mérget pedig mindenképp el kell távolítani. Egyedüli megoldás az, ha kiszívja. A haldokló megszólal: - Na, mit mond? - Meg fogsz halni! Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettõ van?- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elõ. Amikor pedig megjön a bejárónõ, akkor a nagyobbikat. Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. - Mennyiért vinne haza? - 100 dollár. - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz! - 100 vagy nincs fuvar. - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart. Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis. - Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô! De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba: - Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi! - Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan! Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér. - Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem... A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik. - Anyu, lejött az 5 éves kosz. - Fürödj még. Megfürdik újra. - Anyu, lejött a 7 éves kosz. - Fürödj még. Fürdik. - Anyuu, megvan a piros melegítõm! A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá: - Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest. - Jójóóóó. Monnyaaaaad. Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják? - Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas. - Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják? - Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss. - Na akkor most mondj te. - Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog? - Hû...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez? - Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas! A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a házba Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ. Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!! Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap meg...ja az összes tyúkot. Erre a nagykakas azt mondja neki: - Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni vmit és meghalsz! Másnap a kiskakas már a kacsákat is meg...ja. Erre a nagykakas: - Kiskakas rossz vége lesz ennek, el fogsz vmit kapni és meghalsz. A kiskakas nem foglalkozik a nagykakassal és harmadnap már a birkákat is meg...ja. Egy héttel késõbb a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyûk köröznek felette. Erre a nagykakas: - Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni! A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja. A nagykakas kérdi tõle: - Hát kiskakas te élsz??? - Kussoljál még a végén elijeszted õket! A rendõrök körében felmérést végeznek. A feladat: különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni. felmérés végeredménye: a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs! Egy fiú és egy lány ül éjszaka egy padon. A fiú benyúl a lány pólója alá és megkérdezi: - Na, most mit fogok? - A mellemet! A fiú lejjebb csúsztatja a kezét. - Na, most mit fogok? - A puncimat. A lány is rájön a lényegre, és benyúl a fiú pólója alá, és megkérdezi: - Na most mit fogok? - A hasamat! A csaj benyúl a srác gatyájába. - Na most mit fogok? - SZOPNI! Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanõt egy tetõn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, és durr bele... - És nagyon meglepõdött a Macskanõ? - Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember. Férj hazamegy és mondja a feleségnek: - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz. Rendben? - Jó. Leoltják a lámpát. Az asszony megszólal: - Rokfortos lazac! - Várjál már vazzeg amíg felhúzom! Gyerekek felcsöngetnek Pistikékéhez: - Csókolom, Marika néni! Pistike lejöhet játszani? - Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ...Pistike két napja meghalt! - Nem baj, akkor legalább a labdáját tessék már ledobni! Egy férfi meséli a barátjának: - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérnemuben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!". - És? - kérdezi türelmetlenül a barát. - Hát megkötöztem és elmentem sörözni. Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak, hogy aki leugrik egy rohadt magas hegyrõl és semmmi baja nem lesz, az megbaszhatja a feleségét. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlánkirály: - Ez nem volt semmi medve! Na akkor megbaszhatod a feleségem. - Jó, rendbe csak elöbb fölmegyek és pofán vágom aki lelökött! - Mit mondasz egy vérzõ orrú nõnek? - Annak már semmit, mert már kétszer elmondtad neki! (ez elég ismert de hát istenem) A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé útközben mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végül is felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa.... A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL Szombat: A Fradi kikapott. De este egy jót basztam! a végére hagytam a legjobbat: :DDD Egy nõ a supermarketben vásárol, és lassan odaér a pénztárhoz. A pénztárnál egy férfi áll mögötte a sorban. A férfi leszólítja a nõt: -Elnézést hölgyem ön ugye egyedülálló? -Igen, de honnan tudja? Abból amit vettem? -Nem, azért mert ronda vagy bazzeg...
zimpügynök
avatar #11973
SzuL 2007. augusztus 10. 1411 hozzászólás 235.
Válasz Luxor üzenetére (#12477): nem rosszak :kira
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #11972
Luxor 2007. augusztus 9. 83 hozzászólás 3154.
Miért jobb férfinak lenni? 1.Egy férfi ért a kocsikhoz és a számítógéphez, egyedül be tudja programozni a videót és össze tudja rakni a házimozirendszert. 2.Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. A hat naposhoz is. 3. A telefonbeszélgetése fél percig tartanak. 4.Nem kell sorbaállna a mosdóhoz. 5.Egyedül ki tud nyitni minden üveget. 6.Egyedül fel tud fúrni 1 polcot a falra (de mégsem teszik, mert minek?). 7.Minden orgazmusa valódi. 8.Ha bírálják a munkáját, nem hiszi, hogy titokban az egész világ õt gyûlöli. 9.A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kap. 10.Idõt és pénzt takarít meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogat. 11.Ha elfelejtik meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtették meghívni, nem pedig azt, hogy utálják és többet látni sem akarják. 12.Nyaktól lefele nem kell borotválkoznia. 13.Egyik kollégjuk sem tudja õt könnyekre fakasztani. 14.Le tudja írni a hóra a nevét sárgával. 15.Nem sír el egy csomag zsebkendõt, ha Lucilindat nem veszik feleségül a 2967. részben. 16.Nem a férjén tölti ki a haragját, ha Lucilindat nem veszik feleségül a 2967. részben. 17.Nem a férjén tölti ki a haragját, ha a munkahelyén csúnyán néztek rá. 18.Nem a férjén tölti ki a haragját, ha a munkahelyén nem nézett rá szépen valamelyik helyes pasi. 19.Nem olvas Cosmo-t (pedig de jó lenne...). 20.Nem kell órákat eltöltenie a másnapi ruhakollekció összeállításával. 21.Nem történik semmi, ha reggel valami nem stimmel az este kiválasztott inggel. Egyszerûen választ egy másikat ugyan ahhoz a nadrághoz. 22.Virággal mindent rendbe lehet hozni. 23.Nem kell mások érzései miatt aggódnia. 24.Hátramenetben is tud parkolni (elõremenetben pedig gyerekjáték...). 25.Nem kerüli meg csak azért az egész háztömböt, hogy ne kelljen 10 métert tolatni. 26.Az elõjáték nem kötelezõ. 27.Nem idegesíti magát, ha valaki felhajtva hagyta a wc ülõkét. 28.Simán felhajtva hagyhatja a wc ülõkét. 29.Nem érzi úgy, hogy ki kell takarítani, ha jön a villanyszámlás. 30.Fütyül rá, ha nem veszik észre az új frizuráját. 31.Ha órákon át csendben nézia tévét a haverjával, nem gondol közben arra, hogy biztosan haragszik rá. 32.Nem NEKI kell szülnie. 33.Nem kezd szorongani, ha meglátja, mekkora egy kisbaba feje. 34.Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcát. 35.A távirányító az övé és csak az övé. 36.Nem kell remegõ izmokkal tartania magát a nyilvános vécé ülõkéje fölött. 37.Ha óvszert vásárol, a boltos nem próbálja elképzelni meztelenül. 38.A beszélgetõpartnerei nem nézik a melleit. 39. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszik a hamburgerhez. 40.És fõleg: MERT NEM TARTOZIK A NÕI NEMHEZ (és ez mindkét nemnek jó^^)!!!!!!
Ki a legviccesebb:rambo6 Ki a legjobb arc:NaggyonGonosz Írjátok meg pm-ben, és akire a legtöbben szavaztok annak a neve lesz kiírva. A nevek folyamatosan változnak a szavazatoktól függõen.
avatar #11971
rambo6 2007. augusztus 9. 203 hozzászólás 1713.
Válasz SouLbacsi üzenetére (#12475): Ja köszi ^^ te kesz vagy :D
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11970
SzuL 2007. augusztus 9. 1411 hozzászólás 235.
Válasz rambo6 üzenetére (#12474): tom de igazad volt, télleg old ^^
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #11969
rambo6 2007. augusztus 9. 203 hozzászólás 1713.
Válasz SouLbacsi üzenetére (#12472): hat vazz ugykezdtem hogy old :D ^^
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11968
Bludger 2007. augusztus 9. 2524 hozzászólás 97.
Válasz cNd.Red_BennY üzenetére (#12471): ezt akartam én is mondani ^^
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #11967
SzuL 2007. augusztus 9. 1411 hozzászólás 235.
Válasz rambo6 üzenetére (#12467): mind2 old, de legalább történik vmi :kira
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #11966
Válasz rambo6 üzenetére (#12470): Mindenesetre érdemes dolgoznod :kira
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #11965
rambo6 2007. augusztus 8. 203 hozzászólás 1713.
Válasz Bludger üzenetére (#12468): Nem, csak mikor unalmas a munka mindig felmegyek netre viccetolvasni, aztan ha van valami joo azt linkelem ide! Mikor nemküldök, akkor vagyok szabadnapos :D
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11964
opr 2007. augusztus 8. 77 hozzászólás 3311.
Válasz rambo6 üzenetére (#12467): gumival, vagy gumi nélkül niceeeee :kira
avatar #11963
Bludger 2007. augusztus 8. 2524 hozzászólás 97.
Válasz rambo6 üzenetére (#12467): van pár nagyon nagy, de sok van akirõl azt se tom ki :) amúgy neked ímélekben küldika vicceket?
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #11962
rambo6 2007. augusztus 8. 203 hozzászólás 1713.
old de csakazertis :D Az autóst gyorshajtás miatt megállítja a rendõr. A sofõr sejti, hogy sáros. Ezért miután megállt, az ablakot letekerve kérdi : - Mennyi lesz biztos úr? - Tízezer. - Gumival, vagy gumi nélkül? ----------------- A világ legrövidebb könyvei, új kiadás: - A ghánai szoláriumszerelõk jegyzéke - Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok - Paudits Béla: A konditermek világa - David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim - Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel - Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal - Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam - Medgyessy Péter: Karizma - Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben - Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája - Knézy Jenõ: Magyar köszöntés-tár - Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe - Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból - Michael Jackson: Miért jó feketének lenni - Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával - Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése - Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára - Sas József: Ez tényleg humoros! - Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról - Anettka: Hogy lehet egy nõ egyszerre szép és okos? - Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim - A Trabant istálló Forma 1-es sikerei - A Knézy Jenõ-fan club telefonkönyve. - Ózd világörökség listája - Gangstaa Zolee: Iskolaéveim - Dobó Kata: Önzetlen, õszinte szerelem - A magyar optimizmus ezer éve... - Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata - Knézy Jenõ: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul? - Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró - George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen - Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhetõ városért - II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim - Híres busmanok az IT-businessben - Ábel Anita: Az Értelem - Zalatnay Cini: Látom a köldököm - Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás - Woody Allen: Trend a szemüvegiparban - Darth Vader: Strepsils.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11961
bOcA 2007. augusztus 8. 5 hozzászólás 11598.
Válasz SouLbacsi üzenetére (#12464): jobb
avatar #11960
DaVkOv 2007. augusztus 8. 2174 hozzászólás 125.
Válasz rambo6 üzenetére (#12457): 3. 4. :kira bár 3.at már ismertem :D
this is FleSs YES?
avatar #11959
SzuL 2007. augusztus 8. 1411 hozzászólás 235.
Válasz bOcA üzenetére (#12463): jó akkor jobb, ha úgy írom, hogy mind2 szar?
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #11958
bOcA 2007. augusztus 8. 5 hozzászólás 11598.
Válasz SouLbacsi üzenetére (#12462): az egyik valóban volt de a másikkal nem találkoztam azért az egyért pedig sorry az a néhány komment pedi47tel ezelõtt volt odáig nem mindig olvasok vissza ha sok vicc v egyéb hosszabb terjedelmû komment van
avatar #11957
SzuL 2007. augusztus 7. 1411 hozzászólás 235.
Válasz bOcA üzenetére (#12460): pár kommenttel ezelõtt volt, és ezeket hanyagolhatnánk :noo
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #11956
paradoX 2007. augusztus 7. 4067 hozzászólás 37.
Válasz eX üzenetére (#12458): nem minden esetben müködik :D:D
MinD You!