Mumble Nézet News Hasábok Régi Játék oldalak Szolgáltatás oldalak Partner oldalak
Bezárás

CSHU - Hungarian Counter-Strike Portal

Hét replayeTovább

minimap

Rain vs XiGua - TvZ@Terminus SE

Viccek =)

Létrehozva: 2003. október 17. Létrehozta: iko Kategória: 30 hozzászólás

na csinálok egy vicc topicot de kérek mindenkit hogy ne copyzon mint az eszement hanem csak azokat a vicceket irja ide amiket tényleg jónak talált vagy nagyon teccet neki

azé hogy legyen sok meg és aztán


-iko-

avatar #13311
Cumi 2009. január 29. 3114 hozzászólás 66.
Válasz Dylan üzenetére (#13326): Uristen bazzeg :D
avatar #13310
Dylan 2009. január 29. 2494 hozzászólás 101.
Fejlesztõknek :) poén Ez egy beteges poén volt, bocsánat
avatar #13309
Bludger 2009. január 29. 2524 hozzászólás 97.
na még egy csokor :D: - Kérek egy szintetizátor. - Sajnos, uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát. - Tizát? Az mi? - Kérem, az már szinte tizátor. - Hány fele van a télapónak? - 100. (Gömbölyû zsákját 100 fele vitte...) - Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsárol. - Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen? - Mert az igazság odaát van. Két tengaralattjáró találkozika sivatagban. Egyszercsak megszólal az egyik: - Hé, te... - Há' miért pont én??? A tv boltban: - Van szinestévéjük? - Igen. - Akkor kérek egy zöldet. Két barát beszélget, mondja az egyik: - Te, van egy nagy problémám! - Tényleg? Mi az? - Olyan történés vagy cselekedet, mely egy vagy több személynek hirtelen vagy tartós gondot okoz. De nem ez a fontos, hanem hogy van egy problémám... - Mi a közös a traktorban és a buziban? - Mindkettõnek szaros a gumija. A parasztok vetik a búzát a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belõle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát: - Emberek! Ne vessünk! Mulassunk, dáridózzunk együtt...! - Ki hord a hátán festményeket ? - A képviselõ. - Mit csinál az indián a lóbõrrel? - Abban tartja a lovát! Két szauna beszélget: - Téged miért zártak be? - Gõzöm sincs.. - Milyen fejfedõt viselnek az újszülöttek? - Cumi süveget! - Egy néger nõ megy a sivatagban... Ismered? - Nem. - Õ sem ismer téged. - Egy buzi és egy süket beszélget... Ismered? - Nem. - Tessék? Jedlik Ányos mondja az anyjának: - Mama! Feltaláltam a dinamót... - Tudom ányos. Három cowboy megy a sivatagban. Az elsõ Joe aranylovon, a második Jack ezüstön, a harmadik pedig Charles Bronson. - Miért beteg a kispárna? - Mert huzatot kapott. A szatyorka, meg a bõröndke õrt állnak. Egyszercsak megszólal a szatyorka: - Te, én már nem bírom sokáig! - Tarts ki! - mondja a bõröndke - Mindjárt jön a váltáska! Kocsmai IQ teszt: "Kérdezz, vedelek" - Hogyan hal meg a teniszezõ? - Megáll benne az ütõ. - Hány szürrealista kell 1 villanykörte kicseréléséhez? - 3. Egy kicseréli a körtét, egy hozza a zsiráfot, és egy, aki dobálja a körtéket a kádba. - Mi a mértékegysége az akvárium es az istalló közötti távolságnak? - Hallótávolság. - Mi az, ugat és futballozik? - Labdarúgó EB. - Meddig bírja a teve víz nélkül? - Élete végéig. - Mi az: nagy, zöld és nehéz kiszarni? - Tank. - Mi a különbség a víz és egy ikerpár között? - A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettõ! - Miért hívják az apát és az anyát szülõnek? - Mert az anya szül, az apa meg lõ.
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13308
Bludger 2009. január 29. 2524 hozzászólás 97.
a második még a vizit díj idejérõl maradt ^^
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13307
rambo6 2009. január 28. 203 hozzászólás 1714.
A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat: - Hozzon nekem egy ropogós malacsültet, de sovány legyen, vékony rásütött szalonnával a tetején. és ne legyen túl sült, de félig nyers se legyen... Ne legyen kemény, csak ropogós... és ne legyen puha... - Kérem, uram , és a vércsoportja milyen legyen? ------------------------- Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé: - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért!
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13306
SkillOnLow 2009. január 28. 53 hozzászólás 4076.
II. Világháború: Kopognak egy átlagos zsidó otthon ajtaján. - Ki az? - szól ki a zsidó. - Barátok. - És hányan vagytok? - Fünf. - Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot? - ??? - Sugár. Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között: - Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni? Gyerek ragyogó arccal: - Pilóta! Hitler: -Nem úgy gondoltam! Szappan vagy párna? Hitler megkérdezi az egyik rabtól: - Mekkorát tudsz ugrani? A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret. A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, õ azt mondja: két métert. Ugrik is, két kenyeret kap. A harmadiktól is megkérdezi, mire az nagy büszkén három métert ugrik. Erre Hitler: - Lõjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést! Van ugye a magyar vállogatott : HUN A Román vállogatott : ROM A HUNAROMA
nem az számít,hogy ki merrõl jön,hanem a szeretet és béke,mert ne kezdj el idiótákkal nyomatékot adni a lángszóró e-sportoknak,ami a jövõ,mert lesüllyedsz a szintükre,és 2b or not2b lesz a kérdés,és a
avatar #13305
SkillOnLow 2009. január 28. 53 hozzászólás 4076.
Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában! A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak. Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél: - Halló, Igor? - Igen. - Volt nálad a KGB? - Igen. - Felvágták a tûzifát? - Igen. - Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
nem az számít,hogy ki merrõl jön,hanem a szeretet és béke,mert ne kezdj el idiótákkal nyomatékot adni a lángszóró e-sportoknak,ami a jövõ,mert lesüllyedsz a szintükre,és 2b or not2b lesz a kérdés,és a
avatar #13304
rambo6 2009. január 27. 203 hozzászólás 1714.
Bombaszakértõ vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13303
Bludger 2009. január 27. 2524 hozzászólás 97.
Két kannibál beszélget. Azt kérdezi az egyik: - Hol van anyád? - Mögöttem. - Mögötted? - Mög hát. Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek! Valamikor régen, élt egy derék szegény ember. Olyannyira derék volt, hogy híre az egész országban elterjedt. Még a király fülébe is eljutott. Nosza, több se kellett, hivatta is nyomban a szegény embert, aki uralkodója hívására azonnal fel is kerekedett. Ez is bizonyítja, mennyire derék volt. Messze lakott a királyi udvartól, így hát gyalogszerrel vágott neki a hosszú útnak. Egyszer csak elérkezett egy nagy vízhez. Hõsünk belévetette magát, és úszni kezdett. Akkoriban éltek még lóhalak arrafelé. A lóhoz semmi közük nem volt, de hát mint tudjuk, a lótetû sincs másképp ugyanezzel. Egy ilyen hatalmas állat azonnal be is kapta a szegény embert, és vadul úszni kezdett vele. Meg kell jegyeznünk ezen a ponton, hogy ezeknek az állatoknak nagy, üreges álluk volt. Derék szegény emberünk gyorsan belecsusszant az állüregbe, hogy a viziszörny ne tudja lenyelni. A lóhal megelégelte a szegény ember hiábavaló cipelését, úgyhogy a partra úszott és kitátotta hatalmas száját. A derék szegény ember kiugrott, és - lássatok csodát - éppen a király palotájánál találta magát. Sietett is a trónterembe uralkodójához, hogy elmesélje csodálatos utazását. Azóta is mondják az emberek, ha sietve érkeznek valahová: - Lóhal állában siettem hozzád. A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik: - Tanár úr, van öt perce a számunkra? - Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok. Amerikai közlegény a feletteséhez: - Uram, meglepõdne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznõ vagyok? - Meg Ryan! Gandalf mondja a hobbitoknak: - Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok... Padlizsán hajnal felé ittasan megy haza. Bemegy az elõszobába, és felveszi a telefont. - Anyukám - mondja a feleségének -, õs-magyar lettem. - Hogy-hogy õsmagyar? - kérdi elképedve az asszony. Padlizsán beleszól a telefonba: - Itt Tas! Két cowboy ül a kocsmában, és beszélgetnek: - Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban? - Nem. Bum, bum, bum! Lelõ a fickó mindenkit az ivóban! - Most már látod? - Igen. - Na, arra a fickóra nagyon haragszom! Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg: - Fiam, az óráim meg vannak számlálva! - Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam? - Egy sötét ebet a láncnál. - Nem lenne jobb egy fényes? - Nem, sötétet akarok! - De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD! A horgász kifog egy kövér pontyot. - Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki. - Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba! - Mire táncol a matektanár? - Logaritmusra! - Mi az: hét feje van, repül, és csak a mesében létezik? - A hét törpe helikopteren. - Milyen zaj van a konditeremben? - Fittnesz! Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan melletük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi: - Hát ennek meg mi baja van? - Nem látod? Be van sózva! - Miért sárgák a kínaiak? - Mert széllel szemben pisilnek. - Mit visz a szõke nõ a lakatlan szigetre? - Lakatot. - Mi a különbség egy villamos között? - Kétszer olyan hosszú, mint amilyen sárga. Két barát beszélget: - Nekem minden nõnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik. - Hogyan? - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket. Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló embert: - Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx? - Nálunk csak Obi van, Kenobi...
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13302
Válasz Bludger üzenetére (#13317): áhh ezek jófélék :) (6. nagyon nagy)
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #13301
Bludger 2009. január 26. 2524 hozzászólás 97.
ezeket hasonlóan pihent agyuaknak küldöm :D - Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze? - Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze. - Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? - Koleszterin. Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Elõször bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat nevettünk... - Azt hiszem, a barátnõmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam. - Hogyhogy? - A szememre hányta. - Mit csinál a kaméleon a sütõben? - Beleolvad a környezetébe. - Képzeld, van két ikerlányom! - Ez nagyszerû! Hogyan különbözteted meg õket? - Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szõkének a bal kezén van az anyajegy. Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom. Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek: - Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó. - Talán keresned kéne egy hobbit... Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egybõl belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul: - Magadnál vagy? - Nem. Nálatok. Szól az orvos vizsgálat után a beteghez: - Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívérõl a daganatot, és be is írom önt mûtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt. - Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nõtt! - De szép ez a szobor! Honnan van? - Én magam faragtam ki egy hatalmas kõtömbbõl. - És honnan tudtad, hogy benne van? - Mit vet a kövér paraszt? - Jó nagy árnyékot. - Miért nem látni Palit az erdõben? - Mert Pálmafa. - Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával? - Ami a szíveden az a szánom. - Mi a különbség Ubul és Lehel között? - Ubul tud lehelni, de Lehel nem tud ubulni. - Hogyan ébresztik fel a fa lovat? - Follow up! van még bõven, azokat késõbbre hagyom ^^
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13300
Bludger 2009. január 26. 2524 hozzászólás 97.
A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt: - Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tûlünk az elsõ boltunkat? - Itt voltam, Samu. - Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba? - Veled voltam. - Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tõlünk a második boltunkat is? - Akkor is veled voltam. - És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál? - Most is itt vagyok. - Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét! A repülõn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal: - Ki nem állhatom a kínaiakat! - Miért? - Lebombáztak Pearl Harbour-t! - Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán! - Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted? Kis idõ múlva a kínai szólal meg: - Én nem állhat zsidókat! - Miért? - Elsüllyeszt Titanic! - Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy! - Mi? - Jéghegy! Iceberg, érted? - Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted? Az öt leghíresebb zsidó férfi, akiknek meghatározó szerepük volt a nyugati civilizáció kialakulásában: 1. Mózes, aki azt mondta: a jog minden, 2. Jézus, aki azt mondta: a szeretet minden, 3. Marx, aki azt mondta: a tõke minden, 4. Freud, aki azt mondta: a szex minden, 5. Einstein, aki azt mondta: minden relatív. Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város. Kék utcák, kék parkok, kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek. A várost átszelõ kék folyó partján állt egy kék palota, s annak egyik kék szobájában üldögélt egy kicsi piros törpe és ezt mondta magában: - Hû, de nem illek én ebbe a mesébe!
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13299
Gumikacsa 2009. január 26. 5422 hozzászólás 15.
A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint.
"Ön tényleg elhitte,hogy 20.000 dollárba kerül egy kalapács és 30.000-be egy rohadt WC deszka?"
avatar #13298
rambo6 2009. január 23. 203 hozzászólás 1714.
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet? - Azt írták benne, hogy lsd. a 32. oldalon. -------------------------- Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta: - "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot." A postások megsajnálják, gyûjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak. Megérkezik a köszönõlevél, izgatottan olvassák: - "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13297
SzuL 2009. január 23. 1411 hozzászólás 235.
Válasz rambo6 üzenetére (#13311): utolsó elõtti, áááh :D
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #13296
Bludger 2009. január 23. 2524 hozzászólás 97.
Válasz rambo6 üzenetére (#13311): a középsõt ismertem, de most is röhögtem rajta, az uccsó kettõ meg kurva jó :kira
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13295
rambo6 2009. január 23. 203 hozzászólás 1714.
Rádió, betelefonálós mûsor: - Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülõ szõke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva: - A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülõ szõke az öcsém. --------------------------- Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára. Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal: - Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt! ------------------------- Bûntudat: Béla egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik: - Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!! ------------------------- A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját. - Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülogépet. - Értettem. - Ön lesz az elso kamikaze pilótánk. - Értettem - Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hosi halált hal. - Értettem. - Van kérdése? - Igen van. - Tessék. - Hülye vagy bazmeg? ---------------------------------- - Anya, apa miért kopasz? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad? - Na, menjél szépen játszani! hf
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13294
SzuL 2009. január 21. 1411 hozzászólás 235.
Válasz Pezsmapatkany üzenetére (#13308): ez szilvával van már jópár éve
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #13293
SkillOnLow 2009. január 21. 53 hozzászólás 4076.
néhány anyósvicc: - Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is. Az anyósom egy kõhajításnyira lakik tõlünk. Pontosan tudom, mert minden nap megdobálom... A tízemeletes ház legfelsõ emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki: - Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét! - Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikrõl a férfi. Mire a bámészkodó: - Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék! - Mi az? Reggel ugat, este úszik? - ??? - Az anyós mûfogsora. - Mit csinál egy rendes võ, ha meghalt az anyósa? - Elengedi a torkát. - Mit vesz az anyós feleslegesen? - Lélegzetet. a végére egy kis versike : Kukkolom az anyósomat, Ahogy várja a tavaszt. Egyszercsak a távcsõ alatt Meghúzom a ravaszt.
nem az számít,hogy ki merrõl jön,hanem a szeretet és béke,mert ne kezdj el idiótákkal nyomatékot adni a lángszóró e-sportoknak,ami a jövõ,mert lesüllyedsz a szintükre,és 2b or not2b lesz a kérdés,és a
avatar #13292
- Apu, mi ez? - Feketeribizli! - és miért piros? - Mert még zöld!! :o
avatar #13291
rambo6 2009. január 21. 203 hozzászólás 1714.
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetne még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért ráakasztva egy réz kalapáccsal. Meg is kérdezi: - Az micsoda a falon? - Beszélõ óra. - ??? Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül: - Hajnali fél kettõ van, a k**va anyád, mi a f***t csinálsz?
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13290
SzuL 2009. január 19. 1411 hozzászólás 235.
Válasz Bludger üzenetére (#13304): tudom, de ez fél szemmel is megmaradt :D amúgy gyûlölöm az ilyen jean-vicceket :/
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #13289
rambo6 2009. január 19. 203 hozzászólás 1714.
Válasz Bludger üzenetére (#13304): alap:D
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13288
Bludger 2009. január 19. 2524 hozzászólás 97.
Válasz SzuL üzenetére (#13302): már régen baj, ha értelmet keresel bennük :D Ez kimaradt: -Jean, felvitte a legyeket a padlásra? -Igen, uram! -És becsukta utánuk az ajtót? -Nem, de a létrát elvettem...
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13287
Saturas 2009. január 19. 717 hozzászólás 534.
Válasz SzuL üzenetére (#13302): 200 méter magasan volt a kacsa, amikor lelõtte. Most úgy gondolja, a lõszer fogy, ezért inkább megvárja, míg maguktól leesnek, és összetörik magukat. :kira
Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned.
avatar #13286
SzuL 2009. január 19. 1411 hozzászólás 235.
- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez elõbb [b]lelõttem[/b]? - Körülbelül [b]200 méter magasan[/b], uram. - Máskor nem pazarolom a lõszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis [b]megdöglik[/b]. mivan? :o
"Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon."
avatar #13285
Bludger 2009. január 19. 2524 hozzászólás 97.
- Jean, élnek emberek a Holdon? - Nem, uram! - Akkor miért világítják ki minden este? - Hová lett a szürke kalapom, Jean? - Tönkrement, uram. - Akkor menjünk utána! - Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez elõbb lelõttem? - Körülbelül 200 méter magasan, uram. - Máskor nem pazarolom a lõszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik. - Jean, kössön spárgát az anyósomra. - Miért, uram? - Sárkányt akarok eregetni. - Jean, pettyes a ribizli? - Nem, uram. - Akkor megint katicabogarat ettem. - Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítõt! - Minek, uram? - Mert meg akarom tekinteni! - Jean, sikoltozik a csengõ? - Nem, uram. - Akkor megint a szobalányt nyomtam meg. - Mi ez a nevetés, Jean? - Derül az ég, uram. - Jean, altassa el a tehenet. - Minek, uram? - Aludt tejet akarok inni. - Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba! - Minek, uram? - Forralt tejet akarok inni. - Hozzon egy éles kardot, Jean! - Minek, uram? - Hogy élen járhassak. - Mászik a kaktusz, Jean? - Nem, uram. - Akkor én egy sündisznót öntöztem meg. - Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon! (hirtelen nagy sikítás) - Jean, ki volt a vödörben? - Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés? - Egy autó befordult a mellékutcába uram. - És miért csörömpölt? - Mert nem volt mellékutca. - Jean, mi volt ez a lövés? - A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba. - És mondja, mi volt ez a második lövés? - Valószínûleg elsõre nem találták el, uram. - Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk! - A falon lévõ Munkácsy jó lesz, uram? - Jean, eressze le az órámat az ablakon! - Minek uram? - Mert fel akarom húzni. - Jean, átmegyek a bácsikámhoz. - De uram, az esõ szakad odakint. - Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik. - Jean, hozza be a köntörfalat. - Minek uram? - Mellé akarok beszélni. - Attól tartok, Jean, hogy a cipõm nagyon neveletlen. - Mibõl gondolja, uram? - Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét. _____________________ Mi van a sánta nõ két lába között? - Különbség.
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13284
Válasz rambo6 üzenetére (#13299): 2. emlékeztet egy viccre amit itt olvastam jó régen de nagyon ütött: Tizenéves kislányt erõszakolja a házmester a lépcsõházban. A lány segítségért kiált: -Anyu Anyu Segííts!! Erõszakol a házmester! A mester, a varázsló, a mágus...
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #13283
rambo6 2009. január 16. 203 hozzászólás 1714.
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen..... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne.... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne.... 4. Az utazó: Ah, mindjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem.... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek.... ------------------- Az indiánok kikötnek egy levetkõztetett,mézzel bekent embert egy fához.Hamarosan jön a medve.A férfi felordít: -Segítség,egy vérszomjas medve! Segítség,fenevad! Medve! Medve! Medveeeeee! Maci! Maci... Macikaaa...(kurvaelet, vizualistipus vagyok:D:D) ---------------------- Fickó beront a fõnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt. rohannak utána a haverjai: Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13282
VOoRTex 2009. január 15. 308 hozzászólás 1234.
Válasz rambo6 üzenetére (#13295): .:DDDezkész
T_T BYEBYE RSHU HA EZT EGY ADMIN OLVASSA BANOLJON MÁR KI PLS
avatar #13281
Nadril 2009. január 15. 1032 hozzászólás 345.
Válasz rambo6 üzenetére (#13291): ez mennyire tipikus. :)
Look with your understanding, find out what you already know, and you'll see the way to fly.
avatar #13280
SkillOnLow 2009. január 14. 53 hozzászólás 4076.
örök kedvencem: -Mit mondd az udvarias terminátor? Elnézést,hogy félbeszakitom... :DDDD
nem az számít,hogy ki merrõl jön,hanem a szeretet és béke,mert ne kezdj el idiótákkal nyomatékot adni a lángszóró e-sportoknak,ami a jövõ,mert lesüllyedsz a szintükre,és 2b or not2b lesz a kérdés,és a
avatar #13279
rambo6 2009. január 10. 203 hozzászólás 1714.
50 éves férfi utazik a vonaton. Leüll hozzá egy sokszínûre festett hajú punk srác. A pasi nézi-nézegeti. Egyszercsak a srác megunja, és megszólal: - Mi van papa, mit bámul? - Semmit, semmit. Csak tûnödöm. 20 éve úgy berugtam egy bulin, hogy megb@szt@m egy papagájt. Nem lehet hogy Te vagy a fiam?
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13278
WannaB 2009. január 6. 236 hozzászólás 1537.
Anti Global Retardator A.K.A CALEBMACI
avatar #13277
A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, elõbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni. Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet. - General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt! - Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította? - Mi az az indítókulcs? - Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort. - Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat? ...................................... - General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól mûködött, és most nem akar elindulni. - Nem ürült ki az üzemanyagtartálya? - Honnan tudjam? - Ott elöl van egy kis mûszer, amin láthat egy E és egy F betût. Melyik betûre mutat a nyíl? - Látok egy E betût, de sehol az F! - Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tõle jobbra az F-nek. - Az E után egy V van. - Biztos ebben? - Igen, a következõ betûk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L... - Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön elõtt a mûszerfalon van az üzemanyagszint-jelzõ mûszer, amirõl beszéltem. - A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda? - Igen, többek között. - Lássuk csak..., a nyíl az E betûre mutat. Ez mit jelent? - Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget. - Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van! ...................................... - General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - A maguk autója szar! - Mi a probléma vele? - Összetört, vagyis elromlott. - Mit csinált az autóval? - Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul. - Sajnálom, uram, de ez már az ön felelõssége, ha összetöri az autót. - Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: "Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört. - Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem? - Hát persze! - És a fékpedált használta? - Az meg mi? - Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta? - Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni! - Természetesen, uram. És mit vár tõlünk, miben segítsünk önnek?- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze! ...................................... - General Motors segélyvonal, miben segíthetek? - Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az elsõ autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelõ, központi zár... - Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek? - Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni. - Ön tud vezetni? - Hogy mit? - Autót vezetni. - Ja, én nem vagyok egy mûszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyrõl a másikra.
avatar #13276
Siriam 2009. január 6. 1018 hozzászólás 354.
hát énmár jorég nemjártamitt:) de ezt megakarom osztani veletek:) http://www.odrakir.com/blog/wp-content/uploads/2006/07/hellovader.jpg
Új acc: aLs)Siriam felhalmozott szabadidõm Vandára fordítom...
avatar #13275
rambo6 2009. január 6. 203 hozzászólás 1714.
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL Szombat este A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel, gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL Szombat este A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13274
WannaB 2009. január 6. 236 hozzászólás 1537.
:DDDDDDDDD megölsz pocok megölsz
Anti Global Retardator A.K.A CALEBMACI
avatar #13273
most talaltam egy viccoldalon, elsosorban fless[vT]-nek ajanlom: Két kígyó megy a sivatagban. Melyik a bokszoló??? A Bal boa...
avatar #13272
Bludger 2009. január 6. 2524 hozzászólás 97.
Válasz medical üzenetére (#13287): ez mi, vagy honnan van? :D
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13271
medical 2009. január 6. 418 hozzászólás 961.
"Hogyan basszunk" 10 pontban: 1.Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes. Menjünk hozzá közel, és nézz ük meg hogy pinája van -e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír! 2.Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni. Ezt onnan tudhatjuk, ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmû jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni 3.Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt jöjjön ránk a vizelés. Ha ráérünk, szarjunk is egyet. Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos. 4.Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is. Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk. Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit! A legbiztosabb, ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szõnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne az elõjött anyagot. 5.Nézzük meg nincs-e herpeszes fertõzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát 6.Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel. Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszûrni! 7.Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a húgycsõbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentõl kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé. 8.Kezdjünk el baszni. 9.Basszunk még 5 percig. 10.Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nõ arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögõ ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el fel húzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!
avatar #13270
rambo6 2009. január 3. 203 hozzászólás 1714.
Best of Besenyõ Pista bácsi - Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos. - Közös lónak túrós a táska. - Nem a gyõzelem a fontos, hanem az õszinte részvétem. - Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa! - Éhes makkal disznókat álmodsz! - Kicsi a bors, de fõleg az õrölt. - Aki mer, annál van a kanál. - Ahány ház, annyi baj legyen. - Okos enged, ha már szenved... - Szegény ember vizel és fõz! - Jobb félni, mint megnõsülni! - Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. - Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. - Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." - Felesleges, mint szõkének gondolkodási idõt adni. - Verés közben jön-megy a székláb. - Evés közben jön meg a szomszéd. - Akasztott embernek lába se éri a földet.
„Az ember jellemét leginkább az mutatja meg,hogy mit tart nevetségesnek.”
avatar #13269
Saturas 2009. január 3. 717 hozzászólás 534.
Válasz alburnus üzenetére (#13284): mire tippelsz? :DDD
Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned. Can't do that while stunned.
avatar #13268
alburnus 2009. január 3. 0 hozzászólás 87400.
Válasz Zack üzenetére (#13282): Ezt nem értem. Most a postás az apja?
avatar #13267
Zack 2009. január 3. 0 hozzászólás 87198.
Válasz rambo6 üzenetére (#13276): az elsõt már hallottam de kurvajók :kira
006556C4
avatar #13266
Zack 2009. január 3. 0 hozzászólás 87198.
Apuka hazajön a munkahelyérõl, és bemegy a kisfiához, hogy puszit adjon neki. Abban a pillanatban,a kisfiú felkel álmából, és rémülten szól apjának: - APA,APA! Tudod, mit álmodtam? Azt hogy meghal a nagypapa! - Jajj kisfiam! Csak rosszat álmodtál! Nincs a nagypapának semmi baja!-szólt az apja. Hát, a kisfiú visszafekszik aludni. Reggel csörög a telefon, hogy meghalt a nagypapa. Megint eltelik egy nap, és az apuka hazajön a munkahelyérõl. Bemegy, hogy puszit adjon a kisfiának, de abban a pillanatban a kisfiú felébred, és rémülten szól apjának: - APA, APA! Azt álmodtam, hogy meghal a nagymama! Az apa megnyugtatja gyerekét, és a gyerek visszaalszik. Reggel csöng a telefon, hogy meghalt a nagymama. A következõ este is bemegy az apuka a kisfiához, és a kisfia felriad: - APA, APA! Azt álmodtam, hogy meghal az apukám! Az apuka rémülten kiszalad, és nagyon fél. Egész éjjel forgolódik az ágyban, nem bír aludni, de túléli a reggelt. Elmegy dolgozni, de mindenhol nagyon óvatos. 20 km/h-al vezet a munkahelyére, elkerüli a balesetveszélyes helyeket, nem szól senkihez nehogy véletlenül felhergeljen valakit és agyonverjék, egész nap rohadt álmos de végül épségben hazaér, majd meséli a nejének: - Ó drágám, szörnyû napom volt! Szól a feleség: - Jajj nekem mondod? Akkor én mit szóljak itt halt meg a postás az ajtóban!
006556C4
avatar #13265
Hendrix88 2009. január 3. 18 hozzászólás 6937.
Válasz Bludger üzenetére (#13280): :DDD
avatar #13264
Bludger 2009. január 1. 2524 hozzászólás 97.
Ki az, már több mint 200 éve halott, de még mindig sokan szopják a golyóit? Mozart :dread
"A rossz minõségü trágyára mondhatjuk azt, hogy ez szar?"
avatar #13263
'A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket kapta"
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic
avatar #13262
Válasz Saturas üzenetére (#13277): Nekem is ez maradt meg leginkább
http://bennymusic.extra.hu http://myspace.com/redbennymusic