Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #11011
Mate009 2007. április 4. 470 hozzászólás 833.
Válasz Antares üzenetére (#11306): MI az h hol a poen? Nem az a ciki neki h a seggebe dug 1 furulyat hanem h elmegy zenetaborba , amugy Bash.hu...
avatar #11010
Mate009 2007. április 4. 470 hozzászólás 833.
Válasz Scarface üzenetére (#11478): E nezt ugy ismerem h: - Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem! - Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt! - Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendõr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az? -Auto -En 1 mercedeszre gondoltam, na de meg1 kerdes : Mi az?: Repul, kondenzcsikot huz es gyors -Utasszallito -En 1 F16-osra gondoltam, sajna megkell h buntessem. -Rendben de akkor lehet 1 kerdesem nekemis? -Persze -Mi az?: A sarkon all es penzert arulja a testet -K*rv@ -Sajnalom en az anyadra gondoltam
avatar #11009
PhArAo 2007. április 4. 2737 hozzászólás 85.
[quote=Smoke írta(#11511)] Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé: - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért! [/quote] :DDD
RIP Ödi
avatar #11008
Smoke 2007. április 4. 1085 hozzászólás 323.
Tanár a diákhoz: - Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen? - 2 316 524 - feleli a diák. - Hát ezt meg honnan vetted? - Ez már egy második kérdés, tanár úr. Egy autószerelõ épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetõre várt, a szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! A papot megszólítja az egyik hívõ: - Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni? - Dehogy, fiam. - Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvõnk elõtt adtam önnek. Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé: - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért! Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belõle egyedül! Válasz SiTe üzenetére (#11510): vanni, vannak ilyen eszközök, de akkor miért hívják ezt moderálatlan fórumnak ha használni is akarod õket? :)
Reality is a Lie...
avatar #11007
SiTe 2007. április 4. 505 hozzászólás 778.
-Melyik a legjobb tojásfesték? - ??? - Az ajakrúzs! Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetgél egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún az asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a maga barátnõi nedves zellerlevéllel vertek és egy ubrkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok. - Mit mond a néger kamionos ha defektet kap? - ??? - B@zd meg, defektet kaptam Józsi bácsi, a dolgát végzi(kakál)a híd alatt..Arra megy egy rendõr és meglátja: - Uram, ha végzett beviszem!! - Végeztem, viheti! Négy székely ül az asztal körül, azon egy üveg. Fogja az elso meghúzza az üveget, majd visszarakja az asztalra. Majd a második is megfogja és az is meghúzza. Azután a harmadik is megfogja az üveget és az is iszik belole. Majd a negyedik iszik az üvegbol. Lerakja és megszólal: Ez petróleum. Mire az elso: Az. A szõke idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belöle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Elõször is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet. - Milyen zöldséget nem találunk a zsidó konyhamûvészetben? - ??? - Hagymát. - És miért? - Mert metélni kell. Elemi iskola a USA-ban Tanárnõ: - Gyerekek, ki tud valami tanulságos történetet mesélni? Joe jelentkezik. -Az én Bob bácsikám egyszer Vietnám felett repült, amikor lelõtték. Nem vitt magával mást, csak a géppuskáját, a macsétáját, és egy üveg viszkit. Menet közben már megitta a viszkijét, a rá támadó vietkongok közül pedig agyonlõtt 117-et. Amikor elfogyott a lõszere, a macsétával támadt az ellenségre, és lekaszabolt 79-et. Amikor elhagyta a macsétát, visszavonult a saját vonalak felé, miközben megfojtott 49 vietet a puszta kezével. -Na de kisfiam, ebbõl mégis mi a tanulság? -Ne b@szakodj Bob bácsival, amikor részeg! Öreg remete elmegy a kuplerájba. Zavartan mondja a Madame-nak: - Asszonyom..., szóval... izé..., hátszóval... kéne egy lány. - Láááány??? Hol él maga? Az már régen kiment a divatból!!! - Hát..., akkor mi van? - Liba öreg! Liba van! - Akkor... khm... kérek egy... izé... libát. Odaadják neki a libát, felviszi szobára, irgalmatlanul megfosztja, csak úgy repülnek a libatollak. Eltelik két hónap, öreg sóhajtozik magában, megint lemegy a kupiba. - Asszonyom... izé... jöttem egy libáért. - Libáért??? Hol él maga?? - Má megint mi van?? - Kukucskálás, öreg! Kukucskálás van! - Hát akkor kukucskálnék. Kifizeti, odavezetik egy lukhoz, benéz, odabent egy gyönyörû szõke nõ vadítóan játszik magával. Öreg felizgulva megböki a szomszédját: - Jó mi? Marha jóóóóó!!! Mire a szomszéd: - Ez semmi. Látta volna múltkor az öreget a libával!!! Válasz Smoke üzenetére (#11506): Hidd el, itt is van mindenféle nyalánkság... Szerkesztés gomb, piros X gomb, minden, mi szem-szájnak ingere :)
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #11006
Smoke 2007. április 3. 1085 hozzászólás 323.
Válasz Siriam üzenetére (#11507): én a +1et úgy hallottam, hogy a veréb nem madár. De ehhez is egy székely vicc tartozik. Székely ember haza akar utazni a vonattal, de mikor venné a jegyét jön rá, hogy kevés a pénze és nem tudja megvenni a falujáig Verebesig csak az elõtte lévõ faluig Madarasig. Nincs mit tenni meg is veszi a jegyet. Út közben mikor túlmentek már Madarason jön a kaller, kéri a jegyeket. Meg is szólja a székelyt, hogy miért van még fent a vonaton mikor a jegye csak Madarasig szólt, mire a székely: Miért a veréb nem madár? erre volt a válasz, hogy nem arrafelé nem madár :) Amúgy a Hargitai Néptáncegyüttes emberétõl hallottam az alaptörvényeket.
Reality is a Lie...
avatar #11005
ArcsiBald6 2007. április 3. 808 hozzászólás 466.
OFF: vicctopic -_- ON: - Hova ül a tehén a buszon? - Legelõre.
avatar #11004
Siriam 2007. április 3. 1018 hozzászólás 354.
Válasz Smoke üzenetére (#11506): http://www.tomcatpolo.hu/user_show_sticker.php?id=167 és a +1 a hargitán mindig van hó hogy jol belehessen rúgni:)
Új acc: aLs)Siriam felhalmozott szabadidõm Vandára fordítom...
avatar #11003
Smoke 2007. április 3. 1085 hozzászólás 323.
A székely emberek három alaptörvénye: 1. A sör nem ital 2. Az asszony nem ember 3. A medve nem játék (ezt élõben hallottam egy székely embertõl) Válasz SiTe üzenetére (#11505): (mi is reméljük, hogy moderálatlan fórumban véletlenül se nyomod meg ;) )
Reality is a Lie...
avatar #11002
SiTe 2007. április 3. 505 hozzászólás 778.
Válasz DaVkOv üzenetére (#11504): Ha kitörlöm a 'kommentláma' hozzászólásaidat, akkor is az leszel? (és remélem véletlenül sem nyomom meg a 'Moderálás' gombot...)
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #11001
DaVkOv 2007. április 2. 2174 hozzászólás 125.
Válasz SiTe üzenetére (#11501): kommentlámák vagyunk bocs :) Válasz Scarface üzenetére (#11503): jók :)
this is FleSs YES?
avatar #11000
Scarface 2007. április 1. 657 hozzászólás 570.
Válasz SiTe üzenetére (#11501): jogos Válasz ArcsiBald6 üzenetére (#11502): old, de 5letes :) A fõnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg... (ezt még hozzácsapom) Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentõcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különbözõ módszerrel veszi rá õket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerûbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #10999
ArcsiBald6 2007. április 1. 808 hozzászólás 466.
A színvonal kedvéért: - Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? - Koleszterin.
avatar #10998
SiTe 2007. április 1. 505 hozzászólás 778.
Válasz DaVkOv üzenetére (#11497): Válasz armithis üzenetére (#11498): Válasz DaVkOv üzenetére (#11499): Válasz Cpt.Marci üzenetére (#11500): Emberek... Ez itt nem a 3 évesek veszekedõ topicja... Rendes eszmecsere, vagy viccek vagy semmi. De ez már tényleg szinten aluli. Igen! Nem! DE! DE NEEM! DE IGEEEN! könyörgöm...
"Mindenki tudta, hogy a dolog lehetetlen. Aztán jött egy idióta aki nem tudta - és megcsinálta" -- Marcel Pagnol
avatar #10997
Cpt_Marci 2007. április 1. 99 hozzászólás 2865.
Válasz armithis üzenetére (#11498): de ez nagyon régi
avatar #10996
DaVkOv 2007. április 1. 2174 hozzászólás 125.
Válasz armithis üzenetére (#11498): de az.
this is FleSs YES?
avatar #10995
armithis 2007. április 1. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Cpt.Marci üzenetére (#11494): de hidd el, hogy nem regi
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #10994
DaVkOv 2007. április 1. 2174 hozzászólás 125.
Válasz Kiwi üzenetére (#11496): old szar
this is FleSs YES?
avatar #10993
Kiwi 2007. március 31. 144 hozzászólás 2211.
Két pogácsa beszélget: -Képzeld! Jelentkeztem deszantosnak! -És , felvettek!?!?!? -Hulyevagy? pogácsát!!???
Why so serious???
avatar #10992
DaVkOv 2007. március 31. 2174 hozzászólás 125.
Válasz SouLbacsi üzenetére (#11493): armi akkoris utolérhetetlen :P
this is FleSs YES?
avatar #10991
Cpt_Marci 2007. március 31. 99 hozzászólás 2865.
Válasz armithis üzenetére (#11492): te azt mondtad hogy nem régi, csak szar, én helyesbítettem hogy régi is
avatar #10990
SzuL 2007. március 31. 1411 hozzászólás 235.
Válasz armithis üzenetére (#11492): mer unja h csak reavere van :$
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #10989
armithis 2007. március 31. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Cpt.Marci üzenetére (#11488): miert ismetelsz engem te?
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #10988
triAz_ 2007. március 31. 1069 hozzászólás 328.
Válasz joeczar üzenetére (#11488): Jó hát ez sem mai vicc...
"Tudom,hogy kell gyõztesnek lenni,de nincsen hozzá kedvem..." !!! :)
avatar #10987
DaVkOv 2007. március 30. 2174 hozzászólás 125.
Válasz joeczar üzenetére (#11489): lol :)
this is FleSs YES?
avatar #10986
joeczar 2007. március 30. 1473 hozzászólás 224.
most kaptam emaiben:) Kabrió Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tõled balra egy szakadék. Jobbra egy szirénázó tûzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te. Elõtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal. Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázd most le ezeket??? Gondolkozz! Takarodj le végre a ringlispilrõl és hagyd a gyerekeket játszani!!!!!
United Universe Clan - Then & Now
avatar #10985
Cpt_Marci 2007. március 30. 99 hozzászólás 2865.
Válasz armithis üzenetére (#11486): régi is, szar is :noo
avatar #10984
Scarface 2007. március 30. 657 hozzászólás 570.
Válasz armithis üzenetére (#11486): legalább bevallod, és az jót tesz az egézségnek! :kira
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #10983
armithis 2007. március 30. 5151 hozzászólás 21.
nem regi hanem szar
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #10982
triAz_ 2007. március 30. 1069 hozzászólás 328.
Válasz armithis üzenetére (#11481): Good old Armi joke:)!
"Tudom,hogy kell gyõztesnek lenni,de nincsen hozzá kedvem..." !!! :)
avatar #10981
DJWindsurfer 2007. március 30. 914 hozzászólás 405.
Válasz armithis üzenetére (#11482): Végre egyszer mondhatom Arminak! OLD :D
Csak annyit mondok,hogy a matekon múlik minden! mennyi az annyi?? http://djwindsurfer.extra.hu | http://wotradio.extra.hu
avatar #10980
DaVkOv 2007. március 29. 2174 hozzászólás 125.
Válasz armithis üzenetére (#11482): hahahahahhaahhaha
this is FleSs YES?
avatar #10979
armithis 2007. március 29. 5151 hozzászólás 21.
mondjak egy viccet? huzd le a sliccet!
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #10978
DaVkOv 2007. március 29. 2174 hozzászólás 125.
Válasz Machool üzenetére (#11480): mármint min?
this is FleSs YES?
avatar #10977
BoNguZZZ 2007. március 29. 148 hozzászólás 2167.
ezen röhögtem egyet:) ^^
^^~====°Kr3noS)MeNyeT====~^^" aka: BoNguZZZ
avatar #10976
DaVkOv 2007. március 28. 2174 hozzászólás 125.
Válasz armithis üzenetére (#11477): ügyes vagy :D
this is FleSs YES?
avatar #10975
Scarface 2007. március 28. 657 hozzászólás 570.
Egy rendõr megállít egy autóst: - Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem! - Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt! - Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendõr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az? - Ez egyszerû; - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövõ autó! - Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendõr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem! - De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg. - Jól van - egyezik bele a rendõr. - Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nõ, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki õ? - Ez nagyon egyszerû - mondja a rendõr. - Egy prostituált! - Persze hogy prostituált, de ki õ? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya? Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat... - Apu!Apu! - Tessék Ödönke. - Apu, tényleg igaz, hogy a majomtól származunk? - Hát én nem! De te igen. (Ödonkét oltják:D)
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #10974
armithis 2007. március 28. 5151 hozzászólás 21.
basszus hallottam ma egy tuti viccet a suliban de elfelejtettem, :( :ehh
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #10973
rambo6 2007. március 28. 203 hozzászólás 1713.
Egy nagylelkû pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi: - Most ezen piát vesz? - Kérem én nem iszom - mondja a koldus. - Akkor talán elkártyázza? - Soha nem kártyázom. - Kiviszi a lovira, mi? - Soha életemben nem voltam lóversenyen. - Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #10972
Szenya 2007. március 28. 539 hozzászólás 731.
A lány mondja a fiúnak: - Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Death Note :kira
avatar #10971
DaVkOv 2007. március 27. 2174 hozzászólás 125.
Válasz armithis üzenetére (#11473): ilyen megtörténhet? :O
this is FleSs YES?
avatar #10970
armithis 2007. március 26. 5151 hozzászólás 21.
Válasz Vektor13 üzenetére (#11457): bocs de ezzel megserted az embereket, azokat akik mar evek ota ismerik ezt, nem szoktam megszolni a vicceket de ez tenyléeg banto ^^
"Az egyetlen igazi sérülés a méltóságát érte - az pedig ritkán életveszélyes." CB - http://senzibile.blogspot.com/
avatar #10969
DaVkOv 2007. március 26. 2174 hozzászólás 125.
Válasz Scarface üzenetére (#11471): lol :)
this is FleSs YES?
avatar #10968
Scarface 2007. március 26. 657 hozzászólás 570.
Jó akkor egy rövid: :) Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. szerk:ezt inkább hanyagolom :kira
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #10967
DaVkOv 2007. március 26. 2174 hozzászólás 125.
Válasz Vektor13 üzenetére (#11469): nem csak itt old :D
this is FleSs YES?
avatar #10966
Vektor13 2007. március 26. 1178 hozzászólás 299.
Válasz Scarface üzenetére (#11467): ez rohadtjo :D:D Válasz DaVkOv üzenetére (#11468): en meg nem láttam itt oO
If i can make scars, do i have the power to heal them?
avatar #10965
DaVkOv 2007. március 26. 2174 hozzászólás 125.
Válasz Scarface üzenetére (#11467): már volt itt elég rég és sztem nem is egyszer. amugy jo csak igy sokadszorra...
this is FleSs YES?
avatar #10964
Scarface 2007. március 26. 657 hozzászólás 570.
Egy pasi sztorija: Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstol. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezosködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettot, és fingott egyet... Thx to War3részleg
5 out of 6 people enjoy Russian roulette. / Elindult a barkóba, kit lövök ma tarkóba.
avatar #10963
rambo6 2007. március 25. 203 hozzászólás 1713.
Válasz Mate009 üzenetére (#11465): na ez nem rossz :kira
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #10962
Mate009 2007. március 25. 470 hozzászólás 833.
Hallottam, kicsit old es volt is mar font (Ugy a 3000. komment kornyeken) de gondoltam felkell eleveniteni: Ferj 1 nagy legycsapoval hadonaszik, odamegy a felesege: - Drágám, mit cisnalsz? - Legyekre vadaszom - Es h megy? - Mar leutottem 3 himet es 2 nostenyt - De honnan tudod h melyik melyik? - Háát 3 a sorosuveg nyakan volt, 2 meg a telefonon