Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 24 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #11955
bOcA 2007. augusztus 7. 5 hozzászólás 11598.
Nem tom h viccnek számít e de én jót röhögtem rajtuk meg lehet h sokan ismerik Miért tartom baromságnak az emo-t? Jaj de szép vagy abban A Hello Kittys szarban Mily szép a félrenyírt hajad Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad A világfájdalmat jelzi a kinézeted? Tizennégy évesen ehhez sok közöd lehet Hisz szüleid mindent megadnak neked Küzdened még soha semmiért nem kellett De nem baj, bújj csak a sarokba sírni Hisz számotokra úgyis ez a trendi Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot Úgyis erre élveznek el az EMO lányok Egy dolog van, amiben egyetértek veled Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered Legalább egy patkánnyal kevesebb A Föld máris sokkal jobb hely lett Nem tudom, mi a franc van veled Miért nem tudod élvezni az életet? Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak, Hogyha ránézek máris sugárba hányjak Érzelmes vagy, ezt mondod magadról De faszt se tudsz az érzelmek széles skálájáról Számodra csak a bú, a bánat marad Tudod mit bakker, inkább öld meg magad! ____________________________________________________ EMO indulo Kicsorbult a pengém éle, (de csuhajja!) Ma sem lettem öngyi végre, (de csuhajja!) Hej, ha csuklóm felnyiszálom, Az nem lenne már rémálom, (de csuhajja!) Rámborult a lila festék, (de csuhajja!) Csak egy hajszín már nem elég, (de csuhajja!) Lelkem s hajam, mint a holló, Komámasszony, hol az olló, (de csuhajja!) Tornacipõm szakadt, rongyos, (de csuhajja!) Halálfejes, és ez fontos, (de csuhajja!) Kinõtt pulcsim, szûk farmerom, Piercingem mind megmutatom, (de csuhajja!) Depis kedvem fokozhatom, (de csuhajja!) Szól is már az mp3, (de csuhajja!) Halálvárás MCR-re, Hello Kitty, te is gyere, (de csuhajja!) Pózerek és plázabiccsek, (de csuhajja!) Adj egy pisztolyt, hadd segítsek, (de csuhajja!) Megkapjátok így is, úgy is, Aztán végzek magammal is, (de csuhajja!)
avatar #11954
dexkill 2007. augusztus 7. 1403 hozzászólás 240.
Válasz rambo6 üzenetére (#12457): 3., 4. nagyon jó:)
"...A gyõzni akarás az eredményességtõl, a játéktól, a tudástól függetlenül legyen a lelkedbe, a szívedbe égetve..."
avatar #11953
eX 2007. augusztus 7. 4277 hozzászólás 32.
Válasz rambo6 üzenetére (#12452): pultnál kérdezi ugye a csaj h: itt fogyasztod? erre te: nem, ott hátul.../mutatva is/ :D
MEKKORA KIRÁLY VAGYOK..
avatar #11952
rambo6 2007. augusztus 5. 203 hozzászólás 1713.
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én. ----------------------- Reggel a férj kérdezi a feleségét: - Remélem, drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedõltem az ágyba. - Nem gondoltam, de amikor bedõltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt. --------------------- Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. -------------------------- Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11951
Luxor 2007. augusztus 5. 83 hozzászólás 3154.
A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz rókakoma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen: - A köööör közepééén állok...
Ki a legviccesebb:rambo6 Ki a legjobb arc:NaggyonGonosz Írjátok meg pm-ben, és akire a legtöbben szavaztok annak a neve lesz kiírva. A nevek folyamatosan változnak a szavazatoktól függõen.
avatar #11950
rambo6 2007. augusztus 5. 203 hozzászólás 1713.
Válasz leo25 üzenetére (#12454): jaj ne
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11949
opr 2007. augusztus 5. 77 hozzászólás 3311.
A francia válogatott csúnyán leszerepelt, Zidán megérkezik Párizsba, gondolja, beöltözik koldusnak, hogy ne vegyék észre. Fel is veszi a szakadt ruhát, kis mocskot ken az arcára és elindul. Egyik sarkon felkiált egy idõs néni: - Szia Zizu! Gyorsan visszafordul, majd beöltözik rabbinak fekete ruha álszakáll, elindul, de a néni a sarkon megint hozzászól: - Szia Zizu! Ismét visszaszalad, beöltözik nõnek, magas sarkú, szoknya, de a néni ismét felkiált: - Szia Zizu! Odamegy hozzá: - De nénike, hogy-hogy mindig felismer, hisz háromszor is beöltöztem? - Ne bassz Zizu, én vagyok az, Barthez... x|
avatar #11948
rambo6 2007. augusztus 3. 203 hozzászólás 1713.
Hasonlot mar en is betoltam: Reggel 8 órakor a McDonald's-ban: - Jó reggelt kívánok, segíthetek? - Jó reggelt, egy Big Mac Menüt kérek - Sajnos nincs még Big Mac, 10:30ig csak reggeli termékeink vannak, Muffinok és Toastok közül választhat. - Rendben, akkor kérek két sajtburgert De a legjobb a Mc Drive-nal az "elvitelre lesz" :D
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11947
Destrojer 2007. augusztus 3. 57 hozzászólás 3910.
Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? Savanyú! ^^
Aláírás: (max 200 karakter)
avatar #11946
armithis 2007. augusztus 2. 5151 hozzászólás 21.
Válasz rambo6 üzenetére (#12447): ez tenyleg nagyon raj ^^
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #11945
ArcsiBald6 2007. augusztus 2. 808 hozzászólás 464.
Paraszt bácsi bemegy a disznóólba, kedvenc kái közé. Behajít nekik egy szõke parókát és elkiáltja magát : - Nincs többé korpa, csak gyönyörû haj!!! Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike eképp kiáltozik: - Úgy kellett, úgy kellett, káposztába hús kellett... - Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdore vonja: - Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki? - Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike. - Miért, mit mondott? - Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a k*rva anyád!"
avatar #11944
Bludger 2007. augusztus 2. 2524 hozzászólás 97.
Válasz rambo6 üzenetére (#12447): a disznós is geci jó :kira
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #11943
rambo6 2007. augusztus 2. 203 hozzászólás 1713.
[quote=NAggyonGonosz írta(#12446)] - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female...... sometimes camel....... Vazz ez beütött, ott az 5 pont :D(ja meg nem, mar kaptal a honapban)
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11942
Shirak! Négy férfi beszélget: Elsõ: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. Második: Én havonta kétszer. Harmadik: Én hetente egyszer. Negyedik: Én hetente kétszer. Elsõ a negyedikhez: Neked nincs is feleséged. Negyedik: Ja, nem a tiédrõl volt szó? - Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megõrizte, megduplázta! A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer! A fõnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg... Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi, a szembejövõben egy nõ. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nõ letekeri az ablakot, és odakiabál a férfaknak: -Disznók! A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon: -Hülye tyúk! Majd száguldanak lefelé a lejtõn, és belerohannak egy disznócsordába. Mit hallott a Terminátor utoljára? - Dik'má, színesfém! Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja: - Hát veled mi történt? - Csak egy kis futball-sérülés. - Nem is tudtam, hogy focizol. - Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe. Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj. Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...! - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nõ összebeszélt? Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik: - Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik. - Talán csak mondani szeretne valamit. - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female...... sometimes camel....... - Mi lesz télen a Balatonból? - Balatoff. - Hogy hívjak a fázós nyomozókutyát? - Coldrex. Zolika az óvónénihez: - Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat? - Persze Zolika, ülj le. Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérõszakolja. - Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam. Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elõrõl. Valahogy csak sikerül újból. - Óvónéni, ez a csizma nem az enyém. Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát. - Akkor melyikben jöttél reggel? - Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára. - Akkor miért nem a tiéd??? - Mert a bátyámé, csak õ kinõtte. Óvónéni visszahúzza újból a csizmát. - Vedd fel a kesztyûd és a sapkád, Zolika! - Nem tudom - Miért??? - Mert benne van a csizmában. - Nem, nem és nem!!! Én nem kötök életbiztosítást! Ha majd meghalok legalább tényleg gyászolni fognak! - Mit tudnak az agglegények rólunk nõkrõl? - kérdezi a barátnõjét Irma. - Valószínûleg elég sokat. Ezért maradtak agglegények! Két svéd vénember ül egy padon és beszélgetnek: - Emlékszel még Egon a katonaéletünkre? Akkor valami "kókasztószert" kevertek az ételünkbe, hogy ne fussunk a nõk után. - Igen ..., nálam már kezd hatni! Dumak!
Ja, shirakdumak, Camakirály. -=[Kr3Nos]NaggyonGonosz=- Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném
avatar #11941
Scarface 2007. augusztus 2. 657 hozzászólás 567.
Válasz opr üzenetére (#12444): a második, a második :D:D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #11940
opr 2007. augusztus 2. 77 hozzászólás 3311.
szellemes :D Egy nagyvállalatnál minden évben megrendezik az évi focibajnokságot. Idén két csapat nevezett a versenyre, a karbantartóké és a marketingeseké. A döntõ végeredménye 2:1 lett a karbantartók javára. A következõ beszámoló jelent meg errõl a cég fali újságján, amit a marketing-osztály készít: ''....A szombat délután megrendezett házi futball bajnokságon a marketingesek csapata nagyon erõs küzdelemben, igen szoros eredménnyel az elõkelõ 2. helyet szerezte meg. A karbantartók az utolsó elõtti helyen végeztek...'' :pussz Pistike édesapja felakasztja magát. Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett. - Csókolom papbácsi, édesapam meghalt. - Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezte a pap. - Nem... lasszóval fogta meg. :D:D:D
avatar #11939
SosMogyi 2007. augusztus 2. 3354 hozzászólás 54.
Válasz rambo6 üzenetére (#12429): ez a csirkés nagyon beteg :D
"lehet ismerlek, nem te vagy 40es szemuveges kerekded csaladapa aki jatekhazakkal seftel?" Kegyetlen sors, miért tetted ezt velem? Bárcsak rakkún lehetnék. http://loveme0013.mybrute.com
avatar #11938
armithis 2007. augusztus 2. 5151 hozzászólás 21.
A székely felszól a padlásra: - Ott vagy, fiam? - Igen, édesapám. - Azt mit csinálsz ott? - Én semmit. - Hát az öcséd hol van? - Itt fönn velem. - És õ mit csinál? - Segít nekem. :kira
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #11937
pisko 2007. augusztus 2. 1369 hozzászólás 246.
Válasz rambo6 üzenetére (#12439): DDDD
avatar #11936
Scarface 2007. augusztus 1. 657 hozzászólás 567.
Válasz rambo6 üzenetére (#12439): jézusmária, ez az elsõ jó német vicc amit hallottam. :D
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #11935
rambo6 2007. augusztus 1. 203 hozzászólás 1713.
ezt most olvastam egy nemet vicctopikban, nemforditottam le mert ugy nemjön ugy vissza.Aki erti annak szol Ali hat kein Bock: -Hey Chef, ich kann heute nicht in die Arbeit! Ich habe riesen Kopfschmerzen! -Kein thema Ali, passiert bei mir auch.Pass auf, wenn der Fall bei mir vorkommt, ich lasse mich einfach 2 Stunde lang von meiner Frau blasen ! Es hilft immer! Ich emphfehle es dir auch! -Ok Chef, ich werde ausprobieren! 3 Stunden später kommt Ali in die Arbeit. Na Ali gehts dir schom besser? -Ja Chef, danke für die Idee. Aba eins muss ich zusagen, du hast ein echt schönes Haus!
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11934
Vektor13 2007. augusztus 1. 1178 hozzászólás 298.
Válasz dexkill üzenetére (#12433): wehehehe :D
If i can make scars, do i have the power to heal them?
avatar #11933
Caleb 2007. augusztus 1. 3855 hozzászólás 42.
rambo6 legyen viccadmin
global moderator
avatar #11932
:D ezek jók
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #11931
rambo6 2007. július 31. 203 hozzászólás 1713.
Válasz dexkill üzenetére (#12433): nem rossz :kira Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját: - Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletrõl! Fent találkozik a ház asszonyával és serdülõ nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn: - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva. Mire a fickó lekiabál: - Te Feri! Mindkettõt? ---------------------- - Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését? - Igen. Házi õrizet, kábeltévé, hifitorony... -------------- - Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának? - Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni! ------------------ Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül. Szakfelügyelõk érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megb*sznám. - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök? Móricka hátrafordul a szakfelügyelõkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!? Ma ennyire telt :dread
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11930
Bludger 2007. július 31. 2524 hozzászólás 97.
Válasz rambo6 üzenetére (#12429): Hussein-esen beszartam :kira
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #11929
dexkill 2007. július 31. 1403 hozzászólás 240.
Biztos volt már, de hátha mégsem...:D 1. fok - BÖLCS Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS. 2. fok - JÓKÉPÛ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni. 3. fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB. 4. fok - GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPÛBB vagy bárki másnál. 5. fok - LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
"...A gyõzni akarás az eredményességtõl, a játéktól, a tudástól függetlenül legyen a lelkedbe, a szívedbe égetve..."
avatar #11928
dexkill 2007. július 31. 1403 hozzászólás 240.
Válasz rambo6 üzenetére (#12429): csirkés annyira old már, de minden egyes alkalommal szét röhögöm rajta magam:) top3: Marx, Clinton és persze Mulder:D
"...A gyõzni akarás az eredményességtõl, a játéktól, a tudástól függetlenül legyen a lelkedbe, a szívedbe égetve..."
avatar #11927
opr 2007. július 30. 77 hozzászólás 3311.
Válasz rambo6 üzenetére (#12429): csirkés naggyon nagy :D 5-ös ment :kira
avatar #11926
Vertigo 2007. július 30. 1776 hozzászólás 173.
Válasz rambo6 üzenetére (#12429): a csirkések jók :D
avatar #11925
rambo6 2007. július 30. 203 hozzászólás 1713.
Miért ment át a csirke az úton? ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson. PLATON: A közjó érdekében. ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton. KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl. SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére. JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság. RONALD REAGAN: Elfelejtettem... JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt... HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt. MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie. MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben. FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ??? RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton. MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét. FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel. BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését. BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ... DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével. EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése. BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat. ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben. RAMBO: Rosszul céloztam volna? ------------------- A dadogós gondolja, hogy beszól az erõsen ritkuló hajú haverjának: - Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö? - 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért! --------------- - Foglalkozása? - Postán dolgozom, leveleket pecsételek. - Nem unalmas? - Neeem, minden nap más a dátum! ------------------- Egyik páciens a másiknak: - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok. - Igen? Ezt így kijelentette elõtted? - Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta... ------------------ Öreg néni az orvosnál: - Doktor úr, sok idõm van még hátra? - Hát, tartós tejet már ne vegyen!
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11924
756Zogya 2007. július 30. 573 hozzászólás 690.
yo ember megy az 5os
Ha nincsenek céljaid, nem tudsz csalódni...
avatar #11923
SzuL 2007. július 30. 1411 hozzászólás 235.
Válasz DaVkOv üzenetére (#12426): nem értem mér.. :(
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #11922
DaVkOv 2007. július 30. 2174 hozzászólás 125.
a 2. ámokfutása hamar végetért :dread
this is FleSs YES?
avatar #11921
okztam 2007. július 30. 13 hozzászólás 7897.
[spam]
avatar #11920
okztam 2007. július 30. 13 hozzászólás 7897.
[spam]
avatar #11919
okztam 2007. július 30. 13 hozzászólás 7897.
[spam]
avatar #11918
okztam 2007. július 30. 13 hozzászólás 7897.
[spam]
avatar #11917
okztam 2007. július 30. 13 hozzászólás 7897.
[spam]
avatar #11916
okztam 2007. július 30. 13 hozzászólás 7897.
[spam]
avatar #11915
Naib 2007. július 29. 5216 hozzászólás 19.
Válasz rambo6 üzenetére (#12412): Ezek jók, még nem ismertem egyiket se:)
Every man lives - not every man truly dies!
avatar #11914
Dominator 2007. július 29. 1010 hozzászólás 356.
Válasz NAggyonGonosz üzenetére (#12417): Szerintem meg már sok ember vágta fel az ereit, nem mind1 hogy emos e vagy sem? Mondjuk Magyaroszágon öngyilkos lesz 1 ember-> hülye magyarok, nevetséges általánosítás.
Ketrecet épits or ban!
avatar #11913
Shirak! Volt már olyan "EMO"-s aki felvágta az ereit, vagy csak üresen fenyegetõznek? amugy csak kezelni kellene a dolgot, a fiuk vágják fel a nyaki ütõerüket a lányok pedig sexeljék halálramagukat:) (Ja a ronda lányokat a fiukhoz sorolom) Dumak!
Ja, shirakdumak, Camakirály. -=[Kr3Nos]NaggyonGonosz=- Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném
avatar #11912
Aradebil 2007. július 29. 860 hozzászólás 429.
Válasz DEATHGUN üzenetére (#12415): kár h az emosok 99%-ára csak 1 sor igaz: "Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak," és engem ez zavar a legjobban :noo
avatar #11911
DEATHGUN 2007. július 29. 422 hozzászólás 949.
haver küldte msn-en,nekem új! EMO-vers Jaj de szép vagy abban A Hello Kittys szarban Mily szép a félrenyírt hajad Pont úgy nézel ki, mintha lehánytad volna magad A világfájdalmat jelzi a kinézeted? Tizennégy évesen ehhez sok közöd lehet Hisz szüleid mindent megadnak neked Küzdened még soha semmiért nem kellett De nem baj, bújj csak a sarokba sírni Hisz számotokra úgyis ez a trendi Vagy fiú létedre csókolgass egy másik srácot Úgyis erre élveznek el az EMO lányok Egy dolog van, amiben egyetértek veled Szerintem klassz dolog, ha felvágod az ered Legalább egy patkánnyal kevesebb A Föld máris sokkal jobb hely lett Nem tudom, mi a franc van veled Miért nem tudod élvezni az életet? Miért kell úgy kinéznie minden 2. lánynak, Hogyha ránézek máris sugárba hányjak Érzelmes vagy, ezt mondod magadról De faszt se tudsz az érzelmek széles skálájáról Számodra csak a bú, a bánat marad Tudod mit bakker, inkább öld meg magad!
Szeretet és Béékee!!
avatar #11910
Bludger 2007. július 28. 2524 hozzászólás 97.
biztos volt már: -Gyere Juliska, basszunk a bokorba! -Áh, értem én a célzást! :kira
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #11909
Fiú a barátnõjének: - Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont? - Jaj, ne viccelj! Csak nem gondolod, hogy érdekel ki hagyta rád a pénzt?
What the hell kind of name is that? It's like some sort of superhero or something...
avatar #11908
rambo6 2007. július 28. 203 hozzászólás 1713.
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi: - Apaaaa, mi az a kupleráj? Az apja kezébõl kiesik a villa. - Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni! A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak: - Néni kérem, nekem van ám pénzem! A nõ megkérdezi: - Na és akkor mi van? - Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni! A nõ gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát. - Itt a szeretetünk, nesze, fiam! Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál: - Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban! Megint csörren a villa, apja megszólal: - Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál? - Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam! ----------------------- Gonosz király megkérdi a fiát: - Na fiam, mit kérsz a 16. születésnapodra? - Háát édesapám a szomszéd falu minden lakóját mészárolják le holnap reggelre! - Rendben fiam. Másnap királyfi kinéz a szobája ablakán látja ám, hogy a szomszéd falu fõterén szétszabdalva hevernek az emberek, de észreveszi, hogy valami még mocorog a halom tetején... - Édesapám nem ezt igérte nekem!! - Várj csak ez a meglepetés! Kilovagolnak a hullahegyhez és a tetején vergõdik egy paraszt keze lába lenyesve szeme kiszúrva. Odamegy az öreg király és belerúg egyet. - Na paraszt mit tanitottam neked? Mire a paraszt: - Happy birthday to you... :)
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #11907
ManiacSoma 2007. július 28. 303 hozzászólás 1246.
Válasz kaspovics üzenetére (#12409): nyár?-szünet?-Balaton?-no net-no RSHU? thx ggnore
ne lopj ne csalj ne hazudj, a kormány nem szereti a konkurenciát.
avatar #11906
Vektor13 2007. július 28. 1178 hozzászólás 298.
Válasz ManiacSoma üzenetére (#12408): kivételesen ez teccett :P
If i can make scars, do i have the power to heal them?